Супермаркет

Уважаемый автор, задолбавшийся задолбавшимися! Возможно я вас разочарую, но даже для неискушенных людей мир не может быть одномерным, где любой вопрос имеет только одну сторону. И не нужно его даже таким представлять!

Во-первых, так уж устроено, что люди разные и всех задалбывает разное. Во-вторых, каждое явление можно рассматривать под разными углами зрения. В-третьих, у каждой проблемы есть причины и следствия. И никто никогда не даст, просто не сможет дать простые ответы на сложные вопросы. Все это решается путем анализа ситуации, взвешивания плюсов и минусов, поиском баланса и лучшего решения для каждого конкретного случая.

Например, то, как все должно быть, определяют правила и сознательность каждого конкретного человека. Для себя лично я решила, что правильно — это когда всем максимально удобно: и ребенку, и родителям, и собаке, и ее владельцу, и прохожим. Если все усилия для этого предприняты, а кому-то все равно неудобно, значит нужно отнестись к этому с пониманием и не задалбываться понапрасну.

Решая для себя вопрос, собаки — это хорошо или плохо, неискушенный человек должен САМ учитывать все факторы. Так, воспитанный пес на поводке — это хорошо, свободно бегающий и тявкающий условный пекинес — плохо. Хозяин с пакетом для собачьих отходов — хорошо, хозяин, не убирающий за своей собакой — плохо.

Воспитанные дети под присмотром взрослых — это, скорее, хорошо. Ребенок в супермаркете, на которого родители не обращают внимания и позволяют делать все, что угодно — скорее плохо.

Все люди разные, и многие то ли от нежелания, то ли от неспособности думать самостоятельно полагают, что простые и однозначные ответы на сложные и многогранные вопросы существуют в принципе. Они даже готовы просто поверить таким ответам, безо всякой аналитической работы со своей стороны. И это уже хороший повод для задолбашки.

Однако, намного хуже, когда таким неискушенным людям отказывают в возможности смотреть на ситуацию глазами очевидцев с обеих сторон конфликта и на основе этого решать САМОСТОЯТЕЛЬНО, какое представление о мире — правильное.

P. S.

А чтобы не задалбываться от препирательств, их можно просто не читать.

Женщины с колясками  — вы задолбали! Неужели так сложно понять, что коляска, будучи помещенной в относительно небольшое пространство, либо в оживленный поток людей мешает ВСЕМ?

В одной маленькой, но гордой стране вход с колясками практически во все учреждения запрещен. Провоз в транспорте — только в сложенном виде и только по багажному билету. За безбилетный провоз — штраф. Контроль довольно жесткий.

Никому даже в голову не придет переться в магазин или булочную с коляской. Хотя бы потому, что иногда проходы слишком узкие, чтобы просто разминуться двум худеньким девушкам. Никому в голову не придет устраивать колясочную пробку посреди магазина только потому, что у большинства детей — это время прогулки, так почему не заглянуть в магазин заодно.

Никому не придет в голову пытаться запихнуть коляску в переполненный автобус. В метро вообще вход с колясками запрещен — нет пандусов. Только хардкор, только ступеньки.

Возможно, что это и дискриминация, в какой-то степени. Но не надо извращать понятие свободы и говорить, что имеете право. Вспомните курс философии или этики хотя бы. Хотя вряд ли вы что-то помните.

Так как же выживают эти бедные мамы, которым никуда нельзя? Почему еще никого не украли? Ответ простой — переноска или слинг. Коляска — средство передвижения по УЛИЦЕ. И не надо сравнивать себя с инвалидами. В отличие от вас у них нет выбора.

В нашем городе ещё не так давно не было ни одного супермаркета, потом они повыскакивали, как грибы после дождя, и люди обрадовались. А потом начались какие-то странные махинации, в результате которых одна сеть стала брать в аренду здания у всех других, в итоге почти все магазины города — от ларька до многоэтажного универсама — теперь носят одно и то же название.

И задолбало меня не то, что теперь дорогу не объяснишь в незнакомом районе, а то, что у руководства этой сети зело странные понятия об ассортименте.

Целый ряд отведён под специи — круто? Но посмотрим на названия: лавровый лист, чёрный перец, петрушка, ванилин и желатин — не менее восьми марок каждого, отличающихся ценой и иногда — весом. В уголке — несколько смесей для рыбы-мяса-супа и всего прочего, в которых 90% массы — соль. Мускат, имбирь, базилик, паприка, гвоздика? Нет, не слышали.

Целый стеллаж отведён под сахар. Одинаковые килограммовые пачки от десяти производителей. А ведь до «аренды» здесь был и желирующий, и с корицей, и рафинад, и в пакетиках, и по полкило, и тростниковый.

Соль. Забудьте про морскую или фторированную, про маленькие упаковки. Только каменная с песком и йодированная мелкая, но зато разных фирм и с разной ценой за килограмм.

Детское питание — морковное и яблочное пюре по 200 грамм. Зачем вам овощное, зачем мясное, зачем маленькие банки? Зато у нас есть в обёртке с медведем, с мальчиком, с девочкой, есть крышка красная, синяя, жёлтая.

Сок. Кому нужны глупые трёхлитровые банки и пакетики с трубочкой, если есть такой выбор двухлитровых коробок? Да зачем вам литровая, она всё равно стоила бы почти столько же. Ах, нести тяжело? Ну, два пакета на кассе купите, чтоб в обе руки.

И так с каждым типом товара. Огромный ангар забит тысячами наименований одинаковых товаров, а вот если что-то не производят минимум пять компаний, то этого вы точно не встретите.

Если продастся ближайший к дому маленький магазинчик — хоть переезжай.

У меня такая беда — я жуткая эгоистка. Собственно, вот моя история.

4 года — я делюсь всеми своими игрушками с другими детьми, возвращают в лучшем случае половину.

8 лет — новые туфли порвались, когда сзади на пятку наступила упитанная девочка, в итоге подошва просто отлетела.

13 лет — убит велосипед, мирно стоявший в гардеробе по разрешению самой гардеробщицы, его просто снесли ребята на два года старше во время перемены.

16 лет — рядом в автобусе плюхается жирная тётка, прижав меня к стеклу, а когда я пытаюсь отодвинуться и не мешать, она ёрзает и растекается ещё больше.

18 лет — готовлюсь к экзаменам, соседи сверху устраивают серию вечеринок, и я совершенно не могу сосредоточиться.

19 лет — мой гараж блокирует внедорожник, и я просто не могу выехать.

20 лет — мне искренне надоело думать о других.

Я никогда не была жадиной, злюкой, человеконенавистником, но пришлось задуматься об этом. Мои вещи считались чужой собственностью сразу, как попадали в чужие руки, окружающие заботились прежде всего о себе, так чем я отличаюсь? Не один год мне твердили: «Не выделяйся, никто не любит выскочек».

Как скажете! В автобусе я встану и поставлю сумки так, как удобно мне, на остальных плевать. Я сделаю шумоизоляцию для себя, ведь это я не хочу слышать соседей. Комфорт людей, любящих шумные вечеринки, дрянную музыку, ремонт с шести утра в выходной день и, видимо, догонялки в утяжелителях, меня не сильно беспокоит.

Если меня что-то не устраивает, решать проблему надо мне. Меня не устраивает прижавшийся в транспорте мужчина? Отдавлю все ноги, двину локтем, головой, открою гей-порно на телефоне. В супермаркете стоит тележка, и я не могу пройти? Протараню всем весом, мне плевать, кому и как удобно, для себя я проблему решила.

Вот вам и ответ, почему я так не уважаю соседей и забочусь о звукоизоляции только для себя — уважение к окружающим год за годом вытравливалось окружением. Я не права и признаю это, но теперь я себя чувствую комфортно.

— Здравствуйте, пакетик нужен?

Да, я тоже продавец-кассир в одной из популярных сетей недорогих продуктовых магазинов, историй о которых тут масса. В сфере обслуживания я работаю давно, неадекватов навидалась разных, поэтому большинство из них меня не задалбывает.

А задалбывают меня параноики-разоблачители заговоров о сроках годности. Вы не знаете, что это? О, да вы ж ничего не знаете! Во всех магазинах нашей сети специально продают просроченные продукты, чтобы травить население. Да. Конечно. Это же везде говорят, пишут, вон и в интернете есть ролик «Хрюши против», значит, у вас тут всё-всё просроченное!

— Девушка! Кто у вас тут отвечает за отдел с кормами для животных? Я у вас вчера купила просроченный кошачий корм! Банку открыла, а оттуда воняет, и кошка не стала есть! Вы вообще тут за сроками следите или нет?

Вообще-то у консервов срок годности два года. Наш магазин открылся два месяца назад — как вы себе это представляете? Мы получили партию консервов 2013 года выпуска и спокойно приняли это и выставили на витрину? Ой, ну надо же. А почему тогда остальные банки той же марки в отделе этого года производства? Нет, уважаемая, это не просрок. Это называется «заводской брак»: банка была негерметичной, и содержимое испортилось. За этим, увы, не уследишь. Приносите банку с чеком, мы вам поменяем.

— Девушка! Этот сельдерей у вас просроченный!

— Почему?

— Ну как почему — вот, на нём оборвана этикетка, это вы специально оторвали, чтобы продавать просроченный товар!

Дядя… Вообще-то сельдерей — это растение. Вы когда-нибудь видели растение, долго пролежавшее без воды и без корней? Оно вянет и сохнет, а тут вон листики зелёные и свежие. Этикетка отвалилась, потому что плохо приклеена или грузили неаккуратно, но при чём тут просрок-то? Ах, нет, вы будете на меня жаловаться? Ну, жалуйтесь.

— Девушка! Я у вас купил вчера просроченный киви!

— Это как?

— Ну, начал есть, а он на вкус — как вата. Точно просроченный. Следите за этим!

Ага, сейчас. Фрукты продаются на развес, сроков годности на них вообще-то не проставляется. Причём такие вещи, как киви, ещё и на вид не определишь. Если помидоры или сливы ещё можно перебрать и выкинуть подгнивающие, то киви — все одинаковые. Следить за этим невозможно. Ну, разве что откусывать от каждого. Вот только вряд ли вы это купите.

— Ой, девушка! Я не посмотрела, этот кефир же просроченный, я брать его не буду!

— Да где ж просроченный, вчера получили, ещё четыре дня срок годности…

— Но ведь я его за четыре дня весь не выпью!

Тётенька, а вы что, правда думали, что более свежий кефир простоит у вас открытым больше четырёх дней? Не-а, точно так же пропадёт. Если не сможете выпить литр кефира за четыре дня, так вот, пожалуйста, есть полулитровые, двухсотграммовые упаковки — пейте на здоровье. Вот только поднимать ор на кассе, когда вам уже пробили, и теперь придётся ждать администратора с ключами, чтобы сделать отмену, оно как-то…

А теперь я вам скажу правду: срок годности — вещь весьма условная. Например, срок годности у большинства сортов хлеба — три дня. Что, если вы купили батон и не съели его за три дня, на четвёртый вы им отравитесь? Нет, он просто будет не такой вкусный, но съедобный вполне. Более того, во многих магазинах списанные по сроку годности продукты отдают или продают за копейки сотрудникам, и они с удовольствием их едят и кормят ими свои семьи, все живы, здоровы и счастливы.

Мы не прячем от вас свежие продукты и не пихаем вам просроченные. Мы не торгуем просроченной едой: это запрещено законом. Да, от неприятностей не застрахован никто, даже самое свежее молоко может скиснуть по дороге, самый свежий продукт из-за дефекта упаковки может заплесневеть или испортиться, но Всемирного Заговора Продавцов Просроченных Продуктов не существует, поверьте!

Как же вы, «знатоки» законов, задолбали…

Работаю в магазине самообслуживания. Всё больше офигеваю то ли от тупости людской, то ли от лени — метут в корзины что попало, не глядя ни на этикетку, ни на ценник, а потом закатывают истерики на кассе, уже оплатив товар и получив на руки чек. Понеслось!..

— Девушка, а я воду хотела газированную, а взяла без газа!

Женщина, вы сорок минут выбирали из двух бутылок одной марки: с газом — синяя, без — зелёная. Очень сложно было прочитать на этикетке, какая из них газированная? Не пришло в голову, что цветом они разные не просто так? Сама не понимаешь — спроси у работников зала, на кассе перед тем, как пробивать, в конце концов!

— А почему вы за лак с меня взяли двести рублей? Там написано пятьдесят!

Там написано пятьдесят, да. За совершенно другой лак, который стоит в сорока сантиметрах, другой марки и под другим ценником.

— Я перепутала! Верните мне разницу!

Ты перепутала. Сама. Не смогла найти актуальный ценник, стоящий прямо под товаром, поэтому посмотрела практически на полметра в сторону.

— Почему вы мне не сделали акционную скидку на йогурт?

— Потому что скидка предоставляется при покупке девяти бутылочек, три получаете бесплатно. Вы взяли четыре.

— У вас там написано! Три бесплатно!

— Ну да, бесплатно. При условии, что вы всего возьмёте девять (полторы упаковки).

— Там написано вообще бесплатно!

Ага, суперакция: приходи и бери три йогурта бесплатно. За один плати, за два плати, а три бери так. На ценнике, к слову, написано: «При покупке шести единиц возьмите ещё три бесплатно».

— А вот у вас там написано неправильно.

Ага, написано. Где-то что-то. Ладно хоть не на заборе. Начинаем выпытывать — оказывается, мужик ценник в зале углядел: «Коньяк „Бухарик“, 500 мл, 350 рублей», а на кассе — «Коньяк „Бухарик“, 100 мл, 100 рублей». Объясняем, что да, есть маленькие бутылочки, показываем. Уточняем, что на большую бутылку цена совсем не сотня, мужик мотает головой: мол, понял. А чего надо-то, дружок?

— Ну вот написано у вас там! Неправильно!

Загадка, в общем.

— У меня щас к вам ребёнок приходил!

Приходил, было дело.

— Ему пять лет!

Хорошо кушает, значит, я бы дала раза в два больше.

— Он бумагу туалетную купил и мыло!

Вот тут не знаю, как-то не запомнилось.

— А я просила молоко! Срочно верните деньги!

В этот момент я просто выпала. Вам пришла в голову светлая мысль отправить пятилетнего малыша одного в магазин, но вот написать ему записку со списком покупок — слишком сложно. К тому же, если ваш ребёнок не отличает молоко от туалетной бумаги…

Пробиваю мужику бич-пакет «вермишелька в миске» и дешёвые сосиски, в сумме что-то около сотни. Мужик всё время болтает по телефону. Берет сдачу, хавчик свой, минутку молча тупит в телефон, внезапно швыряет всё на кассу, орёт нечто непечатное.

— Перебей мне на водку!

Выражение моего лица ответило ему само, видимо.

С некоторых пор наше начальство очень трепетно относится к возвратам товара. Если товар некачественный — без вопросов, но вот возвраты по причине «моя левая пятка расхотела» запретили. Поэтому запомните, пожалуйста, такую вещь: если вы уже прошли кассу, заплатили деньги и внезапно поняли, что вместо чипсов вы хотите ливерной колбасы — что ж, либо вы в положении, либо в маразме. Возврат продовольственных товаров надлежащего качества законом не предусмотрен. Все ваши вопли о том, что вы двадцать лет в торговле, что вам во всех магазинах возвращают, что вы позвоните в Роспотребнадзор и лично Путину, останутся просто воплями. Мне пофигу на то, что вы затупили и купили не то. Вы пришли в магазин самообслуживания, где можно выбирать товар до бесконечности. Многие ходят по залу почти два часа. Всё можно потрогать и посмотреть-почитать. Если не видите сами или не можете найти — спросите у сотрудника зала или на крайняк у другого покупателя, не откажут, как правило. И когда вы выбрали и притащили свой скарб на кассу, вы как будто сказали мне: «Вот это я хочу! Вот что я буду сегодня лопать!» Я не буду показывать вам, как лялечке, каждый товар из корзины и уточнять, в курсе ли вы, что это колбаса, а не шампанское, и точно ли вы это брали. Понимаете? Вы уже взрослые и самостоятельные люди, с работой и семьёй, но до сих пор не можете самостоятельно купить еды? Вы вообще за что-то можете нести ответственность? Я понимаю, если вам в магазине старого образца продадут не тот товар, выдав его через прилавок. Но вы сами выбираете! Сами смотрите-читаете!

Перечитайте, пожалуйста, закон о защите прав потребителей. Только не тот, что вы себе сами выдумали, а настоящий. В инете найдите или в книжном. Да, оказаться неправым довольно обидно, но знаете, мне тоже очень обидно, когда я, руководствуясь законами нашей страны, выгляжу полной дурой, на которую вы до кучи вылили ушат помоев.

А сейчас я расскажу о джентльменах.

Намедни вечером я, дама широкая, заметная, шуршу штанами к кассе супермаркета. В руке у меня корзина немудрящей снеди, единиц шесть товаров. Не заметить меня нельзя, много меня. Прямо у кассы подрезает меня молодой человек с пакетом сахара и парой лимонов в широких мужественных ладонях. Сталкиваться с ним мне не хочется — я притормаживаю и пропускаю вперёд. У него меньше покупок, шире шаг, да и равноправие нынче между биологическими полами. Почему бы мне не побыть джентльменом?

При расчёте выясняется, что молодой человек свои наливные лимоны не взвесил. Он бросает кассу с тихим «ять» и бежит к весам. Кроме «ятя» — всё в лучших традициях забывчивой козы в магазине. Кассир ждёт, я жду. Наш общий друг прибегает, рассчитывается, уходит. Ни «извините», ни «спасибо», ни «повидло».

Если роль джентльмена занята эмансипированной дамой, то почему бы эмансипированному мужчине не побыть козой, правда?

Никогда раньше не думала, что кнопка «Выплакаться» так сильно будет манить к себе. Но вот оно: пришёл и мой черед выразить свою задолбашку. Она стара как мир, и я, вероятно, не скажу ничего нового, но меня задолбали они — человеки, не желающие познакомиться с понятием зоны личного пространства.

Особенно много таких индивидов в очередях и в маршрутном транспорте. Скажите мне, милые барышни необъятных габаритов, вам холодно? Возможно, вас сзади подталкивает некто, кого мы, простые смертные, просто разглядеть не в состоянии? Иначе я не могу объяснить, зачем при очереди в два человека вы всей своей грудью прижались ко мне, не отходя ни на миллиметр.

А вы, мужчина в маршрутке? Я, конечно, очень догадливая, но понять, почему так необходимо прижаться к моей спине своей в полупустом транспорте (сидячие места заняты, но стоим только мы с вами да ещё одна дама), я не могу, увольте. Пыталась отходить — вы двигаетесь вместе со мной. В чём соль?

У каждого человека есть своя определённая линия комфорта, заступать за которую позволено только близким людям. Но вы, многонеуважаемые незнакомцы, со своей маниакальной тягой к близости до одури меня задолбали.

Меня задолбало, что я в последний год постоянно хочу приобрести какие-то немыслимые, несуществующие в природе вещи!

Захотела зимой кокос, обошла все окрестные магазины. Где говорят — не сезон, а где и вовсе округляют глаза: «А что это такое?» Дождалась лета — та же история.

Нужен шнурок на шею для телефона. Мне говорят, их перестали выпускать! Я понимаю, что планшет на шнурок не повесишь, но производитель, ты действительно думаешь, что уже все, от младенцев до глубоких старцев, пользуются только планшетами?

Понадобилось антискользящее резиновое напольное покрытие «лапша». Нигде нет! Есть подобные — «змейка», «ромбик» и прочие, только не «лапша»! Какая, спрашивается, религия мешает хозяевам магазина заказать все разновидности, кроме этой? Можно, конечно, купить в интернет-магазине с доставкой из соседнего региона, но только целый рулон — 30 квадратных метров. А мне надо всего 3 погонных!

И так во всём! Баклажаны зимой? «Они очень дорогие, поэтому мы не завозим!» Летом? Сморщенные и в коростах — не сезон! Сладкий перец в середине лета? Только зелёный, мелкий и сморщенный — не сезон! Стебель сельдерея с ранней весны до поздней осени? Нету — не сезон! Корень сельдерея? О таком «экзотическом фрукте» мы даже не слышали! Нужна белая кокосовая стружка для пирога? «Никто давно не стряпает, поэтому мы не завозим!» При этом крашеная кокосовая стружка лежит в каждом магазине. Спрашивается: зачем, если «давно никто не стряпает»?

Решила летом купить простое летнее платье. Ага! Щас! На мой жирный 48 размер платьев не шьют! Во всех окрестных магазинах и на рынке платья заканчиваются на 46. Нет, на этикетках-то написано «48», да только на меня они не лезут. Надо, видимо в «Пышке плюс» одеваться.

Сегодня решила купить осенние туфли на небольшом каблучке или платформе. Наивная! Вот тебе туфли на огромном каблуке, а вот и вовсе без оных. Третьего не дано! Справедливости ради надо сказать, что всё же я нашла одну-единственную подходящую модель, но был только 37 и 41 размер. А моего «нестандартного» 39 не было!

Конечно, можно было объехать весь город и в итоге найти нужную мне обувь и платье. Да вот беда, в свой единственный выходной я успеваю посетить не более десяти магазинов, а ведь ещё и отдохнуть хочется.

Захожу в гипермаркет зоотоваров, дабы прикупить то да сё для моих разнообразных домашних любимцев. Что я вижу? Несколько видов однотипных клеток. Ничего подходящего по размеру и цене! Смотрим лотки: два вида кошачьих и два вида собачьих. Никакого выбора по типу и размерам! Отличаются чуть ли не только цветом. Беговые колёсики? Вот! Побольше проволочное и поменьше пластмассовое. Всё! Находим полку с зоокосметикой и парфюмерией. Вот она — крошечная. На ней представлен «огромный выбор косметики и парфюмерии» — всего 7 бутыльков. Специально посчитала.

Спрашивается: вы по какому критерию называетесь гипермаркетом? По количеству занимаемых квадратных метров?

Посетила зоопарк. Он у нас не такой уж большой. Хотела посмотреть на снежного барса, а вольер его найти не смогла. Обратилась к сотруднику зоопарка в спецодежде. На мой вопрос «Не подскажете, где находится вольер снежного барса?» она округлила глаза: «А что это такое?»

Ну и апогеем всего явился мой поиск несуществующего коричневого крема для обуви. В известном обувном магазине на букву «Ц» на мой вопрос «Почему нет коричневого крема, ведь коричневая обувь у вас продаётся» мне знаете что ответили? Правильно! Не сезон! Не сезон, б№@ть, для коричневого обувного крема!

Наверно, вы подумали, что я живу в глухой деревушке? Ничего подобного! Я живу в столице крупнейшего субъекта РФ, который, по всей видимости, пора переименовать в Жоподырск и где круглый год растут только бананы и апельсины, на них всегда сезон!

Здравствуй, дорогой человек, которого обманывают везде! Обманывают операторы мобильной связи, обманывают в магазинах — вперёд несвежий товар, назад свежий… Что ж, вот про магазины и поговорим.

Товарищи, вы задолбали кричать об обмане! Ближе к покупателю несвежее? Нет, ближе к покупателю продукты с более коротким сроком годности. Если вы покупаете колбасу, вряд ли вы будете хранить её два месяца, верно? Скорее всего, вы её съедите в ближайшую неделю. И для вас, в общем-то, нет никакой принципиальной разницы между тем, заканчивается у той колбасы срок годности через четыре месяца или через четыре с половиной.

С фруктами всё ещё веселее. Не поверите, но фрукты закупают недозрелыми. Поэтому, дорогие любители разворотить сложенные один на другой ящики в поисках «спрятанного», горите в аду! Магазину выгодно, чтобы покупатели не только разок купили, но и возвращались потом, поэтому никто не будет нарочно втюхивать плохое и «прятать» (для кого или для чего, интересно?) хорошее. Внизу просто-напросто лежат ещё не совсем зрелые плоды, которые как раз дозреют к тому времени, когда покупатели раскупят плоды из верхних ящиков. Но, что это? Разрыв всё до основания, дорогой покупатель брезгливо берёт персик из нижнего ящика. «Как камень!» — сообщает он всем с разочарованной миной и швыряет персик назад, игнорируя спелые ароматные персики из верхних ящиков.

Дорогие покупатели! Это вы, и никто иной, оставляете ароматную рыбу в отделе носков, а молоко или йогурт — где-нибудь среди чая, просто потому что передумали брать. Это вы требуете скидки на всё и возмущаетесь, что вас «обманули» — на ценнике была другая цена, на тридцать рублей ниже! Только вот вы «не увидели», что на том же ценнике указано: скидка с картой магазина, которой у вас нет, потому что за неё надо заплатить один раз аж целых пятьдесят рублей.

Это вы устраиваете скандалы, громко высказываете претензии, что вам не сложили все покупки в пакетик, и поэтому магазин плохой. Это вы орёте на замотанного кассира, и без того пробивающего товары с огромной скоростью, без ошибок и крайне вежливо приветствующего каждого покупателя. Это вы обвиняете тех же кассиров, что они вас обманули (хотя кассир физически не может ввести другую цену, он лишь сканирует штрих-код) или что «они по полчаса каждого обслуживают».

Так вот, дорогие неуважаемые покупатели. Вас не обманывают — вы задолбали сами себя, живя в убеждении, что это все вокруг норовят испортить вам жизнь. И пока вы не поймёте это и не изменитесь, ваша жизнь останется прежней. А значит, вас по-прежнему будут «обманывать».

Задолбанные вами работники супермаркета.