Сервис

Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.

В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»

По воле случая приобрел себе старенькую «десятку». Само собой, периодически в ней что-либо ломается. В первый раз отогнал я её на ремонт в мастерскую неподалёку, потому что сам в машинах ни бум-бум, а знакомых механиков нет. Сделали достаточно быстро и дёшево, предварительно отматерив прежнего владельца и тех мастеров, которые машину до них чинили.

Следующая поломка произошла через пару месяцев, и я снова приехал в эту же мастерскую к этому же мастеру. Первое, что он сказал, открыв капот, было: «И кто же тебе так, @#$, её сделал?! Руки бы оторвать таким @#%^& мастерам — понаберут, @#$...»

Выслушав двухминутные рассуждения мастера о положении дел в авторемонтной отрасли, я напомнил ему, где производил предыдущий ремонт.

Работаю гарантийным мастером в конторе по установке пластиковых окон. В начале осени у нас началась новая акция: предлагаем всем клиентам трёхкамерные стеклопакеты по цене двухкамерных (то есть четыре стекла вместо трёх). Заехал в офис отдать бумажки и краем уха услышал, как менеджер рассказывает о спецпредложении очередному клиенту, а тот упорно отказывается: «И три-то стекла мыть за@#$ваемся, а четыре и подавно...»

Я поулыбался и не обратил на это особого внимания, но недавно поступил звонок от этого клиента — запотевают стёкла. Приехал и, мягко говоря, офигел. Эти умельцы мыли стеклопакеты следующим образом: вытаскивали их из рамы, расслаивали острым ножом, мыли все стёкла по отдельности, собирали стеклопакет и, прихватив клеем ПВА, ставили на место.

Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.

Подходит к стойке милая дама:

— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...

Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.

Представьте несколько ситуаций:

Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет. Таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали).
У вас в моём же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните.
Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде.
Вы сантехник и вам надо пройти к батарее.
Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак.
Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам.

Внимание, вопрос: почему вы все, чёрт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?

Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:

— Мне бы машинку починить...
— Какая модель?
— Форд!
— У нас все автомобили Форд. Какой именно?
— Первый! (второй, третий...)

Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.

Работаю в котельной. Многие граждане почему-то думают, что в котельной должно быть что-то вроде космического ЦУПа с множеством кнопочек для регулировки подачи тепла и горячей воды в каждую отдельно взятую квартиру. Начался очередной отопительный сезон, и тут же посыпались телефонные звонки:

— Здравствуйте, у меня в кухне холодно, а в остальных комнатах жарко.
— Вы обращались в ЖКО, чтобы стравили воздух из стояка отопления?
— Зачем? Это же вы не отапливаете мою кухню! Думаете, от газовой плиты тепло станет?

— Почему у моих соседей в квартире теплее, чем у меня? Я к ним специально с термометром в гости ходила.

— У меня нет горячей воды!
— Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику.
— У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся.
— Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая.
— Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год!
— Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас.
— Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете.
— Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет.
— Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

— У меня проблемы с глушителем.
— Мы слышали...
— Я бы хотел отремонтировать.
— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.

Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев — вот один из них.

Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула:
— Я же просила покороче!

Сделала ей нормальное каре.
— Женщина, я же просила вас покороче!

Ну ладно — обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами:
— Я же просила покороче...

Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала:
— Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!

Оказалось, что «покороче» — это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...

Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...

Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:

— Я пришёл за коробкой с мозгами!
Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.

— Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил — «В рот хер».
«Brother» он! У кого что болит...

— Вы бумагу продаёте?
— Да.
— Мне туалетную!

Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ — никаких замятий и зажёвываний!»