Продавцы

А меня задолбали фармацевты и провизоры — те самые милые люди, что отпускают лекарства в аптеке и обижаются, если их называют продавцами, ведь они же получили специальное образование.

Я принадлежу, видимо, к редкой категории людей: прихожу в аптеку с назначением от врача. Мне нужно просто купить лекарство, а если его нет — узнать, бывает ли оно в этой аптеке и когда появится. У меня в руках либо рецепт, либо рекомендации на бланке поликлиники.

Не нужно подбирать мне аналоги — ни одного удачного попадания не было. «Девушка, у вас псориаз? Возьмите этот гель вместо той эмульсии!» Во-первых, не надо так орать на всю аптеку, что вся очередь шарахается. Во-вторых, у меня не псориаз. В-третьих, я, пожалуй, поищу в соседних аптеках то, что назначил врач по результатам анализов. Или возьмём более простое: лекарство от кашля. От посоветованного в аптеке («Возьмите лучше это, оно лучше») терапевты за голову хватаются и говорят: «Хорошо, что вы уточнили, прежде чем начать приём». Если мне выписали борную кислоту в порошке, то спиртовой раствор не подойдёт, правда-правда. Врач так и сказал: «Не спиртовой раствор».

Тем более не нужно мне подсовывать аналоги, точно такие же лекарства от других производителей, с разницей в две буквы и т. д. без моего ведома. Да, я понимаю, что есть пять дженериков, они все «одинаковые», но врач, наверное, думал о чём-то, выписывая мне именно этот? Ну, или хотя бы предупреждайте. Обнаружить дома в пакете микомакс вместо микосиста не очень приятно, а обмену и возврату лекарства не подлежат. Даже если действительно одно и то же, чувство, что тебя обманули, остаётся.

Не нужно вместо врача определять, поможет ли мне это лекарство. Мне нужно это лекарство именно в той дозировке. Да, я знаю, что оно рассчитано на детей до 6 лет, и я всё равно его возьму. Не нужно 15 минут убеждать меня, что оно мне не поможет и нужно брать вон то. У меня зависимость от капель в нос, в том числе и психологическая, и я не могу перестать капать. А от детских капель хотя бы слизистую не так разъедать будет. Да, это часть схемы лечения от врача. К слову, в итоге я смогла отказаться от капель совсем.

И последняя просьба: будьте вежливы и предупредительны. Офтальмолог выписал глазные капли, но дал не рецепт, а назначение на обычной бумажке с рекламой других офтальмологических средств (не просто клочок бумаги). Обошла восемь аптек. В двух девушки пробили по базе и сказали, что нет в наличии. В четырёх, только посмотрев назначение, бросили на стол с грохотом, очень резко сказали «нет» и прекратили всяческое общение. В пятой аптеке к этому прибавился брезгливый взгляд и поджатые губы, и я решила уточнить, что не так с назначением. «Наркоманы ходют тут!» — выдали мне в ответ и разве что не захлопнули окошко. Ну, и в восьмой аптеке, повертев в руках мою бумажку, мне сказали: «Девушка, вам это врач выписал? Это не рецепт, я так отпустить не могу». Позвонила в поликлинику, там очень удивились, но вопрос решили — сказали подъехать в любое время за рецептом. Понимаю, что даже если я выгляжу вполне интеллигентно, то за дверью может стоять дрожащий наркоман, для которого я и беру лекарство, но почему сразу не сказать: «Отпускается только по рецепту»?

Спасибо адекватным сотрудникам аптек. К сожалению, у них не всегда есть нужное в наличии. А остальные — задолбали!

Пару дней назад сломался у меня MP3-плеер, а без него грустно по дороге на работу. Казалось бы, чего тут сложного? Магазинов вокруг много, ассортимент хороший — выбирай на здоровье!

Захожу в крупный магазин, в котором у меня есть накопительная карта (сумма хоть и небольшая, но всё в плюс). На витрине вариантов — видимо-невидимо, глаза разбегаются. Через пару минут выбор сокращается до двух моделей: у остальных где цена чересчур, где встроенной памяти мало, где дизайн не нравится.

Вдвое больше времени ушло на поиск консультанта. Ну да пусть, лишь бы товар уже показал. Но не всё так просто, ой, не всё. На вполне резонный вопрос послушать звучание и сравнить две модели был гениальный ответ:

— У нас так не положено.

Сказать, что я удивилась — это ничего не сказать. Когда выбираешь телевизор, его гоняют по разным каналам и показывают разные функции; когда выбираешь телефон, тоже смотришь и меню, и функциональность, и просто оцениваешь, как лежит в руке. А MP3-плеер нужно, оказывается, выбирать по техническим характеристикам! Потому что они не заряженные на витрине, записей в них никаких нет и вообще так не принято.

Единственное, что я смогла сказать: «Спасибо и до свидания». В магазине этажом ниже просто подождала пять минут, пока плеер чуть подзарядится, ещё пять минут выбирала между двумя моделями и в общей сложности через пятнадцать минут вышла с покупкой и довольная. Ну да, попытались предложить гарантию на два или три года и страховку от разбоя, но достаточно было простого: «Нет, спасибо».

Логику первого магазина я так и не поняла, но в итоге из списка предпочтительных он сместился на пару позиций ниже. В следующий раз начну не с него.

Дорогая москвичка! Я понимаю ваше восхищение Беларусью, но вот что я вам скажу: чтобы поудивляться, вам не обязательно выезжать за границу. Я живу в небольшом провинциальном российском городе, и я просто обожаю, когда к нам приезжают москвичи. Никто, кроме них, не может так искренне удивляться тем вещам, которые для нас, провинциалов, вполне нормальны.

Наш родственник, пожилой доктор наук, приехав на машине к нам в гости, попал в аварию, даже не доехав до нашего дома. На светофоре он, увидев жёлтый сигнал светофора, привычно ускорился, а водитель перед ним — привычно затормозил. В итоге родственник задержался у нас подольше — пока машину не отремонтировали.

Хороший знакомый моих друзей нежно полюбил местные тортики и при любом удобном случае бегал в магазин за сладостями. На пути к магазину с самым лучшим выбором было два регулируемых пешеходных перехода, и он с выражением полного блаженства на лице стоял вместе с местными гражданами на красный свет при том, что улицы в этом районе всегда довольно пустынны. В магазине он подолгу общался с радушной продавщицей отдела, а потом сказал, что думал, что с продавцами только в фильмах можно разговаривать, а в жизни так не бывает.

Моя подруга из столицы, погуляв со мной по городу, вечером долго делилась своими переживаниями с моей роднёй. В своём дворе я постоянно останавливаюсь, чтобы поговорить с кем-то из знакомых. Подруга созналась, что мои разговоры поначалу её жутко взбесили как нечто отвратительное и противоестественное. Как вообще можно разговаривать с какими-то посторонними людьми? А мне они не посторонние: в одном дворе живём, тут все друг друга знают. В связи с этим и подъезды, и двор чистые — что ж гадить-то, когда это не только себе плохо, но и всем этим хорошим знакомым людям?

В общем, товарищи москвичи, выезжайте почаще из своего города — можно даже не за границу, а просто в остальную Россию. Везде найдётся чему удивиться. Конечно, если у нас тут подольше пожить, вскроются куда более неприятные проблемы (да взять то же следствие знакомства всех со всеми — повальное кумовство), но для недолгого отдыха среди живых людей — очень, очень рекомендую.

— Здравствуйте, мне нужен USB-Wi-Fi-адаптер, работающий на частоте 5 ГГц.

— Таких не существует в природе.

— Но есть же TP-Link какой-то?

— Нет, их пока не производят. Но вы можете купить у нас глючное тормозящее говно, постоянно теряющее связь.

— Здравствуйте, мне нужен переходник HDMI — DVI-D.

— Какой переходник?!

— Кабель между монитором и компьютером. С одной стороны разъём прямоугольный, а с другой похож на USB.

— Таких не существует. Но мы можем продать вам чехол на телефон.

— Здравствуйте, мне нужна SD-карта класса не ниже 10.

— Какая карта?

— Ну, SanDisk Extreme, например.

— В Россию такие карты не ввозят. Возьмите лучше эту хрень, она едва шевелится, но зато дёшево.

— Здравствуйте, мне нужен роутер ZyXEL ****.

— У нас таких нет, но возьмите Asus, он даже лучше!

Консультанты, вы задолбали! Вы знаете, что вы — невежественные дегенераты. И вы знаете, что я знаю, что вы — невежественные дегенераты. Так почему бы вам не прекратить тратить моё время и не проверить базу товаров сразу, без попытки впарить мне мусор, который ваше руководство по недоразумению считает товаром?

Вот представьте: приходите вы в компанию, которая производит Разноцветных Бегемотов, и говорите им:

— Ребята, вот у меня есть Синий Бегемот. А я хочу Голубого. Вы можете мне помочь?

А в ответ слышите:

— Ну что вы, это для меня, специалиста, они разные, а пользователю всё равно.

— Вы что, хотите заплатить денег заводчику? Да вы с ума сошли!

— Как? Нет, из Синего Бегемота совершенно невозможно сделать Голубого.

— Нет, вам нужно просто продать дом с Синим Бегемотом и купить другой, с Голубым.

Смешно? А именно эти слова я услышала в сервисном центре, куда пришла с вопросом, поставят ли они мне другую операционную систему на ноутбук. Мне рассказали, что седьмая винда от восьмой ничем не отличается, даже интерфейсом. Что платить за лицензию Биллу Гейтсу, чтобы он на мне нажился, они не позволят. Что снести операционку с ноутбука вообще нельзя. И что надо просто купить новый ноут.

Я, конечно, блондинка, но вы насмешили.

Здрасте, продавцы и производители всего, чего можно! Давайте знакомиться, я — ваш классовый враг.

Мне не нужна куртка с прикольным принтом, куртка с клетчатой подкладкой, куртка со смелым дизайнерским решением. Мне нужна чёрная джинсовка с просторным капюшоном, прочная и неубиваемая — на фотосессии в лес/поле/горы/промзоны ходить.

Мне не нужны кусачки с презервативами вместо изоляции — мне ими в ЭУ на 0,4 кВ влезать. Это пародия на инструмент, которой даже изоленту не откусишь. И эти, с люфтом в миллиметр, я не куплю.

Товарищ продавец, по-русски пятый раз объясняю: мне нужны сапоги! Не ботинки, не туфли, не берцы армий мира. Мужские сапоги. Это которые до середины голени, на низком каблуке, без шнурков-молний и из кожи. Нет, то, что мне едва доходит до щиколоток — это не сапоги.

Мне не нужны наушники, «шоб качало», я инструментал слушаю. Э-э-эй, тут кто-нибудь есть? Меня слышно? Инструментальная музыка, чтоб вам понятно было — это когда не только туц-туц-туц и скрипка есть. Такое тоже бывает, ага.

И так каждый раз. В итоге я покупаю куртку, достаю ткань и делаю капюшон сам. Покупаю двое бокорезов и делаю из них одни, но хорошие. Перепаиваю динамики из наушников в наушники. Обегаю полгорода в поисках обуви, а потом превращаю старую велосипедную звёздочку в подковки для них.

Задолбало!

Магазин недалеко от дома. Знакомая продавщица тётя Наташа бегает у холодильников, расставляя какие-то коробки. Недалеко от прилавка стоят два мальчика лет 14−15, чего-то ждут. Я спокойно покупаю хлеб и подхожу к мультикассе, чтобы пополнить счёт. Тут эта самая тётя Наташа с суровым видом протягивает пацанам литровую бутылку разливного пива и строго их уверяет, что делает это в последний раз. Школьники быстро ретируются со счастливыми улыбками. А тёте Наташе пофиг, свои 50 рублей она заработала. И явно не в последний раз от этих мальчиков.

Дорогие продавцы небольших магазинов! Если вам плевать на чужих детей, вы подумайте о своих, которым тоже какая-нибудь «заботливая» тётя Зина продаёт пиво и «Ягуар». Вы либо не хотите, либо не можете подумать о том, что потом эта пьяная молодёжь разбивает головы себе и другим, давая всяким Малаховым новые темы для передач. В раннем алкоголизме своих детей вы обвиняете учителей, правительство, других детей. Кого угодно, но только не себя.

Я женщина. Молодая, хорошо воспитанная, вежливая, всегда и ко всем с улыбкой, всегда с хорошим настроением. Представили?

В магазине нижнего белья:

— Здравствуйте, мне нужны трусики, красные или бордовые, размер 48-й, желательно с кружевом.

Молчит. Оценивающий взгляд. Копание под прилавком.

— Вот.

Вижу перед собой трусы а-ля «бабушке снова 70». Тактично замечаю:

— Мне бы что-нибудь более… хм… молодёжное. И это не 48-й, это минимум 56-й.

— Так вы на себя посмотрите, вот у меня 46-й размер, а у вас и есть 56-й, если не больше.

Стою немного шокированная. Она это в шубе до пола разглядела? Рентгеновское зрение?

— Посмотрите, пожалуйста, 48-й размер, какие у вас вообще есть этих цветов.

На прилавок приземляется ещё пара трусов в том же стиле. Где она их берёт? На витрине одни кружавчики и прочая красота.

— Что-нибудь более открытое.

— Зачем тебе открытое? Они так будут сидеть плохо.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

* * *

В магазине восточных благовоний:

— Здравствуйте. Что у вас есть из не сильно интенсивных ароматов?

— Вон там, — машет рукой в сторону стойки с благовониями.

Подхожу, вижу «пачули» и «королеву ночи», которые никак к лёгким не припишешь.

— А какие из них не интенсивные?

— Я не знаю, нюхайте.

* * *

В фирменном магазине колбас:

— Здравствуйте, скажите, а вот эта колбаска свежая?

— Нормальная.

— А вы не пробовали, вкусная?

— Я такое не ем!

* * *

В магазине одежды:

— Добрый день, мне нужна кофточка, короткий рукав, удлинённая, однотонная, 48-й размер.

Мне приносят на выбор три вещи. Да, удлинённые, да, 48-й размер. Не однотонные явно и — та-дам! — опять стиль «кому за 50». Оборачиваюсь, смотрю на вешалки.

— А что-нибудь молодёжнее можно?

— Женщина, зачем вам молодёжное? Хорошие вещи.

Кстати, если вы думаете, что я выгляжу какой-нибудь бабой неухоженной, то это не так. У меня красивые длинные волосы (натуральная блондинка), бархатная кожа, профессиональный макияж, приятная улыбка, отсутствие морщин. Почему именно эти продавцы называют меня женщиной, а не девушкой, и так себя ведут — я не знаю…

А знаете, что между ними общего? Это всё дамы возраста 55–60. И обидно, ведь в тех магазинах отличный ассортимент. Но я туда больше не пойду.

Хозяева магазинов, пожалуйста, берите на работу молодых и позитивных!

Маршрутки ждать на остановке, а не в киоске!

Граждане! Пожалуйста, ознакомьтесь с прайсом. Просто горячую и холодную воду мы не наливаем. Наше заведение общепита является коммерческим учреждением!

Вот такие вот «забавные» объявления мне попались в один день. Первое — в киоске на остановке, второе — в кафешке недешёвого фитнес-клуба. Интересно, есть ли у владельцев мозги?

Я зашёл в киоск на остановке, пока жду свой транспорт. С вероятностью 99% я что-нибудь куплю — шоколадку, воду или булочку. А может быть, вспомню, что дома нет хлеба, молока, кефира, а преподу я коробку конфет хотел подарить.

Продавать в фитнес-центре пережаренную курицу, гамбургеры и прочее — не самый логичный выбор. Из здорового питания у вас есть только соки. Почему бы не налить стакан воды человеку, который хочет развести протеиновый коктейль, например?

Мало кому из людей хочется чувствовать себя обгаженными ни за что ни про что. Абонемент, пожалуй, куплю в другом фитнес-центре, да и киоск стороной обойду, пожелав его владельцу всю жизнь ждать маршрутки на остановке в −35. Задолбали хамы от торговли!

В книжном магазине:

— Добрый день. Будьте добры, книгу Юкио Мисимы «Золотой храм».

В сторону подсобки: «Колян, слышь, опять очередной ТП обложка понравилась».

Из подсобки: «Не парься, блондинки читать умеют только по слогам. Она только месяц оглавление разбирать будет, гы-гы».

— Слышь ты, х#%ло, яйца подобрал и книгу выдал.

— Пожалуйста, заходите к нам ещё. До свидания.

* * *

В ювелирном магазине:

— Добрый день. Покажите, пожалуйста, вот это колечко.

— Я тебе тут чё, подавать обязана? Ничё я тебе показывать не буду, а то ещё сп#$дишь.

— Слышь ты, м@#да, менеджера зови.

— Пожалуйста, посмотрите вот то и это, и вот ещё на ваши пальчики прекрасные экземпляры.

* * *

В аптеке:

— Добрый день. Будьте добры вот это лекарство.

— Ты чё, наркоманка, что ли? Совсем охренели ширяться средь бела дня!

— Слышь ты, хабалка, моргалки разуй и дай лекарство, бл#&ь.

— Вот, пожалуйста.

* * *

Культура поведения? Этика? Качественное обслуживание? В России — никогда.