Сервис

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:

— Абонент не слышит.
(И при чём тут телефон?)

— Ставлю будильник, а он срабатывает.
(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)

— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.
(Я тоже.)

— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.

— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.

— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.

— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.
(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)

— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.
(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)

— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.
(Ну ни фига ж себе!)

Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:

— Чё за диск, братан, играет?
— Ноггано.
— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.

Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:

— Давай! Чё, любой диск?
— Ну да.
— Точно любой?
— Точно.
— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)

Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.

В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».

— Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?
— Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.
— Гарантия-то уже давно кончилась.
— Да я уже как-то к ней попривыкла...

Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.

Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.

Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…

Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...

— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!

— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!
— Не может такого быть!
— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!
— Хорошо, давайте посмотрим.

…

— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.
— Э... А я думал, они там уже стоят...
— Так вот же они — в пакетике с документами!
— А я думал, что это запасные...

Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.

Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:

— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.
— В чем именно заключается проблема?
— Он воняет страшно.

Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:

— Так, кулер у Вас по ДОХ...
— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!

А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...

В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:

— Телефон сломался. Сделайте по гарантии.
— У него угол побитый. Почему?
— А это он упал вчера на асфальт.
— Вот и сломался. Это негарантийный случай.
— Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!

Работаю в автосалоне. Я консультирую покупателей в торговом зале, а коллега сидит на телефоне. Заходит покупатель:

— А у вас этот автомобиль с каким двигателем?
— 1,6 литра.
— А есть с таким же двигателем, но 1,8?

Коллеге тоже несладко:

— Добрый вечер, автосалон «X».
— Здрасте! Мне звонили по поводу того, что я записана на сервис, но это не я.