Супермаркет

Вот нарисовался торопыга, вечный торопыга. Если дать ему руль, он станет самым злобным водятлом, который сигналит ещё на жёлтом, подрезает и несётся, несётся… Но пока руля нет, он будет быстро-быстро идти по тротуару, бежать по эскалатору и ругаться на тех, кто не знает «негласных правил движения пешеходов». Благодаря этим правилам он добирается на работу не за час, а за 45 минут. Но нервничает по пути, конечно, знатно, ведь все вокруг задалбывают…

И если пропускать выходящих из транспорта звучит логично, то прикол с магазином ставит просто в тупик. Вы понимаете, почему в транспорте сначала выпускают? Потому что внутри мало места, узкие проходы и много людей, новые люди создадут неудобства и замедлят выгрузку-погрузку пассажиров, увеличат время простоя. В магазине таких проблем нет. Зато есть куча других проблем. Бабушке, например, вообще сложно дверь с доводчиком тягать, да и двигается она медленно. Что, пусть пропустит всех вперёд, а сама подождёт снаружи? Или те же беременная женщина, женщина с коляской, мужчина с баулами. Ты зашёл в магазин, нагрузил на себя аж буханку хлеба и пачку сока и тебе так прям сложно пропустить человека, которому тяжелее? Правило действует в обе стороны — выходящий из магазина с кучей тяжёлых пакетов не обязан пропускать заходящего налегке.

Или вот тротуар. Выстраиваться в ряд или ходить по велодорожке — неправильно. Но какого чёрта вы ставите в упрёк нежелание лезть в лужи? Неужели то, что человек двигается медленно, обязывает его автоматически идти по грязи? Даже в у автотранспорта таких бзиков нет: хочешь обойти тихохода в узком месте — встречка и обочина, на свой страх и риск.

Почему некоторые люди могут не протискиваться, чтоб быстрее, а чётко сказать: «Разрешите пройти, пожалуйста»? Почему чудаки с пустыми руками придерживают двери перед гружёными, вне зависимости от от пола? Почему некоторые даже тяжёлые двери метро придерживают не на автомате, а проследив, что идущий сзади принял эстафету? Почему некоторые не считают, что все им обязаны, и стараются помочь окружающим, подавая всем пример и поднимая настроение? Зачем они страдают этой фигней, ведь можно не тратить время и сэкономить пару минут, чтобы накидать гневный пост в интернете?

Думаю, многие из вас сталкивались с тем, что для нас привычный формат даты — день/месяц/год, а на Западе — месяц/день/год. Это само по себе уже может задолбать, особенно, если в работе встречается часто. Но на самом деле вы сталкиваетесь с этой проблемой каждый день.

Берёте вы в магазине упаковку чего-нибудь, там всё по-русски, но внизу: «Exp. date 08.03.16», — и поди разбери, это восьмое марта или третье августа. А ещё бывает формат год/день/месяц и год/месяц/день. Например, «16/04/17» — это просрочка или всё нормально? А если у продукта или лекарства срок годности продавлен на шве тюбика или краю блистера, туда любят впихнуть и дату выпуска, и серию, и срок годности, и даже код завода-изготовителя. И никогда не расшифровывают, что где. Например, «1420/03/15/16/R/04/16/17».

Изобретателям таких маркировок надо выдавать зарплату бумажными календарями, на вес. Это самое цензурное пожелание, которое я могу для них придумать. А вам — будьте внимательнее.

Меня задолбали некоторые производители пищевой продукции.

Вот беру я в магазине шоколадку, хочу посмотреть срок годности, нахожу его где-то сзади, смотрю на нижнюю строчку, и первая мысль: «Да она же на три месяца просрочена!» Вторая мысль — посмотреть на предполагаемую дату производства на верхней строчке. Смотрю и внезапно обнаруживаю, что нижняя строчка — на самом деле дата производства, а вот на верхней как раз срок годности.

Но ещё хуже, когда на упаковке написана только дата производства, и приходится среди кучи мелких буковок выискивать, сколько же месяцев хранится этот продукт.

Я уже и не говорю о тех ситуациях, когда даже дата производства напечатана так, что её еле-еле можно разобрать.

Задолбали!

Мне надоела надпись: «Энергетическая ценность на 100 грамм». Почему?

Я, конечно, не вечно худеющая, но подсчёт калорий веду. Немного — из любопытства, немного — для реального контроля. И, знаете, мне очень надоело идти по магазину и у каждой полочки считать, сколько ж калорий в этом и том, если вес продукта не 100 грамм, а 35. И калорий, естественно, не ровно 100−200−300, а 126, например. И вот, еле найдя заветные строки, я, хоть и бегло, но прикидываю, а значит — трачу время и задерживаю тех, кто хочет подойти к полке.

Почему нельзя сразу написать: «Вес такой-то, содержит столько-то калорий»? Ну правда, пара цифр и четыре буквы никого не разорят (если я не права — исправьте). Народ испугается и перестанет покупать? Не думаю. Не следящие за рационом даже читать не будут, а вот следящие скажут большое спасибо.

А ещё напрягают всякие «просто добавь воды». Вот написано — 350 калорий на 100 грамм веса. А веса чего? Сухого продукта или готового? Если сухого — то хорошо, разбавишь эти 100 грамм и получишь почти полкило вполне себе диетического питания. А если готового, то в результате выходит вредная для фигуры штука. Написать, где же калории? Ну нет, пускай народ мучается.

Задолбали! Надоело просчитывать каждую пачку! Ладно я, не фанат подсчёта, мне хватает примерных цифр, но как быть тем, кто помешан на этом?

Надоела борьба с воровством в магазинах. И дело не в том, что я хочу что-нибудь спереть, а в том, что я уже не хочу ничего покупать.

Камеры по периметру или пищалки на выходе меня совершенно не напрягают. А вот когда камер нет, а вместо них по пятам таскается работница зала — неприятно. Ну не могу я выбирать вещи под пристальным взглядом, тем более нижнее белье.

Кстати, о белье. Примерка не запрещена. Так какого ж чёрта в купальнике трусы скреплены с лифчиком?! Серьёзно, так покупают?

Или обувь. Тоже скреплённая между собой. Либо чип давит в неудобном месте и оставляет дырку, либо и шагу невозможно ступить, если ты не пингвин.

Но добили меня колготки. Уважаемые, какому вредителю пришло в голову прикрепить стикер на тонкий капрон?! Минус маникюр, минус десять минут времени, а в сухом остатке следы от клея. И ладно бы на попе, так вы же на ногу налепили. А можно и без колготок остаться.

Короче, задолбали!

Я девушка, и мне надоело платить втридорога за временные вещи. Я люблю ухаживать за собой, работаю с людьми, и от моего внешнего вида даже косвенно зависит мой заработок.

Если вы покупаете хорошую пару обуви и ухаживаете за ней, то через год она останется парой обуви. На неё будет гарантия. Даже через 5 лет, пусть она потеряет товарный вид и переживёт пару ремонтов, смену стелек, шнурков или набоек, но вы сможете её обуть и дойти до места назначения. И стоит это удовольствие недёшево, скажем, 5−10 тысяч в зависимости от сезона.

А потом вы идёте в магазин косметики и покупаете гипоаллергенную тушь для ресниц. Стоит это вроде немного, в десять раз дешевле пары обуви. За 10 миллилитров вещества в красивой упаковке. Живёт такое средство несколько месяцев. При такой цене за миллилитр излишки всё равно выливаются из тюбика, кисточку и крышку приходится мыть, иначе тушь перестанет закрываться и высохнет. Но самое интересное, что гипоаллергенная тушь для ресниц совершенно не обязана не вызывать аллергии, иметь удобную кисточку или держаться на ресницах. Может не делать чего-то из этого или всего сразу. Если так, то вам просто не повезло. Купите тушь в два раза дороже, говорят, у неё почти нет таких проблем. Методом проб и ошибок вы нашли свой идеал. Красивая и удобная упаковка у вас уже есть, закончилось только вещество. Самой смешно, продолжать я уже не буду.

А теперь представьте, что вам продают ботинки по 50 рублей за грамм. При этом врут о свойствах материала, говоря, что один слой тонкой кожи согреет вас в самые лютые морозы, а шпилька идеальна для гололёда. Примерить перед покупкой вам могут дать пару другой модели, из другого материала или просто сшитую по похожей выкройке. В вашей же паре один каблук будет короче другого, а сквозь швы будет просачиваться вода, но поймёте вы это только при первом использовании. Также, если вы зимой отморозите в них ногу, вам предложат специальные ботинки для невезучих из одного слоя толстой кожи по 100 рублей за грамм. А когда у вас в них сотрётся стелька, вам предложат выкинуть эти ботинки и пойти за новыми.

Сейчас среди магазинов, отелей, ресторанов и прочих «мест обслуживания» модно проводить опрос клиентов о качестве этого самого обслуживания. Часто прямо на чеке пишут: «Зайдите на такой-то сайт, введите такой-то код, ответьте на вопросы…»

Во-первых, как я понимаю, это нужно самому «месту обслуживания», дабы понять, как повысить свою прибыль за счёт привлечения большего количества клиентов качеством. Так почему, скажите, я должен тратить своё личное время, помогая в этом магазину? Если мне не понравилось качество — я просто пойду в другое место, а директор пусть ломает голову, в чём именно была причина. Ладно ещё, когда бизнес предлагает в качестве компенсации что-нибудь: скидку, купон, бесплатный товар. Но есть ведь очень много «умников», которые обещают включить меня в «розыгрыш» ценного приза. Скажите, есть на свете хоть один живой человек, который в подобном розыгрыше реально что-то выиграл? Покажите мне его, чтоб я хотя бы знал, что он существует.

Но это не самое главное. Уважаемые руководители и собственники точек обслуживания, открою вам «страшный» секрет: качество обслуживания чаще всего страдает из-за лени вашего персонала. Из-за того, что вы недостаточно строго с них спрашиваете. И не надо, господа «наёмные» продавцы, тут же кричать мне про то, что зарплата у вас маленькая, клиенты козлы и т. д. Я вас уверяю: если бы над вами всеми висела угроза немедленного увольнения — в случае, если клиент почему-то вами недоволен — вы бы работали совсем по-другому, при той же самой зарплате.

И ведь так было когда-то, но потом мы решили, что «продавец тоже человек», у него есть права и т. д. и пр. В результате мы сейчас имеем то, что имеем: бизнесы тратят кучу денег на бесполезные опросы, теряют прибыли, клиенты раздражаются, продавцы жалуются на маленькую зарплату, которую невозможно повысить, потому что у бизнеса недостаточно маленькая прибыль… Замкнутый круг, разорвать который можно единственным способом, снова став безжалостным к тем, кто не заслуживает снисхождения.

А пока я вынужден отдирать очередной стикер «Ответьте на наш опрос», приклеенный к чеку, с большими буквами на красной бумаге. Задолбало!

Если я не ошибаюсь, на дворе XXI век. То есть теоретически люди должны не только уже хорошо уметь писать SMS и пользоваться облачным хранилищем, но и знать название, а самое главное — применение некоторых не совсем привычных отечественным желудкам продуктов питания.

Несколько дней назад зашла в магазин купить домой хумус. Для тех, кто не знает, сообщаю — это такая вкусная густая паста из нута, которую можно намазать на кусочек хлеба или на овощ и с удовольствием слопать. Или просто ложкой из банки есть. Знаю, многим он не по душе, но на то все и разные, кому-то нравится, кому-то нет.

Я готова признать, что не все люди могли слышать о таких кулинарных изысках. Но, на мой, возможно, субъективный взгляд, если человек работает продавцом-консультантом в крупной сети гипермаркетов, то он должен знать, что это такое.

Так вот, захожу в магазин. Обыскав его вдоль и поперёк, нужного продукта не нахожу. Решаю воспользоваться ценной помощью продавца-консультанта:

— Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, где я могу найти хумус? Не вижу нигде на прилавках.

— Э-э-э… хумус? Ну… вы посмотрите там, где всё для суши.

Очень удивляюсь, но тем не менее иду, куда отправили, решив, что, возможно, всё для суши и сами суши хранятся в холодильнике, где и хумусу, в общем-то, самое место. В отделе «Всё для суши», естественно, ничего похожего на пасту из бобовых я не нахожу.

Ловлю ещё одного конcультанта:

— Добрый день, где я могу найти хумус? Меня не смогли сориентировать. Возможно, вы бы смогли мне помочь?

— Ой, хумус? Нет, у нас такого сыра нет!

Спасибо, обойдусь.

Здравствуйте, уважаемый покупатель из истории «Нажми на кнопку — получишь результат». Я — человек, который занимается автоматизацией торговли.

Та самая кнопка, которую вы так жаждете увидеть в своей истории, на самом деле существует. Только вот давайте подумаем, а можно ли ею пользоваться так, как вы хотите?

Предположим, попался нам такой незадачливый покупатель, у которого не хватает денег на его покупки. И лёгким движением руки кассир убирает из чека нужную позицию. Все счастливы и довольны. Вот подходит второй покупатель. У него денег на всё хватает. И… что мешает кассиру снова нажать заветную кнопочку перед пробитием чека и положить разницу в карман? Да ничего.

Приставить каждому за спину охранника? Это дополнительные расходы и никаких гарантий (можно «договориться» с охранником). Увеличить зарплаты кассирам, чтобы было меньше соблазна? Дополнительные расходы и никаких гарантий. Какие у нас ещё остаются варианты? Назначить ответственного человека с большей зарплатой, которому можно в случае чего дать по шапке (а не искать виноватого кассира, что совсем не так просто, попробуйте-ка просмотрите все отмены, если их за один день несколько сотен), чтобы он помимо своих основных обязанностей бегал и совершал все эти манипуляции. Да, долго. Зато никто из кассиров не получит вычет из зарплаты из-за одного недобросовестного сотрудника. Никто не накрутит лишнюю наценку и не компенсирует недостачи за ваш же счёт. И за все эти блага вас просят потерпеть пару минут.

Вы, как покупатель, не обязаны обо всём этом думать, это я понимаю. Поэтому всё сделали за вас. Не подумайте, меня вы ничуть не задолбали. Задолбало разве что несовершенство мира, да и то, «задолбало» — громкое слово. А пока мир остаётся таким, какой он есть — предложите лучшее решение. Или, пожалуйста, немного потерпите и не задалбывайтесь на ровном месте.

На этом сайте уже давно сложилась традиция отвечать задолбашкой на задолбашку. Назрел вопрос и у меня.

Супермаркет. Вечерний час пик. Очереди медленно продвигаются к кассам. Покупатель впереди не рассчитал с финансами, ему не хватило денег на оплату всех покупок. И тут начинается. Очередь встаёт как вкопанная. Кассир принимается куда-то звонить (в очереди вздыхают, кто-то переходит к соседним кассам), не дозванивается, встаёт из-за кассы, куда-то уходит (очередь безмолвно «поливает» незадачливого покупателя праведным гневом), через минуту (в лучшем случае) приходит обратно в компании старшего кассира, тот набирает какие-то коды, поворачивает ключи (в очереди раздаются возмущённые реплики о плохой работе магазина), и — о чудо! — очередь снова двигается. Не прошло и года.

Неоднократно наблюдал подобные сцены со стороны, случалось, и сам участвовал в них, в роли того самого покупателя. Задолбало безумно. В чём проблема отменить ненужный товар одной кнопкой?