Прекрасный пол

В наш прогрессивный век слишком много вещей стали необходимыми. Всё так же, как и прежде, людей встречают по одёжке.

Сейчас мои коллеги и контрагенты становятся всё моложе, а те, которые постарше, всё продвинутей. И часто, когда предстоит встреча с незнакомым человеком, я лезу в соцсети, чтобы, во-первых, посмотреть, как он выглядит, а во-вторых, немножко узнать о нём.

Ваша персональная страничка — это ваше лицо. По ней вас заново узнают давние знакомые и видят новые. Да что греха таить — с её помощью за вами следят друзья, лишённые возможности наблюдать вас на расстоянии вытянутой руки. Так какого же чёрта?

Вот, например, девочка Настя. На фотографии с кокетливо поднятой ножкой она прижалась к какой-то стене в клубе со стаканом «летающей коровы» в руке. Поза позволяет разглядеть кружева чулков и начало стрингов. Настенька через день засыпает ленту фотографиями из клубов вперемешку с хитромудрыми статусами. После утра спам-фотоотчёта от Настеньки мне приходят счета и прочие налоговые накладные. Я с лупой вычитываю присланные документы: пару раз попадались ошибки в счетах, тянущие на сотни тысяч.

А теперь давайте познакомимся с девочкой Машей. Маше 28 лет, два высших и приличная должность на госслужбе. В Маше килограмм тридцать лишнего веса, но за это осуждать её не стоит: работа нервная, тяжёлая и сидячая. Маша курит и бухает. У Машеньки огромный стафф, который спал с ней и её парнем в одной постели. Откуда я это знаю? Из заботливо выложенной ею фотографии. Парень, кстати, сбежал после этого, но Машенька не отчаивается: ведь она женщина, и значит, она актриса. Да ведь и парень должен очень-очень многое — там было что-то про ухаживания, охапки роз и прочие котлеты. В общем-то, все, кто подписан на Машу, в курсе, какая она классная и замечательная, что она не отчаивается и таки дождётся своего единственного. Одним словом, Маша хочет нам (а еще и бывшему козлу) доказать, что у нее всё хорошо и она ничуть не огорчена, а на самом деле мы все понимаем, что у Маши проблемы в личной жизни. Да и, признаться, репост грубокомысленных записей из не менее глубокомысленных бложиков немного действует на нервную систему, особенно когда их триста штук за день. Я не могу спокойно смотреть в глаза Маше, когда общаюсь по рабочим вопросам.

Кто-то может возразить, что личная страничка — это личная страничка. Мне кажется, что лучше самовыражаться таким способом в своем бложике, а не пытаться вызвать зависть окружающих своей нев… неординарностью. Так делаю я.

Я хожу в гей-клуб. Хожу редко, но очень нравится.

Задолбали гомофобы. Ребят, среди геев встречаются замечательные люди, а кто с кем спит, пардон, не ваше дело!

Задолбали девочки лёгкого поведения. «Ой, да там же нормальных парней нету»! Простите, но нормальный парень ждёт меня дома, а я хожу танцевать. А если вы ходите в клубы, чтобы снять парня, что же, мне вас жаль.

Я хожу только туда по нескольким причинам: нравится музыка, никто не пристаёт с непристойностями, можно спокойно танцевать и не бояться, что подвалит очередное чмо и попытается со мной познакомиться. Поверьте, мужского внимания мне и в жизни хватает, а в клуб я хожу отдыхать. А как я отдыхаю — моё личное дело.

Я хочу вам сказать заранее, что не имею ничего против лицемерия. В современном обществе мы вынуждены лицемерить друг дружке. Но, тем не менее, больше всего на свете я ненавижу открытое, явное лицемерие или враньё самому себе.

Откровенно говоря, я достаточно далёкий от приятной наружности низенький толстенький еврей. Видимо, Создатель решил, что будет совсем жестоко оставлять меня в таком виде, поэтому наградил меня толикой харизмы, болтливым языком и вполне себе стандартными вокальными данным, что несколько спасает ситуацию: иногда я всё-таки обращаю на себя женское внимание.

К сожалению, я влюбчивый интеллигентный мальчик, и любая моя влюблённость затягивается на долгие времена. И вот тут-то начинается самое интересное: мне никогда не везёт со взаимностями. Не могу я встречаться с людьми, которые мне не нравятся. А влюблённости мои обычно неудачные: у одной пассии не та ориентация, другая уехала за тридевять земель, но вот случай с третьей меня просто вымораживает.

У нас было достаточно странное общение по лучшим канонам романтики, но всё не могло быть так просто: у неё имелся молодой человек. Странно было называть это отношениями, ведь в итоге она виделась со мной чаще, чем проводила время с ним. Однако, как я уже говорил, я рос воспитанным интеллигентным мальчиком. Вся эта неловкая ситуация мне не очень нравилась, и я старался вовремя прекратить общение, что, увы, никак не выходило. Она часто говорила, что ей со мной хорошо, интересно, есть о чём говорить; были упоминания о том, что внешность — конечно же, ничто. Но меня всегда мучил один вопрос: чёрт тебя подери, раз это так, какого чёрта ты делаешь с этим твоим глупым и скучным молодым человеком?

Всё это, увы, безумное лицемерие. В итоге кажется, что внутренний мир ничего не значит. Но больше всего я желаю, чтобы вы, люди, были честными как со мной, так и с самими собой. Нет ничего хуже, чем подавать ложную надежду.

Все же знают, что доброе слово и кошке приятно. А для недобрых слов вовсе не обязательно обкладывать кого-то по матери — есть куда более вежливые и куда менее гуманные способы.

Отомстить прекрасному полу очень просто, даже элементарно. Наступила тётка на ногу? Зачем вам привычное возмущённое: «Девушка, то-то и то-то»? Куда как проще сказать: «Тётенька, осторожнее». Могу гарантировать полное удовлетворение от изменения в лице дамы за 30 (или даже за 20 с небольшим). Если сами вы при этом мужчина таргет-группы от 27 до 40, эффект усугубляется. Вы тут же забудете про ноющую ногу, а пресловутое «бл#$ь» такого эффекта в жизни ни на одну женщину не произведёт.

Тётка влезает перед вами в очередь? Ещё проще: «Бабушка, вы бы попросили, я сам(а) бы уступил(а)».

На сильный пол «дедушка» и «дяденька» тоже действуют, но на прекрасный — куда сокрушительней. Никакое «„Рафаэлло“ вместо тысячи слов» такой сатисфакции не гарантирует и в помине.

Вроде как всё вежливо и даже по-доброму. А насколько реже придется говорить «задолбали»…

Бракосочетание — безусловно, важное событие для каждого человека. Многие из нас знакомы с предсвадебной суетой, выбором колец, платья, фотографа и прочими приятными хлопотами. Но есть среди молодожёнов особые люди — они описывают в своем уютненьком блоге каждую мельчайшую деталь своей подготовки к свадьбе. До того вполне адекватная девушка превращается в сюсюкающую, мимимишечную розовую слизистую массу, из которой сыплется целыми днями:

— Боженьки, я выхожу замуж за своего любименького заиньку!
— Мы купили колечки!
— Мы купили туфельки!
— До моей обожаемой свадебки осталось 356 часиков, 51 минуточка и 34 секундочки!

Разумеется, можно отписаться от тошнотворной девицы. Но дело в том, что проблема поражает довольно большую часть женской популяции.

Девушки, милые! Гораздо больше ваших друзей будут приятно удивлены вашей свадьбой, если сведения о ней будут поступать умеренно, в виде красивых фотографий. Никому, за исключением пары ваших самых близких, столь же экзальтированных подруг (которые, скорее всего, яростно завидуют), не интересно то, что вы там покупаете. Потому что свадьба — серьёзный и ответственный шаг, но совершенно не самое важное событие в жизни. И подготовку к ней нет необходимости так люто афишировать, если вы не желаете показаться узколобой ограниченной курицей, для которой факт взятия её в жены значит чуть более, чем всё на свете. Ваша заниженная самооценка вовсе не нуждается в подобной огласке. Миллионы пар счастливо живут и без официальной регистрации, и им эти ваши сопли непонятны и не нужны совершенно.

Во избежание недоразумений: автор текста замужем, в браке счастлива.

Каждое утро Владимир и Анна начинают с зарядки.

— Какого я на тебе женился вообще? — ревёт Владимир. — Чтоб самому завтрак готовить?

— На хрена я вышла за тебя замуж? — вторит ему любезная супруга. — Чтоб в доме ни одного гвоздя вбито не было?

Иногда, впрочем, эти безусловно прекрасные люди вносят в свои тирады некоторое разнообразие. Так, он женился не для того, чтоб в сраче жить, а она — не для того, чтоб денег не хватало. Мне кажется, что они просто нашли друг друга, как пресловутые половинки, но им я этого, пожалуй, не скажу. Потому что я вышла замуж, чтобы быть рядом с любимым мужчиной. Такая вот я старомодная.

Устав слушать вопли, ухожу в интернет. «Я вышла замуж, чтоб мой любимый был сыт, место женщины на кухне!» — пишет неизвестная мне дама. Ох.

Драгоценные, пожалуйста, учитесь справляться с домашними обязанностями, договариваться с соседями о посильной помощи за посильную оплату (хоть бы и пресловутым борщом) и вызывать профессионалов. Не вступайте в брак с нормальными людьми ради ужина и гвоздей.

А меня задолбали библейские «блудные» — и не обязательно сыновья. Скажите, вот это алгоритм такой особый: повстречаться, погулять, пройтись по чужому сердцу бульдозером, а потом, когда всё уже без пяти минут забыто, оформить явку с повинной?

Вчера звонит подруга: двое её бывших кавалеров наперебой хотят вернуться, мотивируя это тем, что она «классная чика». О том, что подобных личностей надо отсеивать ещё на стадии «привет, я Вася», я промолчала. Другая моя подруга уже третий раз сходится со своим любимым барабанщиком по схеме «любовь, разлад, разрыв, загул, осознание ошибок, бурное примирение с сексом пять раз за ночь». Месяц-два — и всё опять по накатанной. Какой смысл продолжать отношения, рассчитывать на какое-то там совместное будущее, если вы считаете это нормой? Вы потом и разводиться будете каждые полгода?

Я сама не святая — полюбила однажды молодого человека. Мы всегда неплохо общались, были очень дружны, а тут вдруг поняли, что одной дружбой дело кончиться не может. В общем, всё прекрасно, все счастливы. Через почти год идиллии я решила сменить сферу деятельности и уйти с одного факультета на другой. Мой ненаглядный заявил:

— Ты просто с жиру бесишься, у тебя тут такая стипендия, ничего делать не надо, деньги сами текут, а ты ещё и вы#$&ваешься. Если уйдёшь и никуда не поступишь, то нафиг мне бесперспективная девушка?

И началось — ссоры, скандалы, демонстрирование характеров и прочая муть. Когда я поссорилась с родителями и в слезах пришла к нему домой, он сказал, что больше видеть меня не желает, так как из-за моего внезапного визита он сам поругался с мамой. Я героически прорыдала три месяца и решила, что жизнь на этом не кончается.

Через полгода мы увиделись вновь. Я к тому времени уже жила с молодым человеком, который, к слову, просто вытащил меня из всей этой трясины, за что я ему по гроб благодарна. Училась я на новой специальности, была спокойна, тиха и милосердна ко всему. Мы с бывшим поговорили, и он сказал мне: «Да я на тебя зла не держу». Я удивилась: с чего бы ему на меня злиться? Но дело в прошлом, помирились. И что вы думаете? Через пять минут я уже слушала сладкую сказку:

— Я бы был с тобой, жил с тобой, детей растил с тобой, но ты же сама всё усложняешь. Я-то свободен — давай и ты уходи от своего, и заживём счастливо.

Родной мой, когда ты ездил ко мне по ночам втихаря от своей истеричной пассии, я тебе ни слова не сказала. Когда ты решил, что я нашла себе парня ради жилплощади и материальной обеспеченности, я попыталась скрыть свои круглые глаза. Но решить, что я вовсе склерозная и не помню твоих истерик, — это ты ошибся.

Прошло ещё полгода. У меня всё так же хорошо, я счастлива, а вот мой ненаглядный всё ещё один. По вечерам он пишет мне в аську, что его все бросили, что я предала нашу дружбу, что его никто не понимает, как я, что у нас с ним была настоящая любовь, что ему грустно, что все женщины такие продажные и меркантильные. Милый, если я скажу своему нынешнему, что ты мне всё еще пишешь, уже завтра тебя увезут с мигалкой, и всю оставшуюся жизнь ты будешь справлять нужду через трубочку. Подумай об этом, когда в следующий раз назовёшь меня беспринципной и бесперспективной.

Ты любишь фильмы про маньяков, зомби, катастрофы и конец света. Ты надеваешь футболку Cannibal Corpse вместо ночнушки, а будишь меня, покусывая мою голову и приговаривая: «Мозги-и-и». Ты слушаешь симфо-блэк и фюнерал-дум, брутал-дэт и прог.

И тут ты заходишь в «контактик».

— Ой, смотри, какой зайчик! Ня-ня-ня!
— Ой, какие пушистые котёночки! Ми-ми-ми!
— Посмотри, какая прикольная черепашка!

Я, конечно, всё понимаю: ты девушка. Но это п@$#&ц.

Меня вот задолбала эта уверенность, что если два человека разного пола общаются, то между ними что-то есть. Молодые люди, поверьте, если девушка видит в вас друга, это не значит, что вы «запасной вариант». А то, что девушка не бежит от вас, как от чумы, ещё не значит, что она в вас влюблена.

Да-да, не все кокетничают и флиртуют. Если девушка смеётся над вашей шуткой, это еще не сигнал к тому, что вы ей нравитесь. Возможно, шутка показалась ей смешной, не более того. Если она полчаса поддерживает с вами беседу — может, ей просто интересна эта тема, а интересного собеседника сложно найти?

Откуда это полнейшее неприятие дружбы между людьми разного пола? Неужели вы любую девушку рассматриваете как потенциального партнёра, не допуская иных вариантов?

Вы, противники френдзоны, никогда не задумывались, что девушка хочет найти хорошего друга, с которым ей будет интересно общаться? Почему бы вам с самого начала не намекнуть, что вы ждете от общения чего-то большего, нежели просто дружба и интересные беседы? Ведь потом обидно будет обоим. Не оправдаются ни ваши надежды на то, что девушка захочет с вами встречаться, ни её надежды найти хорошего друга.

Я не верю в приметы. Хотя некоторые из них иногда меня смущают, и я начинаю задумываться: ну неспроста же это всё? Я гоню от себя эти мысли.

Недавно моя сестра забеременела, и мне пришлось столкнуться с приметами, в которые верят овуляшки.

— Нельзя поднимать руки вверх, вешать бельё и потягиваться — у ребёнка пуповина вокруг шеи обовьётся.

Пардон, а у него на таком сроке уже шея есть?

— Не крась волосы — ребёнок краской отравится.

Интересно, как она к нему попадёт? Через мозг, которого у тебя, похоже, нет?

— Не щёлкай семечки — у ребёнка будут плохие зубы.

— Не ешь рыбу — ребёнок родится немым.

— Положи топор под подушку — точно будет мальчик.

Я теперь верю в одну примету: если пьяная чёрная кошка в полнолуние пустым ведром разобьёт зеркало — дело плохо, а всё остальное — к деньгам. А вы со своими приметами задолбали!