Прекрасный пол

Наблюдала как-то разговор двух девиц, которые явно всю ночь были в клубе и утром соизволили придти на пары:

— Ой, представляешь, у него жена есть и дочка, чуть старше меня, на пять лет. Но он мне обещал кольцо с бриллиантом, но уже три дня не может подарить! Представляешь, какой подлец? Мы же уже целую неделю знакомы! Зато шмоток новых купил и в ресторан сводил.
— Нормальный ресторан-то?
— Да, дорогой.
— А ты не боишься к нему домой ходить?
— Да не, он же старый! Надо денег из него побольше высосать.

Да и всё бы ничего — каждый сам решает, что делать и на каких людей растрачивать себя, — если бы буквально вчера я не увидела эту же парочку примерно за таким разговором:

— Ой, как же он мог! Вот подлец, изнасиловал меня! А никому же и не скажешь — у него связи есть! И как жить теперь?
— Да, и как он только мог?

Девушки, на что вы рассчитываете? Если мужчина сколотил себе состояние, чтобы содержать семью и несколько любовниц, наверное, у него есть мозги, чтобы разобраться, что молоденькая девочка не за красивые глаза с человеком втрое старше? Если у вас есть наглость требовать от мужчины дорогие подарки на первой неделе свидания, не плачьтесь потом, что он относится к вам, как к последней прошмандовке.

Милые девушки! Никогда, никогда не встречайтесь с мужчинами старше вас лет так на десять-пятнадцать! Ведь это же значит, что всё, что на вас надето, что вы кушаете и тратите, оплачено вашим мужчиной. То, что вы пашете на двух работах и даже сами снимаете квартиру, в расчёт не берётся. В глазах напротив сразу загорится похотливый огонёк и явно прочтётся: «Насосала!»

Если же вы всё-таки заикнётесь, что мужчина рассчитывается за вас только в кафе (ну, или преподносит милые подарочки типа билетов на концерт, хорошей книжки или шарфика, чтобы сделать вам приятно), губы собеседницы подожмутся и презрительно выплюнут: «Вот жмот!»

Всегда думала, что истории про блондинок, требующих накачать им колёса в машине воздухом с запахом клубники, всего лишь анекдот. Ан нет!

На работе перерыв, читаю журнал. На одной из страниц на весь лист фотография — за столом сидит старушка, за её спиной на стене огромный портрет принцессы Дианы в короне. Подходит моя коллега.

— Надо же, какая бабка в молодости красивая была…

Я удивлённо на неё смотрю, подношу журнал поближе (мало ли, может не разглядела, хотя на портрете только голова в большой короне) и спрашиваю:

— Ты что, не знаешь эту девушку?
— Нет, а кто это?
— Это английская принцесса Диана, она погибла в 1997 году.
— А почему она принцесса?
— Потому что она жена принца, — отвечаю, чувствуя себя полной дурой.
— А почему он принц?
— Потому что он сын королевы.
— Какой королевы? — саркастически удивляется коллега. — Откуда сейчас королевы?
— В Великобритании до сих пор есть королева.
— Ну да, конечно! У нас президент, а у них королева! Чё ты врёшь?!
— У нас тоже раньше была монархия, разве ты не слышала? Последнюю царскую семью расстреляли в 1918 году.
— О, точно, вспомнила! — радостно восклицает моя собеседница. — Царскую семью расстреляли, а на её место посадили Ельцина!

И ведь девушке этой не 20 лет, а 29. Тогда ещё было нормальное образование. И не из глуши она — из ближайшего Подмосковья. И брюнетка, между прочим.

Короче, сижу я, смотрю на её радостное лицо и не знаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Как меня задолбало женское самомнение в отношении одежды! При том, что я тоже не мужчина, некоторые вещи остаются за гранью моего разумения.

Вот идёт девушка в тонкой белой блузочке. Милая, эта блузка была тебе впору, когда ты, выдохнув и втянув живот, крутилась перед зеркалом в примерочной кабинке. Проходить в таком состоянии целый день невозможно, поэтому блузочка почти трещит на груди и в боках. Тонкая ткань, натянутая, как барабан, просвечивает насквозь. Складки жира под ней видны даже там, где их не было. Тебе нужна блузка побольше, но ведь ты с ужасом откажешься от такого предложения. Ты будешь и дальше с мылом втискиваться в 42-й размер, только чтобы с гордостью оповещать о нём окружающих. Особенно нелепо эта закономерность выглядит в отношении пальто, пуховиков и курток — иногда так и кажется, что одежда лопнет, стрельнув во все стороны пуговицами.

Отдельная тема — понятие «секси». Оно почти заменило такие определения, как «красиво», «изящно» или «привлекательно». Вот это «секси» и рождает чудовищ.

Поднять грудь так, что она располагается почти под подбородком — запросто! Здравый смысл говорит, что на этом уровне бюст не находится даже у 16-летних, но ведь так же «секси»!

Расположить его же в декольте так, что грудь больше похожа на ягодицы — пожалуйста! Некрасиво? «Секси»!

Надеть каблуки в 15 см и о-очень осторожно ходить на полусогнутых.

Купить красивые, но явно широкие босоножки и цокать ногтями по голой земле, поскольку пальцы выскочили вперёд.

Надеть целомудренное платье в ретро-стиле. Что надо сделать для «секси»? Правильно, накраситься поярче и поаляпистее. И конечно, купить платье на размер меньше.

Самое печальное — все эти дамы не хотят понять одну простую вещь. В некоторых ситуациях это самое «секси» ну совсем неуместно. Студентки, медсёстры, офисные работницы иногда больше похожи на героинь порнофильмов, чем на самих себя.

Научитесь же, наконец, трезво оценивать свою внешность!

— Тебе рога жить не мешают? — спросила я у одной знакомой.

— Нет, мы сделали двери шире. Прохожу нормально, не цепляюсь, — грустно ответила она.

Сколько раз я слышу от знакомых женщин: я ему, мол, супы-борщи готовлю, по дому всю работу делаю, за дитём смотрю, вещи стираю, попу подтираю, а он, гад, ходит налево! А то и хуже — променял на ту, что моложе. И все они такие несчастные, обиженные жизнью и совсем не понимающие, почему их, таких хороших, бросили, почему им изменяют, не приходят с работы раньше и больше не выводят в свет? Что же с ними не так?

Смотрю на этих дамочек — и грустно мне становится за женщин. Они не понимают простой истины: семейный очаг — это лишь маленькая крупица из множества пунктов, что нужны мужчинам. Они встречаются с красавицами, женятся на них и с ними же хотят жить. А вот большинство женщин, когда видят, что удавка на шее мужчины уже затянута, и никуда он от них не денется, забывают о себе красивой.

Приходит мужчина домой, видит чудовище, которое несколько лет назад было самым красивым созданием, рядом с которым он чувствовал себя альфа-самцом и вызывал зависть практически всех друзей. «Куда же делась та самая любимая, самая желанная женщина?» — удивлённо думает он, смотря на свою «половинку». А женщина в свою очередь решает, что мужчина заарканен, можно теперь расслабиться, посвятить себя дому-детям-еде-уборке. Всё равно он никуда не денется, ведь должен любить её такой, какая она есть.

Открою маленький секрет: никто никому ничего не должен. И ваш мужчина, приходя домой после тяжёлых рабочих будней, хочет видеть свою женщину с сияющими страстью глазами, в чём-то красивом, с хорошей причёской и макияжем, а видит неухоженное чудовище в халате с немытыми волосами, пропахшее кухней, а не дорогими духами, которые раньше так заводили его.

Вы сейчас скажете: «Внешность — не главное». Но, девочки мои дорогие, ведь вначале вы понравились именно по этому пункту, а лишь потом мужчины полюбили ваш внутренний мир и, например, глубокие познания в ядерной физике. Ведь именно вашу внешность обсуждали друзья вашего мужчины, говоря вам и ему комплименты.

Вы превратились в неухоженное существо и очень уж удивляетесь, сидя у разбитого корыта: почему они вам изменяют и уходят к молодым, длинноногим секретаршам и проектировщицам? Почему выбирают свеженьких, ухоженных, следящих за собой Вик-Наташ-Свет-Кать и бросают столь уютный семейный очаг?

Разве это так сложно — потратить час-два времени, чтобы с утра сделать пару упражнений для поддержания себя в форме, а перед его приходом домой нанести лёгкий макияж, причесаться, нормально приодеться и лучезарно улыбнуться самому любимому мужчине? Ведь он такой хороший, заботится о вас, кормит, поит, балует. Он достоин вышеописанной женщины с улыбкой на лице, пахнущей его любимыми духами. Ведь это такая малость, но вы даже представить не можете себе, насколько она приятна.

Есть у меня недалёкая родственница, скажем, Дашенька. Дашенька имеет белокурые волосы и довольно миловидную внешность. Это единственная сильная её сторона, и с юности Дашенька стремится загнать её подороже. «У Дашеньки новый парень, — помнится, рассказывала мне мама. — Телефонами занимается. Теперь у неё крутой телефон». Дашеньке 16.

«Нет-нет, милый, что ты? Я просто забыла телефон дома у родственников и пошла на пляж. Ты меня в чём-то подозреваешь, котик?» — щебечет в трубку восемнадцатилетняя Дашенька, прибежавшая с очередного свидания с оказавшимся менее перспективным, чем котик, парнем.

Дашеньке немного за двадцать. Мой телефон заливается звонком. На другом конце мама. «Дашенька выходит замуж!» — радостно вещает она. «Ну и кто, — спрашиваю, — этот лох?» Я уже почти успеваю проникнуться сочуствием к бедному парню, но тут узнаю смачные подробности этой свадьбы. Знать и принимать как само собой разумеющееся среди родни, оказывается, норма.

Жених. Богат, естественно. Бизнесмен, да. Страшен и толст чуть менее, чем полностью? Ерунда. Перед подачей заявления повёл Дашеньку к гинекологу, чтобы удостовериться, что она может рожать детишек? Надо же, какой семейно-ориентированный! Похоже, из всей моей родни только мне этот факт показался мерзким и унизительным. А у Дашеньки на страничке в соцсети статусы про счастливые пары и любовь. А в голове — калькулятор, просчитывающий, сколько она выпросит на платье а-ля «баба на чайник», сколько родни и подружек можно пригласить и чем бы их таким удивить, чтобы все ахнули.

На свадьбу я не пошла. Я не из тех, кто кривит морду в улыбке и участвует в фарсе, и уж тем более не из тех, которые «а я надену коричневые брючки, коричневый свитерок, коричневую шапочку, буду какашкой и испорчу вам праздник».

И если после все этой истории вы думаете, что меня задолбала Дашенька или её теперь уже муж, то вы ошибаетесь. Живут себе и живут. Красивая дорогая подстилка и дрочер на собственный геном однозначно стоят друг друга. Задолбала меня моя многочисленная родня, которая не просто восхищается тем, как «удачно устроилась» Дашенька, нет. Эти люди упорно втирают мне, что это, оказывается, норма, и что девушки в XXI веке продолжают «устраиваться замуж». Эти люди намекают и говорят прямо о том, что пора бы и мне устроить повыгоднее свою вагину. Даже сватают меня другу мужа Дашеньки. Они восхищаются торжественной сдачей п@$ды в эксплуатацию под марш Мендельсона, восхищаются тем, что женщина воспринимается как инкубатор на ножках, раздвигающий их за подачки, и желают мне того же в неимоверных количествах при каждой нашей встрече.

Угадайте, кого за глаза называют шлюхой: Дашеньку или меня, полностью обеспечивающую себя, собирающуюся на вторую вышку за границей, но категорически не приемлющую для себя институт брака? Это же элементарно, Ватсон…

Одна знакомая развелась, уехала от супруга в другой город. Теперь регулярно подаёт всякие аппеляции, чтобы к алиментам прибавили лишнюю сотню рублей. Сама не бедная, директор небольшого агентства, ребёнок уж точно ни в чём не нуждается, папу не оплакивает. А сам папа не шибко бедный, но и не богач — так, типичный середнячок. Нету у него прибавок к пенсии, скрытых доходов и прочего. Обычная офисная крыса, свою двадцатку получает и радуется. Спрашиваю у женщины:

— Ну на фига тебе те алименты? Лишние полторы тысячи — конечно, деньги, но не для тебя. Зачем? Принципы?

— А нефиг было со мной так плохо обходиться! Пусть платит теперь, он же мужик.

Другая развелась с мужем, выкинула его из квартиры, отправила в другой город, где он благополучно спился и на данный момент получает пенсию, что-то около пяти тысяч рублей. Как живёт, чем платит за квартиру — не представляю. Но регулярно выслушиваю, как он, скотина такая, не выслал алименты — пятьсот рублей, оговоренную заранее сумму. Спрашиваю:

— Что для тебя пятьсот рублей? Ребенка сводить в Макдональдс один раз. Вещи ты ему в бутиках покупаешь, кормишь креветками… Зачем тебе эти несчастные копейки?

— Он мужик! Пусть платит!

Супруг третьей после развода работает гардеробщиком. Официальная зарплата — восемь тысяч, шесть из которых уходит на квартиру. Две тысячи с него требует жена. Питаться человеку, видимо, воздухом нужно. Дама, кстати, вполне может в финансовом плане воспитать ребёнка одна.

— Зачем тебе алименты?

— Он мужик! Значит, должен платить!

Все эти три знакомые — мои бывшие подруги. Все они отвернулись от меня, когда я посмела не только не поддержать их, но и осудить такую жажду к копейкам. Я поняла бы, если бы эти деньги для каждой были спасением, но заходить три раза в неделю в магазин и каждый раз оставлять там тысяч эдак по пять, а потом требовать пятьсот рублей алиментов…

Я тоже не ангел. Я бросала, меня бросали — не один раз и по разным причинам. Но почему после всего этого я не потеряла веру в мужчин, не называю их всех козлами и имею чуть-чуть гордости не брать копейки, которые, возможно, будут стоить человеку нескольких дней голодного существования?

За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.

Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.

Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.

Хуже всего дела обстоят с Андреем. Этому вообще нужнен боксёрский манекен для снятия напряжения. Он, слава богу, ещё не женился, но периодически порывается, хотя ни одна девушка не смогла быть с ним дольше полугода.

Девушки тоже хороши.

Катя вышла замуж, потому что хотела ребёнка. Ей не нужен муж, ей нужен был донор спермы и банкомат.

Ане не нужен даже донор спермы — хватило бы и банкомата. Но она хотя бы честно об этом говорит и готова «работать хорошей женой» за регулярные пополнения счёта.

Оле опять-таки не нужен муж. Оле нужна идеальная семья. За эталон берётся семья её брата. Она выбрала мужа, максимально похожего на брата, и теперь пытается довести его до идеала и полной неотличимости.

Марина вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, практически за первого встречного. Собирается уйти от мужа, как только сможет себе позволить снимать или купить собственное жильё.

И все эти люди периодически жалуются мне, как тяжело им жить со своими партнёрами. Все попытки объяснить им, что они выбрали не тот метод для достижения свох целей, приводят только к обидам. Печально.

Как же я ненавижу девичьи паблики «Вконтакте!» У одной представительницы слабого пола может быть такой набор разной хрени в подписках, что даже делением на ноль это трудно назвать.

Один паблик рекомендует худеть и вести здоровый образ жизни. Казалось бы, что может быть лучше? Но уже в следующем тебе предлагают бухать, как бомжу на Казанском вокзале, курить, как Черчиллю, и хреначить кофе в таких количествах, что сердце сядет быстрее, чем дешёвые батарейки за десять рублей.

Зачеркнуть прошлое? Окей, только чем жить? Будущим, которого не будет у таких людей? Или будет, но какое?

Что ты читаешь? Да, ты, ванилька, стерва с кучей перепостов на стене. Ты читаешь? Коэльо и Бегбедера? Выкинь их и иди в библиотеку. Возьми «Идиота», прочти от корки до корки, возвращайся и расскажи мне, о чём эта книга.

Ты класть хотела на мои принципы? Прекрасно. Мой единственный принцип — не общаться с ТП, которые не могут думать своей головой.

Мамы, бабушки, тётушки, крёстные и прочие участницы воспитания молодых девушек, начиная со стадии «младенец»! Пожалуйста, донесите до своих подопечных следующую информацию.

Трусики носят не больше одного дня, даже если нет видимых загрязнений. Носки, колготки, чулки — аналогично.

Нижнее белье формата «сеточка просвечивающая» пригодно для любовного свидания, но не для пребывания в обществе не столь близких людей. Девушке следует иметь комплекты белья, однозначно закрывающего лобок и ягодицы.

Нижнее бельё разных людей допустимо стирать вместе, только если речь идёт о кипячении. Все, что не кипятим, стираем по отдельности, каждая свое.

Нижнее бельё тоже можно износить, порвать, растянуть или непоправимо испачкать. Если соблюдено хотя бы одно из этих условий, носить его не стоит.

Нижнее бельё меряют на одежду, а первый раз стирают перед тем, как первый раз надеть.

Нижним бельём ни при каких обстоятельствах не меняются с другими людьми.

«Очевидно»? А вы приезжайте к нам в общежитие. И пусть они вас так же, как меня, задолбают.