Прекрасный пол

А вы знаете, откуда пошла традиция уважать возраст и уступать места в транспорте?

Страна Совершенного Социалистического Счастья практически обязывала трудиться на благо государства всех граждан трудоспособного возраста — как мужчин, так и женщин. И в вечерний час пик ехали с заводов и фабрик усталые женщины, которым нужно было ещё успеть в магазин, отстоять там очередь, прийти домой и накормить ужином мужа и детей. Уступить им сидячее место в транспорте считалось проявлением культуры и уважения, а не выполнением обязанности.

Много женщин у нас сейчас работает на заводах? Особенно в культурной и нерезиновой столицах? Всё больше — либо за лотком с овощами-носками, либо в пыльных бумажках с циферками чужих денег. Зато все они искренне считают, что делают важное и нужное дело, и весь мир должен быть у их ног, каждая из которых по объёму как две моих.

Молодо выглядящая жена регулярно жалуется мне на подобные случаи. Научил её игнорировать выпады, но всё равно обидно. А недавно и самого постигла та же участь, да так, что я с трудом сдержался.

Большая мадам лет 40–45, в достаточно хорошем пальто, с пальцами, увитыми поддельными камнями, громогласно вопросила: «Младой члавек, не желаете место уступить?» Я лишь немного моложе её потенциального мужа, к слову. Я огляделся на всякий случай, не увидел рядом никого пред- и пенсионного возраста, и спокойно ответил: «Нет». Последовала бурная реакция, размахивание руками перед моим лицом и сочные эпитеты про «поколение» и «уважение к старшим». Продолжалось это всё как минимум две станции метро, пока мне не надоело слушать. Я наконец-то уступил великосветскому заду вожделенное место преткновения, благо выходить было на следующей.

Так вот, неуважаемое мной поколение, если вам так сложно стоять в транспорте, если вы считаете, что все вам обязаны, спешу вас огорчить: уступка места — дело добровольное, за отказ не судят и не штрафуют. Можете купить себе кредитопомойное авто и в нём сидеть всю дорогу в пробке.

Я с удовольствием уступаю места бабулям — божьим одуванчикам, старичкам-ветеранам, беременным женщинам, инвалидам и маленьким детям. Плюющиеся слюной бухгалтерши-завхозы в этот список никак не входят. И следующую такую «мадаму», которая вздумает что-нибудь нехорошее сказать в мой адрес, я одним лёгким движением отправлю из стоячего положения сразу в лежачее — аккуратно, даже без травм, — а потом вытру свои ноги об её пальто. Хотите отдохнуть — отдыхайте! А потом пишите на «Задолба!ли».

Еду сегодня в автобусе, сижу у окна. Смотрю себе на город, на остальных пассажиров внимание не отвлекаю. И тут слышу:

— Девушка! Как вам не стыдно? Вы должны уступить место женщине старше вас!

Поворачиваюсь. Стоит тётя лет 45, а за ней бабушка лет под 70. Искренне извиняюсь, встаю с сиденья, отхожу и слышу:

— Безобразие! И как только родители такую воспитали? Пигалица такая!

Виновато посмотрела, а про себя думаю: «Надо бы оглянуться разок, неудобно получилось».

Тётя всем своим центнером весу бухнулась на заветное сиденье и ещё долго потом бормотала себе под нос всякие нехорошие вещи про невоспитанную молодёжь.

Одно время от скуки и любопытства я регулярно заглядывал на сайт знакомств. Вы знаете, это такое место, где бесхитростные девушки выкладывают свои «эротичные» фото на фоне ковра, а барышни с претензиями на вкус — в чёрно-белых тонах и какой-нибудь шляпе. Особым удовольствием для меня было читать анкеты. Примерно через две недели я уже мог безошибочно определить, глядя на фото, что у них там написано.

Самый примитивный вариант: «Я такая, какая есть».

Вариант с загадкой: «Я твоя мечта», «Стерва» или «Та самая».

Вариант изысканный, стихотворный:

Я не блондинка, не брюнетка,
Я не безе, не шоколад —
Я просто дерзкая кокетка,
В крови которой нежный яд!

Бр-р-р! Этот стишок, кажется, самый популярный среди дам всех возрастов на сайтах знакомств. Им, видимо, и в голову не приходит придумать что-то своё.

Складывается ощущение, что люди мыслят и разговаривают готовыми фразами. Будто у каждого человека при себе есть походная картотека с сотней самых популярных фраз, и по мере необходимости он вытягивает оттуда подходящую карточку.

Один из персонажей Вуди Аллена учил свою знакомую избегать в речи клише. Предлагаю последовать этому совету (если, конечно, хватит сил).

Помните, во время Олимпиады был такой изрядно раздражающий лозунг: «Нужно больше золота»? Так вот, большинство наших женщин следует ему всю жизнь. Иначе зачем в жару и холод они таскают на всех десяти пальцах этих золотых уродцев? Каждый выполнен из низкопробного турецкого золота в виде причудливой загогулины и утыкан камнями в самых неожиданных местах.

Кольца должны сочетаться между собой, с одеждой, да ещё и с лаком на ногтях? Не, не слышали.

Русские женщины носят кольца не снимая на работу, на дачу, на рынок, на шашлыки и в спа-салон. Апофеоз идиотизма я видела в утренней электричке. Две тётки возвращались из леса с богатым урожаем черники. На руках, густо-фиолетовых от сока, гордо сверкали «голды».

Говорят, восточные женщины при разводе с мужем имеют право забрать только то, что на них надето. Но с россиянками-то что не так?

Вас задолбали хранители нравственности? Давайте я вам расскажу, что думает по этому поводу наука и почему в телевизоре так много рекламы средств от импотенции.

Природа придумала так, что наша с вами сексуальность хорошо так, плотно замешана с психологией. Большинство случаев пресловутого «полового бессилия» — как раз психологические. Немалое значение тут имеют, помимо прочего, закрытость и запретность тела, хоть мужского, хоть женского; чем сильнее эти эмоции, тем больше желание и влечение. Так уж работает мозг, ничего не поделаешь.

А теперь представьте нашу современную жизнь. В каждом втором рекламном ролике — обнажёнка. На каждом втором плакате или рекламном щите — голое тело. На первых полосах газет в киосках — оно, родимое. В каждом фильме или сериале — обязательно постельные сцены. В интернете — даже искать не надо. Что в итоге? Поначалу это возбуждает, потом наскучивает, потом надоедает. Открытое тело становится повседневным, привычным, интерес к нему улетучивается, а вместе с ним — и желание, и влечение, и возбуждение. Не случайно по наблюдениям, чем свободнее в стране нравы, тем хуже в ней демография, и наоборот.

В общем, стеснение и стыдливость — это часть нашей сексуальности. Звучит странно, но придумали это далеко не пуритане, а создавшая нас природа. Бороться с природой, конечно, можно, только опыт показывает, что страдает от этого в первую очередь сам человек. Так что не спешите ругать поборников морали: по-своему они правы.

А вот угадайте, кого нынче тяжко найти работодателю? Не угадаете: девочку-секретаря! Или, как это нынче модно называть, офис-менеджера.

Была у нас контора, разрослась слегка. Набрали заказов, людей. Решили для удобства разделиться на два подразделения. В одно из них потребовалось нанять секретаря.

Ну, дурное дело нехитрое. На популярных сайтах развесили объявления, принялись ждать. Конечно же, за сутки стало приходить по тридцать-сорок резюме. Начали смотреть.

Девушки! Милые, красивые, умные! Ну каким местом вы думаете, когда в качестве заглавного фото выкладываете свою, конечно же, безупречную фигуру, скрытую лишь парой квадратных сантиметров одежды и клубами сигаретного дыма вперемешку с потными телами на танцполе? Может, вы серьёзную фирму спутали с «брачным агентством»?

Но и это ещё далеко не всё.

О себе: читаю книги театры кино фитнес.

Способности и достижения: грамотность, адекватность. Опыт работы: торговля пиломотерьялами.

Должностные обязанности: выполнение команд руководителя.

Не пью, не курю, дочери 16 лет. Я люблю танцывать, компьютерные игры, учиться.

Отлично владею программами W и X, свободно ориентируюсь в сети Интернет.

Куча смайликов в тексте, владение самыми нужными в мире техническими языками — украинским и азербайджанским, владение всем интернетом (лавры Саурона не дают покоя?), программой Mikrosoft Ofis и так далее.

Отдельно стоит упомянуть девушек, которые не приходят в назначенное время на собеседование. Не страшно, если девушка позвонит и скажет: «Простите, стою в пробке, чуть опоздаю». Но если она опаздывает на час, то встретит она только закрытую дверь. Мне не нужны такие сотрудники.

Некоторые делают ещё умнее. Сегодня договорились по телефону устроить собеседование на следующий день. Девушка уточнила размер зарплаты, её всё устроило. Я записал себе в ежедневник её имя и время, принялся ждать. На следующий день она не пришла. Ещё через день вижу её же резюме, снова присланное мне, но с зарплатой уже на пять тысяч больше. Это шутка такая?

Вы думаете, что вас возьмут на работу только за ваши, вне всякого сомнения, красивые фигуру и глаза? Может, и возьмут. Только должность эта будет уже называться «секретутка». И надо оно вам? Может, сначала почитаете внимательно правила составления резюме, прикинете, как бы получше расписать свои способности, и трижды проверите грамотность своего же собственного пропуска в будущее? Иначе, боюсь, скоро мы увязнем в безграмотных бумажках, составленных клубными потребительницами коктейлей на азербайджанском языке в среде Mikrosovt W X.

Из двух сотен претенденток я смог выбрать два десятка вполне адекватных девушек, с которыми приятно поговорить, в чьих резюме нет глупых ошибок и нелепостей. Одну из таких мы берём на работу. А остальным — учиться, учиться и ещё раз учиться!

— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — сказала знакомая, отрезая себе уже третий кусок торта граммов на двести за вечер.

Мои брови удивлённо приподнялись.

— Ты-то вон какая стройная. А у меня гормоны — никак не похудеешь.

Мои брови взлетели ещё выше, а взгляд невольно переместился с лица собеседницы на её тарелку.

— А он низкокалорийный, — тут же сказала она.

На этом моменте захотелось смеяться. Девушки, которые следят за фигурой, меня поймут, а для остальных поясню. На 100 граммов торта «Тирамису» приходится 350–450 килокалорий. Рацион нормальной женщины составляет в сутки 2000–2500. Считайте сами.

Наверно, и повезло. Я при росте 172 см вешу 55 кг. Только вот маленький нюанс: к сожалению, я склонна к полноте. Приходится постоянно считать и следить, что ем и сколько. И ты, моя дорогая, прекрасно знаешь, как во время беременности на меня навалилось тридцать кило. Не буду рассказывать, скольких усилий стоило добиться того, что имею сейчас, и скольких требуется, чтобы это сохранить.

— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — не унимается она. — У тебя дочка растёт — загляденье. Уже и читает бегло, и пишет, и тебе помогает, а разговаривает, как взрослая. А мой-то оболтус ничего не умеет.

Наверно, и повезло. Дочери шесть, ходит в садик. Только вот маленький нюанс: я любую свободную минутку стараюсь уделять ей. Мы и читаем, и лепим, и рисуем, и посуду моем вместе. Я очень стараюсь с ней заниматься. Не всегда получается, не всегда хватает времени, но стараюсь. Хотя могла бы отправить её в комнату, а сама — на диван к «Дому-2» и телефону с подругой на том конце провода, как ты. Результат налицо.

— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — говорит она, оглядываясь. — У тебя вон какой ремонт! Мне такой только снится. А нам денег не хватает даже «косметику» сделать.

Наверно, и повезло. Квартирой я и правда очень довольна. Только вот маленький нюанс: я не получаю алиментов. Никаких. Сама содержу нас с дочкой. Доход на семью у нас гораздо меньше, чем у этой самой знакомой, на N-цать тысяч в месяц. Приходится пахать по двенадцать часов в сутки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался, да и самой одеваться, обуваться и кушать тоже надо. Вот и ремонт там же. Вместо шуб, золота и машин.

— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — глаза её блеснули. — Ты одинокая. От мужиков, небось, отбоя нет. Я бы на твоём месте развернулась.

Здесь просто вопрос воспитания. Обычно под «развернулась» имеется в виду обычное, извините, бл#$ство. Прыжки из кровати в кровать, от мужика к мужику. Меня не так воспитывали, да и желания «ходить по рукам» я не испытываю никакого.

— И вообще… — вот против этого аргумента я ничего сказать не могу. Тут мозг зависает.

Женщины, милые и замечательные, не надо завидовать! Может, лучше начать самим что-то делать? Это очень тяжело, не всё сразу получается, требует стольких сил, но, поверьте, окупается с лихвой. А пока — задолбали!

Возьмем среднестатистическую девочку Катю.

Катенька меняет парней как перчатки, но при этом каждый из них спустя неделю становится «мужем» и «любовью с первого взгляда и на всю жизнь».

Катенька может часами просиживать в «контактике», вывешивая на стену фоточки в отвратном фотошопе на тему «Я и он, мы любим друг друга», и столь же упорно сносить эти альбомчики спустя пару недель, мотивируя тем, что «ошиблась в человеке, но тут же нашла любовь на всю жизнь».

Чувство собственной важности у Катеньки переходит все границы. Девочка считает, что все вокруг должны восхищаться её талантами (кстати, весьма посредственными), сопереживать ей, ожидающей парня из армии (но при этом совокупляющейся со всеми подряд). А кто не согласен с поставленными условиями — моральный урод, жалкое ничтожество и в подмётки нашей Кате не годится.

Катенька — тонкий ценитель спиртного. Нет-нет, не алкоголичка, как вы посмели подумать! Девочка не брезгует «коктейлями» с лапой странного зверя, может смешать их с шампанским, которое пьют лишь принцессы. После обильных возлияний Катенька жалуется на непонимание и сложную жизнь.

Катеньку легко потерять и невозможно забыть. В её статусе всегда умные мысли, хотя девочка ничего сложнее эротического романа за двадцать рублей в руки не брала. При этом Катя считает себя интеллектуалом.

Интересно, сколько ещё таких Катенек бродит по планете?

Есть среди моих знакомых люди, которым очень подходит описание: «Девушка из деревни уехать может, но вот деревня из девушки — нет». И они окружают нас везде.

Приезжаешь в ресторан. Ближе к кульминации торжества подруги, одетые в безвкусные платья с пятью нулями, умудряются нажраться, как последние алкаши из пивной на автовокзале. Руки с семью золотыми кольцами тянутся к микрофону певицы этого заведения, дабы спеть что-то из любимого репертуара. То, что это не караоке-бар и не летняя веранда в шашлычной, дам не останавливает. «Может, домой пора? Ты немного перепила». Скромные просьбы пресекаются криками: «Да я весь этот ресторан купить могу, чё, мне нельзя отдохнуть? Расслабься!» Больше с ними по ресторанам я не хожу: стыдно.

Договорились пройтись по магазинам с подругой, плюс обещала свою новую машину показать. Встречает меня эта подруга в своей новой крутой машине, одетая в три полоски, с три дня как не мытой головой, но с кольцами, серьгами из белого золота и в ожерелье из жемчуга поверх костюмчика. Смотрелись мы очень странно. Подруга вопила, что всё это может скупить, поэтому обслуживать её надо побыстрее, а продавцы вообще тут никто и звать их никак. Попросила прощения у консультанток-девочек, которые явно не раз видели таких «обеспеченных дам из деревни». По магазинам больше я с ней не хожу, да и в гости тоже.

Её чадо семи лет растёт всё в мамашу. Ребёнок обложен всеми новинками высоких технологий, но воспитание отсутствует, как и умение читать даже по слогам. Зачем? Деньги есть, всё купим. Совсем не удивляет, что истерики из серии «почему меня возят в школу на BMW, а не на „лексусе“, как Диму» не пресекаются. Покупается «лексус», дабы дитятко ходило в школу. Оценки на грани фантастики, но мама не отчаивается: «Да я тоже плохо училась, посмотри на меня! Не бедствую же».

Действительно, зачем учиться и чего-то добиваться в жизни, когда можно удачно выскочить замуж и вести себя, как хабалка, считая, что всё в этой жизни решается только размером кошелька?

К счастью, одна из них узнала, что у мужа любовница, моложе жены на 15 лет. В порыве злобы подала на развод. Да только забыла, что придётся ехать обратно в деревню: полагается ей по брачному договору шиш с маслом, а образования нет, чтобы обеспечивать себя на том же уровне. Заявление быстро забрала и терпит любовниц мужа, говоря всем без какого-либо угрызения совести: «Брак — это очень сложная работа, сейчас у нас кризис в отношениях, но мы с этим справимся. Я очень сильная!»

Я в магазине. Звоню жене, получаю список покупок — от хлеба до средства для чистки унитазов. Спрашиваю:

— А тебе что купить?
— Что-нибудь.
— А конкретнее?
— Что-нибудь вкусное.

Трубка брошена.

Вот и как тут не поссориться? Купишь не то «что-нибудь вкусное» — ты мудак. Начнёшь выяснять, что именно «что-нибудь вкусное», — тот же результат…