Продавцы

Покупала сегодня мандарины. Продавщица, наложив килограмм, кладёт сверху гнилой. Я, естественно, возмущаюсь, прошу вытащить. Получаю убойный ответ:

— А что я, по-вашему, с ним делать буду? Тем более что я вам только один такой положила.

Аж дар речи потеряла.

Вчера решили заехать в автосалон «АвтоВАЗа», чтобы посмотреть на «Ладу Гранта» и другие чудесатые изделия российского автопрома. Нет, автообзор «Гранты» я писать не буду. Это дело кошелька каждой семьи.

Заезжаем на «Фольксвагене» на пустующую в пятничный вечер автостоянку у салона, ставим рядом со злополучной «Грантой». Подходит охранник.

— Переставьте машину в другое место!
— Почему?
— Ваша машина портит впечатление о нашей «Ладе»!

Посмеялись, но переставили, благо мест много. Заходим в салон. Посидели в одной машине, в другой, рассмотрели современные «уазики», наконец, добрались до «Гранты». Расспрашиваем консультанта про подушки безопасности.

— В стандартной комплектации — только для водителя.
— Хорошо, можно ли за дополнительную плату установить?
— Нет, это делают только на заводе. Не будут же там переделывать!
— Хорошо, а в какую комплектацию входят подушки и для пассажиров?
— В VIP.
— Расскажите нам тогда про неё. Чем ещё она отличается от базовой?
— А зачем вам это знать? Много чем! Что я, вам всё перечислять тут должен?

Пожав плечами, вышли из салона. Стоянка всё так же пуста и невинна. На нас наскакивает охранник парковки:

— Уберите машину! Сейчас сюда полицейский автомобиль ставить будут!

Ё-моё! В салонах иностранных марок тебе не только все расскажут про разницу в комплектациях, но и распечатку дадут. Вежливые, улыбчивые, хотя я не сомневаюсь, что их тоже достали тупыми шутками и бесконечными идиотскими вопросами. А у нас некачественная продукция, пустая парковка, пустой салон, зато самомнения, как у премьер-министра.

Коллега жены решила купить мармелад на рынке. На вопрос, кто производитель мармелада, получила ответ:

— А вам не всё равно? Как будто вы его каждый день жрёте!

В замечательном Серпухове заехал на заправку «***нефть». Заказал полный бак, иду оплачивать.

— 44 литра.
— Это как 44? В моей «десятке» весь бак на 42!
— Значит, вам с горочкой налили!

Нет слов. Оплатил. Больше не заеду.

Я боюсь хозяек маленьких магазинов женской одежды. Видимо, я сделала им что-то крайне плохое в прошлой жизни, когда они торговали на рынках китайскими спортивными костюмами, — ничем другим не объяснить их желание сделать из меня чудовище.

Я предпочитаю закупаться в сетевых магазинах: пришла, выбрала, померила, оплатила, ушла. Дешевле и без нервотрёпки. Но иногда приходится заползать в «бутики».

Хозяйка магазина — как правило, женщина преклонного возраста или молоденькая пергидролевая блондинка. Она либо худа, как жердь, либо имеет необъятные размеры. Другие варианты встречаются крайне редко.

Я захожу, здороваюсь, озвучиваю свои требования и размер. Например, «платье 46 размера без стразов, нормальной длины, для посещения корпоративного торжества». Мне подсовывают под нос неопределённого цвета балахон модели «летучая мышь». Я прошу приталенную, тёплую кофту из натуральной ткани — мне выдают ту же «летучую мышь». Куда бы я ни пришла, меня преследуют эти балахоны а-ля Пугачёва, сделанные из жуткой синтетики самого поганого цвета.

Я расстёгиваю куртку. Я показываю свою фигуру: полные бёдра и ноги, большая грудь и тоненькая талия. Я объясняю, что мне противопоказаны вещи, скрывающие туловище и обтягивающие попу. Я объясняю, что у меня аллергия на большинство видов синтетики. Меня заставляют померить и десять минут скачут вокруг моего ставшего мигом 50 размера тела, выказывая свой восторг.

Чаще всего я ухожу молча, но сегодня, отвергнув сомнительного качества носок с рюшками, в который мне предложили втиснуться, я показала на платье желаемого фасона: обтягивающее до талии, юбка-солнце.

— Девушка! — полным презрения голоса сообщила мне хозяйка. — Оно не приталенное. Это совершенно другая модель — с отрезом.

Никуда не деться от «летучей мыши», видимо.

Наши милые оптики! Почему же вы такие умные, когда не надо? Я очкарик с многолетним стажем, и с течением этих лет в мире приборов, улучшающих зрение, жить всё безрадостней и безрадостней.

Недавно проходил мимо салона крупной сетевой компании. Гляжу — акция: «Очки за 999 рублей». Окей, думаю, зайду. Милая девушка показала стенд с оправами, участвующими в акции. Выбрал оправу за 400 рублей. Ладно, говорю, давайте стёклышки подбирать. Называю примерно свои диоптрии. Выясняется, что:

а) линзы с такими диоптриями по акции не проходят;
б) на складе их нет, надо будет заказывать на заводе, очки будут готовы примерно через месяц;
в) стоимость очков с линзами и работой составляет 7790 рублей. Причём это просто стёкла, без «хамелеонов» и антибликового напыления.

Через пару дней один из френдов в ЖЖ вывесил ссылку на штатовский сайт по изготовлению очков. Решил воспользоваться, но сначала надо же проверить зрение. Прихожу в тот же салон. Там мне заявляют: «Проверка зрения только при заказе очков у нас!» Ладно, бог с вами, проверяю в другом, тоже сетевом, но ещё не настолько окабаневшем, за 250 рублей. Легко и непринуждённо на сайте выбираю себе оправу, далеко не самую дешёвую (36 $), стёкла с хамелеоном (+41 $) и антибликом (+5 $) и добавляю 10 $ за доставку. Итого — 90 долларов за всё про всё вместе с доставкой через полмира.

Честно говоря, когда я услышал тот «приговор» по цене, то первая моя мысль была: «А ведь лазерная коррекция зрения — это всего-навсего двое-трое очков…»

Нет, я не «слышь, как там тебя?» и не «девочка с прокладками». Я Лариса, торговый представитель компании «***", о чём с улыбкой говорю каждый раз, входя в ваш магазин. И у меня, как у любого торгового, есть любимые и нелюбимые клиенты.

Разумеется, вы мне ничем не обязаны и ничего не должны — так же, как и я вам. Вы не делаете мне личное одолжение, покупая товар. Я не «впариваю» его вам. Да, я могу отказаться работать с вашей торговой точкой, и мне за это ничего не будет, потому что по большому счёту моему начальству всё равно, кому я продам товар — вам или Сидоровым в магазине напротив.

Вы можете закатить мне сцену на тему «ходите и ходите, достали» — я стрессоустойчива и давно не беру в голову. Можете сколько угодно вопить по телефону: «Чтобы через пять минут тут была!» — у меня есть маршрут, и ради вас его менять я не собираюсь. Можете презрительно шипеть, что разбираетесь в товаре уж получше меня — я не навязываю дополнительные услуги в виде обучения. Можете хлопать у меня перед носом дверями: «Обед!» — у меня нет времени на получасовое ожидание, и не факт, что я успею заехать на обратном пути. Сидите неделю с полупустыми полками. Вы можете не дать мне стакан воды, чтобы запить таблетку от головной боли и не пустить в туалет.

И воды, и чашку чая мне нальют в соседнем магазине. Для них у меня всегда есть что-нибудь вкусненькое — и шоколадка к этому чаю, и сумочки для прокладок, оставшиеся от бонусов, и каталоги, и рекламка. Мы покурим и поболтаем, а потом я сама за три минуты сделаю для них аккуратный сбалансированный заказ по своему товару — такой, чтобы ни лишнего товарного запаса, ни «дыр» на полках до моего следующего визита не было. Я умею, и мне это ничего не стоит. Я могу отжать у руководства для них и дополнительную скидку, и отсрочку платежа, и денег на промо-акцию. Я могу привезти им личный заказ без наценки, причём не только по моему товару, и в выходной, и домой вечером. Я могу забрать у них брак в обход установленной процедуры и поменять его на «ходовочку».

Я вообще много чего могу. Но до тех пор, пока вы не научитесь хотя бы не хамить в ответ на улыбку и приветствие, пока у вас незримая корона виснет на ушах, я для вас — «девочка с прокладками». И вам не светит.

Продавцы-консультанты в магазинах бытовой техники, я с вас балдею.

Покупаем кухонный комбайн в подарок коллеге. Завтра его надо вручать, на руках деньги и необходимость срочно купить достойную вещь, а я, надо сказать, разбираюсь в этих конструкциях чуть менее, чем никак. Послать за покупкой кого-то другого начальство, оказывается, не может. Ну-ну.

Приезжаю в магазин с приличной репутацией. Объясняю милой девушке в отделе: надо то, это, без свистоперделок и в пределах такой-то суммы. Получаю обзор имеющегося в наличии, рекомендацию по фирмам и особенностям — всё внятно и грамотно. Уже свели множество вариантов к двум-трём моделям одной линейки, дело движется к окончательному выбору и покупке.

Тут в голове у продавца что-то переклинивает, и она принимается расхваливать модель, которой на прилавке нет, да так убедительно, что ясно: брать надо именно её. Обещает принести показать из недр магазина. Убегает. Через -надцать минут возвращается: «Ой, а у нас её, оказывается, сейчас нет». Ладно, говорю, давайте что получше из имеющегося выберем. «Ой, а я сейчас позвоню в наш салон на ***, может, у них есть…»

Странно, но ладно. Какая, думаю, хорошая девушка, честная: хочет не столько сама лично продать, сколько самое лучшее посоветовать! Звонит. Нет в том салоне этого чуда кухонно-инженерной мысли. «На складе есть, но сегодня с него уже не получить товар. Давайте я закажу, а вы в понедельник подъедете?»

Объясняю ситуацию, прошу дообъяснить мне разницу между теми моделями, из которых уже почти выбрали до того, как вспомнили про чудо-девайс, чтобы купить прямо сейчас. «Но он же лучше!» — и бла-бла-бла на тему его достоинств.

Да что мне до «лучше», если нету его! Ещё раз прошу переключиться на имеющееся. Ноль эффекта. Ещё. «Но уже в понедельник…» Не надо мне в понедельник, мне сейчас надо! Срочно. «Но оно же…» Да понял я, понял, что оно просто супер, и купить что-то другое никак невозможно!

Ушёл, взял Ту Самую Модель в магазине конкурирующей сети. Надеюсь, коллеге понравится. Спасибо, что так хорошо убеждали. Но, девушка-консультант, что это было и для чего вы убили мне мозг?

Вчера я совершил ужасный поступок: решил купить себе стельки тёплые, да ещё и тёмного цвета, чем вызывал большой «неодобрямс» у местных рыночных тёток-торгашек.

Часть тёток отнеслась ко мне с пониманием и совершенно спокойно: они знали, что на всякий товар найдётся покупатель, но вот одна всё уговаривала, всё тыкала мне под нос пачку белых стелек, а под конец разразилась гневной речью:

— Ишь, разборчивый какой! Выделываться меньше надо! И вообще, они всё равно потом чёрными станут сами по себе!

Я сперва даже не знал, что делать или сказать: тётка вела себя довольно по-хамски. Потом на автомате выдавил:

— Я не знаю, я ноги часто мою…

Соседки просто заржали, одна даже чай на лоток вылила от хохота. Видимо, эта бойкая торгашка их тоже задолбала.

Надоело читать тут нытьё продавцов, охранников, администраторов и прочих трудящихся из сферы «человек — человек», которые на самом деле не задолбанные, а просто-напросто плохие, никудышние профессионалы. Вы о чём думали, устраиваясь на эту работу? Если вы работаете с людьми, а не с чертежами или сетевыми кабелями, вашими основными качествами должны быть терпение и выдержанность. Это точно такая же профессиональная необходимость, как для электрика — знание наизусть правил электробезопасности, а для журналиста — умение грамотно писать и ёмко формулировать.

Вы должны быть готовы к тому, что… Нет, я даже скажу иначе: вам платят деньги именно за то, что вы растолкуете, если надо — несколько раз, какой фирмы надо покупать товар и почему; обратите внимание клиента на непонятные места в договоре и поинтересуетесь, не забыл ли он чего; умеете интуитивно различать, какому клиенту можно предложить дополнительные услуги или товары, а какому — ни в коем случае, какому нужно просто дать то, что он просит, а какому лучше рассказать обо всём ассортименте и помочь сделать выбор; умеете работать с негативно настроенными клиентами, с хамоватыми и наглыми, с нерешительными и туго соображающими, с теми, кто не потрудился даже самое элементарное узнать о вашем товаре или услуге, и с теми, кто уверен, что знает всё куда лучше вас (и в ряде случаев, к моему огромному сожалению, совершенно прав); умеете быть вежливыми и сдерживаться от проявления остроумия, даже если клиент тупит, хамит или думает, что шутит.

Это не так много и не так сложно. Это такие же особенности вашей сферы, как то, что электрика может ударить током оголённый провод, а верхолаза — сдуть с высоты ветром.

Те, кто освоит перечисленное мной, пойдут выше и станут старшими продавцами, менеджерами или просто получат премию за высокий уровень продаж и количество довольных клиентов. Те, кто осваивать не хотят, может быть, будут сидеть на своих маленьких должностях и получать свои маленькие зарплаты, а может, честно уйдут в сферу производства, например. Но пока нам-то, покупателям и клиентам, приходится иметь дело с тем, что есть.