Я жуткий человек, если верить этому сайту, и я хочу извиниться.
Периодически я выхожу с коляской на дороги внутри двориков. Извините меня, автомобилисты, что я так и не смогла найти детскую коляску, способную умещаться на узеньких тротуарчиках, наполовину загороженных кустами, вдобавок летающую, дабы на ухабинах и местами отсутствующей плитке ребёнок не вылетал из неё сам. Отдельное «простите» за то, что не догадалась проложить тротуары так, чтобы можно было пробраться через двор, не выезжая на дорогу.
И перед моими друзьями мне очень совестно, что в ответ на вопрос «Что нового?» я рассказываю про ребёнка. Правда, я постараюсь исправиться и, несмотря на наличие полуторамесячного малыша, как можно больше ходить в кино и театры, а лучше и вовсе выйду на работу.
Я дико извиняюсь перед всеми, кого задолбала моя трёхкилограммовая, не умеющая лаять и не трогающая никого из-за поводка собака. Я завтра же построю площадку для собак у нас во дворе, чтобы мне до неё не надо было добираться полтора часа, как сейчас, чтобы мой пёс не растерзал вас, а туалетные дела не лежали на газоне те пять минут, что мне необходимы, чтобы достать пакетик и собрать их.
Я курильщик и извиняюсь перед всеми, кого задолбала. К сожалению, когда я родила и осознала, что молока у меня нет и не будет, моя совесть заснула спокойным сном, и я опять закурила. Я понимаю, что вид женщины, стоящей в пяти метрах по ветру от коляски, да ещё и периодически оглядывающейся, дабы ни на кого не дымить, вас дико раздражает. Извините меня. И вы, молодая мама, приведшая своё чадо в зал для курящих в соседнем кафе, куда я выбралась, оставив ребёнка на бабушку с дедушкой, простите меня, что я посмела курить в зале для курящих.
Мой дорогой кот, пишу сюда, потому что ты вчера бродил по клавиатуре и зашёл на этот сайт. Думаю, ты его читаешь.
Так вот, кот, ты меня задолбал! Вчера я пришёл и первым делом обнаружил, что коробку из-под обуви, которая тебе так понравилась и которую я не стал выкидывать из-за тебя, ты погрыз и перевернул. Когда я наполнял твою миску едой и водой, ты крутился у меня под ногами, и я рухнул на пол, разметав содержимое этой самой миски по всей кухне. Когда я убирал твой грязный лоток, ты опять выскочил наперерез. К нашему общему счастью, я устоял на ногах.
Когда ты своим жалобным мяуканьем выпросил у меня кусочек колбаски, я предполагал, что ты его съешь, а не будешь гонять до четырёх утра по всей квартире, тем самым создав определённые помехи для моего сна.
Когда я готовлюсь к свиданию или важной встрече и наглаживаю свой костюм, ты обязательно придёшь и ляжешь на него, обязательно обильно оросив одежду своей шерстью, крайне контрастирующей с цветом костюма. Я привык к шерсти на ковре, шерсти на постельном белье, шерсти на косяках дверей, о которые ты так любишь тереться. Уборка моего дома длится в два-три раза дольше положенного. Но вот когда я утром проспал и мчался на работу встречаться с весьма серьёзными людьми, я никак не ожидал увидеть твою шерсть на своей щетине. Люди, конечно, посмеялись, но было неудобно: они не знают, что ты меня будишь по утрам, топча моё лицо.
Ты, засранец, прекрасно знаешь, что как бы сильно я на тебя ни ругался, как бы ни угрожал, я никогда не смогу тебя ударить, даже шлёпнуть. И тем более я не смогу, несмотря на все обещания, выкинуть тебя из дома к подвальным котам. Ты ведь знаешь, что я тебя, лохматого, очень люблю, несмотря на то, что ты меня задолбал.
У меня дома живут достаточно экзотичные для нашего городка животные — декоративные крысы. Сама я безумно люблю этих зверей, восхищена их интеллектом и держу крыс уже больше двух лет. Казалось бы, свои предпочтения по поводу домашних любимцев я никому не навязываю, но последнее время мне стало совсем страшно упоминать в разговоре о том, какие именно звери у меня в квартире живут. За два года однообразная реакция знакомых и некоторых родных у меня вызывает только скрежет на зубах.
— У тебя крысы? Упитанные какие… А давай их моему коту скормим?
— О, а мы в детстве таких ловили и кошкам скармливали. Или просто за хвост брали и об пол били. Гы-гы-гы!
Кошатники и просто идиоты, идите лесом! Я же не предлагаю твоего Мурзика бомжам на суп отдать, так почему ты считаешь нормальным скармливать кому-то моих любимцев и травить мне истории про кровавые бойни с участием крыс?
Зашла в ветеринарную аптеку за средством от паразитов. Бестактность продавца просто ввела в ступор.
— Вот это средство от клещей очень хорошее. А вам для кого? Для крыс? И не жалко вам на них столько денег тратить? Возьмите лучше вот это средство — оно хоть и для лошадей, зато в сто раз дешевле.
Ага, а потом мои крысы после такой ударной дозы лапки и откинут. Не жалко мне тратить деньги — этих зверей я люблю больше, чем некоторые своих собак и кошек, и на их здоровье готова потратить столько, сколько необходимо, благо зарплата позволяет.
Кстати, о здоровье. Как-то крыс сильно простыл (чихал, кашлял), вот и поехали к рекомендованному ветеринару. Мало того, что ветеринар взял крыса двумя пальцами в перчатках, брезгливо осмотрел, так ещё и выдал:
— Простуду вылечить, конечно, можно, но это будет очень дорого, да и лечить вам его придётся всю оставшуюся жизнь. А живут они всего два года. Давайте мы его усыпим, а нового вы за двести рублей купить сможете.
У меня, если честно, даже ответа на такое не нашлось. Молча развернулась и уехала домой. А крыса вылечила благодаря консультации по телефону московского ветеринара.
Так вот, продавцы в аптеках и горе-ветеринары, как же вы меня задолбали! Научитесь уже уважать предпочтения других людей и не делить домашних животных на высший и низший сорт.
Недавно захожу в зоомагазин за кормом для рыб и останавливаюсь посмотреть на продающихся рыбок. В один аквариум напиханы разные рыбки — и по десять сантиметров, и по два. Цена, как и виды, разная: некоторые по 30 рублей, а некоторые по 150. Прошу поймать мне две гуппи (мелкие недорогие рыбки). Продавщица с недовольным видом вылавливает мне пару скалярий (вырастают до 20 см и стоят по 120 рублей) и закручивает пакет. Конечно, сразу говорю, что рыбки мне нужны абсолютно другие. В ответ слышу:
— Девушка, а какая вам разница? Всё равно рыбки красивые!
У меня живут коты. C кем-то реже, с кем-то чаще посещаем всяко-разных ветеринаров — я ответственный владелец. Развела котовник — слежу, как полагается, обследую, прививаю. Поскольку личный транспорт не всегда в зоне доступа, периодически приходится пользоваться общественным.
Задолбали некоторые категории пассажиров. Я понимаю, кот в салоне притягивает взгляды, как магнит, особенно если он для проформы еще и мяукнет пару раз. Смотрите на здоровье, я не возражаю, кот, в общем-то, тоже. Можете даже перешёптываться, тыкая пальцем в нашу с котом сторону, говоря своим детям: «Смотри, Петенька, там киса». Но только не надо подходить со своими детьми и просить кису погладить. Не надо презрительно фыркать в ответ на отказ: «Ну что вам, жалко, что ли, если ребёнок погладит разочек? Фу, жадные какие! Пойдём, Петенька». Мне не жалко, только вот кот у меня боится улицы и тем более автобуса, который шипит дверями и гремит подвеской. Если я открою переноску, кто будет потом ловить кота по всему салону и отдирать его от головы какого-нибудь подвернувшегося пассажира? Уж явно не Петенька.
Тем более не надо пытаться незаметно сунуть палец в переноску. Рассказать, что бывает с такими пальцами? У меня есть дикая кошка, которая способна освежевать этот самый палец за пару секунд. Я не шучу, были прецеденты. А даже если в переноске не она — откуда вы знаете, что находящееся там животное не заразно? Быть может, сначала об этом поинтересуетесь у хозяйки, то есть у меня? В конце концов, неизвестно, где ковыряло пальцем ваше драгоценное чадо, прежде чем потрогать моё животное.
Но больше всего поражают любители поохать и поругать «безответственную хозяйку». Да, не все кошки у меня в полной комплектации. У дикой кошки, например, рваное ухо, а старший кот — одноглазый. Какое на улице подобрано, такое у меня и живёт. Значка почетного живодёра на мне вроде не висит, так что ж вы постоянно цепляетесь? На моей памяти только один дедок участливо спросил: «Что, на даче котик с кем-то подрался?» Все остальные, видимо, убеждены, что я специально роняла кота на вилку, пока не попала на неё глазом. Вы что, никогда на улице одноглазых котов не видели? Да нет, наверняка видели. Просто вам и в голову не приходит, что эти коты — одноглазые, потрёпанные, с рваными ушами — кому-то нужны.
Я работаю в ветеринарной лаборатории. Задолбали меня вовсе не владельцы животных, а ветврачи. Вы в какой подворотне свои дипломы покупали? Трудная работа: стычки с владельцами животных, сама через это прошла и, кстати, продолжаю проходить на втором месте работы. Но нельзя же так, честное слово…
Знаете, какой самый популярный вопрос врачей при звонке в лабораторию? Что такое гемолиз. Нет, обычный человек может не знать, что это такое. Но мы ж это на первом курсе проходили, это даже абитуриенты знают! Открой «Википедию», если совсем уж всё так плохо.
Зачем, чтобы проверить животное на заболевание, которое поражает дыхательную систему, вы мне какашку сдаёте? Что мне с ней делать-то, а? Если не знаете, какой материал сдать, то позвоните. Хватить пытаться проверить животных на заболевания, которых у них чисто логически быть не может. Вспомните вы курс паразитологии, вспомните циклы развития.
У нас есть комплексное исследование D, которое состоит, предположим, из A, B, С. Вы в бланке отмечаете: А, B, C, D. Звоню, уточняю. «Нам нужно владельцев на деньги развести, оставьте, как есть». Да пожалуйста, ваше дело, пусть на вашей совести будет.
Я не могу сделать ваши анализы до того, как курьер их мне привёз. Нет, точно не могу, никаким образом. Я не буду писать «хотя бы что-нибудь» в бланке, чтоб успокоить владельца. У меня тоже есть животные, и я не хотела бы, чтоб в случае их болезни мне тоже выдали такую вот хренотень вместо реального результата. Я не буду писать, что у этой собаки это заболевание только потому, что вы в этом так уверены. Я проведу исследование — несколько раз, если будет нужно, — и только тогда напишу то, что у меня получилось. Если вы чем-то недовольны, вы можете бесплатно пересдать материал.
И огромная просьба к владельцам: перестаньте же вы мне сдавать говно на анализ в пакетиках и конфетных фантиках! Трюфель, да? Очень смешно.
Давайте уважать труд друг друга. Спасибо за внимание.
Добрый день, утро или вечер, любители животных и владельцы маленьких детей! Пишет вам счастливая обладательница «киси», «котеньки», «кошечки», она же — счастливая жительница квартиры на первом этаже в старом доме Петербурга (у нас окна очень невысоко приподнимаются над асфальтом).
Со всей своей ненавистью посылаю вам лучи острого поноса, диатеза и сибирской язвы! Какого, мне интересно, лешего вы, увидев мою кошку (обычную дворянку) в окошке, начинаете стучать по стеклу, показывать мерзкому отпрыску и заставлять тыкать его ручкой в не очень-то чистое окно? Практически ежедневно стоит возле моего окна два идиота — у одного мозг ещё не вырос, а у родителя уже размягчился. Вас не смущает наличие хозяйки этой «киси» на заднем фоне? Вас не смущает то, что я ем, или, например, вещи раскладываю, или волосы сушу? Вас не смущает, когда я подхожу и забираю кошку с подоконника с перекошенной физиономией? Вас не смутило бы, если бы я стучала вам в окно и заглядывала бы туда с идиотской ухмылкой? В следующий раз я выйду из квартиры и начну тыкать в вас пальцем, громко вопя: «Люди, надо же, какие тут люди! Только посмотрите!»
Не пускать кошку на окно, говорите? Кошка моя, квартира с окном — тоже моя. И мы будем ходить по ней там, где нам нравится. А вы, любители животных, идите в зоопарк, а то задолбали до невозможности!
Я хозяйка бассет-хаунда. Для тех, кто не знает, это такая кривоногая, низкая, толстенькая, смешная собачка с большими ушами и грустным взглядом. Собак таких в моём городе немного, потому на нас обращают внимание. Я не против дать возможность сфотографироваться или погладить, но как же задолбали люди, которые лезут без спросу в лицо псу или не держат своих детей!
— А ваша собачка не кусается? — верещит через весь сквер мамаша, чья милая трёхлетняя дочурка уже находится в метре от нас. — Нет, но заберите ребёнка, пожалуйста! — А зачем забирать, если не кусается?
И правда, зачем, если ты не будешь кричать на меня и мою собаку, когда твоя дочка вымажется в собачьей слюне? И да, абсолютно все собаки кусаются, если им сделать больно. Может, твоя дочь своим крохотным ботиночком собаке на лапу наступит, я же не знаю. Ещё вариант:
— Ну как я её удержу, это же ребёнок, она хочет бегать!
Окей, тогда я отцеплю поводок, ведь это же пёс, он хочет играть. И, воспользовавшись свободой, он опрокинет девочку на лопатки в две секунды и наступит на неё играючи своими 35 килограммами.
Есть и приятные случаи, когда родители, у которых ребёнок боится собак, приучают его быть аккуратными с животными: «Давай спросим у тёти, можно ли погладить собачку и как её зовут». Малыш неуверенно тянет ручку, радуется, когда собака большими коричневыми глазами смотрит на него и принюхивается. Надеюсь, что благодаря нам несколько детей стали лучше относиться к животным.
Вторая категория задолбавших — это пьяные. Кажется, все знают: собаки не любят пьяных, потому что чувствуют, как выделяется адреналин, и начинают нервничать. Я понимаю, что по моему псу так сразу не скажешь, что он может укусить, но, ёлки, зачем лезть ему в морду проверять? Пасть у него размером с овчарочью, да и со скоростью реакции всё в порядке. Правда хочется, чтобы тебя покусали? Нет? Тогда зачем перегораживаешь нам дорогу, пошатывающийся человек с красным лицом и неприятным запахом?
И, наконец, третья, самая задолбавшая категория.
— А как порода называется? — Бассет. — Ка-а-ак? — Бассет-хаунд. — Врёте вы, нет такой породы!
— Это у вас какой спаниэль: коккер или английский?
— О, у Безрукова в сериале такая собака была! — Нет, не совсем такая, но похожая. — Да нет же, ну точно такая!
— Ни фига себе, смотри, как таксу раскормили!
Ага, и к ушам груз привязывали, видимо, с детства.
У нас дома живёт кролик. Декоративный карликовый малыш, которого мы все очень любим. Он встречает нас с работы, смешно кувыркается, бегает по квартире и даст сто очков вперёд любому коту.
Если я услышу ещё хоть одну шутку про «жаркое», «сковородку» и «шапочку», я взорвусь. Я буду предлагать отдавать ваших собак корейцам на шаурму, а кошек просто потрошить. Почему же нет?
Поймите, мы любим это существо. Может, оно не такое умное, как собака или кошка, пугливое и диковатое. Но заслужить любовь кролика — это ни с чем не сравнимое удовольствие.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li