Сервис

У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:

— Здравствуйте. У меня стояк.
— Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!
— Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.

Велик и могуч русский язык!

Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:

— Цена дисплея с ремонтом **** рублей.

Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:

— Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...

Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.

Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:

— Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!

Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида всё же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаюсь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен.

Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи.

Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:

— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.

Звонит дама:

— Девушка, запишите меня на ТО.
— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)
— Плановое!
— Какой у вас автомобиль?

Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».

— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?

Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!

Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.

— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.

Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!

Чудом переборола в себе искушение спросить:

— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?

Встаю в час ночи, иду на кухню — на полу вода. Тёпленькая. Из батареи. Пугаюсь — вдруг совсем прорвёт?! Звоню в диспечерскую ЖЭКа, сообщаю о проблеме. Диспетчер говорит, что вызовет аварийную службу.

Приезжает аварийная служба, смотрит батарею, говорит: «Надо заваривать к чертям!» Чтобы заварить, необходимо выключить отопление и слить воду по всему стояку. Механизмы управления всем этим делом находятся в подвале подъезда — идём искать дворника.

Находим, звоним, требуем ключи от подвального помещения, на что получаем массу пожеланий идти куда подальше не слишком выспавшимся (на дворе два часа ночи) и, по-моему, не слишком трезвым голосом. Продолжаем требовать ключи. Минут через 15 попыток достучаться до разума прячущегося за дверью нас на лестничной клетке становится на троих человек больше — задверный разум вызвал доблестных сотрудников милиции. Дворник с ключами усилиями хранителей правопорядка всё же был извлечён из своего жилого помещения.

Двор у подъезда. На улице –14 по Цельсию. Возле подвальной двери стоят: я, три сотрудника милиции, два перца из аварийки и дворник. Все уныло смотрят на обломок ключа, торчащий из замочной скважины. Ну нервничал немножко дворник — с кем не бывает?

Я вспоминаю, что у меня течёт вода, и покидаю дружную компанию с целью посмотреть, что там и как, а заодно погреться. Вода капает. Меняю тазик. Дома тепло-о-о... Думаю: «Ну я им там внизу не нужен, посижу тут».

Проходит ещё полчаса. С улицы раздается сигнал милицейской сирены и громкие голоса. Нехотя одеваюсь и иду вниз. Выясняю последовательность событий:

— предподвальный консилиум постановил спилить замок;
— визг болгарки разбудил кого-то на первых этажах здания;
— этот кто-то, выглянув в окно и увидев в темноте группу людей, шарящихся у подъезда, вызвал милицию.

Подвал открывали и выключали стояк уже в присутствии пятерых сотрудников милиции, троих аварийщиков (третий сидел всё это время в машине), меня, дворника и пятерых разбуженных жильцов дома.

На время спуска воды мы с тремя аварийщиками решили подняться ко мне погреться, пока ещё есть такая возможность. Остальные, кто ворча, а кто посмеиваясь, расползались по своим домам и машинам.

Третий аварийщик оказался начальником бригады, которому в лом, по видимому, было без лишней нужды вылезать из тёплого транспорта. Поглядев на проблему, не решённую его напарниками, он матюгнулся, достал из кармана металлический хомут, за две минуты зажал место прорыва и пошёл в подвал включать отопление.

Я и двое первых аварийщиков молча смотрели на трубу, из которой больше не капало. Я смотрел с сожалением о том, что потерял два часа сна, что перебудил полдома, что сдёрнул пятерых милиционеров с их постов, — и всё из-за нескольких капель воды! О чём думали аварийщики, я не знаю, но уходили они, пряча глаза и бурча что-то себе под нос.

13:00. В квартире всё еще тепло. Труба не капает. Читаю «задолба!ли» и улыбаюсь заголовкам «Великая тайна воды».

На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис «Ауди». Захожу:

— Мне надо зарядить аккумулятор.
— У вас машина «Ауди»?
— Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?
— А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.
— Как я приеду? У меня аккумулятор сел.
— А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?
— На санках.
— То есть без машины?
— ДА!
— Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».

А вроде говорят, что кризис.

Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):

— В туалете горячая вода холодная.
— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.
— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.
— Дворник плюётся.

Сервисный центр. Звонок. Судя по голосу — пожилой мужчина, говорит уверенно, твёрдо:

— Я недавно купил музыкальный центр марки XXX. Он не проигрывает диски Московского радиозавода.
— Что это за диски? Это CD или DVD?
— Это музыкальные сиди-диски с песнями советских композиторов.
— А другие CD он у вас воспроизводит?
— Да, другие проигрывает. А диски Московского радиозавода не проигрывает.

Чую, что-то здесь не так. Начинаю задавать уточняющие вопросы:

— Скажите, а вы уверены, что это диски формата аудио-CD? Можете прочитать, что написано на обложке?

Клиент долго читает, а затем торжествующе произносит:

— ...и на всех в углу написано «МРЗ» — Московский радиозавод!

Признаюсь, я не сразу понял, что клиент таким оригинальным образом «расшифровал» аббревиатуру «mp3». Его модель музыкального центра действительно не поддерживала сжатые форматы.