Сервис

Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.

Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:

— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».
— Ну да. Все фото отличного качества.

Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:

— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!

Работаю в автосервисе. Заходит мужик:

— Вы моторы ремонтируете?
— Нет.
— А сколько стоит?

Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:

— Напарник есть?
— Нет.
— Как нет?!
— Нет и все!
— Как же так? Я же с ним договаривался!
— Как видите, его нет. Он взял выходной.
— Но как? Я же с ним договаривался!

Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:

— Он попал в больницу.
— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!

Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:

— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?
— Да, будет, но делать так не стоит.

Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:

— А если проводки через гвоздики подключить?!

Наша компания занимается сайтами. У нас их сорок штук, и на одном из них размещаются бесплатные объявления. Очень часто мне приходит обратная связь, в которой пользователи просят удалить свои вакансии, резюме и так далее. Удаляю и пишу: всё, дескать, его больше нет. Пользователи не верят и шлют гневные письма:

— Я сейчас смотрю на сайте — объявление всё ещё есть!
— Обновите страницу.
— Точно, спасибо!

— Я сейчас ввел свою фамилию в Яндексе, и ссылка на моё объявление опять открылась. Я же просил удалить!
— Поисковики в течение определенного времени (до месяца) сохраняют страницы нашего сайта. Чуть позже свои данные вы уже не будете находить.

Через пару дней:
— Я опять нашел свое объявление через Яндекс! Удалите немедленно, мне некогда мотаться по судам!

Через неделю:
— Меня задолбали звонками, я буду подавать в суд на вашу компанию!

Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:

— А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?

И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности:

— А какой процессор в вашем холодильнике? Каков объём жёсткого диска стиралки?

Ещё очень радуют клиенты, спрашивающие во время процесса: «Скажите, а вам недолго осталось?» Обычно отвечаю «Ну, лет 50 ещё рассчитываю прожить» или «Неужели я так плохо выгляжу?» Здорово помогает разрядить атмосферу, между прочим.

Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда — везите, посмотрим.

Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»

Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:

— У вас ключи изготавливают?
— Да.
— А сколько стоит вот такой ключик сделать?
— Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей.
— (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!

Ура!

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

— Мы сок берёзовый давили!

Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами...

Работаю в фотоцентре.

Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули

— Как выкинули, они же из Франции привезённые!
— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.
— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!

Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.

Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:

— на белой;
— на хорошей;
— на красивой;
— а какая дешевле?