bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

11263

Украл по умолчанию

Моему маленькому сыну — год и девять месяцев. Он очень любит машины, как настоящие, так и игрушечные. В особенном фаворе у нас «Газели». Если увидит «Газель» на улице, очень бурно радуется.

Заходим мы сегодня в супермаркет и видим на стенде игрушек металлические «Газельки» — копии настоящих в масштабе 1:72 разных цветов. Ребёнок сидит в коляске, я показываю ему машинки на выбор. Нравится красная.

В этом возрасте ребёнку хочется всё и сразу. Сын просит достать машинку. Я открываю коробку, даю машинку в ручки, а коробку со штрих-кодом кладу в корзину к остальным покупкам. Всё это на глазах женщины-сотрудницы магазина. На кассе подаю пустую коробку кассиру и после пробития чека прошу выкинуть коробку. Слышу голос за спиной:

— Вы за всё заплатили?
— Да.
— А машинка в руках у ребёнка? — повышается голос.

Показываю на пустую коробку, которая стоит на ленте у кассы. Сотрудница копается в моих покупках, потом одаривает меня гневным взглядом, разворачивается и молча уходит, продолжая хмуриться.

Ошарашенная происходящим, говорю кассиру:

— Можно было бы и извиниться.
— У нас воруют, — хмуро отвечает кассир.

Да, но я-то ничего не украла. И вы в этом только что убедились. Или вы такие хмурые как раз потому, что я ничего не украла? Неужели так сложно хотя бы извиниться?

Бессмысленно говорить, что в этот магазин я больше ни ногой: они этого не боятся. Только вот не понимаю, зачем завлекать покупателей мощной рекламой и низкими ценами, а на деле отвращать их от своего магазина такими продавцами?

11252

Пузо, полное наглости

21 мая 2013, 08:15

Солнышко светит, птички поют. Несу стаканчик из-под колы, оглядываюсь в поисках мусорного ведра. На километр вокруг нахожу единственную мусорку у дверей магазина. Подхожу к ней с твёрдым намерением исполнить гражданский долг, сохранить природу и вообще спасти мир от загрязнения. Но вот незадача: мусорка забита. За то время, что я пытаюсь впихнуть несчастный стаканчик в оставшееся пространство, продавщица, сидящая у дверей магазина и чешущая языки с товарищем, замечает моё кощунственное действо и начинает злобно клекотать:

— Это моя мусорка! Я за неё полторы тысячи рублей плачу! Твой мусор не из моего магазина, не смей даже его выбрасывать сюда, пошла вон!

Сказать, что я растерялась, значит не сказать ничего. Впрочем, собрав в себе всю накопленную храбрость и язвительность, я вопросила:

— Может быть, мне его на траву выбросить? Вам же здесь жить!

— Да и выбрасывай, но мою мусорку даже трогать не смей!

Не сдержавшись, я отошла и заплакала (я крайне эмоционально реагирую и на менее обидные события, да и к неприкрытому хамству не привыкла). В спину мне доносилось бурчание. Всю дорогу домой на маршрутке я плакала. Почему я могу позволить себе такое прямо в общественном месте? Да потому что знаю: всем наплевать, никто и не обернётся.

А пару дней назад я ходила в стоматологию с острой болью. Три дня я мучалась с нею и честно пыталась записаться через электронную очередь, но на утро четвёртого дня направилась к врачу. Чудесная женщина из регистратуры неразборчиво бросила номер кабинета: «…сятый». Я переспросила — мало ли, вдруг у них ещё и пятидесятый есть? Тётка, набрав в лёгкие побольше воздуха, выкрикнула: «Десятый!» Я отошла, услышав вслед: «Говоришь тихо — не слышат, говоришь громко — обижаются». Интересно, а нормально говорить эта милая женщина не пробовала?

Мужчина, стоящий за мной, поинтересовался у тётки, нельзя ли убавить дикий поток ураганного воздуха, направленный в лицо клиента и начисто сдувающий все документы со стола, в ответ на что пять минут по стоматологии звучали вопли: «Мы вас не звали, не нравится — валите к чёрту!»

Врач же, не менее добрая личность, недовольным голосом поинтересовалась у меня, какого дьявола я пришла в восемь утра, когда она хочет спать и не хочет работать. На это у меня совсем не осталось слов.

Раньше я искренне верила, что полные люди — самые добрые люди на свете (особенно женщины). Теперь же мне кажется, что пузо этих тёток наполнено ненавистью ко всему миру в сочетании с обломовской ленью, и они хамят всем окружающим, чтобы не лопнуть.

11216

Туфли от противного

16 мая 2013, 09:45

Понадобилось купить туфли. Думая, что всё пройдёт быстро и безболезненно, ведь туфли нужны мне более чем обычные, радостно шагаю в магазин.

Прихожу, ловлю консультанта, излагаю надобность: нужны чёрные или бежевые туфли из гладкой натуральной кожи, на высоком каблуке, носок и пятка должны быть закрыты, блестящих элементов декора быть не должно. Девушка радостно кивает, что всё поняла, и указывает на пару, которая мне подойдёт. «Ура, свершилось!» — думаю я, но потом смотрю, что мне показывает консультант, и невольно роняю челюсть. Это бирюзовые босоножки без каблука, усыпанные стразами.

Такой точной работы по методу «от противного» я ещё не встречала.

11205

Потому что этого не может быть никогда

Отправляю папу в магазин купить переходник. Называю ориентировочную цену, снабжаю хорошо отпечатанной, чёткой фотографией переходника. На фотографии пишу название переходника, скажем, с A на B. На всякий случай объясняю на пальцах: «Вот с этой стороны 10 дырок, с другой 30. Будут вопросы — звони».

Первый звонок:

— Слушай, ну вот я продавцу фотографию показал, он мне что-то даёт, но я не понимаю, это оно или нет.
— На фотографию похоже?
— Ну, не так чтобы очень…
— Дай трубку продавцу.
— Здравствуйте. Я вашему папе дал переходник с A на B, но он сам по себе работать не будет, к нему в комплект надо купить ещё переходник с B на A и два шнурочка и там всё между собой соединить.
— Цена вопроса?
— [В три раза больше, чем предполагалось.]
— М-м-м, спасибо, верните трубку. Папа, иди в следующий магазин.

Второй звонок:

— Слушай, я тут пришёл к продавцу, а он мне говорит, что я дурак и такого переходника не существует.
— Фотографию показывал?
— Да, он сказал, что это фотомонтаж и такого не может быть.
— Давай трубку.
— Здравствуйте, переходника с A на B не бывает, но могу предложить с A на C, с C на D, с D на B и с B на A.
— Вы уверены, что в природе такого переходника не существует, или у вас его просто в наличии нет?
— Девушка, что вы мне голову морочите? Фотомонтаж сделали и теперь требуете сами не знаете чего!
— Спасибо, верните телефон отцу. Папа, иди дальше.

С шестого раза папа попал на внятного, разбирающегося в своём товаре продавца, который подтвердил, что переходники бывают редко и не во всех магазинах, но сегодня нам повезло, и он в наличии есть. Папа купил переходник, а я с трудом поборола желание на следующий день обойти магазины, где от отца отмахнулись, и ткнуть всех носом в несуществующий переходник.

11196

Неправильно ты, дядя Фёдор, колбасу режешь

14 мая 2013, 09:45

В шаговой доступности от моего дома — три продуктовых рынка. Я задолбала всех продавцов, потому что они, в свою очередь, задолбали меня.

Я прошу отрезать 300 граммов колбасы. Продавец отрезает 450 и беззаботно спрашивает: «Оставим»? Нет, не оставим. Я просила именно 300. И мне, вот честно, абсолютно без разницы, что кусок в 150 граммов у вас никто не купит. Режьте, или я уйду задалбывать другого. И нет, я отнюдь не жмот, бьющийся над каждой копейкой.

В точке с сыром все ещё прекраснее. На витрине — уже нарезанный, промаркированный и красиво упакованный продавцом сыр. Прошу дать мне во-о-он тот кусок. Получаю, читаю: 400 граммов, N рублей. Взвесьте, пожалуйста. Как это — зачем? Ну взвесьте, вам же не трудно? Оп-па, что это за магия? 320 граммов! Ветром, поди, сдуло.

Уважаемые работники прилавка! Не задалбывайте никого и работайте честно.

11141

По цене «бу-бу-бу»

Решила намедни купить в дополнение к зеркальной фотокамере простую «мыльницу»: и таскать в кармане удобно, и разбить не жалко, и качество картинки даст сто очков большинству телефонов. Нашла подходящий вариант, оформляю покупку. Продавец по традиции предлагает купить в дополнение чехольчик и карту памяти. Соглашаюсь на флешку — лишней точно не будет. Флешка моментально извлекается из-под прилавка (я-то по наивности надеялась, что мне хотя бы дадут возможность выбора, ан нет). Интересуюсь ценой — в ответ невнятно бурчат.

Отвлекаемся на проверку комплектации фотика, продавец услужливо устанавливает загадочную флешку. Всё отлично — иди в кассу и пользуйся хоть сейчас! Но усыпить мою бдительность не выходит. Я упрямо спрашиваю цену несчастной флешки — опять тихое «бу-бу-бу». Наконец продавец сдаётся: цена карты памяти — ровно треть стоимости выбранного мной фотоаппарата! Нет, спасибо, это откровенно дорого. Да, я в курсе её объёма. А ещё я в курсе, сколько в среднем стоит карта того или иного объёма и класса. Ваша реклама не врёт: цены у вас действительно просто о%#еть!

Продавцы, вы не задолбали своими предложениями сопутствующих, как правило, ненужных товаров — я понимаю, что это влияет на ваш заработок. А задолбали тем, как втюхиваете неоправданно дорогой товар либо явный неликвид по цене «бу-бу-бу».

11110

Купи или обтекай

29 апреля 2013, 11:45

— Девушка, купите билеты в театр! Хорошая комедия, все артисты очень известные.
— Спасибо, нет.
— Вы не ходите в театр? Оно и видно…

Я хожу в театр. Только не на тот шлак, который вы мне пытаетесь продать.

— Граждане пассажиры, вашему вниманию красочные подарочные книги по истории России. Девушка, купите книгу?
— Спасибо, нет.
— Вы не интересуетесь историей своей страны?

Я кандидат исторических наук, у меня дома библиотека в тысячу томов. Идите лесом со своими красочными-подарочными.

— Девушка, у нас в магазине сегодня акция: при покупке мыла «А» вы получаете скидку и подарок.
— Спасибо, нет. Я предпочитаю мыло «Б», оно меня полностью устраивает.
— Ну и сушите дальше кожу!

Продавцы! Когда вы ведёте себя глупо или навязчиво, я всегда помню о том, что над вами — нелепые законы, самодуры-начальники, дурацкие инструкции и корпоративный идиотизм. И что вы люди — тоже помню. Но хамить не надо.

11069

Не халявщик — не партнёр!

24 апреля 2013, 11:15

Зашла давеча в известный супермаркет, собрала корзину и подошла к кассе. Кассир пробивала товары тихо-спокойно, пока не дошла до шоколадок (я взяла двум детям две одинаковых).

— Эти шоколадки по акции «три по цене двух», сходите возьмите ещё.

— Мне не надо, спасибо.

— Как не надо? Вы не поняли! Третья шоколадка будет бесплатно!

— Мне не надо!

— Даже лень сходить!

Закатив глазки, кассир лезет под свой стол, достаёт шоколадку и кладёт мне в корзину. Молча вынимаю, кладу ей на стол и ухожу.

— Совсем зажралась! — слышу я в спину.

11060

Дверь элитных кровей

23 апреля 2013, 11:45

Не так давно мы с мамой решили, что пора бы нам переехать из старенькой трёхкомнатной хрущёвки. С требованиями мы давно определились: конкретный район (уж очень там красиво, центр, охраняемые дворы), две комнаты, большая кухня. Новостройки там будут сдаваться нескоро, поэтому мы обратились к знакомому агенту. На наше удивление, предложений о продаже было много. Началась эпопея с хождением по всем предложенным квартирам.

Первая же квартира стоила втрое дороже рыночной стоимости — добрые хозяева, конечно же, включили в стоимость «эксклюзивный дизайнерский ремонт» (вырвиглазная подсветка в ванной комнате, кухня в классическом стиле и суперсовременная гостиная в минимализме). В эту же цену вошли гранитные подоконники, итальянские двери, натуральный дуб для паркета и просто заоблачно дорогая сантехника. На наше с мамой замечание, что мы всё равно мебелью этой пользоваться не будем (ей-богу, при таком дизайне умом тронешься спустя месяц проживания) и ремонт сделаем, хозяйка стала верещать, что если у нас нет таких денег, то нечего и её время тратить. Тем более что, по её мнению, в квартиру въезжай и живи. Ага, меня, уже работающую девушку, греет перспектива жить в комнате с нарисованным медведем на потолке и зайчатками, скачущими по стенам.

Но ведь и во всех следующих квартирах было то же самое! Причём деньги народ пытался делать буквально из воздуха: кухонный гарнитур местной мебельной фабрики становился вдруг сделанным на заказ за границей (у нас дома был абсолютно такой же, потому обман и раскрылся), дверь тысяч за десять становилась элитной и набирала в цене. Честное слово, хозяева нахваливали каждый гвоздь и досочку так, что я удивлялась, как предметы интерьера не краснели от удовольствия и смущения.

В итоге оказалось, что хозяева этих квартир пытаются их продать кто полгода, кто больше. Но никак не могут перестать врать о стоимости ремонта и задуматься о возможности отдельно продать мебель. Так что, неуважаемые продавцы квартиры, пытающиеся вприкуску продать сантехнику из Урюпинска под видом итальянской, вы задолбали!

11057

Впариватели-бонусополучатели

Хорошо иметь свободу выбора. Но город маленький, магазинов на всех не откроешь, поэтому каждый раз, когда нужна бытовая техника, сталкиваешься с одними и теми же. Продавцы-консультанты, я о вас. Хотя правильно вашу профессию следовало бы назвать «впариватели-бонусополучатели». Это основное, чем вы занимаетесь: впариваете (а не продаёте) товар и получаете свои бонусы.

Меня вы не вспомните, скорее всего. Мужчина лет сорока в обычном костюме, попросивший вас оформить, к примеру, СВЧ-печь и ушедший к кассе, вряд ли отложился у вас в памяти. Я не истерил, не угрожал, не требовал, не жаловался — словом, не делал ничего такого, о чём вы пишете на этом сайте. А вот я вас, к сожалению, запомнил.

Начинается всё с входа. Чаще всего в отделе никого нет. Обращения к людям в форменной одежде цветов магазина наталкиваются на раздражённое: «Я не из этого отдела!» Что, уже задолбал? Ладно, проехали.

Впрочем, достаточно часто в отделе кто-то есть. Я не гордый, я подойду к вам сам, бежать ко мне не надо. Если вы заняты клиентом, я не стану вас беспокоить: клиент — это святое. Но от разговора по сотовому или беседы с другим продавцом я вас оторву. Опять задолбал? Ну извините…

Чаще всего я знаю, за чем пришёл. Как минимум, название класса техники. Могу уже определиться с характеристиками или искать конкретную модель. Но могу и не знать всего этого, а назвать только функциональное назначение. Как-как это называется? «Увлажнитель воздуха»? А я как сказал? «Ионизатор»? Нет-нет, я ошибся, мне нужен именно увлажнитель. Плохо я подготовился к беседе с гуру бытовой техники? Задолбал, правда?

А теперь, по логике беседы, консультации. Если я не пришёл за конкретной моделью, мне они необходимы. Я не говорю, что вы некомпетентны (это редкость), но ваш расчёт всегда превыше ожиданий клиента. Я хочу хлебопечь с программой выпечки чёрного хлеба. Я знаю, что она дороже, и не надо мне врать, что я не смогу есть этот хлеб (пробовал у знакомых). Моей жене не нужна швейная машинка с оверлоком: оверлок у неё уже есть, и мне всё равно, что она стоит столько же. Мне так не нужно, понимаете? Не надо меня пугать стопроцентным возвратом этих мясорубок. Во-первых, это неправда — тогда бы их здесь не было; во-вторых, то, что вы предлагаете, выходит за рамки моего бюджета. Кстати, ничего из купленного мной за последние восемь лет не сломалось (разбитое членами семьи не в счёт), хотя при ряде покупок вы меня убеждали, что вещь скончается ещё по пути домой, и это будет негарантийный случай.

Иногда товар подобрать не удаётся. Как же вам жалко «потерянного» времени! Хотя если разобраться, то это ваши проблемы. Вы изначально знали, что у вас нет маленького телевизора с USB-видео, но тем не менее минут десять пытались мне впарить две модели, хотя наличие USB-видео было мной обозначено как обязательное требование.

— Невежливо уходить без покупки, когда на вас потрачено столько времени, — «гениальная» фраза одного из ваших коллег.

Сравнение цен вас бесит. Хотя это моё право, а делаю я это не демонстративно (вслух уж точно не комментирую). Я не ищу, где дешевле всего, я согласен заплатить за обслуживание, но предоставьте же мне его! Кстати, цену на витрине я сравниваю с вашей же ценой в интернете. И не мешало бы своевременно обновлять там ценники — я бы сэкономил ваше и своё время, а то я вас опять задолбал.

На этапе оформления покупки обязательное впаривание сопутствующих товаров. Нет, не предложение, а именно впаривание! Дополнительная гарантия, чехлы, батарейки, аксессуары — всё это так навязчиво! И обязательно со страшилками. Дорогие мои! Если с двигателем блендера за 2000 рублей что-то через год произойдёт, мне проще купить новый, чем тратить ещё почти 1000 на «дополнительный сервис». Ряд «умных» впаривателей уже включает все это в счёт и отказывается удалять:

— Это комплект, его нарушать нельзя, надо было раньше сказать, что будете покупать по отдельности, счёт уже сформирован, оплачивайте!

Я не спорю. Я не кричу, не возмущаюсь. Я молча разворачиваюсь и ухожу. Тратить на вас свои нервы я не буду.

Если же дело дошло до покупки, то касса — самое мирное место. Счёт, карта на скидку (или купон), деньги — и за товаром. Не обратили внимание, что я не выпрашиваю у вас скидок? Я прекрасно знаю, что не вы их назначаете, я ознакомился с вашими акциями (ну ещё бы, такие транспаранты при входе!), у меня есть дисконтные карты почти всех магазинов, и я знаю, что эти вопросы решаются на кассе.

А вот товар я проверю. И если можно, то в магазине, чтобы не ходить далеко. Но это уже с сотрудником на стойке выдачи. И это к нему у меня будут вопросы о том, где поддон моей СВЧ и почему не работают наушники у сотового.

И что же в сухом остатке? Да почти ничего. Искать вас надо, консультируете вы только по вопросу получения собственных бонусов, товар выписываете — как одолжение делаете. Словом, лишнее звено в цепочке оформления покупки.