Продавцы

Я русская и хочу отдохнуть за границей. Я не руссо-быдло-туристо, но да, чёрт возьми, я не знаю иностранных языков. Я целый год усердно работала и считаю вправе побаловать себя видами заграницы. Да, я хочу сходить в зарубежный ресторан. Нет, до «литрушечки» я не опущусь, но считаю, что за определённые деньги персонал должен попытаться меня понять. В каких-то моментах я постараюсь выразиться иначе, в других пусть зовут переводчика. Кстати, вы не заметили, что уже много лет подряд именно зарубежные официанты начали учить русский, а не мы — английский и французский? Я еду отдыхать, а не ломать мозг. Мне проще ткнуть пальцем в меню, а не кичиться своей универсальностью и крутостью в плане языкознания.

А ещё я иногда посещаю поликлиническое отделение. Представьте себе, за эти деньги я смею требовать бесплатные бахилы, бесплатные одноразовые пелёнки и нормальное отношение врача. Может быть, мне за мои деньги ещё вас работать поучить?

Мне периодически приходится заказывать визитки, поздравительные плакаты или вёрстку различных брошюр, иногда с нуля. Если я нашла фирму, которая берёт на себя обязанность сделать всё от начала и до конца, я плачу указанную в прейскуранте сумму, а потом какой-нибудь работник говорит, что мне нужно что-нибудь переделать или изменить в первоначальном варианте макета, я добиваюсь его увольнения. Как правило, меня слушаются.

Иногда я заглядываю в магазины и приобретаю разные интересные штуки типа микроволновки, ноутбука или пылесоса. Если я плачу деньги за услугу продажи товара, значит, я имею право на её использование с момента передачи денег продавцу. Я не разрешу вам вскрыть упаковку, поставить гарантийную печать и облапать теперь уже мою вещь вашими липкими и потными ручонками. Мне наплевать, что вас лишат премии. Я ведь русским языком сказала: обойдусь без гарантии, вещь едет в другой город и ломаться не собирается. Плачьте, ругайте, пытайтесь образумить — я просто пойду разговаривать о вашем увольнении.

Кто за девочку платит, тот её и танцует. Помните этот принцип торговли. Запомнили? Тогда я иду к вам.

Захожу в швейный магазин. За прилавком две продавщицы: молодая и в возрасте.

Я. Здравствуйте. Стропа есть?
Младшая (уверенно). Нет, у нас такого не бывает.
Старшая. Какой цвет, ширина?
Я. Чёрная, три сантиметра.
Старшая. Нет, чёрная только четыре осталась.
Я. Спасибо.
Младшая (шёпотом, уже у меня за спиной). А что это, что она спрашивала?

Магазин рукоделия.

— Покажите, пожалуйста, эту серую шерсть. Какой состав? Вы принимаете карточки?

«Совковая» продавщица, вытаращив на меня глаза, презрительно выдаёт:

— Девушка! Вы столько вопросов задаёте — я сейчас упаду!

Желание купить понравившуюся шерсть улетучилось моментально. Удачи и процветания этому магазину!

Звонил вчера по поводу покупки мобильника. Справился о состоянии. Мне вежливо ответили, пояснили, что к чему. Когда я спросил, есть ли документы на телефон, последовал очень интересный ответ:

— Документов нет. Телефон только недавно украли. Есть коробка от точно такого же. Если хотите, можем скомпоновать вместе!

Я всегда рада историям работников торговли, потому что они имеют дело со всеми категориями населения. В большинстве случаев эти задолбайки вполне по существу. Однако всё-таки хочется кое-что уточнить. Почему вы считаете, что действительно знаете, кто из клиентов по-настоящему состоятелен, а у кого это лишь бравада?

Сколько людей жалуется, что их по одёжке неправильно встречают! Давайте посмотрим на несколько примеров. Женщина с большим размером ноги, весом выше среднего или с больным позвоночником, о чём вам не доложили, не любит каблуки. Зашла в ваш модный магазин в плоских туфлях или, стыд и срам, в шлёпанцах? Фу, нищенка какая-то, не хватает денег одеться по моде!

Или другая мадам, с короткими ногтями без акриловых наростов. Видать, нет денег на салон красоты. Извините, не показала она вам корешок от билета. Только что мадам вернулась из заморских стран, где лазала по горам, поэтому и ногти подстригла.

Безработный студент зашёл к вам по дороге с собеседования в новеньком деловом костюме? Ой, наверное, гламурная молодёжь, сейчас сразу купит кофту и на сдачу — «бентли».

Директор компании возвращался в джинсах со встречи с друзьями детства и зашёл осведомиться, почём у вас кашемир? Быдло, окатим его презрением: сразу видно по одёжке, что ничего не купит.

Мужчина, который подкатил к вашей стоянке на БМВ, может быть чьим-то водителем, а женщина без макияжа в спортивных штанах вполне может оказаться богатой туристкой из Америки.

В общем, вы работаете, извините за прямоту, на небольшие зарплаты, и, мечтая о временах, когда разбогатеете, делите мир на чёрное и белое. Вы возбуждаетесь на толстые золотые цепи и сумки с эмблемой «Луи Виттон», которые зачастую сшили в соседнем переулке, но никогда не угадаете «Картье» или «Тиффани», если вам их сунуть под нос, и уж тем более не догадаетесь, что скромный костюм на женщине перед вами был сшит во французском ателье на заказ. Ваши идеи о том, как вы будете одеваться и как будете себя вести, когда начнёте кататься в золоте, — мечты и предположения. Проецируя их на окружающих, делайте, пожалуйста, поправку на незнание предмета.

Пару лет назад искала платье на университетский выпускной. Начать решила с магазина в подмосковном торговом центре недалеко от дома. Пришла, осматриваю вешалки. Возле примерочных вертятся сразу две продавщицы — консультируют девушку, пришедшую с папой, явно выпускницу школы. Оба производят впечатление состоятельных, я же пришла в джинсах и кедах, поэтому на меня никто даже внимания не обращает.

Наконец, я нахожу красивое платье и направляюсь к примерочной, но тут одна из продавщиц бросается мне наперерез, выхватывает из моих рук платье и тараторит:

— Какой отличный выбор вы сделали! Вот посмотрите сейчас, как оно будет сидеть на высокой и стройной девушке!

И уносит моё платье в примерочную к той девочке. А я — видимо, низкая и толстая при росте 167 и стандартных 90-60-90, — так и остаюсь стоять с открытым ртом.

Даже хорошо, что я тогда развернулась и ушла оттуда, ведь через неделю купила себе платье в очень хорошем магазине с огромной скидкой. Но вот честно — до сих пор вспоминаю это с обидой. Вот такие продавцы точно задолбали!

Знаете, иногда продавцы задалбывают неимоверно. Дело не только в их неумении обслуживать и работать с покупателем.
Дело в том, что они уверены: продавец всегда прав. Знайте: если вас обслуживает такой человек, самое время развернуться и пойти в другой магазин.

Человек не может выбрать между двумя телефонами с разницей в десять рублей и тратит ваше время? Единственное различие между этими телефонами — цветной и монохромный дисплеи? Откройте рот и скажите покупателю правду: в таком дешёвом телефоне цветной дисплей будет бликовать даже от электрической лампочки, а вот монохромный не «ослепнет» на самом ярком солнце, и хозяину телефона не придётся бесконечно сооружать из руки козырёк для экрана. Вы поможете человеку в выборе, ускорив процесс покупки.

Вы не знаете, что ответить? Вы плохой продавец. У хорошего продавца таких вопросов не возникает. Хороший продавец знает про такой этап продажи, как выяснение потребностей. Хороший продавец сможет задать правильные вопросы, чтобы быть в курсе, осторожный гик перед ним или отчаянный экстремальщик.

Скажете, продавцы, которые умеют ощущать себя в роли покупателя, гении? Я не знаю, где вы работаете и как ваш работодатель набирает персонал, но в более-менее хорошей сотовой сети такие продавцы — норма. Других не берут на работу. Я искренне желаю покупателям общения с профессионалами, знающими своё дело.

Прихожу в зоомагазин, громко и чётко говорю:

— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, поилку за сто рублей и корм «Зверюшки» для морских свинок.

Продавщица подходит к витрине и изрекает, смотря на меня, как на идиотку:

— Девушка, где вы тут корм за сто рублей увидели?
— Это не корм, а поилка за сто.
— Э-э-э… А где она?

Спокойно тыкаю пальцем в витрину:

— Вот она.
— А…

Пробивает несчастную поилку, даёт чек.

— И ещё корм «Зверюшки», пожалуйста.
— Девушка! Вы уж определитесь!

У меня есть любимый журнал «Up*****», который издаётся еженедельно по понедельникам (об этом извещает надпись на обложке), но в торговые точки поступает во вторник или в среду. Каждый раз я покупаю журнал в разных местах, и в 100% случаев повторяется один и тот же диалог с продавцом:

— У вас есть журнал «Up*****» от вчерашнего числа?

Надо обязательно спросить, а не то могут продать номер восьмидневной давности.

— Нет, но есть от сегодняшнего.
— От сегодняшнего он не может быть, он издаётся по понедельникам. Да и вот сами смотрите: на нём напечатано вчерашнее число.
— Ну и что? К нам он поступил сегодня, значит, он сегодняшний!

Мне очень интересно: если в вашу удалённую торговую точку журнал поступит с опозданием на неделю, вы тоже гордо будете именовать его «свежим»?

Покупала сегодня резиновые сапоги. Померила — пришлись как раз. Пока доставала деньги, женщине-продавцу позвонил, очевидно, муж или любимый человек. Я быстро деньги отдала, попрощалась и вышла. За спиной услышала её голос:

— Представляешь, сейчас у меня такая приятная девушка была. Хоть один нормальный человек за весь день!

Для того, чтобы люди относились к вам хорошо и качественно обслуживали, не надо быть гением. Улыбка и вежливость, только и всего.