Задолбали шавки и шавковладельцы! Почему-то декоративных собак выгуливают сплошь на поводках, а здоровых кобелей бойцовского и охранного предназначения — без. Намордников владельцы своим «деткам» не надевают из принципа — собаке же неудобно! На весь двор наберётся дай бог три адекватных хозяина, остальные до сих пор живут детскими идеалами: «преданный друг», «умнее людей», «хорошего человека не укусит»... Я не хочу видеть вокруг себя неуправляемых хищных животных, которые неадекватно реагируют на громкие звуки и быстрое движение! Меня задолбало останавливать велосипед только потому, что вашей собаке не нравятся быстро движущиеся предметы и намордники.
Ах да, убирать говно за питомцем в России — полнейшая дикость. Никто этого не делает. Спасибо, @#$, собаколюбы, за моё испорченное детство! Прекрасно помню, как приходилось постоянно смотреть под ноги, играя на детской площадке. Игра в снежки благодаря вам превращалась в вариацию на тему «сапёра».
С какой стати собачники выгуливают собак на пришкольных территориях? «Нам негде гулять! Нет спецплощадок!» Окей, нет двадцатки на рулон плотных мусорных пакетов? Нет полтинника на совок? Не хватает мусорных контейнеров на районе? Совести вам не хватает.
Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».
Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.
Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.
Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.
Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.
Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.
Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.
Меня зовут Ташка. Я так называемый домашний любимец. Но меня уже откровенно задолбали. Я понимаю, что брали вы меня домой не для того, чтобы тратить свои деньги и время, а для того, чтобы тискать и хватать меня, но иногда мне, знаете ли, нужно есть. Я, увы, не способна самостоятельно открыть шкаф, который явно превышает меня по размерам, разорвать пачку с кормом и цивилизованно положить его в миску. Но вы-то способны! Может мне кто-нибудь объяснить, почему я должна ходить по квартире и орать, намекая на «лёгкий» голод, пока вы, сидя у компьютеров, жуёте ваше сладкое печенье?
Или так: что я могу сделать, когда на меня несётся взрослая сорокалетняя тётка с воплем «Котик хочет ко мне»? Убежать? Я не могу убежать, мне бежать некуда.
Ещё у меня есть имя, но все почему-то уверены, что меня зовут Котик, Кошка или Эй-Кот.
Но хуже всего, когда ваши чёртовы дети или вы сами неделями не убираете мой лоток, а после этого гоняете меня по квартире за то, что я нагадила в ванной. А что мне ещё нужно было сделать? Если вы можете переносить такие запахи, то я нет. У меня просто нет выбора!
Не нужно хватать меня, пока я сплю, а потом обижаться, что я вас поцарапала или укусила. Не нужно тыкать мне пальцами в лицо. Если у вас, людей, так принято играть, то играйте, пожалуйста, друг с другом! И не нужно кричать мне вслед, что я жирная или тупая — если бы я вам могла ответить, вы бы никогда больше не оскорбляли окружающих.
Господа! Мы, звери, тоже живые, и нас тоже нужно уважать!
Водил пса к ветеринару, пришлось немного подождать — она другую собаку «кесарила». Так вот, в процессе операции врач несколько раз выходила в приёмную к хозяйке собаки за уточнениями: как собачонка себя до приёма чувствовала, вела, чем занималась. Попутно объясняла, в чём проблема и почему она не может удалить собаке яичники, чтобы проблем больше не возникало. Человек, который помнит школьный курс биологии, легко бы её понял, но хозяйка то ли прогуливала, то ли от переживания её мозг отказался думать. Короче, когда ветеринара допекло объяснять по пятому разу, она просто, спокойно и без нервов сказала:
— Да что я вам объясняю? Пойдёмте, сами взглянете.
Эффект! Хозяйка сразу пришла в себя, стала куда адекватней и начала удивительно точно отвечать на вопросы, только бы её не повели смотреть. Кстати, ветеринар превосходная, всё делает быстро и чётко — обычно её рекомендуют другим как отличного специалиста.
Очень мучают продавцы в зоомагазинах и ветаптеках. Ну да, мне невозможно впарить дорогущие, якобы чудодейственные витамины для собак, поскольку я прекрасно разбираюсь в препаратах и точно знаю, что именно могу взять в пять раз дешевле и ничуть не хуже, не переплачивая за фирму. И когда я спрашиваю конкретный препарат, не надо мне говорить: «Зачем он вам? У нас есть лучше — вот, поглядите этот, за полторы тысячи».
И в собачьей физиологии я сведуща, ага. Не надо меня убеждать, что вот этот корм с добавками безопасен — это веткорм, его назначают только при определенных патологиях. А если я не желаю покупать гламурненькую мисочку за тысячу, так я и не куплю. И не надо мне, поджав губки, швырять с презрением ту металлическую, которую я с самого начала хотела приобрести.
На этом фоне очень хочется поблагодарить продавцов одного зоомагазина. Если вы это читаете, ребята, вы наверняка себя узнаете. У вас в магазине ещё чудная ара живёт в незапертой клетке.
Купила я своей дворняге шлеечку, а она не подошла. Пошла менять на другую. Продавец (к слову, одетый в ветформу, а не абы как) не поленился вытащить весь запас шлеек, взять сантиметр, который я с собой принесла, и помочь мне подобрать нужное. При этом я отказалась от дорогих шлеек — ничего, на отношение ко мне это никак не подействовало. Шлейку подобрали — спасибо вам, ребята. Вы очень выгодно отличаетесь от едва ли не большинства ваших коллег.
Было уже поздно. Тренировки в конно-спортивном комплексе давно закончились, а мы, тренеры, всё ещё сидели на конюшне: кто любимца чесал, кто в носу ковырялся, кто на сене мыльные пузыри пускал. В общем, приходили мы в чувства после рабочего дня. «Лошарики» хрумкали сеном, мерно похрапывали, фыркали... Идиллия, мать её так.
Неожиданно раздался стук в ворота конюшни. Я как старший тренер (рост 152 см, вес 39 кг и внешность лет на 16) пошла посмотреть, кто там. Ну, кому придёт в голову стучаться в десять вечера в закрытую конюшню на охраняемой территории, на воротах которой висит расписание тренировок?! Открываю. Стоят передо мной трое: девушка и два молодых человека.
— Добрый вечер, — вежливо здороваюсь я. — Ага, здрасте. А дайте нам лошадок покататься! — улыбаются, блин. — К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, — отвечаю всё так же вежливо. — Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи. — Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного! — Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем. — Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?
Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:
— Уже поздно. Лошади отдыхают. — Да ладно! Какой нафиг поздно! — Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем. — А они чё, и жрут ещё? — Не, — терпение покинуло меня. — Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!
Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:
— Пойдём отсюда! Они живодёры!
Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:
— Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...
Года два назад пришлось относить двух своих красноухих черепах в зоомагазин на усыновление. Причина проста: одна из них, отличаясь своенравным характером, наполовину отгрызла второй задние лапы, и ребенок постоянно рыдал над судьбой бедняги.
В зоомагазине после объяснения мною причины и пожелания держать их в разных емкостях до усыновления смешливый юноша-консультант поинтересовался:
— Неужели так прям и отгрызла? Такая злая, да? — Ну, смотрите.
Беру злыдню за края панциря, та немедленно начинает изгибать шею под всеми углами и, клацнув челюстями, вцепляется мне в край ногтя.
— Ничего себе! А если ей не палец, а что-нибудь другое — хи-хи-хи — подсунуть? — Э-э-э... Ну, если у вас лишний есть, можете поэкспериментировать.
Не знаю, как сложилась судьба у юноши (в том магазине я его больше не видела), но черепах потом забрали приезжие из другого города.
Моя собака весом 1800 грамм справляет все свои естественные надобности дома. Устроена она по принципу тюбика: сколько вошло, столько сразу же должно и выйти, иначе порвётся. Поэтому я не вижу надобности носить на прогулку совочек и пакетик.
— Вот вы со своей собакой тут гуляете, все газоны загадили! (Ага, на пару.) — Моя собака на улице не гадит принципиально. — Вообще пройти негде, всё в кучах! (Бросает окурок и пивную банку на газон для полноты натюрморта.) — Скажите об этом владельцам крупных собак. — Не-е-е, что я им говорить буду, они наорут и покусают.
Жаль, я не ору и не кусаюсь, потому как задолбали!
Задолбали люди, которые в транспорте тянут руки и пытаются гладить мою собаку, естественно, даже не подумав спросить разрешения. Да, она хорошенькая, вы таких раньше никогда не видели, у вашей соседки такая же, но побольше и всё такое, но в первую очередь следует помнить, что мелкие собаки зачастую кусаются ещё похлеще больших. Вы же потом будете орать и требовать неотложку.
Во-вторых, у моей собаки сделаны все необходимые прививки и регулярно проводится дегельминтизация. О том, каких микробов, в изобилии встречающихся в транспорте, вы своими ласковыми бесцеремонными руками можете занести животному, я узнавать не хочу. Но если вам сказали: «Пожалуйста, не трогайте собаку», — а вы всё равно лезете ей в морду пальцами, не обижайтесь, если я тоже потрогаю вас за лицо. Забавная реакция, кстати!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li