Прекрасный пол

Меня задолбало, когда парни (которые вообще в силу физиологии даже представить не могут ежемесячные гормональные изменения, когда ты то толстеешь, то на тебя жор нападает, то секса хочется просто до смерти, то бесят все, а в «эти самые дни» тебя скручивает от боли, а таблетки не помогают) начинают многозначительно ухмыляться и снисходительно объяснять любую твою эмоцию (дескать, бесится баба, у неё эти, как их, критические дни) либо считают, что ты симулируешь и просто требуешь внимания.

Но вот вы, милые дамы, какого лешего из себя строите мужеподобных существ? Кому вы что пытаетесь доказать?

У меня болезненные месячные. Я задолбалась ещё со школы просить в медпункте разрешение уйти домой, когда у меня начинались «эти самые дни». Мне не поможет но-шпа, как и 15-минутный отдых в медкабинете. Мне нужно раздеться, лечь в свою постель, выпить свои таблетки и ждать час-два, когда пройдёт или немного утихнет эта адовая боль.

Не надо смотреть на меня как на симулянтку, которая стремиться свалить домой из школы и пропустить контрольную. Это я-то, лучшая ученица в школе? Вы не видите, что меня от боли уже прошиб холодный пот?

Универ. С лекции уйти можешь, даже с семинара — отработаешь потом. А экзамен? Что ж, родная, закинься двойной дозой таблеток — и вперёд! Работа — там уже всем пофигу. «Что это ты такая медленная и не улыбаешься нам, а?» Да так, загибаюсь от боли и слабости, всю трясёт. «Да чё там, ты же баба, подумаешь, пара ложек крови, что ты симулируешь-то? Что ты строишь-то из себя?»

Я ходила к врачам миллион раз. Почти у всех ответ: «Ничего, у многих так, анализы-то в порядке. Выпей но-шпы, детка!» Или трави себя ежемесячно сильными обезболивающими, которые нехило сажают печень. Гомеопатия, говорите? Ну-ну, ромашковый чай по-любому поможет, ага.

Так вот, сейчас я пью гормональные контрацептивы новейшего поколения и в конце концов узнала, что такое безболезненные месячные. Что значит в эти дни спокойно учиться и работать, ходить с друзьями в клуб или на пляж, короче, жить полной жизнью.

Так вот, прошу вас: если вы не знаете, каково это, хватит комментировать. Если вы мужчина, отнеситесь с пониманием и терпением к состоянию своей женщины. Между прочим, она терпит это всё, чтобы в будущем родить вам малыша. Если вы женщина, которой повезло, благодарите небеса, что у вас всё так просто, и посочувствуйте подруге.

Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»

Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?

Приискал себе подругу в клубе, «купил» за два коктейля и теперь удивляешься, что у неё всё из рук валится, и работать она не хочет, и ищет, под кого бы побогаче прилечь? А раньше чем ты думал? Надеялся, что она один раз в жизни решила в ночной клуб сходить, а тут ты, весь такой неотразимый? Теорию вероятности проходил? Ноль процентов и восемь нулей после запятой.

Стала встречаться с алкологиком, потому что он обещал бросить пить? Не бросает? Прикладная психология: и не бросит. Если он сорвался хоть раз, значит, алкоголь ему важнее тебя. Он будет ползать на коленях, плакать и умолять простить, но это не изменит того факта, что алкоголь важнее. Это не твой недостаток — это его проблема. Если ты остаёшься с ним, не жалуйся: это твой добровольный выбор.

Легко отбил подругу у приятеля, полгода мутили за его спиной, параллельно над ним посмеиваясь, а теперь возмущаешься, что она и от тебя куда-то лыжи навострила? Включи логику. Людям редко свойственно меняться, ещё реже им свойственно меняться быстро, ещё реже — в ту сторону, в которую хочется окружающим.

Бьёт? На хрен маршем. Сразу, с первой попытки поднять на тебя руку. Или ты его сильнее, можешь показать, что это недопустимо, и выработать условный рефлекс: будет больно и очень-очень стыдно. Но такие и не жалуются. Жалуются такие, которые надеялись переубедить, перевоспитать, научить не решать проблему самым быстрым и эффективным способом. Как выясняется, надеялись зря.

Дура? А раньше ты куда смотрел? На пол-аршина ниже? Или ты с ней живёшь и не жалуешься, или ты её бросаешь, учишься впредь обращать внимание на состояние мозгов и сам стараешься стать лучше, чтобы на тебя обратили внимание умные. Третьего не дано.

Моя жена тоже не сахар. Но я не жалуюсь ни в разговорах, ни в интернете. Это мой разумный выбор, и я готов отвечать за его последствия. Перед собой, перед своей семьёй и перед Высшим Судьёй, когда я перед ним предстану. А ваше нытьё — это безответственность. Сами виноваты.

Приветствую. Я — олицетворение всех стереотипов о «больших парнях», какие вы только можете себе представить. Больших далеко не в плане возраста.

Имея рост 187 и вес 140, я (может, и заслуженно) получаю с ходу статус «здоровенного парня». Никто не рискует говорить мне: «Чувак, да ты же попросту жирный!» Мало ли, вдруг я ещё им по лицу заеду? Я же такой здоровый! А те же, кто не разделяет теорию о «большом парне», попросту смотрят сверху вниз и вообще стараются не контактировать. Ещё бы — им, таким атлетам, со мной-то? С жирным?

Ну да ладно, разговор не столь об отношении ко мне, сколь об отношении к тому, что я сделал. Или, в моём случае, не сделал.

Верно, верно. Я девственник со всеми вытекающими. Я жирный, неопрятный, ленивый — дальше сами дополните, все же знают стереотипы. Верно, я сам виноват. Это я не уследил за собой, да и сейчас не особо слежу. Это я боюсь девушек как огня, потому что большинство из них меня попросту высмеют, дай бог, не при всех, за такой «промах». Я неопытен, стеснителен и вообще романтик. Смахивающий на айсберг, но это не мешает.

И вот — кульминация. При всём вышесказанном я стараюсь связанных с «перепихом» тем попросту избегать. Врать я не люблю, свой «цветок» тоже никогда не скрывал, но и без надобности не обсуждал. Ведь начинается сразу, при общем образе клёвого, хоть и большого, парня, ужасная, чисто мужская паника:

— Как? Ты? И ни разу? Как так?!

А вы, дорогие мои ловеласы, сами-то подумайте. Чтобы умудриться со мной переспать, нужно либо в стельку напиться, либо любить экстремальные, да к тому же с элементами извращения, скачки на батуте. Кто, скажите мне, из красивых девушек захочет лицезреть меня в натуральном, так сказать, виде? Конечно, именно красивых, ведь я мужик, мне красивые нравятся. Понимаю, что с моими запросами и отношением я — тот самый резидент френдзоны. Понимаю, что мне 22, и я неудачник по всем определениям. Конечно, я послушаю ваши советы. Несказанно ценные, конечно. И спасибо, но не надо мне скидываться на проститутку, я как-нибудь сам разберусь с этим.

Не стоит лезть мне в душу. Я и без вас прекрасно всё понимаю. То, что я выгляжу, как располневший Шуфутинский, не отменяет того, что во мне столько рыцарских комплексов, что хватит новый Круглый стол забабахать. Мне нравятся взгляды, намёки. Мне нравится та романтика, которую я умудряюсь получать по крупицам, от улыбки до разговора. Я не хочу побыстрее «вдуть», мне плевать на ваши образы и мнения.

И вы, дамы, подумайте, каково мне. В данном случае «мне» — это очень многим людям. Мужик — не обязательно машина по киданию палок. Мы бываем не менее романтичными, чем вы. Просто из-за того, что нас закидывают камнями за наше, чтоб нас, целомудрие, мы становимся чёрствыми. Не мешайте нам строить воздушные замки. Мы сами их потом разрушим.

Я девушка. И меня (наверное, это банально) бесят месячные. Но меня бесят (может, это менее банально?) чужие месячные, «критические», «эти», «красные» и все прочие многочисленные дни.

Я не чувствую особого дискомфорта, потому что у меня есть нурофен, горячий чай, расслабляющая йога, крем от прыщей, витаминки, первые сезоны «Хауса» и ещё куча благ цивилизации, призванных помочь каждой женской особи примириться со своей физиологией. И если серьёзных проблем со здоровьем нет, то, думается, любая баба может пережить месячные без ущерба для себя и окружающих. Однако либо у всего нашего офиса глобальные маточно-яичниковые спазмы, либо, даже вероятнее, большинство барышень страдают головой, а не малым тазом. Эти вздохи, обречённый вид, вымученные позы… Что уж говорить о раздражительности, переходящей в истерику, и перманентном желании всем в мире поведать о своих «маленьких неприятностях»!

Окончательно взбесилась я, когда сегодня наша секретарша пнула ногой принтер, обматерила его, потом разревелась и убежала, а все бабы в кабинете только с пониманием вздохнули: «Эх, месячные у бедняжки».

Это всего лишь небольшое кровотечение. За четыре дня из влагалища вытекает три столовых ложки крови. Да, в этом задействовано множество гормональных процессов, но это не рак, не Альцгеймер и даже не беременность. Это просто месячные. Не стоит носится с ними, как доморощенные курицы.

Продаю-покупаю в Европе подержанные машины. Со всех сторон — продавцы и покупатели — клиенты хоть куда, но лучше в цирк клоунами.

Как обычно, продающий подержанную машину на 150% уверен, что он лучше всех заботится о машине и что именно его машина — образец ухоженности.

Месяца три-четыре назад смотрел я Ситроен С3 «из-под блондинки». Мне с самого начала давали понять, что я дурак. Действительно, какой дурак обращает внимание на такие мелочи, что масло с покупки не менялось все 32 000 км («Что я, больная, что ли, в сервис ездить? У меня же ничего не сломалось!») и что стоп-сигналы не работают («Ой, да не страшно, я так редко езжу!»). Сиденье прожжено сигаретой несколько раз? «Так с завода пригнали, я не курю!» — говорит она, стыдливо пряча пачку сигарет. Детский замочек задней правой двери залеплен жвачкой. Почему? «А чтобы наверняка».

Лучше уж с барыгами-перекупщиками дело иметь.

Мне приходится часто ездить на поездах. Часто — это восемь-десять раз в год. Бедной студентке баловать себя купе столь часто не по карману — приходится ездить плацкартом. Знаете, что меня задолбало больше всего? Наличие нежных фиалок в плацкартных вагонах.

Соседи — дембели (цыгане, многодетные мамаши с маленькими детьми)? Какой ужас! У фиалки от них мигрень, недосып и едва ли не сердечный приступ.

Простите, вы серьёзно считаете, что только и исключительно ради вас весь вагон должен сохранять идеальную тишину на протяжении всего пути из Москвы во Владивосток? Ваше личное пространство, так уж получилось, временно ограничено вашей полкой и местом для багажа. Хотите, чтобы у вас было всего четыре соседа, а не весь вагон? Покупайте билет в купе.

Фиалке досталось место у туалета со всеми сопутствующими запахами и постоянно гремящими дверьми? Расстрелять всех курильщиков и ходоков в туалет! Они мешают фиалочке постигать дзен.

Нет, а вот не судьба была озаботиться покупкой билета на пару дней раньше? А если уж не получилось — сама знаю, бывают объективные причины, — то проблема опять решается просто: билеты в купе обычно есть в наличии.

Фиалочка сама перевозит ребёнка от двух до пяти? Весь вагон должен срочно умилиться и создать дитяте идеальные условия для проезда. В это понятие, как правило, входит неустанная слежка за чужим ребёнком, пока мамаша болтает с соседкой по купе о ценах на сахар в Вологде и Астрахани; потакание всем его капризам, вытирание соплей и разговоры исключительно шёпотом, если вдруг дитё решило поспать днём.

Мамаши, я не спорю, что дети — цветы жизни. Но какая религия не позволяет вам следить за своими ромашками и незабудками? И почему вы решили, что весь вагон срочно и на добровольной основе готов переквалифицироваться в няньки?

В вагоне не стоит стерильная чистота, как у вас в квартире? Срочно нужно бежать и ругать последними словами проводника, который, сволочь такая, не обеспечил сверкающие полы и пуховые перины вместо матрасов.

Давайте же будем разумны: пассажиры заходят и выходят почти на каждой станции, с улицы постоянно тащат грязь, кто-то (может, и вы сами) постоянно проливает на пол то «Доширак», то чай или кофе, то соки, а у проводника полно других забот, кроме как постоянно бегать с тряпкой и подтирать за каждым. У вас в квартире топчете только вы и ваши гости, потому и чистоту поддерживать в разы проще.

Резюмируя всё вышесказанное: фиалки, ну почему, когда вы покупаете студенческие сосиски по 50 рублей за пачку, вы не ждёте, что они на вкус будут как стейк от лучшего повара мира? Ситуация та же, только с поправкой на степень испытываемых неудобств. И решение то же: либо кушаем сосиски и не морщимся, либо наслаждаемся стейком, но и готовимся платить за него соответствующую цену.

— О, какие у тебя приятные духи! Как называются?
— «One Million», Paco Rabanne.
— Ты не ошиблась? Я их знаю, они называются «Lady Million».
— Нет, именно «One Million». Это мужской вариант.
— Но ты же девушка!

Ну да, я девушка. Но мне нравится именно этот запах — женский вариант, на мой вкус, сладковат. Казалось бы, в чём дело? Специфическая нота, присутствующая во многих мужских ароматах, здесь отсутствует, пахнет хорошо, мне идёт. Но онижемужские!

— Красивые джинсы. Где брала? Я давно ищу прямые, но найти нигде не могу.
— Да у папы взяла на денёк.
— У папы? Это же мужские!

Ну и что? Ну и что в этом такого, @#$? Мне не нравятся джинсы-колготки, но найти другие женские фасоны безумно сложно. У нас с папой одинаковый размер, одинаково тощие ноги одинаковой длины и одинаковый обхват бёдер. Почему я не могу стащить его новые джинсы? Ведь они понравились тебе изначально! Но нет, этожемужское!

Та же история с рубашками и толстовками, с кедами и галстуками, с косухами и рюкзаками, с чем угодно мужским, даже если он не явно маскулинное. Если я не могу найти женских вещей без рюшей, стразов и прочих украшательств, я иду в мужской отдел. Я покупаю только те вещи, которые мне идут и которые на мне сидят. Я не выгляжу мужиком, просто предпочитаю аккуратный стиль без излишеств. Я не кричу на каждом углу, что ношу мужские джинсы, но если спросят — отвечу. Почему же этожемужское — такой недостаток для вещи в глазах девушек в розовом и блёстках?

Ужасно задолбали борцуны за равноправие. Эта инфекция зародилась в Америке, но и до нас вот докатилась. Самое интересное, что ни один из них, похоже, не догадывается, что равноправие — это не «равные права и никаких обязанностей».

Вы считаете, что геи — точно такие же люди мужского пола и имеют такие же права? Отлично, пусть наравне с остальными мужчинами служат в армии. В тюрьмах — добро пожаловать в общую камеру. А что? Равноправие же!

Вы считаете, что женщины должны иметь те же права, что и мужчины? Замечательно. Только не нойте, что «мужиков нормальных не осталось». Забудте про уступку мест в автобусе. Кстати, готовьтесь сами за себя постоять при встрече с гопниками. Вы ж теперь такие же, как мужчины!

Вы считаете, что чувства верующих нужно защищать? Прелестно. Только тогда следует законодательно приравнять верующего к неспособным постоять за себя инвалидам и душевнобольным (с соответствующими ограничениями на трудоустройство, естественно).

Именно это понимается под равноправием. Получил права? Держи обязанностей в нагрузку. Либо равенство, либо неравенство со своими минусами и плюсами. А пока что у вас, борцуны, всё по Оруэллу: «Все равны, но некоторые равнее».

А меня до бешенства, до зубного скрежета задолбал тональный крем. Вернее, барышни, которые им пользуются. Мне совершенно всё равно, естественно ли выглядит ваше лицо или вы похожи на курицу-гриль. Меня бесят пятна на одежде, которую я собираюсь купить. Бывает, что аж весь ворот оранжевый с оттенками коричневого.

Милые дамы, слёзно молю вас: не штукатурьтесь так лихо, не портите одежду, которую ещё не приобрели.

Задолбали люди, не умеющие посмотреть чуть глубже внешнего слоя проблемы.

Я мужчина, мне 24, и я поддерживаю феминистическое движение. Не активист, но материальная поддержка по случаю и разделение убеждений есть. На каждом углу об этом по понятным причинам не кричу, но порой тема всплывает, и после моих комментариев каждый второй товарищ начинает крутить пальцем у виска: «Посмотри, они и так нами, как хотят, крутят, а ты ещё хочешь, чтобы у них было ещё больше прав и свобод!» Это в цензурном изложении.

Объясняю, дорогой мой друг. Феминизм не подразумевает постановку женщины выше мужчины. Он просто-напросто предлагает идеологическое равноправие в социуме (а не просто возможность женщины работать на мужских работах). Я хочу (как и часть самих женщин), чтобы они были такими же, как мы. Не надо становиться брутальными и жёсткими — мы и сами не все такие. Отличие не в этом.

Отличие в том, что у нас, мужчин, по текущим социальным воззрениям есть право выбора своего пути и обязанность отвечать за него. Когда-то это, возможно, имело смысл: грубая физическая сила, присущая мужчинам, решала всё, а выживание рода определял десяток детей женщины. Но сейчас это бестолковый рудимент, приносящий боль обоим полам. И женщине выбрать путь, отличный от «хорошей жены», гораздо труднее. Это всё равно что ты, дружище, заявишь в своей компании: «Не хочу карьеры, пусть жена работает, а я домом займусь». Как на тебя смотреть будут? Вот и на неё так же.

Знаешь, почему я пришёл к этому? Потому что меня задолбали великовозрастные «няффные деффачки» вокруг. Меня задолбало, что подавляющее большинство женщин — это люди, которые хотят зависеть от меня (или от другого мужчины), ставят это своей целью, подчиняют этому свою жизнь. Мне не жалко подарков любимой, но мне противна сама ситуация. Я не хочу, чтобы женщинам промывали с детства мозги насчёт того, что правильный мужчина — это всё, и больше ничего не надо. Я не хочу, чтобы омерзительный культ инфантильности у взрослых людей и незнание себя прикрывались «женской логикой» (выдумали же!).

Такая ситуация ведь и нас разлагает, друзья. Привыкаем, что партнёр покупается красивыми словами, за которыми ничего не стоит, и деньгами, а не реальной совместимостью — тела, характера, темперамента, жизненных целей и прочего. Гонимся за количеством девочек, считая это не просто приятным времяпрепровождением, а прямо-таки целью жизни.

Я окончательно утвердился в этой мысли, когда нашёл девушку, разделяющую такие идеи. Поверьте, друзья, они вполне могут быть самодостаточными, уверенными в себе, сильными и при этом по-настоящему любящими. Мы же — сильные, уверенные в себе и самодостаточные — любим их. Ссорясь, ругаясь временами, но любим.

Так что не бойтесь грядущего равноправия. Разумеется, будут перегибы в обратную сторону первое время, но тут уж вопрос хорошего и добросовестного функционирования государственной системы. А в долгосрочной перспективе — сплошные плюшки для обоих полов.