Супермаркет

Безграничная любовь к животным мирно соседствует во мне с определённой степенью брезгливости. Я увлекаюсь медициной, а потому слежу за гигиеной достаточно строго — даже два моих кролика живут чуть ли не в стерильных условиях.

Если я болен или просто не помылся (например, после командировки), я стараюсь не контактировать с людьми, чтобы их не заразить. А в супермаркетах я не лапаю всё подряд, потому что понимаю, что эти продукты пойдут в холодильники и на столы, в руки детям. Но, к сожалению, это понимают не все.

Особенно этого не понимают девицы и дамочки с различными малогабаритными собачками. Они-то меня и задолбали. Не собачки, а девицы и дамочки.

Они гордо разгуливают по супермаркетам, почёсывая своих любимцев, а затем руками набирают в пакет россыпь орехов или скрупулёзно перебирают буханки хлеба. Они считают, что их собачки — идеалы чистоты, как мне напрямую заявила одна такая дамочка в ответ на мою просьбу убрать собаку с прилавка с помидорами, которые собачка вожделенно облизывала.

Они не могут или не хотят понять, что эти собачки, прогуливаясь по улице, обтираясь об столбы и пожирая приглянувшиеся объекты, успешно собирают, а потом не менее успешно разносят инфекции и паразитов. И ладно бы эти дамы без детей — так нет же, с детьми! Зато, извините, без мозгов. Но, может быть, с паразитами.

Так что, уважаемые читатели, тщательно мойте не только руки, но ещё и продукты, и упаковку, дабы обезопасить себя и своих близких.

К слову, в прошлом году заболеваемость эхинококкозом и дипилидиозом выросла на 20 процентов, а смертность от трихинеллёза — на 2,1.

Берегите себя и не таскайте животных в продуктовые маркеты.

Задолбали! Угадайте, кто?

Нет, не угадали, минус вам. И вообще, соедините меня со старшим, раз работать не умеете. Ну, какое там у вас это начальство есть… Или кто ещё… Ну, это, есть же кто-то!

Вот именно эти и задолбали — которые толком не могут сформулировать, что же им нужно.

Постоянное начало диалога: «Здравствуйте, у меня это…» Отвечаешь, пытаешься чем-то помочь. «Нет, не помогло! И вообще, как вы могли подумать, что я этого не пробовал! Да я уже тут весь извёлся, а меня в Гугл посылают!» Родной, мне-то это откуда знать? Ты писал, что ты уже попробовал? Ты говорил, что три дня из библиотеки не вылезал? Нет. Видимо, мне мой хрустальный шар это должен показывать, мгновенно и вместе с правильным ответом на твой вопрос.

Почему так сложно сказать или написать: «Мне нужно, чтобы было вот так. Сейчас вместе этого у меня — вот эдак. Пробовал сделать А, Б, В. И вся эта хрень началась после того, как я сделал вот то-то».

Я прихожу к своему врачу, объясняю симптомы в таком виде — имею через десять минут рецепты и внятные рекомендации, что и как делать. Правда, перед этим жду по полчаса, пока предыдущий пациент (а ведь я по записи) закончит рассказывать о своих болячках.

Я приезжаю на автосервис, объясняю в том же виде — мастера говорят мне, что случилось скорее всего, потом лезут под капот и уточняют. Быстро и просто, все довольны. Машину можно забирать в кратчайшие сроки, всё аккуратно и приятно.

Я прихожу в магазин… Ну, вы поняли. Главное — включить уверенный голос и заставить выслушать все критерии, которым должна соответствовать вещь.

Да, так было не всегда. И мне когда-то казалось, что достаточно прикинуть в уме, а уж донести-то свою идею до собеседника я сумею. Нет, не получается. Пришлось учиться объяснять, учиться внятно формулировать свои мысли, учиться отвечать привычным собеседнику языком…

Это сложно, но интересно — и очень полезно.

В общем, если вас не понимают, задумайтесь: вы бы себя сами поняли?

В главный женский день понадобилось срочно пробежаться до магазина за парой забытых накануне ингредиентов для праздничного ужина. Покупателей было на удивление мало — то ли наш народ научился закупаться заранее, то ли в десять утра все ещё спали, но впереди меня на кассе стояла только одна покупательница, а в корзине у неё были:

• бутылка шампанского (причём хорошего, а не «Советской» газировки);

• две плитки шоколада;

• двадцать пакетиков кошачьего корма.

«Восьмое марта сильной и независимой женщины», — пронеслось в голове.

Очень хочется извиниться перед незнакомой мне дамой за такие мысли. А задолбали любители репостов из всех групп подряд! Из-за вас уже за собственным мозгом не успеваешь следить. Честное слово, друзья, эти «10 мудрых советов», «50 лучших рецептов» и «11 причин, по которым все мужики — сволочи» я вижу чаще, чем рекламу по телевизору. Не надо так.

Выхожу из супермаркета один, с двумя пакетами. На морозе один пакет лопается, и покупки расползаются по снегу в радиусе двух метров. У меня паника, пытаюсь сгрести всё в одну кучу. А вот то, что происходит дальше, просто бесит.

Капитан Очевидность № 1, женщина лет 50: «О-о-о, у вас пакет порвался!» Блин! А я-то и не заметил!

Капитан Очевидность № 2, мужик лет 45: «Ты чё пакет-то покрепче не купил?»

Девочка лет 10–12: «Дяденька, вам помочь? Вот, возьмите», — и протягивает мне пакет, с которым шла в магазин.

Пока шёл домой, думал. Вот если эти трое упадут на гололёде и не дай бог разобьют себе головы, кому из них я сразу брошусь помогать, а кому скажу: «О-о-о, да у тебя голова разбита!» — и пройду мимо?

Девочка, спасибо тебе большое. Не знаю, как тебя отблагодарить.

Меня прокляли.

История такая. Я зашёл в магазин. Гляжу — 1,75 л «Пепси» по акции за 34 рубля. Ну, затарился едой, оплатил, смотрю чек. «Пепси» стала 60 стоить. Пошёл к кассиру, мол, так и так.

— Закончилась акция.

— Ой ли? — тычу пальцем в плакат «За ценники отвечаем!» (возвращают разницу).

— Там ценник на «Кока-колу».

— Ой ли? — тащу кассира к стеллажу. Там написано: «Пепси-кола, 1,75 л».

Та меня к администратору отправляет. Пересказываю ей историю. Вновь тычу в плакат.

— Ну, давай бутылку, мы возврат сделаем.

— Ой ли? — повторно тычу в плакат.

— Ну молодой же человек, а заставляет исправлять из своего кармана…

— Молодость не означает, что я зарабатываю кучу денег.

Ключ отправляется в замок отката, и мне возвращают разницу со словами:

— Будь ты проклят и пусть тебя преследуют неудачи!

Теперь понятно, почему люди боятся свои права отстаивать. Задолбали суеверные, боящиеся проклятий.

А меня дико задолбали наклейки-ценники, которые штампуют в супермаркетах на продукцию.

В нашем регионе очень развита перерабатывающая промышленность, соответственно, всяческие куриные и мясные полуфабрикаты доступны по цене, устраивают по качеству, а самое главное — экономят время. Покупаешь, например, цыплёнка табака в пакете для запекания. На пакете фабричная наклейка с инструкцией для особо одарённых, как и при какой температуре курячью тушку томить в духовке. Логичная надпись большими буквами: «Удалить этикетку перед запеканием». Отдираются такие наклейки на раз-два, ибо приклеены специальным раствором. Но тут же на пакет наклеен ценник из супермаркета, который, зараза такая, не отрывается ни ногтями, ни ножиком, он даже не отмачивается водой! И вместо того, чтобы бросить куру в духовку и убежать на прогулку с собакой, вчера я потратила двадцать минут на отдирание этой неотдирайки. Задолбали!

Задолбало лицемерие моих знакомых.

Вот Иван Сергеевич. Он пенсионер. Замечательный, в общем-то, человек, за плечами которого — работа на большом заводе в цеху. Несмотря на свой возраст и некоторые проблемы со здоровьем, Иван Сергеевич старается помогать своей дочери и внучке. Огорчают его только постоянное хамство и обвесы в ближайшем продуктовом магазине. Пойти в другой он не может: дорого, далеко, да и тут дают скидку по утрам для пенсионеров. Жалобы на плохое обслуживание мы слышим от него регулярно, чуть ли не каждый день. В один день на моё предложение пойти с ним, посмотреть на обстановку своими глазами и написать жалобу на ненадлежащее обслуживание Иван Сергеевич начинает орать благим матом: мол, из-за таких жалобщиков, как я, его доченьку когда-то несправедливо уволили из универсама после проверки. Что, дескать, последнее это дело — писать жалобы и привлекать госслужбы. Ну, дорогой наш, удачи вам! Ждите, когда рак на горе свистнет, и продавцы перестанут вас обвешивать. Нам больше не жалуйтесь.

Вот Елена, молодая мама двоих детей. Ей не нравится, что детская площадка нашего двора грязная, в песочнице — кошачьи отходы, вокруг остатки гнилой еды, мусорные баки разорены и сам мусор, как перекати-поле, кочует по всему двору. В отличие от предыдущего героя, Елена иногда пишет жалобы «куда надо», но она же громче всех орёт на собраниях жильцов: «Отлов и убийство бездомных котиков бесчеловечно! Какой пример вы подаёте моим детям? Нужно быть добрее!» И вообще, «детскую площадку загадили подростки, которые регулярно пьют пиво на лавочке». Да, видимо, они же регулярно потрошат мусорные баки, писают кошачьей мочой на крыльцо, именно их кормят сердобольные бабушки. Тут два варианта: либо терпи и сажай детей в грязную песочницу, либо смирись и не мешай отлову всех тридцати хвостатых.

Коллега уже месяц жалуется на музыку по ночам со стороны соседа. «Урод», «придурок», «тварь» — эти и ещё менее приличные эпитеты мы слушаем про того самого парня, включающего свой рок за стеной у коллеги. Написать жалобу в полицию, вызвать участкового? Нет, это же отнимет время, это «с ментами связываться», «не по-людски закладывать», «ну, пошумел парень, бывает». Через день мы опять слышим обещания разбить лицо соседу и видим невыспавшегося, злого коллегу.

Обычные люди в супермаркете. Большая очередь на кассу? Жалуйся стоящему рядом в очереди, недовольно переминайся с ноги на ногу. Позвать ещё кассира, обратиться к администратору? Нет, это же означает привлекать к себе внимание, отрывать от работы кассиров (которые в подсобке пьют чай), вдруг потом ещё обсчитают и нахамят. Страшно, да что-то и очередь уже не такой большой кажется. Подождём… Если кто-то всё-таки решается потребовать открыть ещё одну кассу, то к ней тут же несутся со всех ног толпы таких вот застенчивых, которым сразу стало некогда стоять в очереди. Нет уж, идите лесом, я потребовала — и я пройду со своими товарами первая. А вы стойте там, где стояли, хоть до второго пришествия.

Задолбали, сил нет. Вы уж определитесь, чего вам надо. Если комфорта и хорошего сервиса — так делайте что-то ради этого. Либо молчите и не жалуйтесь.

На этом сайте много писали жалоб на недобросовестных торговцев: то обвесят, то обманут. Но случай, произошедший со мной сегодня, переплюнул всё.

Иду я по залу гастронома прямёхонько вдоль холодильников с замороженными продуктами и вижу пачки с кольцами кальмара. Пачки фабричные, хорошо запакованные, радующие своей информативностью — вся информация о продукте написана на пачке крупным, хорошо читаемым шрифтом, так же крупно и хорошо читаемо на лицевой стороне стоит масса пачки: 1000 г, то бишь 1 килограмм. Кольца кальмара в пачке чистенькие, аккуратные, ровно порезанные — загляденье, а не кальмары! На витрине ценник: «Кольца кальмара, свежемороженые, упаковка 1 кг, цена 215 руб.». Красота, прикуплю, пожалуй, пачечку. Беру пачку, несу на кассу, кассир сканирует покупку, говорит: «С вас 225 рублей». Что, простите? Внимательно осматриваю пачку. Производитель указал массу 1000 г, цена за килограмм у вас 215 рублей. С какого перепугу с меня 225?

Переворачиваю пачку той стороной, где должен стоять штрихкод — и что же вижу? Родной штрихкод на пачке заклеен магазинным ценником, на котором значится: «Кольца кальмара свежемороженые, цена за 1 кг 215 руб., вес 1 кг 48 г, сумма 225 руб. 32 коп.». Я даже не нашлась, что ответить, просто не ожидала такой наглости.

Да, 10 рублей — не такая уж и большая сумма, но с какого перепугу я обязана отдавать эти 10 рублей хитрожопым барыгам, которые не поленились перевесить на магазинных весах все фабричные пачки и приляпать на место фабричного штрихкода свои ценники с другим, бо́льшим весом? Неуважаемые торгаши, хватит, может, уже людей бестолковыми баранами считать, а? Честно, уже откровенно достали ваши попытки хоть как-нибудь, да объегорить покупателя.

Долгое время я наивно полагала, что в нашем маленьком провинциальном городе люди никуда не торопятся. Тихий и размеренный образ жизни, за час можно добраться до центра даже из глубокого пригорода, встречи назначаются на «когда-нибудь после обеда» — совсем не мегаполис. А потом я забеременела и поняла, как жестоко общество ко всем, выпадающим из общего ритма.

Я совсем не инвалид, но анемия, огромный живот и неудобная зимняя одежда, не по размеру огромная из-за гигантского живота, делают своё дело — хожу с совершенно старушачьей скоростью и пингвиньей грацией. Столько злого шипения я не слышала никогда в жизни.

Например, я очень медленно двигаюсь и занимаю всеми своими жирными частями тела всю заснеженную тропинку с сугробами по обоим краям. Очень я её неудачно выбрала для неспешных прогулок, злонамеренно отказавшись двигать чуть быстрее всеми вышеназванными частями. И весь этот ушат помоев — вместо просьбы посторониться.

Возле крупного перекрёстка жду окончания зелёного сигнала, потом красного и приступаю к движению с первыми секундами нового зелёного. Но всё равно не успеваю перейти и получаю в свою сторону громкий гудок и злую физиономию водителя, который из-за меня вынужден ещё несколько мгновений провести у светофора.

В супермаркет выдвигаюсь в максимально «мёртвые» часы, зная, что буду долго тупить перед витриной, соотнося свои хотелки с прописанной диетой и ограниченной грузоподъёмностью или сравнивая продукты по составу и энергетической ценности. Но всё равно находятся люди, для которых я — непреодолимая преграда, сродни глухой стене. Любые просьбы бессмысленны, а попытки обогнуть будут мною же и пресекаться. Я же предумышленно тяну время и мешаю нормальным людям. Особый шик — начать обсуждать с подругой, как разные жирдяи помешаны на глупых диетах, а ведь нужно просто меньше жрать. Это девочки из местных «бутиков» пошли на обед, я не их покупатель и не заслуживаю корпоративной улыбки.

Волшебным образом я перестаю мешаться кому бы то ни было, если со мною рядом муж. Люди вспоминают слова «извините» и «позвольте», самостоятельно обходят, а то и вообще перестают куда-то спешить.

И конечно, никто мне не хамит, если видит, что я не толстая, а беременная. Но разве это что-то меняет? Чем другие заслужили такую дискриминацию? Как вообще живут больные, малоподвижные, а от этого более тучные люди? Я не так уж много времени провела в их шкуре, но уже не хочу без особой надобности выходить из дома одна. Куда ж вы так торопитесь, здоровые и красивые люди?

Бесят люди, жаждущие помочь и в своём желании забывающие о здравом смысле.

Супермаркет. Витрина с выпечкой. Девушка-сотрудница выкладывает булочки на витрину. Не рассчитывает силу, и одна из булочек падает с другой стороны. Одна из покупательниц видит это, подбирает с пола булочку и кладёт её обратно на витрину.

Булочку. С пола. На витрину к другим булочкам.

Спасибо, девушка! Без вашей помощи никак бы не обошлись.