Супермаркет

Меня задолбала «забота о клиентах», а точнее один её аспект — гарантия того, что в очереди на кассе супермаркета будет не более N человек.

Первыми по этому поводу заморочились скандинавы с транспортным названием: «Третий в очереди? Откроем кассу или получишь подарок». Дарили шоколадки — приятно. Система откровенно неудобная: надо бросить тележку, пробраться мимо очереди к администратору, пожаловаться на очередь, получить шоколадку (такую же, как есть в зале), вернуться к тележке (уже против движения в очереди), отказаться платить за дарёную шоколадку… Потом, правда, поняли, что шоколадки — это слишком накладно, и перешли на карманные календарики.

Следующими стали немцы с жёлтой вывеской. «Если ожидание в очереди составило больше M минут, получите у кассира купон на скидку при следующей покупке». Отстояла очередь, прошу купон.

— Что? У нас такого нет!

— А вон у вас за спиной плакатик.

— Ничего не знаю.

— А администратор?

Позвали администратора. Администратор начал меня отчитывать, что их за выдачу этого купона могут оштрафовать (и правильно сделают — очередь была далеко не в час пик, и обуславливалась она темпом работы кассиров, больше строящих глазки охраннику, чем пробивающих товары), потом требовать доказательств, что я простояла больше M минут («А у вас видео над кассами не пишется? Надо же, такой солидный магазин»). В завершение беседы администратор швырнул в меня номинал этого купона наличкой с комментарием: «Что за люди мелочные пошли!» Книга отзывов украсилась моим сочинением.

Следующим стал супермаркет с красной цифрой на вывеске. «Пятый в очереди? Звони на горячую линию!» Я была в очереди 17-ой (18:30, работает одна касса) — уж очень лень было ехать в другой магазин. Милая девушка на горячей линии выяснила у меня адрес магазина («Нет-нет, надо точно номер дома! Ваше 93 или 95 не подойдёт! И неважно, что на этой улице один магазин, узнавайте точно!»), мои данные (ФИО, телефон, дату рождения… разве что анализ крови продиктовать не попросила), сколько касс не работает («Девушка, я не спрашиваю, сколько работает, посчитайте, сколько не работает!»), мой опыт посещения их сети… Короче, за это время подошла моя очередь. Девушка оформила заявку и пообещала, что я получу ответ на указанный номер телефона. Через 5 дней пришла SMS: «Ваше заявление номер ххх рассмотрено». Ещё через неделю позвонили с горячей линии:

— Вот вы десятого мартобря оставляли заявление, скажите, вопрос решился? 

— Эээ… не знаю… там заявление было про большую очередь и неработающие кассы.

— Ну он решился? 

— Понятия не имею. Я эту очередь отстояла и ушла. При мне другие кассы не открывали.

— Так что мне писать, решён вопрос или нет?!

Но и этим история не закончилась. Ещё через неделю мне позвонила сотрудница этого магазина со слёзным рассказом, что их ругают за оформленные на горячей линии жалобы, поэтому лучше так не делать, а звонить ей лично, если вдруг будет очередь…

Я всё понимаю: затевают акции в центре, а реализуют на местах. Но уж лучше бы такого «лицом к клиенту» не было. Вместо «извините за ожидание» получаешь «что ж вы такие уроды».

Задолбали меня организации, которые не умеют работать как следует без звонка в вышестоящие инстанции. Примерам несть числа.

Несколько лет назад у меня в квартире протёк межпанельный шов. Своими силами заделать протечку нереально, тут нужен промышленный альпинист. Прихожу в ДЭЗ, оставляю заявку. Поясняю, что течь просто огромная, в дождь хороший такой ручей прямо к соседям снизу. Мне предлагают подождать полгода, пока до моей заявки дойдёт дело. Но один звонок в вышестоящие инстанции — и за один день всё волшебным образом нашлось. И рабочие, и состав для заделки швов, и время всё починить.

У приятельницы мама-диабетик, ей сложно ходить. Раз отказ в необходимом лекарстве, два, три. И когда лекарство будет — не говорят даже приблизительно. Но один звонок в страховую компанию, и — о чудо! — лекарства не только нашлись, но и были принесены прямо на дом.

Сегодня пытаюсь купить своё любимое печенье, одно из немногих. Специально еду за ним в сетевой магазин. Но на кассе оно «не проходит». Прошу позвать администратора. Говорят, что его нет на месте, и неизвестно, когда будет. Но простой звонок на горячую линию — и сразу же появился администратор, ценник исправился, да ещё и скидка на этот товар образовалась.

Сижу, мечтаю. А вдруг когда-нибудь организации и вправду научатся работать как следует. Без направляющего пинка, т. е. звонка.

Меня страшно задолбала музыка в торговых центрах на новогодний сезон. Да, я понимаю, тематическая музыка нужна, она создаёт настроение, повышает продажи и прочее. Но Господи ты, Боже ты мой!

Десять, а то и больше, каверов песни «Last Christmas» в самых извращённых вариантах: клубные миксы, подпевка в стиле crazy frog, из уст разных исполнителей… Одно и то же весь день! Просто за что? Зачем? Новогодних и рождественских песен так мало? Составители плейлистов без разбора сметают всё с пометкой christmas? Я, правда, не знаю, кто это делает и как, но ощущение такое, будто никто не запаривается особо, а ведь музыка — это одна из важных составляющих мерчандайзинга.

Десять раз за день прокрутить песню об олене Рудольфа с красным носом? Почему бы и нет? Думаю, уже все, кто посещал ТЦ в ближайший месяц, запомнили, что Рудольфа не брали играть другие олени, а потом Санта попросил его о помощи, и всё наладилось.

Санта Клаус застрял в моей трубе, застрял в моей трубе, застрял в моей трубе…

Прокручивание пятнадцати песен в течение двенадцати часов с декабря по февраль — это можно назвать изощрённой пыткой. Завидую людям, которые на такие вещи внимания не обращают, которым всё равно. А меня страшно задолбало last christmas i gave you my heart, but the very next day you gave it avay, this year…

Моя задолбашка проста. Меня задолбали туалеты в торговых центрах.

Я живу в Северной столице. Моя личная практика показывает, что даже в таком большом городе-миллионнике нормально оборудованных туалетов в торгово-развлекательных центрах нет. Судите сами.

Я достаточно миниатюрная девушка с 40 размером одежды. Осенью и весной я ношу обычное классическое пальто, а зимой, в минусовую температуру, надеваю шубу. С комфортом сходить в туалет в торговом центре я могу только летом. Потому что ни в пальто, ни в шубе в кабинку я, мать вашу, просто-напросто не влезаю. Для меня остаётся загадкой, как оное заведение посещают более крупные дамы. Уверена, они тоже задолбались.

Я захожу в чёртову кабинку. По логике мне нужно снять с себя шубу и повесить её на специальный крючок. Опустим то, что в половине кабинок крючки отсутствуют или выдраны, это тоже задалбывает, конечно, но не так сильно. Итак, находим нормальную кабинку, где крючок есть. Находится он либо на дверях, либо на боковой стенке. И он только один! На мне массивная шуба, в руках у меня в лучшем случае сумка, в худшем — сумка и один или два пакета. Куда вы мне прикажете всё это девать?

Ладно. Допустим, я могу пренебречь правилами гигиены и поставить сумку на пол сомнительной чистоты. Но в кабинке нет места для того, чтобы нормально повесить там верхнюю одежду! Я вешаю шубу на крючок, и она, простите за прямоту, висит прямо над унитазом. Хорошо, если получилось не задеть ею ободок. В этом случае я считаю, что мне повезло. Но сидеть на унитазе, утыкаясь лицом в пальто или шубу, — удовольствие ниже среднего. Напоминаю: я маленькая девочка маленьких габаритов. Во мне 40 кг веса и 160 сантиметров роста. На кого рассчитаны эти кабинки? На убирающих их азиаток?

«Решение есть и довольно простое, — скажете вы. — Верхнюю одежду нужно оставлять в гардеробе, как и лишние пакеты, и спокойно идти в туалет с одной-единственной сумкой». Это было бы прекрасно, если бы в наших торговых центрах были гардеробы. Я была в большей части торговых комплексов города. О наличии гардероба мне известно только в одном из них, самом крупном. И когда я в последний раз туда приехала, гардероб был закрыт. «На летний период», как гласило объявление. А приехала я туда в середине декабря.

Задолбалась регулярно тратиться на чистку шуб и пальто после их тесного знакомства с ободками унитазов. По ТРЦ я люблю ходить одна, держать мою одежду, пока я делаю свои дела, обычно некому. Что делать, не знаю. Пишу вот сюда и страдаю.

Я патологически вежливый человек, и я задолбалась.

Я с детства очень вежлива, всегда и всем говорю «здравствуйте», «спасибо», «извините», «до свидания». Это я улыбнусь замотанной продавщице и пожелаю доброго дня, это я скажу нечаянно толкнувшему меня человеку «ничего страшного, будьте внимательней», это я скорчу смешную рожицу закапризничавшему в очереди чужому ребёнку и буду перемигиваться с ним.

Вы думаете, мир вокруг меня от этого делается добрее? Да на одну ответную улыбку я получаю тонну помоев. Это мне не принесут заказ, пока я не окликну официантку пятый раз, хотя три столика, заказавших позже, уже давно обслужены. Это меня почти матом посылают к администратору, чтобы заменить товар на аналогичный, но в целой упаковке, который стоит высоко на полке. Это мне, чтобы выписать справку, надо пойти не к медсестре, как всем остальным, а «сначала подойдите в окно справочной, потом за подписью в канцелярию и за печатью в регистратуру».

Я могу постоять за себя, делаю это вежливо, в корректной форме, без криков и хамства, но такое моё поведение вызывает ещё больше негатива. Задолбали!

Здравствуйте! С вами хочет поделиться своей задолбашкой новоиспечённый чемпион по кёрлингу.

С приходом зимы все лестницы, коридоры и площадки превратились в полосу препятствий. Недавно ходила с мужем в магазин. При входе пол был весь в грязной жиже из талого снега. На вид было скользко, поэтому мы медленно начали преодолевать опасный участок. И упали. Буквально рухнули в эту грязь на пол, покрытый плиткой. Хвала зимним курткам, они смягчили падение, посему пострадали только рука мужа (обошлось без перелома) и наша одежда.

И так практически везде. Я имею в виду, что с маниакальной упёртостью все покрытия в магазинах и бизнес-центрах делают из плитки, из гладкой блестящей плитки! Из-за наледи и воды всё это превращается в ток-шоу «Остаться в живых».

Крайне редко на ступенях и полах имеются коврики или специальные покрытия. Честь и хвала владельцам этих заведений! Почему другие так не делают? Жалко денег? А выплачивать потом компенсацию за лечение не жалко? Я уж молчу о принципах гуманизма.

Я задолбалась скользить, хватаясь за поручни и любые подручные предметы, как тот вор из фильма «Один дома»!

А меня задолбали такие героические мамашки, как в истории «В ожидании лифта».

Да, мне прикольнее на лифте, мне нравится, как прозрачная кабина взлетает под потолок, когда я внутри. Я готова постоять ради этого в очереди. И я понятия не имею, что вам стоять в очереди в тягость, потому что предполагаю, что вы знали, куда шли, а если вам нужны привилегии, то вы можете подойти и попросить пропустить вас без очереди. Никто вам не откажет, все понимают, что такое маленький ребёнок, даже те, у кого детей ещё не было. Но нет, вы будете упорно молчать, а потом обижаться, что вас без очереди не пустили, дверь вам не подержали, место не уступили.

Поймите, милая, для любого, абсолютно любого человека его интересы важнее интересов какой-то женщины с коляской, которая скромно встала в очередь и молча ждёт. Учитесь привлекать внимание общества к своим проблемам — и вам помогут. Поверьте, оказать услугу женщине с коляской очень приятно, особенно если она поблагодарит и улыбнётся. Но навязываться со своей услугой… что может быть глупее? Может, вы ждёте мужа или подругу и заодно в очереди стоите.

Да и неужели вашему ребёнку станет легче, когда вы подниметесь на этаж выше? Может, если малышу некомфортно (животик болит или зубки лезут), стоит повременить пару дней с походами по магазинам?

Я обожаю праздники типа Black Friday. День, когда можно продать любой неликвид по завышенной цене, а люди тебе ещё спасибо скажут. Куда ни плюнь, повсюду Black Friday! Black Friday, поторопись купить по выгодной цене!

Я даже потратил 30 минут, чтобы ознакомиться с их «выгодными предложениями», и знаете что? Создалось впечатление, что магазины считают покупателей идиотами с короткой памятью: вчера цена была просто 27 999, а сегодня 27 999 со скидкой при оригинальной цене 31 999 — экономия аж 4000! Вау, какая щедрость, цена прямо как 2 дня назад.

Зашёл я в другой магазин чисто поржать. Дело в том, что ровно год назад я заходил посмотреть цены на один телефон, а в это время проходила акция: а) принеси старый телефон и получи скидку до 50%; б) при смене старой модели на новую — дополнительная скидка 10%. Так получилось, что моя скидка была 30% и я мог сэкономить 10 000 р. Ну, думаю, такая халява бывает только в сказке, и не ошибся — в соседнем магазине тот же телефон стоил на 35% дешевле без всякой скидки.

Так вот, сейчас в этом магазине этот же телефон продают со скидкой 27%, т. е. для меня он уже не на 30% дешевле (со сдачей телефона), а всего на 27%, и даже при этой скидке мне дешевле пройти 10 метров в соседний магазин и купить этот телефон по нормальной цене.

Если не хотите быть обманутыми, смотрите цены в других местах, где нет «феерически выгодных предложений» и «звездатых акций», может, так вы сэкономите до 40%.

Периодически бываю в крупном ТЦ неподалёку, а с недавних пор стала делать это вместе с дочкой в коляске.

Почти все интересующие меня магазины находятся на 2 и 3 этажах. На эскалатор с коляской не въедешь — иду к единственному лифту (где-то в закоулках есть ещё грузовой, но никто толком не знает где). А этот лифт — чудо чудное, диво дивное! — прозрачный и находится в главном «колодце», где самая большая движуха. В 20 шагах от лифта — эскалаторы вверх и вниз.

Что задолбало? Люди, которые без колясок прутся в этот несчастный лифт! В очереди к лифту можно устать, а если в коляске ребёнок, который проголодался и поэтому дорога каждая минута, — ожидание становится карнавалом.

А всё потому, что кто-то не накатался: подростки, тётки, парни непонятного вида… Им прикольно, а мы, колясочные, подождём. Больше ж заняться нечем.

Задолбали производители освежителей воздуха.

Вот живёшь ты нищебродкой и горя не ведаешь — дешёвые освежители пусть и воняют противной химией, но ты хотя бы всегда точно знаешь, какой — они все подписаны просто и понятно. Вон там химия яблочная, вон там химия хвойная, вон там химия лимонная. Красота!

А тут ты вдруг решаешь ты перейти на новый уровень и начать вдыхать химию подороже и поприятнее. Приходишь вся такая важная в магазин, думая, что вот сейчас-то выберешь освежитель своей мечты… и полчаса тупишь у полок с дорогими баллонами, вопрошая, кто все эти люди и где твои вещи.

Ради всего святого, производители, ну почему нельзя подписывать свою продукцию чётко и понятно? Чего мне ожидать от запахов «Я дерзкая», «Я мечтательная», «Живи на полную», «Нежность шёлка», «Прикосновение свежести», «Воздушная гармония», «Арктика», «Релаксация чувств», «Джигурда на сковороде»? Ладно, называйте как хотите, но неужели хоть на обороте мелкими буковками нельзя подписать, чем пахнуть-то будет? Откуда я знаю, может, у нас с вами разное представление о том, чем там пахнет в утреннем лесу, в дерзких мечтах или на небе у Аллаха?

Ребят, я просто хочу знать, что покупаю, а не надеяться, что мне понравится аромат «Кот в мешке». Есть, конечно, молодцы, подписывающие свою продукцию во всех подробностях, честь им и хвала. Но остальным-то что мешает? Вы сами не знаете, что набодяжили, и поэтому присваиваете результатам такие неопределённые названия, что ли?