Стою на остановке, жду автобус. По улице идёт мама с девочкой лет четырёх на вид. Мама по комплекции сама словно ребёнок: метр с кепкой, щупленькая, кажется, что любой сильный порыв ветра её просто сдует. Они проходят мимо подворотни, и оттуда вылетает собака. Не волкодав какой-нибудь, но в холке повыше ребёнка будет. Вылетает она со злобным лаем и кидается прямиком к ним. Мать хватает дочь на руки и пытается на псину кричать, но та прижимает её к стенке, продолжая рычать и гавкать. Ошейника на собаке не замечено, судя по внешнему виду — типичный двортерьер.
Природа меня реакцией обделила. Всё это произошло за какие-то пять-десять секунд, и пока я судорожно соображал, что делать (сам вешу 50 с небольшим кило при росте под 175, да и собак панически боюсь — были случаи), с остановки подорвался мужик (к слову, тоже далеко не Коля Валуев на вид), подлетел к месту действия и отвесил псине хорошего пинка. Та переключилась было на мужика, но вторым ударом ноги прямёхонько в морду была отправлена в нокдаун. Поскуливая, псина ретировалась восвояси. Конец истории? Не-е, если бы это был конец, я бы сюда не писал.
— Сволочь-то какая, как таких земля носит? — это причитает немолодая женщина, также ставшая свидетельницей события. Надо ли говорить, что слова адресованы не псине?
— Я тебе сейчас сама в морду дам! Она же просто игралась, живодёр ты этакий! — это другая дама обращается к вернувшемуся на остановку мужику.
К его чести, он не опустился до ответа. Просто стоял и молчал, как партизан. Вскоре подъехал автобус, и мужик нырнул внутрь. Маршрут мне не подходил, поэтому я ещё минут пять слушал диалог этих дам о том, как изверг покалечил бедное животное.
Вот пишу сейчас и всё никак не могу избавиться от хрестоматийного вопроса: да что с вами, люди?
Вы ветеринар, и вы задолбались от того, что к вам ходят недалёкие и необразованные владельцы животных и возмущаются, когда вы выставляете им чеки за лечение на космические суммы? Возможно, вы и в самом деле такой «добрый доктор Айболит», который, не щадя живота своего, не спит ночами, лишь бы принесённый полуживой хомячок к утру радостно запрыгал и жил ещё лет сто. Но вот терзают, терзают смутные сомнения…
Полтора года назад в нашей семье появился породистый котёнок. Если кто не в курсе, обычно котят вакцинируют в два месяца от трёх или четырёх самых опасных кошачьих болезней, потом следуют ревакцинации — в три месяца, затем в год (добавляется ещё прививка от бешенства), затем ежегодно.
Время летит быстро, котёнок уже не очень-то и котёнок, ему год исполнился. Пора делать прививки. Лезу в интернет изучать отзывы и прайс-листы поликлиник родного города. Выбор падает на одну из них, восторгами от которой пестрит городской форум. Собираемся, едем.
Первое впечатление — неплохое. В клинике чисто, очередь движется достаточно быстро, и минут через двадцать ожидания мы уже в смотровой. Вроде повезло — попадаем к главврачу, он же заведующий. Отдаю ветпаспорт, который он деловито пролистывает, удивляясь необычному внешнему виду: котёнок приехал из другой страны, и ветпаспорт, соответственно, заводился там же. Потом так же быстро и деловито осматривает кота, измеряет температуру… Вот только поинтересоваться, давали ли перед прививкой антигельминтный препарат (попросту говоря, гнали ли глистов), как-то забывает. В моей голове звенит первый звоночек. Зато деловито начинает общупывать то, что у котов обычно находится под хвостом, стремительно грустнеет, а дальше начинается совершеннейшая феерия:
— А вы знаете, что ваш кот страдает крипторхизмом, а это показание к скорейшей кастрации? У таких животных очень высок риск онкозаболеваний.
В некотором обалдении молчу.
— Операция несложная, но стоить будет (называет сумму, в два с половиной раза превышающую стоимость обычной кастрации), так как она всё же сложнее, потому что не опустившиеся яички, скорее всего, находятся где-то в брюшной полости. Вот, я нащупал одно яичко (тычет куда-то в нижнюю часть кошачьего пуза), а вот и другое (тычет чуть выше). Сегодня у нас нет плановых операций. Может, прямо сейчас и прооперируем?
Тут с меня наконец-то спадает ступор. Одной рукой хватаю в охапку кота, другой раскрываю ветпаспорт на нужной странице и подношу его к самому носу ветеринара. А в ветпаспорте, что называется, русским по белому написано, что котёнок ещё до приезда к нам был кастрирован, потому страдать крипторхизмом ну никак не может.
Прививать кота в этой ветклинике я передумала. Правда, остались вопросы: что же зверский эскулап нащупал в животе у моего кота и что именно собирался ему удалить?
Так что, господа айболиты, не задалбывайтесь понапрасну. Среди вас попадаются не только ветеринары, но и скотские доктора, а среди ваших клиентов — не только недалёкие болваны, которых можно безболезненно разводить на дорогостоящие манипуляции, но и люди, образованные хотя бы настолько, чтобы суметь ознакомиться со всеми записями в ветпаспорте своего питомца.
Тут хозяйка крошечного милого пинчера возмущалась, что больших собак водят без поводков. Только почему-то не уточнила, всегда ли носит своё прелестное маленькое чудо на вытянутых руках или иногда спускает на клумбу пописать. И если спускает, надевает ли на своего зверёныша поводок.
Хотите, я расскажу, как это бывает? У меня боксёр, кобель. Он обожает людей, трепетно относится к детям и бурно выражает любовь к собакам противоположного пола. А других кобелей закономерно не любит — есть у многих собак такая особенность.
Мой пёс достаточно крупный и достаточно мощный, чтобы отгрызть голову у чихуахашечки или пинчика, и достаточно страшный на вид, чтобы напугать незнакомую старушку или мамочку с коляской. Естественно, без поводка зверь гуляет только дома. Казалось бы, живи да радуйся, но что я встречаю, выходя во двор?
С бешеным тявканьем к нам несётся спичколапая мелочь. Да, я понимаю, это маленькая собака. Как и мой пёс, она любит людей. В отличие от него, она не напугает случайного прохожего. Но мелкое недоразумение лезет драться! Оно кусает моего пса за лапы и буквально прыгает (а маленькие собаки весьма прыгучи) к нему в рот.
Мне правда не хочется, чтобы моя собака съела вашу. А отпинывая её, я все время боюсь не рассчитать силы и переломать животному ребра. Ещё лучше, когда такую собаку (без поводка, естественно) встречаешь в ограниченном пространстве подъезда.
Ещё одна особенность маленьких собачек — маленькие какашечки. Зачем их убирать — только время тратить! Они же маленькие!
За моим боксёром, а так же лабрадором, овчаркой, сенбернаром и бобтейлом хозяева пакетиками убирают экскременты и убирали до вступления в силу соответствующих правил. За пинчушечками, микробульдожиками и чихуахуашечками убирают только дворники, и то только с асфальта. Хотя наступить в маленькую какашечку ничуть не приятнее, чем в здоровенную какаху. Я уж не говорю, что ни один хозяин большой собаки никогда не пустит своё животное испражняться в детской песочнице.
Так что, хозяева маленьких собак, поищите у себя в глазах по бревну и наденьте поводки на своих карманно-сумочных зверей.
Я ветеринарный врач. Как же меня задолбали владельцы животных!
Вы приходите к людям, которые получили специальное образование, чтобы лечить животных, и априори имеют куда больше знаний о болезнях и диагностике, чем самоуверенный и недалёкий зачастую владелец. Никто не заставляет вас обращаться исключительно в эту клинику. Я не отрицаю, есть разные клиники и недобросовестные врачи, но гнать на всех ветеринарных врачей, как сейчас распространено — это идиотизм и свидетельство недалёкого ума.
Я и множество знакомых врачей имеем дело с непробиваемыми владельцами, которые авторитетно заявляют: «Вы какую-то @#$ню делаете и денег просите до @#$». Да, детка, потому что ты принёс собаку, которая не жрёт две недели. Чтобы понять, в каком она вообще состоянии, нужно сделать до черта анализов. Лечение, скорее всего, будет комплексным и объёмным. Если врач говорит, что нужны антибиотики, ваше дело — уточнить, что за антибиотик, и узнать предварительный диагноз. С диагнозами, знаете ли, бывает довольно тяжело, особенно когда владелец не хочет платить за диагностические исследования.
Я выкладываюсь на своей работе по полной и зачастую получаю в ответ неблагодарность. В порядке вещей — позвонить в два ночи с вопросом: «У собачки понос, что ей дать?» Отличная история — консультации по телефону! Да у поноса может быть десяток разных причин, и вы ни на один вопрос нормально не ответите. «Это же всего лишь понос, скажите, какую таблеточку дать…» И потом ругаете врачей, которые ни черта якобы не знают, не умеют и на халяву не лечат.
Если животное изначально поступило в тяжёлом состоянии, то шансов на выживание у него крайне мало, и врачи предупреждают о рисках. И да, пока они пытаются вытащить собаку с того света, они тратят силы, время и препараты, и говорить, что собака умерла, а денег взяли чересчур много, — просто абсурд. Человеческие врачи, наверно, так же должны работать: умер — и всё, хрен мы вам будем платить, он же умер.
Собачий поводок. Он недорогой, уверяю вас. Хотя не думаю, что проблема заключается в цене: очевидно, собачники, что вам просто не хочется бегать за своим питомцем на верёвочке (статус не позволяет?) или вообще лень поднять задницу от дивана. Поэтому вы отпускаете своих собак на волюшку и возвышаетесь у подъезда, снисходительно наблюдая за теми, кто пытается отвязаться от вашего любимца. Или вы вообще наблюдаете за ним из окна. Чудесно! Вы спасены от лишних движений! Только почему я должна нести свою собаку, как Симбу из «Короля Льва», на вытянутых руках перед собой?
Мне всё равно, кусается ваша собака или нет. Я даже не за себя боюсь. Мне страшно, что это истерично лающее создание цапнет моего пса.
Крутящаяся волчком возле нас чужая собака (не поверите!) ужасно мешает спокойной прогулке.
Я не хочу, чтобы наши собаки «понюхались». У вашего пса слюнявая морда, он гиперактивен и иногда даже прыгает через моего пинчера.
Стоя у подъезда, вы пытаетесь позвать вашего питомца домой. Только вот вы забыли, что вы — не авторитет для вашей собаки, не знающей никаких команд.
Не надо говорить мне, что «собаке нужно бегать». Отпускайте её с поводка на даче, в лесу, но не в двадцати метрах от дома.
Самое обидное: я даже не могу попытаться отпугнуть вашу собаку криками и палками. Я ведь обижу и глубоко оскорблю вас и ваше чадо!
А как мешает ваша собака обычным прохожим? Как пугает она детей? Ах, да, забыла: она же не кусается, точно.
Собачники! Я не виню ваших питомцев, они — жертва обстоятельств и не виноваты, что попались именно вам. Но вы задолбали. Купите поводок, и в этом мире станет намного меньше ненависти.
В эфире снова счастливая обладательница некомплектных котиков. На этот раз хотелось бы поговорить о стереотипах, порядком меня задолбавших.
Мне кажется, жителям России противопоказано смотреть по Animal Planet передачи о том, как специальная служба в дальнем забугорье централизованно спасает животных. Потому что эти самые жители начинают считать, что в России всё точно так же, что есть какая-то служба, куда можно обратиться и перевесить заботу о животном. Но службы-то нет, поэтому по ошибке к этой службе причисляют обычных людей, таких, как я, когда-то спасших с улицы животное и поимевших неосторожность спалиться перед общественностью.
Стоит один раз ради улучшения эпидемиологической обстановки во дворе обработать подвальных котов от блох и сделать им прививки (ибо неохота таскать на обуви домой всякую дрянь заразную), как тут же начинают подваливать некие граждане и просить обработать и их животных тоже. Говорю: «Ваше животное — ваша ответственность, зоомагазин во-о-он там, спрей от блох в таком-то отделе». В ответ слышу: «Фу, жадюга, всё равно у тебя это всё халявное, от вашей зоозащиты. Что, западло одного котопса обработать?»
Стоит спалиться у подъезда количеством переносок с котами при погрузке их в машину и поездке на прививки — и утром следующего дня можно ожидать у двери «подарочек» от добрых соседей, почему-то за меня решивших, что раз у меня есть пять котов, то мне пригодится до кучи ещё и шестой — вредный перс, зассавший им все диваны. При возвращении «подарочка» на историческую родину выслушиваю гневные отповеди: «Ты же это… зоозащита, это твоя работа».
Стоит один раз засветить свой телефон в интернете по поводу сбора лекарств для лечения подобранного животного — и начинаются звонки. Нет, не с целью передать остатки нужного лекарства из домашней аптечки.
— Здравствуйте, у нас тут собачка на работу приблудилась… — ? — Адрес: бла-бла-бла. — Так. Стоп. Какой адрес? — Ну, вы же занимаетесь животными… — То есть вы хотите сказать, что я должна сейчас подорваться по этому адресу и избавить вас от головной боли в виде собачки, которую вам жалко, за чужой, то есть за мой счёт? — Ну, вы же занимаетесь животными! — уже другим тоном. — Простите, где сказано, что если я лечу животное, я готова взять домой ещё одно, два, десять? — Домой? Так вы не организация…
Запомните, господа: в России зоозащиты нет! Есть только отдельные лица или группы лиц, которым «птичку жалко». Эти лица не получают никаких денег, никаких помещений для содержания животных, никаких препаратов ни из каких фондов — наоборот, только тратят свои личные деньги и своё личное время на оплату своей личной жалости к отдельно взятым попавшимся на пути животным. Это вам не забугор и не Animal Planet. Не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Ах, вам тоже «птичку жалко», и вы не знаете, что делать? Зоомагазин во-о-он там, спрей от блох в таком-то отделе. Добро пожаловать в ряды тех, кого в России ошибочно именуют «зоозащитой».
А меня задолбали стереотипы и предрассудки, которыми окружена верховая езда.
Первый и самый мерзкий: при езде верхом девушки испытывают оргазм. Эти соображения прямо или косвенно высказывали большинство парней, узнав о моём увлечении.
Не берусь сказать, откуда растут ноги у этой байки (наверняка не обошлось без вездесущего кинематографа), но задалбывает она конкретно. И мне раз за разом приходится объяснять, что большинство сёдел удобны и комфортны ровно настолько, чтобы после них не больно было, пардон, на заднице сидеть. Швы, пряжки, ремни — ничто из этого не способно доставить неземное удовольствие, особенно если трётся об тебя час и более. Только однажды я слышала историю о полумифическом седле, от которого там было приятно.
Кроме того, поверьте: когда под вами животное в полтонны весом, способное испугаться взлетевшей птички, тени, машины, собаки, человека, да просто споткнуться или поскользнуться, оргазм — последнее в списке, о чём можно думать в седле. А что в лохматые века женщины не ездили «по-мужски» — просто считалось неприличным сидеть, раздвинув ноги.
Предрассудок номер два: у ездящих верхом кривые ноги. Люди, ау, мы же не казаки и не кочевники, у которых ходить и сидеть в седле дети учились одновременно! Пара часов верховой езды в неделю сделает ноги скорее стройными и подтянутыми, чем кривыми.
Верховая езда опасна и травматична. Про конный спорт судить не берусь — в любом спорте люди бьются-рвутся-ломаются-калечатся. Но обычная любительская верховая езда не опасней велосипедов. Да, со стороны падение с лошади, да ещё если не на шагу, выглядит катастрофой. На деле же не всё так страшно. Неприятно, порой больно, но редко — травматично. Я падала не один раз — и с лошади, и вместе с лошадью (неаккуратный заход в поворот на галопе). Синяки были, да, но не более. А вот падение «с высоты собственного роста» закончилось переломом руки. Соблюдайте правила и технику безопасности, и ничего страшного не произойдёт.
Девушки радуют другой крайностью: из-за верховой езды якобы можно лишиться девственности. Наверное, можно, если не умеючи со всего маху шлёпнуться на луку тем самым нежным местом.
Следующий предрассудок попался мне в статье на одном из женских форумов, где одна мамаша размышляла, стоит ли отдавать дочу в конную секцию. Помимо уже перечисленных ахов-страхов была озвучена мысль, что верховая езда, дескать, учить манипулировать, кнут и пряник, принуждение живого существа, а потом всё это, мол, будет перенесено в человеческие взаимоотношения.
Нет, дорогие мои, верховая езда в самую первую очередь учит не применять кнут, а действовать по правилам. Любая адекватно выезженная лошадь смолоду обучена определённым образом реагировать на определённые сигналы. Знать эти сигналы, верно сочетать и применять их — первоочередная задача всадника. Здесь как нельзя более верно реализуется пресловутый принцип «начни с себя», что значит «научись сперва управлять собственным телом, вплоть до положения головы, пальцев рук и ног». Вполне возможно, кнуты и пряники не пригодятся.
Что касается манипуляций, то возьмите любую околопсихологическую книгу из серии «как стать лидером» — там уж точно кладезь манипулятивных техник.
Если в поле зрения нарисовался всадник (особенно если это девушка), своими шаблонами снова радуют мужчины. Пожалуйста, не надо свистеть, кричать, улюлюкать, сигналить. Я не подъеду и не стану с вами знакомиться — даже наоборот, объеду десятой дорогой. А ваши крики попросту отвлекают моё внимание от действительно важных вещей. Покататься на своей лошади я тоже не дам. На это есть много причин, не последняя из которых: вы просто не залезете в седло без посторонней помощи. И не надо ловить лошадь за повод: вы делаете ей больно, а я автоматически готовлюсь защищаться. Думаю, вам будет очень неприятно получить ботинком в стремени по лицу, а когда вы очухаетесь, я буду уже далеко.
Мамы и дети, не приближайтесь ко мне ближе чем на три, а лучше пять метров. Покататься я опять-таки не дам, а вот лошадь, испугавшись велосипеда (коляски, крика), запросто может лягнуть. Получить копытом — это очень, очень больно, особенно если оно подковано. Гладить, угощать — не надо всего этого. Лошадь может не удержаться и почесать об вас лоб. Таранный удар крепкого лошадиного черепа — тоже не предел мечтаний.
Напоследок я хочу сказать, что лошади и верховая езда — это очень здóрово и красиво. Не опошляйте это своим невежеством и дурными манерами.
И спасибо всем адекватным людям — тем, кто притормозит или посторонится на автомобиле, тем, кто придержит детей за руку, а собак — за ошейник, тем, кто просто наблюдает за нами издалека.
Тут кого-то задолбали вечно позитивно настроенные персонажи? Так есть товарищи и похуже. Это те, кто свято верит, что размер проблемы зависит от величины объекта, на который эта проблема приходится.
Потерялось бабушкино кольцо? Да фигня, оно тонкое было, маленькое. Вот если бы большое потерялось, которое тебе в том году подарили… И неважно, что с маленьким связано гораздо больше воспоминаний.
У хомяка диагностировали диабет? Хи-хи три раза, вы ещё у комаров малокровие найдите! Пофигу, что этот маленький пушистый комочек — член семьи, что его болезнь — настоящее семейное горе. И разумеется, всё это враки, что карликовые хомяки склонны к диабету. У мелких зверушек вообще нет болезней, они просто быстро дохнут. Проще нового купить, чем лечить.
Умерла кошка? Тоже мне беда-огорчение! Вот в Африке дети… Ну и что, что именно с этой тёплой пушистой кошкой все жизненные невзгоды переживались легче.
Погиб цветок, который привезли из другого города в поза-поза-поза-том году? Какое же это несчастье? Чем растить подарок далёкого друга, проще раз в два месяца менять горшки с орхидеями.
И так постоянно. Всё маленькое, беззащитное называется неважным. Как можно переживать из-за таких пустяков?
Как же вы достали, ценители «большого настоящего горя»!
Я люблю животных. Не всех, но абсолютное большинство. Держу дома двух больших собак, кота с кошкой и пару прелестных шиншилл. Но как же утомили владельцы кабысдохов — таких мохнатых четвероногих друзей, именуемых собаками, размера «помещается под мышкой». А именно в момент, когда неразлучная парочка притаскивается в продовольственный магазин.
Далеко не всем приятно соседство вашей ути-пути. У собачки шерсть, блохи и прочая радость. В конце концов, это собака, и неважно, что по размеру она меньше кошки. Если ей привидится угроза любимой хозяйке, она цапнет. И цапнет больно. Причём во рту у собачки микробы водятся, возможно воспаление места укуса.
Задница носимой на руках собачки находится выше уровня продуктов. Собачка может, простите, пукнуть. И тогда частички кала и яйца глистов полетят на продукты. Да, конечно нету! Вы когда последний раз их гнали? Месяц назад? За месяц запросто нахватали новых.
А вот дамочке для какого-то действия нужны обе руки, и собачку она ставит на прилавок. Да-да, этими самыми лапками, которые десять минут назад топали по асфальту, где испражняются другие питомцы, в том числе и бездомные, и больные; куда харкают различные личности, в том числе и имеющие открытую форму туберкулёза.
А вот дружелюбный подвид питомца: он пытается в порыве чувств облизать рядом стоящего ребёнка. Хозяйка умиляется; ей невдомёк, что собачьи слюни и сопли могут вызывать отвращение у других. Кстати, у вашей животины изо рта воняет. Сходили бы к ветеринару на досуге.
О! А вот и первый чих аллергика, которому в голову не пришло, что именно здесь, где по идее собак быть не должно, они столкнутся нос к носу…
Люди, помните: кроме моральных, есть ещё и законодательные запреты таскать своих животин в продовольственные магазины. Гугл в помощь неверующим.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li