Спорт

Как же хочется иногда взять всех этих готовых к зомби-апокалипсису и закинуть на какой-нибудь необитаемый остров, дабы хоть немного приблизить их мечту. Нет, серьёзно, объясните мне, почему сюжет весьма посредственных фильмов и тупых, пусть и популярных, сериалов вдруг стал реальной причиной делать что-то?

Вот автор истории «К зомби-апокалипсису готова!» утверждает, что в случае нашествия зомби она, дескать, спокойно от них убежит, поэтому всем остальным, менее спортивным, нужно срочно бежать тренироваться. Почему бы не похвастаться возможностью убежать, скажем, от стаи бродячих собак или пацанчиков с района, вероятность встретить которых намного выше, чем внезапно оживших мертвецов?

Покупаю электронную книгу. Знакомый презрительно фыркает, узнав о покупке, и ехидно спрашивает, как же я буду читать книги во время зомби-апокалипсиса. Я, решив, что это не очень удачная шутка, отвечаю, что буду охотиться за мозгами выживших, а не читать книги. Но он на полном серьёзе продолжает демагогию о преимуществе бумажных книг в случае конца света и нашествия зомби.

Ещё один знакомый постоянно покупает ножи, как вы уже догадались, по той же причине. Не удивлюсь, если он скоро на заднем дворе блиндаж начнёт строить.

Люди, хватит уже использовать несуществующие вещи в качестве аргументов. Или придумайте что-то более реальное, или прекратите задалбывать всех своими ходячими мертвецами.

Люто, бешено задолбали люди вроде дамочки, написавшей историю «К зомби-апокалипсису готова!», для которых спорт возведён в некий культ, причём не их личный, а принудительный для всех.

Это, наверное, из-за вас у меня в университете ненавистная физкультура была три раза в неделю три курса из четырёх. В моём дипломе по количеству часов этот, с позволения сказать, предмет обгоняет подавляющее большинство профильных! Никакого положительного эффекта на моё здоровье регулярные пробежки по три круга вокруг стадиона не оказали, потому что пара проводилась в восемь утра и ради неё мне нужно было ехать в битком набитом автобусе, где практически невозможно было в холодное время не подхватить ОРВИ; про нервы, потраченные на споры с «преподавателями», принуждающими меня выполнять нормативы, не учитывающие даже разницу в росте (180-сантиметровая девушка явно имеет некое преимущество перед моими ста пятьюдесятью), вообще лучше не упоминать. Лыжные пробеги ранней весной, чреватые вывихами и переломами, когда я просто пряталась за сугробом и час сидела на холодной земле, тоже как-то не способствовали оздоровлению. Отказаться от посещения нельзя, можно сменить шило на мыло, записавшись на секцию, проводимую в неудобное время, или поддержать коррупцию, купив освобождение. Однако стоит только заикнуться о том, что такое принуждение к физическим упражнениям попахивает насилием над личностью, как находятся они, заявляющие: «А чё такой хилый? А давай пробежимся пять километров, посмотрим, как тебя свалит от одышки, гы-гы-гы! Так вас и надо заставлять!»

Физвоспитание важно. А ещё половое воспитание тоже явно нелишнее, однако, хотя вокруг слишком много людей, верящих в телегонию, в народную контрацепцию и просто ханжей, считающих, что секс — это стыдно, никто почему-то не спешит вменить такой предмет в обязаловку, без отговорок про «оскорбление чувств верующих». Также не видать в расписании валеологии, семейной этики, логики. Идеально было бы в начале каждого дня заставлять всех строем чистить зубы и принимать душ, но, согласитесь, это было бы просто смешно. Как человек может научиться брать на себя ответственность, если ему не доверяют даже в таких простых вещах, как сделать зарядку?

«Спорт — это здоровье»? Даже если у тебя повышенное внутриглазное давление и активный спорт может угрожать твоему зрению? Даже если ты пианист и травма руки может навсегда закрыть тебе дорогу в музыку? Даже если ты астматик и можешь умереть прямо там, на беговой дорожке? Даже если ты студент-невротик, перед сессией спящий по два-три часа в сутки и плохо питающийся?

Спорт развивает волю и характер? Почему же тогда многие товарищи, серьёзно занимающиеся спортом и входящие в состав различных сборных, элементарно не могут себя заставить сделать домашнее задание?

В старости же вы можете стать «развалиной», если вам, скажем, просто не посчастливится переболеть онкологическим заболеванием, от чего, увы, ни один тренажёрный зал не спасёт. И ваше «люблю поесть и попить» не меньше, а может, даже и больше способствует какому-нибудь холециститу, чем любой фастфуд, употребляемый в умеренных количествах. Не надо думать, что ХОБЛ от курения вам не грозит, потому что вы, видите ли, таскаетесь в спортзал по три раза в неделю.

Многие пропагандисты от спорта любят ещё постращать мифическим ущербом для экономики, но таких я просто попрошу соотнести размер ущерба от людей, чьи проблемы со здоровьем действительно (а не по вашему мнению) вызваны малоподвижным образом жизни, с другими факторами, тянущими экономику вниз.

Мне лично кажется, что очень важно в наше время владеть английским языком. Я с энтузиазмом помогаю всякому, кто решает его учить. Главное, что я понимаю: это мои личные приоритеты и я не имею права их никому навязывать. Представить не могу ситуацию, в которой я бы приставала к людям с запросами: «А ну-ка, перечисли все неправильные глаголы? Чё, не можешь? Ну ты и тупой! А давай-ка текст на скорость переведём, посмотрим, как ты захлебнёшься на втором предложении!»

Уясните себе вот что, здоровенькие вы мои: я не хочу выходить с вами на пробежку, я хочу три часа подряд, не разгибаясь, сидеть над книжкой — и точка. Я осознаю все возможные последствия. Мне нравится такой образ жизни, слышите? Я делаю этим себе плохо? Но вам ведь проще не беспокоиться об этом, не так ли? Очевидно, нет. Очевидно, вы считаете себя вправе унижать меня, потому что я не могу, простите, дать вам в глаз, и вмешиваться в мою жизнь, придумывая какие-то нелепые оправдания своему «втирушеству». Предлагаю вот что: каждый раз, когда вам хочется пожурить спортоненавистника, идите — молча! — в спортзал и загоняйте там себя до тех пор, пока не расхочется, параллельно наслаждаясь — молча! — чувством собственного превосходства.

История «На себе не экономлю» возродила во мне задолбашку на тему современной гребёнки, под которую гребут понятия «худоба» и «здоровье».

Милые «от природы» худенькие девушки! То, что в вас 40−50 килограммов веса — ещё не значит, что вы в лучшей форме, чем ваши увлекающиеся фитнесом, но не слишком тощие подруги. С каких пор весь смысл спорта — сжигать жиры и лепить себе тело, достойное греческих богов? Вообще-то, помимо этого, спорт укрепляет скелетно-мышечный аппарат, дыхательную и нервную системы, повышает иммунитет, улучшает метаболизм, работу сердца и сосудов, словом, делает всё, чтобы вы к 50 годам не превратились в развалюху с целым букетом хронических заболеваний. Зато худую, ага. Не говоря уже о том, что если при всём при этом вы постоянно питаетесь фастфудом (а что, не полнит же), ваша пищеварительная система взвоет о пощаде гораздо раньше.

Я бы с удовольствием выбралась с вами на пробежку и показала, в какой вы хорошей форме, оставив вас, хрипящих от одышки, плестись на несуществующих мышцах далеко за спиной. И нет, я не помешанный ЗОЖник; несмотря на ежедневные тренировки, моя любящая покушать-выпить тушка упрямо держит вес выше 70 килограммов. Но я в хорошей форме, и в случае зомби-апокалипсиса выживу. А вы, дорогие худые спортоненавистники, — вряд ли.

Я молодая девушка, и меня задолбало то, что абсолютное большинство других девушек навязывает мне своё мнение касательно того, сколько денег я обязана тратить на свой внешний вид и почему.

Сейчас идёт повальная мода на ЗОЖ, и все или почти все имеют абонемент в фитнес-центр. Мои знакомые девушки и женщины — не исключение. Покупают, честно ходят несколько раз в неделю и вроде как довольны. А потом однажды в случайном разговоре спрашивают, какой центр посещаю я, подразумевая вполне однозначный ответ с названием сети и примерным адресом. И тут-то выясняется, что я не хожу на фитнес. Совсем не хожу, вообще не хожу и не собираюсь ходить. Шок, первая реакция после которого: «С деньгами проблемы, наверное? А вот у нас (название клуба) можно в рассрочку платить, подумай. Здоровье и фигура важны, можно и нужно на себя выделить». Самый смак начинается, когда после этой реплики выясняется, что проблем с деньгами у меня нет. Просто мне это не нужно. Я вешу 42 кг, в семье по обеим линиям абсолютно у всех — астеническое телосложение. Женщин в моей семье не разносит даже после родов. Я не сижу на диетах, часто ем в фастфудах, позволяю себе пирожные на ночь. И нахожусь в лучшей форме, чем большинство тех, кто предлагает мне в срочном порядке записаться в зал, пока не наросли килограммы.

Вторая категория странных в моём понимании девушек — любительницы дизайна ногтей и салонного маникюра. Я делаю маникюр дома и, по мнению ряда некоторых особ, это означает, что я не слежу за собой и не в состоянии выделить на салон энную сумму в месяц. Но мне просто не нравятся рисунки на ногтях. Я крашу ногти однотонным лаком и не хочу ничего менять. Ходить в салон ради обычного покрытия ногтей обычным лаком? Мне жаль не столько денег, сколько своего личного времени, которое я с большим удовольствием могу провести дома.

И, наконец, отдельная категория — любительницы обсудить всякие уходовые средства и кремы. Вы угадали: я ими не пользуюсь. У меня хорошая кожа, никакой необходимости в дополнительном уходе за которой нет. Зимой я покупаю один-единственный увлажняющий крем простенькой марки, остальное время просто умываюсь по утрам обычным мылом. У меня нет ни прыщей, ни угрей, ни сыпи. Но подруги упорно тащат меня за собой в магазин косметики, потому что «нормальная девушка должна тратить на себя деньги».

Кому только должна и зачем? Не понимаю, но задолбалась.

Предыстория. У меня есть пижама, точнее футболка. А если совсем точно: несколько лет назад, в Питере, я попала на хоккейный матч, и именно в этот день всем зрителям подарили дешёвенькие белые футболки с логотипом СКА. На время матча я её надела, потом, конечно, на улице не носила. Футболка нашла себя в качестве пижамы, а рисунок через какое-то время (дня через два) я вообще перестала как-то отличать от фона.

История. Через пару лет еду в поезде дальнего следования. По России. Вечер, пассажиры позёвывают, я, безо всякой задней мысли, натягиваю свою любимую спальную тряпочку и собираюсь баиньки. И тут сосед по купе, интеллигентного вида молодой москвич, спрашивает, не боюсь ли я получить по лицу за такую футболку. Надо сказать, дискуссии в тот вечер не получилось. Видимо, разглядев мою удивлённую, скажем так, физиономию, молодой человек решил, что, наверное, не боюсь.

Не, ну правда? Всё так плохо, серьёзно? Я, женщина, не сказав ни слова, могу быть бита совершенно посторонним мужчиной? За то, что на моей застиранной спальной тряпке ещё виден логотип «чужой» хоккейной команды? А у футбольных болельщиков, мне говорили, резьба в голове сорвана ещё круче.

Нет, я не вчера с луны упала, конечно. Мне известно, что в мире полно организмов, мужских в основном, которые, не имея реальных причин гордиться собой, гордятся принадлежностью к неким социальным группам. Политическим, религиозным, спортивным, куда занесёт. Думаю, психологи могли бы проехаться по этой теме интереснее, наверняка вопрос изучен.

Очень хотелось бы получить ответ с той стороны баррикад. Что происходит в голове болельщика? Может, я драматизирую? Может, я «женщина, не понимаешь»? Жду и надеюсь.

До сегодняшнего вечера я казалась себе человеком, весьма искушённым в сфере косметологии: я отличаю биореавитализацию от контурной пластики, мезонити от Аптоса и фраксель от Альтеры. Я думала, что и в фитнесе немного разбираюсь. Мне понятна разница между пилатесом и пилоном, босу и йогой, пампом и пуш-апом. И давно ничто так не удивляло мой свободный от мыслей о плотских утехах разум, как дизайнерские трусы ценой в 15 тысяч российских рублей, абсолютно не пригодные к носке ввиду отсутствия у них важных конструкторских особенностей, исторически свойственных данному предмету. Эти самые трусы мне активно навязывала SMS-рассылка одной известной бельевой сети. И вряд ли, думала я, меня настигнет такой же стресс ещё раз. Но чтение свежего номера журнала про красоту и здоровье, в поисках новых методов борьбы с собственной квазимодностью, сделало мой вчерашний день…

Итак, во-первых, филлеры на основе гиалуроновой кислоты, спасшие от носогубных складок не одну тысячу женщин, честь им и хвала, нынче колют совсем не в морду лица. Теперь эстетично должно быть и на нижней палубе (куда уж там?). Ни одной чтоб морщинки, чтоб всё идеально было… и лазером сверху! Для пущего омоложения.

Во-вторых, мужайтесь, такие же отсталые от всех инновационных трендов, как и я: фитнес — это не от жира и не для появления мышц. Это туда же! Вниз! «Прогрессивная нагрузка на женские интимные мышцы». Это вам не гантельками махать, знаете ли… Быстрее! Выше! Сильнее! Стране нужны ваши рекорды! Надеюсь, что на олимпиаде в Токио мы это увидим. Чувствуешь себя древней старушкой, лузгающей семечки у подъезда, которой внуки усиленно впаривают седьмой айфон. Оно тебе непонятно, сложно (что за шайтан машина?) и, главное, не нужно. Совсем не нужно. Абсолютно. Но у всех оно есть. А у тебя нет. И пока вот так мордой в это не ткнули, ты и не думал обо этом даже. А оказывается надо. А раз не надо — добро пожаловать в нафталиновый клуб!

Мир повернут на сексе (о ужас, я не боюсь писать это страшное слово в открытой ленте). Повернут иногда до уровня приматов: больше, чаще, разнообразнее. Страсти похлеще допинговых скандалов-2016. Нет совсем — ты изгой; есть, но мало — туда же; часто, но с одним партнёром — тоска болотная. На голове надо, стоя на ушах, свесившись со шпиля Останкинской телебашни. 50 оттенков всех оттенков. Полуголые тёти и мускулистые, без футболок, дяди рекламируют всё — от «Феррари» до детского питания. Хотеть-нельзя-не хотеть. Запятая строго после первого слова, иначе «казнить, нельзя помиловать».

Эх, где мои семечки. Кажется, лавочка у подъезда пока свободна. Пора занимать места в первом ряду в театре всемирного помешательства. А вы, помешанные на этом самом, которого в СССР не было, задолбали!

Давно читаю этот сайт. И очень многое в плане поведения, не раздражающего окружающих, почерпнул именно отсюда. Но теперь, кажется, настало и моё время выплакаться.

Некая дама из бассейна пишет о том, что её задолбали мужики, пытающиеся с ней познакомиться, висящие на бортиках или просто плавающие под водой. А давайте взглянем на эту ситуацию с другой стороны, так сказать, из стана врага.

Не так давно мы с женой решили пойти в бассейн, чтобы научиться плавать. И пошли — жена уверенно, а я — переборов свой страх, так как в жизни никогда не плавал. Заниматься мы стали с тренером, что закономерно, так как оба плавали не особенно хорошо, и нас обоих стали учить с нуля — как держаться на воде, как дышать, как махать руками и так далее. И вот тут начинается моя не столько задолбашка, сколько удивляшка. Меня удивляет глупость людей и их огромная самоуверенность.

Как только мы начали более уверенно бороздить просторы дорожки, стали возникать проблемы. Тренер заставляет нас плавать, как положено: в очках, с полным погружением головы, то есть когда ты плывёшь, впереди ничего не видно, видно только дно. Я, как человек здравомыслящий, перед тем, как отчалить от бортика и, погрузив лицо в воду, «торпеднуть» в противоположную сторону, обычно стараюсь убедиться в том, что хотя бы часть дорожки свободна. И вот плывёшь ты себе, плывёшь, и вдруг — бац! — посередине дорожки откуда ни возьмись появляется матрона, мерно бултыхающая руками и ногами, опираясь телесами на ярко-жёлтую нетонущую змею или пенопластину. А впереди ничего не видно, помните, да? В итоге я, радостно взмахивая рукой, даю ей по голове, врезаюсь, начинаю тонуть, ибо плаваю неуверенно, а затем выслушиваю в свою сторону кучу мата, мол, расплавались здесь.

Особенно эпично, когда таких матрон две, они зависли на своих досках посередине дорожки и мерно обсуждают жизненные вопросы: сколько детей у Машки и сколько раз изменял жене Васька.

Про моменты, когда ты плывёшь на спине, глядя в потолок, я вообще молчу. Но такая ситуация повторяется из раза в раз: сначала дорожка свободна, но когда ты начинаешь плыть, то непременно врезаешься в вылезшую откуда-то с краю матрону.

Вот поясните мне, зачем вы это делаете? Почему нельзя посмотреть по сторонам, убедиться, что ничего на тебя не плывёт, и только потом вылезать в центр? Тем более что активно гребущий человек в ластах прошмыгнёт мимо за пару секунд, а пока он будет отдыхать на другом конце бассейна, можно вполне себе успеть побултыхаться и отодвинуться обратно.

К слову, мужики, так нелюбимые дамой из истории, так не делают. Они обычно двигаются в сторону, если видят плывущего на них человека, а те, которые активно плавают под водой или тренируются ради спорта, уходят на средние дорожки, где они никому не будут мешать. Причём даже если пловцов там трое, они всё равно умудряются расходиться, как в море корабли, и ни разу не сталкиваться.

Дамы, ну как так, а?

Очень люблю ходить в бассейн после работы. Для меня это идеальный способ отдохнуть и взбодриться после насыщенного трудового дня. И всё бы ничего, если б не некоторые категории мужчин из числа посетителей, которые регулярно меня задалбывают.

Категория первая — «торпеды». Эти товарищи обожают погружаться под воду, включать крейсерскую скорость и устремляться к противоположному бортику. И если мне не посчастливилось оказаться на пути «торпеды», то это не он кретин, который не видит, куда плывёт, а я разлеглась, как корова. Даже если этот «снаряд» врезался в меня сзади.

Вторая категория также из области военной техники. Понятно, что в бассейне кругом вода и в любом случае будут брызги, но когда в 10 сантиметрах от тебя плюхается внушительная «бомбочка» и окатывает волной — это раздражает.

Далее идут знойные мачо с неуклюжими попытками познакомиться. Что ты говоришь мне, загадочное розовое пятно? Я тебя не вижу, мои очки остались на скамеечке рядом с полотенцем. Да даже если бы и видела, то прости, вид твоего пивного пуза меня не вдохновляет.

Следующая раздражающая категория — мужики-«гирлянды». Это те, которые оккупируют бортики бассейна и ведут задумчивые беседы о том, как «я во-о-от такую щуку поймал!» и как отжарил Светку на корпоративе. Когда у бортика собирается несколько таких компаний, к нему невозможно приблизиться, приходится разворачиваться и плыть обратно. Мужики, я не против ваших бесед, но блинский блин! Если это не минутная передышка перед очередным заплывом, то что вам мешает расположиться на скамейке и обсудить все животрепещущие темы, не мешая остальным пловцам?

Разновидность «гирлянд» — «вратари». То же самое, только эти товарищи ещё и широко расставляют руки. И опять прощай бортик.

И последняя задалбывающая категория — это «киты», которые внезапно выныривают рядом с тобой и выпускают изо рта фонтан воды и слюней. И большое счастье, если эти струи не оросят твоё лицо!

К женщинам у меня претензий нет. И вовсе не из-за чувства гендерной солидарности. А из-за того, что они, так же как и я, ходят в бассейн заниматься плаванием, а не выделываться непонятно чем и непонятно перед кем.

Добрый день. Я 20 лет занимаюсь боевыми искусствами, и я задолбался. Нет, сами тренировки мне по-прежнему приятны и заряжают энергией постоянно. А задолбало меня моё окружение.

Первая категория — «младшие братья». Они всегда зовут меня на разборки — вне зависимости от количества и вооружённости участников. В моём присутствии они будут цеплять самых страшных гопников и делать замечания всем алкоголикам. Главным «апофигеем» стала новая подруга, которая в моём присутствии стала лупить своего бывшего (он крупнее её раза в два). Посочувствовал парню, развернулся и ушёл. Я не Ван Дамм и никому тут не дам.

Вторая категория — «диванные профи». Эти ребята всегда рассуждают о бесполезности боевых искусств на улице, о нагрузке на сердце, о допинге в спорте. При этом их собственные пивные животы или нездоровая степень дистрофии в расчётах не учитываются — уж они-то точно более здоровы. А когда одного коллегу побили двое девятиклассников — это, конечно же, другое дело.

Третья категория — «интеллектуалы». Думают, что сам факт занятий спортом превращает меня в неандертальца. Моя должность ведущего программиста и их собственная неинтеллектуальная работа — по барабану. Круче всех был курьер, который отказался обсуждать со мной биографию Стива Джобса.

Четвёртая категория меньше всех, но задолбашек от них больше, чем от всех остальных. Это «ученики». Они всегда просят «показать приёмчик», рассказать о соревнованиях и т. п. Отсекаю встречным: «А ты мне спой, ты же поёшь?» Ребята, мне приятно ваше восхищение, но открою секрет — никаких секретов нет. Это просто очень много работы, подготовительных упражнений (а вы хотели сразу в спарринг?), наработка рефлексов, которые в нужной ситуации должны сработать сами. А вовсе не разучивание стойки журавля на клюве в ветреный день.

В целом хочется повторить: вы достали. Я занимаюсь просто потому, что мне это нравится. Потому что этот вид физической нагрузки для меня удобнее всего. Потому что он развивает решимость и способность быстро оценивать ситуацию. Я ни на кого ни наезжаю, ни перед кем не хвастаюсь.

Так какого вам от меня нужно?

Уважаемые страдальцы, на пути которых всегда встают преграды, мешающие достижению целей, и особенно «спортсмены», подобные автору истории «Фитнес с барьерами», вы серьёзно? Вы думаете, что «вот только если бы не эта вот штука, то я бы да»? Думаю, все мы помним поговорку про танцора.

Ведь дело-то все не в гадких приложениях и не в дороговизне абонементов в спортзал, а исключительно в том, что, положа руку на сердце, вам лень. Ну просто лень. Вы хотите, вы бы с радостью что-то изменили, но только при условии, что кто-то всё сделает за вас, а лучше оно само как-то.

Поверьте, не во все спортзалы абонементы стоят заоблачных денег. Есть скидки, акции. Есть уличные площадки для воркаута. Если вы не знаете упражнения, тренировочную программу и технику выполнения, всегда можно загуглить. А что касается приложений, они не станут вашим личным тренером ни бесплатно, ни за деньги. Ни один премиум-аккаунт не сгонит вас с дивана и не накачает ваших мышц. Честно сказать, абонемент в тренажёрку этого тоже не сделает, он может благополучно пылиться в вашем кармане до истечения срока действия.

Вам не нравится руководство «выполнять упражнение 30 секунд»? Сомневаетесь в эффективности? А вдруг вы сегодня сделаете упражнение в одном темпе, а завтра в другом? Уверяю вас, выполнение упражнений в течение 30 секунд в любом темпе сказываются куда лучше, чем невыполнение этих упражнений. Вы не можете одновременно смотреть на видео и делать? Так и с тренером вы этого не сможете. Сначала смотрите, затем делаете. И темп тут не главное, важно, чтобы он был комфортным для вас. Любой темп, при котором вы ощущаете нагрузку, правильный, и даже у тренированного спортсмена он может быть разный.

Эти чёртовы 30 секунд не убьют вас при любом темпе. А эффективность мобильных приложений зависит не от графиков, которые они умеют строить, а от вашего усердия. И если вы честно признаётесь, что забываете про тренировки, то единственное необходимое вам приложение — это будильник. Чтобы сделать что-то, нужно хотя бы начать.

А так — всё в ваших руках, дерзайте. Говорят, любая привычка нарабатывается в среднем за 21 день.