Продавцы

Сколько раз так бывало у меня: приду в магазин покупать уже давно выбранную железяку, оптимальную по соотношению «цена/качество», а мне начинают впаривать, к примеру, айпад-мини вместо планшета, который в два раза его дешевле, имеет вдвое большее разрешение экрана и более быстрый процессор. Или убеждают купить дорогущую камеру последнего поколения больше чем за полтора килобакса, когда я хочу купить простенькую, устаревшую уже беззеркалку начального уровня, от которой мне требуется только размер матрицы APS-C, ручной режим и возможность работать без объектива (для установки на микроскоп).

Всякий раз впариватели утверждали, что товара, который мне нужен, у них нет. И, как правило, врали: после некоторого нажима он таки находился.

Блуждаю в многофункциональном комплексе, не могу найти нужное мне место. Уверенно иду к информационной стойке.

— Добрый день!

Тишина.

— Девушка, подскажите, пожалуйста, где я могу сделать срочное фото?

Тишина.

— Извините, вы работаете?

— Вы что, не видите, что не нет? Уже два часа, у меня обед!

К слову, никаких объявлений о режиме работы и перерывах на обед нигде нет. Разворачиваюсь, самостоятельно ищу нужный отдел. Передо мной красуется плакат «Срочное фото». Захожу, вижу девушку, сидящую за рабочим столом, та яростно что-то пишет.

— Здравствуйте!

Девушка поднимает на меня глаза и опускает обратно к бумагам.

— Девушка?

Томный вздох. Думаю: может, занята, надо что-то дописать? Жду.

— Ну вот что вы здесь стоите, а?

— Вас жду! Вы же работаете?

— Девушка, я не работаю! Встала тут и стоит!

Знаете, иногда проще начать общение с простого «Вы работаете?», чем чувствовать себя полным идиотом в ожидании ответа от таких кадров.

— Добрый день, девушка, хотелось бы поехать в Рим на недельку.

— Ой, конечно-конечно, вот отель, перелёт, экскурсии, 100 000 рублей.

— Хорошо, а есть что-то бюджетнее, так сказать, по-студенчески?

После этой фразы на лицо продавца туров набегает туча. Клиент ей уже не интересен, ведь с него нельзя срубить нехилый процент, и ей уже не хочется работать с таким человеком. Человеком, который не будет привередничать в выборе отеля, авиакомпании, которому не важна еда на борту и качество экскурсий, который не напишет жалобу по возвращении, которого устроит минимальный сервис и возможные неудобства. Идеальный клиент, казалось бы. Но нет…

— Н-нет, все бюджетные туры уже распроданы.

* * *

— Добрый день, мне бы курточку подобрать.

— Ой, конечно-конечно, вот, натуральный пух, всё при ней, цена 26 000 рублей.

— А есть что-нибудь подешевле?

Ситуация повторяется, на лице отпечаток презрения. И продавец отшивает клиента, который не будет возмущаться от того, что молния перестанет застёгиваться через пару недель, а искусственный мех облезет через месяц. Я сама согласилась на недорогую вещь. Идеальный клиент, казалось бы. Но нет…

— На вас всё закончилось!

* * *

— Здравствуйте, хочу подстричься.

— Ой, конечно-конечно, стрижки от двух тысяч рублей.

— Мне бы только концы подровнять. У вас в рекламе написано: 300 рублей.

Вы уже догадываетесь что за этим следует. Взгляд, полный льда, как айсберг, потопивший «Титаник», топит и меня. И клиент отправляется в далёкие дали. Клиент, с которого можно получить хоть небольшие, но деньги за десятиминутную стрижку, который не будет возмущаться непрофессионализмом парикмахера, дешёвыми материалами и неудобным креслом. Идеальный клиент, казалось бы. Но нет…

— На вашу длину волос и чёлку стоимость от тысячи, я же сказала.

* * *

И таких примеров миллион. Сфера услуг, созданная для тех, кто готов отваливать кучу денег за зачастую некачественные услуги.

Знаете, я ещё молодая. Я работаю, но у меня нет такого большого заработка. Между тем, я могу себе позволить и отдых, и одежду, и уход за собой. И я живу по возможностям. А после такого «сервиса» я отправляюсь в интернет к зарубежным турфирмам, на сайты заказа одежды и тому подобные. А ведь если обслужить десятку таких, как я, можно получить денег больше, чем с одного богатенького буратинки.

Я пошла бронировать отель на международном сайте, а вы меня задолбали!

Дачный сезон. Самое время гонять из Москвы и обратно на свои огороды, шашлыки, просто к друзьям. Электрички заполнены народом. И это благодатная среда для задалбывающих меня — продавцов всякого хлама.

Еду в электричке. Настроение приподнятое. Я вообще человек скромный, но в тот момент мне дико захотелось кого-то потроллить. И тут появляется он. Идёт по вагону и глубоким голосом рассказывает, как пассажирам может пригодиться какая-то религиозная книжка с ликами на обложке. Что-то меня дёрнуло на автомате крикнуть на весь вагон:

— А матан у вас есть?

Он продолжал почти без запинки читать свой речитатив: натренирован, зараза. Я забил на него, стал копаться в телефоне. Но когда он закончил речь, подошёл специально ко мне и спросил:

— Вы что-то хотели, молодой человек?
— Не, просто спросил, — сказал я, уже желая отделаться.

Уходя, он бросил:

— Перебивать не очень вежливо.

И вот тут, господа задолбавшиеся, я взорвался. Получается, что образ уличного продавца априори неприкасаем? Если человек подошёл к группе занятых своим делом людей и начал им что-то впаривать, при этом даже не имея лицензии, не имея возможности выписать чек и предоставить гарантии на товар, — его следует уважать больше всех остальных, ему должны воздаваться почести, его нужно слушать, как учителя, вошедшего в класс к малоопытным и необразованным школьникам? Надо срочно прервать все свои ничтожные делишки и слушать этих людей, вникать в суть продаваемого ими г… простите, уникального товара, которого нет нигде в магазинах (а на деле — подержанного хлама, от которого хочется избавиться). И только после этого они должны взвесить все «за» и «против», принять решение, купить или не купить товар, а потом вернуться к своим жалким, никому не интересным делам.

Я кодекс не читал, но почти уверен, что где-то есть такое понятие, как «нарушение общественного порядка». А вот если бы была группа молодых людей, громко и увлечённо говорящих, наверняка нашлась бы в вагоне пара человек, сделавших бы ребятам замечание. Но не продавцам, несмотря на то, что они говорят громко, ведь их цель — достучаться до всего вагона! Формально я тоже могу сказать, что продавцы нарушают покой в вагоне. Человек, например, элементарно может прослушать название станции, особенно учитывая бубнящий голос машиниста. Да мало ли что? Я могу слушать музыку, играть в шахматы, представлять, как занимаюсь сексом с Наоми Уоттс, — всё что угодно. И не вам, так называемым «менеджерам агрессивных продаж», да ещё не лицензированным, мне мешать.

В общем, я крикнул ему вдогонку:

— Вы сами мешаете всему вагону!
— А ты-то кто, чтобы указывать?!
— Не «ты», а «вы».
— А это ещё заслужить надо.
— Впаривая говно в поездах?
— Сам-то чем занимаешься?

В этот момент я ответил на звонок, поэтому не мог продолжить вербальное состязание.

Я математик, убеждённый технократ, вырос на книгах Стругацких. До мозга костей убеждён, что в будущем продавцов, как нетворческой профессии, не будет в принципе (знаю-знаю, что навожу на себя ненависть половины посетителей «Задолба!ли»): это работа для роботов. Уважаемые продавцы-консультанты, признайте, что в вашей профессии смысл имеет только вторая составляющая. А от засилия торгашества в нашем мире уже пухнет голова. Поэтому я никогда не признаю эти ходячие рекламы за уважаемую профессию. Хотя бы общественный транспорт оставьте в покое. Не можете больше нигде работать? Не говорите чепухи — магазинов много, хоть где-то да возьмут. Вы просто мафия, которая хочет жить по своим законам и использует толпу вагона как нерест немых рыб, из которого можно вытянуть несколько штук.

Но больше всего меня задолбали даже не продавцы. Вы, бабульки, недалёкие дамы и мужики совкового менталитета, подзывающие продавцов и с радостью дающие им свои кровные в обмен на их хлам. Это благодаря вам они существуют.

А в завершение — отрывок из американского сериала «Царь горы», который увидел сегодня. Сосед главного героя Хэнка Хилла, гордо именующего себя помощником менеджера по продаже пропана, с сарказмом говорит ему:

— А что, тебя ещё не заменили на аппарат по приёму монеток, выдающий баллоны с пропаном?

Сходил на рынок купить себе вещей, чтоб было в чём ходить в школу.

Думаете, это история про чурок на рынке или про фиговые шмотки? Ошиблись адресом.

Мужичок, у которого я купил рубашки, и надеть помог, и похвалил выбор, и чутка скинул, и завернул всё в лучшем виде. Спасибо ему за это. Приятно, что есть такие продавцы.

А в чём же проблема? Захотелось мне новую сумку, ибо старые уже давно пришли в некондицию. Давно хотел купить сумку через плечо. Боже мой, весь рынок прошагал, пока нашёл нормальную сумку! Что же на остальных? А вот вам рейтинг.

50–70% несут на своём борту надпись «Adidas», «Nike» или «Reebok». Ё-моё, к чему мне логотип сбоку почти во всю сумку? Я не гонюсь за брендами, мне понты дешевле денег, мне такие сумки не нужны. Отметаем.

20–25% сумок — девчачьи. Цветочки, феечки, монстрики из всем известного мультика. Блин, а я не девочка (и счастлив, что ей не родился). Зачем мне вся эта красотища?

5% — нормальные сумки с интересным рисунком. В поисках таких я прошагал весь рынок, заглянул в каждый контейнер. Нашёл — и ещё более приятно, что договорился о сходной цене.

Продавцы — молодцы. А производители сумок, которые лепят лейблы брендов, которые там на фиг не нужны, задолбали.

Как же достали ребята, которые «я-то тут при чём?» и «вопрос не ко мне»! Злое начальство придумало вам технологические карты, правила, устои и рекомендации, которые вы нарушить ну никак не можете. Но клиент, который упёрся лбом в дурацкое ограничение, вынужден иметь дело именно с вами. Так почему не облегчить друг другу жизнь? Вы знаете, что я буду спрашивать, так узнайте у того, кто при чём!

Звоню в четверг, записаться на собеседование для получения персонального аттестата денежной системы. Не надо записываться, говорят, приходите в любое время с десяти до шести. Приезжаю в понедельник к четырём. Кабинет пуст, сидит экземпляр породы «при чём тут я?», говорит свою коронную фразу и заявляет, что начальник имел в виду ту неделю, а на эту он до трёх.

У меня вопрос: зачем здесь ты? Твоя функция ограничивается фразой «вопрос не ко мне»? Почему ты как сотрудник ни разу не подумала, что тебе получится избежать всех этих вопросов и коронного ответа, если ты внесёшь предложение и, например, начнёшь отвечать на звонки сама и сообщать разницу в расписании на разные недели. Или напишешь об этом на сайте. Или спросишь своего начальника, какого чёрта у него свободный график, когда на двери написано «С 10 до 18», и почему тебе надо этим людям мямлить про свою «нипричёмность»?

И так везде. Приходишь в банк — дебильные правила, куча сложностей. Почему не оптимизировать? Ответ: «Вопрос не ко мне». Все никчемучки на позиции администратора торгового зала «ни при чём», а из шести кассиров работает одна, да и та фланирует по залу с какими-то бумагами.

Неуважаемые шестёрки, мелкие сошки и маленькие человеки, вы задолбали! И до тех пор, пока вам будет настолько наплевать на свою работу, её результаты и качество, вы останетесь шестёрками и мелкими сошками. Потому что в руководители и ценные специалисты выбиваются те, кто считает себя «при чём», пишет начальству служебные записки, вносит предложения, проявляет инициативу, а не взирает на раздосадованного клиента взглядом жвачного животного.

— Дайте, пожалуйста, вот эту тетрадку с ёжиком.

— Вам какая нужна?

— С ёжиком.

— Вам для чего?

— Какая разница? Пожалуйста, дайте вот эту тетрадку!

— Девушка, тетрадки бывают в клеточку, в линию, на 12 листов, на 24, на 48. Для чего вам нужна тетрадь?

— Чтобы вырывать листы для письменных работ. Пожалуйста, дайте вот эту тетрадку с ёжиком!

— Если вы листы будете вырывать, то какая вам разница, что на обложке? Вот, возьмите!

На прилавок ложится мрачно-зелёная тетрадь на 12 листов.

Тетрадь я купила через неделю на рынке. Хорошо, что она мне не срочно нужна была. Да, честно говоря, и вообще не нужна — просто ёжик уж очень понравился.

Прочитал тут историю про товарищей, которым пришлось ждать с мороженым, пока в супермаркете не пробьют пиво другим людям, и что-то в этой истории меня задело за живое. Расскажу историю с другой стороны.

Для начала — по поводу недовольных из прошлой истории. Перед ними пропустили людей с пивом, какой ужас! А если так подумать — ни пиво, ни мороженое не являются строго необходимыми для поддержания человеческих жизненных процессов. Но человек, не успевший купить мороженое до 11, таки получит своё мороженое, пусть и подтаявшим, а вот в случае с пивом — таки нет. Учитесь уважать окружающих и соизмерять степень нужды и доступности способов её удовлетворения.

А теперь по поводу этого самого закона о запрете продажи спиртного после 11. Закон направлен на ограничение потребления спиртных напитков. Но давайте немного логически поразмыслим: кому от этого закона стало лучше и кто стал употреблять меньше спиртного?

Непьющим, естественно, на сам этот закон пофиг — но им не нравятся очереди, увеличивающиеся по мере приближения 11 часов, как мы уже выяснили. Соответственно, непьющим одно неудобство.

Я сам пью не так уж часто, обычно — по окончании какого-нибудь тяжёлого проекта. В таких случаях я выхожу с работы только часов в 10–11, и мне очень хочется выпить немного пива. Но, блин, нигде уже не продают! Приходится нести свои деньги либо спекулянтам, продающим алкоголь из-под прилавка, либо другого типа спекулянтам (законным), продающим пиво с наценкой в 100–200% только потому, что заведение называется «бар». Мне — опять одно неудобство плюс лишние траты.

У меня есть несколько постоянно пьющих знакомых. Вы думаете, они стали после введения этого закона меньше пить? Да вот фигушки. Если раньше брали, к примеру, полтора литра пива на рыло, «чтобы за второй не бежать», а при неизбежной прогулке за «второй» — ещё по банке, то сейчас они берут сразу по два-три литра пива и ещё пол-литра водки на компанию, чтоб уж точно не ходить за догоном. Останется, типа, — в холодильник на завтра засунем. Характер русского человека таков, что на завтра не остаётся ничего, так что в итоге выпивается больше.

Ещё один мой друг пьёт немного, но любит пропустить бутылочку пива в любое случайно взбредшее ему в голову время (к примеру, ночью, когда он работает за компьютером). Раньше он мог сходить в круглосуточный магазин; теперь он постоянно держит в холодильнике ящик пива на случай, если вдруг захочется. Надо ли говорить, что он тоже стал больше пить?

Наконец, также по теме неудобств, затрагивающих в том числе и непьющих людей. Думаете, пьяного гопья на улицах стало меньше? Нисколько: они тоже достаточно сообразительны, чтобы закупиться заранее, и уж кто-кто, а они-то знают обо всех подпольных точках. В умат пьяных алкашей на улицах тоже не убавилось, ибо настойку боярышника в аптеках можно купить круглосуточно.

Кому лучше от этого закона, кроме спекулянтов и держателей баров и кабаков? Я до сих пор не встретил ни одного человека, жизнь которого стала бы лучше. Какие укурки вводят такие законы и почему они не могут просто и логично осмыслить последствия с точки зрения здравого смысла и жизненного опыта — мне непонятно.

* * *

Вспомнил одного человека, жизнь которого стала удобнее. Он едва совершеннолетний, живёт с родителями, которые стараются ограничивать ему доступ к алкоголю. Теперь он вечерами спокойно выходит гулять в 11 («Мам, ну бухло-то уже не продают!») — и спокойненько идёт пропустить пару пива в ближайшей шавермячной.

Вспомните горбачёвские антиалкогольные законы, американский prohibition и прочие запреты на алкоголь. Как история показывает, ни к чему хорошему это никогда не приводило.

Место действия — ларёк.

— У вас есть сухарики со вкусом холодца с хреном?
— Нет.
— А со вкусом сала с горчицей?
— Нет.
— А какие есть?
— Есть со вкусом солёных огурцов.
— ОК. Дайте две пачки со вкусом солёных огурцов.

На прилавок падают две пачки: одна со вкусом холодца с хреном, другая — сало с горчицей.

Блин… И получил, казалось, что хотел, но ощущение такое, что дважды на@#$ли.

Стараюсь не задалбываться по мелочам (во много благодаря этому сайту), но на днях консультанту магазина техники это удалось.

По не очень счастливому стечению обстоятельств буквально за три часа до отправления поезда на юга у меня сломался мобильный телефон. Чинить на курорте не вариант (модель редкая, китайская), без связи оставаться тоже неохота. Скрепя сердце, ибо хотя техногиком себя не считаю, но к выбору техники отношусь серьёзно (на изучение обзоров и отзывов перед покупкой трачу пару-тройку дней), отправляюсь в магазин техники. Перед консультантом сразу ставлю задачу: такая-то ценовая категория, такие-то производители, такие-то функции — что предложите? К слову, предложил он два варианта, один из которых меня вполне устроил, и я попросил оформить заказ.

Тут, как говориться, понеслось… Чего мне только не предложили — дополнительную гарантию на два года, страховку на все случаи жизни, включая пожар, потоп и собственную криворукость, какой-то дополнительный непонятно зачем нужный сервис, не говоря уже о чехольчиках-плёночках. Короче, всё, на чём мужичок мог заработать бонусы.

Единственная мелочь, о которой он забыл сказать: новый телефон работает только с микро-сим-картами. Как вы уже, наверное, догадались, выяснил я это, только сидя в поезде, оставшись таким нехитрым образом на целые сутки без связи.