Задолбали дрищи, гордящиеся тем, что они дрищи. Спортсмен-шахматист, называющий качков тупыми, ты в курсе, что между состояниями «дрищ» и «качок» есть ещё нормальное телосложение? Нормы ГТО, существовавшие в Советском Союзе, как раз такое и описывают. Чтобы себя держать в такой форме, не требуется сутками заниматься в качалке. Достаточно четырёх часов в неделю в спортзале. Четыре часа, понимаете? Вы в интернете больше времени в день проводите! В конце концов, если денег нет на спортзал, то уж турник в непосредственной близости точно можно найти.
Я к чему это всё начал? Наше тело — это наша первичная «одежда». Вы же не позволяете себе в мятом, растянутом костюме выйти на улицу? Так почему пузо или дрищеватость вас не смущают? Нет, на самом деле смущают, но вы в этом не признаётесь даже себе.
Я сам долгое время был дрищом и рассуждал так же, искал себе оправдания. Наконец взялся за себя. Никому ничего не сказав, начал ходить в спортзал. Друзья сами заметили результат буквально через два месяца — и это без стероидов и пищевых добавок. Я привёл себя в норму. Я избавился от проблем поиска приталенных рубашек размера М. Стало легче таскать тяжёлые предметы дома и на работе. Девушку, в конце концов, я теперь могу пронести на руках.
Я не призываю всех становиться мастерами спорта. Просто приведите своё тело в норму и прекратите ныть о том, что физическая сила в наше время потеряла смысл. Кого вы пытаетесь в этом убедить?
Чувствую, сейчас стану в один ряд с любителем лыжных ботинок, которому надо либо сменить обувь, либо перестать жаловаться на то, что на него пялятся. Однако всё же поплáчусь тебе, средний мой человек, и от своего лица, и от бесчисленных лиц моих коллег по цеху.
Периодически езжу в городском транспорте при очень ярком макияже. Именно таком, какой ныне считается на грани приличного: толстая подводка, чёрные тени, три слоя штукатурки. Причём езжу в таком виде либо поздно вечером, либо рано утром, то есть когда транспорт только начинает ходить или уже идёт через одного в депо. Ага, уже нарисовали себе образ ночной бабочки по вызову?
Как же вы задолбали! Люди, я работаю танцовщицей. Тан-цов-щи-цей, а не той, о ком вы подумали.
«Знаем мы таких танцовщиц», — скажете вы. Знаете? Я вот не знаю. Происхожу из танцевальной династии, полжизни провела на сцене, а большая часть моих друзей и знакомых — артисты самых разных направлений, но почему-то не знаю. Распутных девок — да, видела. Но не надо валить с больной головы на соседскую. Нетяжёлое поведение и распущенность — это не бич работников сцены, а особенность сегодняшнего воспитания. Ну да ладно, оставим эту тему, вернёмся лучше к макияжу.
Знали ли вы, что яркий свет сцены или, наоборот, полумрак баров и ресторанов «съедает» большую часть макияжа? Если накраситься так, как красятся самые смелые девушки на вечер, то на фото, видео, да и просто рядовому зрителю лицо будет казаться бледным пятном. А ведь немалая доля моей работы приходится именно на мимику! Поэтому требуются яркие тени сочных оттенков, а также чёрные или тёмно-серые, плюс толстая внешняя и внутренняя подводка глаз. Это самый минимум, а некоторые направления ещё и требуют некоторого рисунка на лице, руках или где ещё. Профессиональный макияж занимает от тридцати минут у самых скорых на руку визажистов, и большая часть этого времени — это тонирование лица, те самые слои штукатурки, и покраска глаз, которая требует точности нанесения. Помаду и пудру можно нанести на месте, поэтому губами мы бабушек в автобусах редко пугаем, хотя и такое случается — тогда уже никак не избежать гнойных словечек в свой адрес.
Нет у нас возможности краситься на месте. Человек, которому нравится носить именно лыжные ботинки, теоретически может ходить в обычных туфлях. Мы этого сделать не можем. «Начинашки», когда сталкиваются с такой проблемой, первое время пытаются краситься на месте, однако после первых десяти курьёзов, которые придутся на первые двенадцать выступлений, понимают, что даже комментаторы в общественном транспорте съедают меньше нервов, чем самопокраска впотьмах на скорую руку перед зеркальцем пудреницы.
То, что пафосно называется гримёрной, в большинстве случаев представляет собой полутёмный закуток без зеркала и кондиционера, где, конечно, можно переодеться, причесаться и глотнуть водички между выступлениями, но никак не накраситься. Причём не имеет значения, бар это, пафосный ресторан, постоянная работа или корпоратив-банкет-свадьба. Хотя нет, имеет: в случае с разовым выступлением иногда приезжаешь, а обещанной гримёрной вообще не оказывается, и приходится переодеваться в машине, в туалете или вообще на проходной. Впрочем, к курьёзам настолько привыкаешь, что порой даже им радуешься — будет о чём рассказать.
А что касается профессионалов, которые только этим и живут, то мы за рабочий вечер порой объезжаем три-пять мест. Не прикажете же вы смывать часовое творение, чтобы не провоцировать вас по дороге!
Но знайте — я вас не обвиняю. Ни в коем случае. Это не то, что проходят в школе. И не то, с чем средний человек сталкивается каждый день. И бог с ними, с ханжами и неадекватами, — на то они и неадекваты, чтобы было о ком травить байки и сочинять анекдоты. Но что касается нормальных людей, то я просто хочу донести информацию. Чтобы вы вообще знали, что для суперяркого макияжа есть и другие причины, помимо древнейшей профессии, и что нас не три человека на всём белом шаре, и что это не блажь. Проще говоря, чтобы в следующий раз, когда мы коллективом в -дцать человек набьёмся в автобус, все раскрашенные как черти и загнанные как валовые лошади, а с другого конца раздастся шепоток: «О, смотри, б$#ди на работу поехали», это было мнение пары маразматичных вековух, а не всего автобуса. Обидно, знаете ли.
Я люблю украшения из серебра, но и к бижутерии «под серебро» отношусь хорошо. Мне нравится эстетика блестящего серебристого цвета.
Я работаю в женском коллективе и привыкла, что все друг друга рассматривают. Мне надоело, что почти любой разговор о том, как на мне смотрится то или иное украшение, начинается с выяснения:
— Это серебро? Бижутерия? Белое золото?
Хотите похвалить — похвалите. Хотите раскритиковать — критикуйте, скажите, что мне надо носить более изящные или, наоборот, более массивные украшения. Но каждый раз начинать обсуждение внешнего вида украшения с выяснения, из чего оно сделано, — это уже отдаёт подсчётом денег в чужих карманах.
Пользуясь случаем, хочу сказать большое спасибо девушкам, которые привыкли встречать по одежке. Их так удобно отсеивать еще до знакомства — и даже не обязательно «Абибасом» и кепкой. Черные брюки, рубашка и галстук — вешают на меня ярлык сноба и игнорируют. Интеллигентные и образованные, наоборот, пристально интересуются. Ничем, кроме маленького узора на кармане, не примечательные джинсы и свитер без опознавательных знаков (сшиты на заказ знакомыми дизайнерами) — приравнивают к сисадмину и не воспринимают как мужчину вообще. А вот те, кто знает не только имена, но и почерк мастеров, лукаво подмигивают. Скромная «десятка» — пожимают плечами и уходят кататься на БМВ и «лексусах». От детища АвтоВАЗа у меня только кузов, и это приятный сюрприз для тех, кто все-таки садится в салон.
Спасибо вам, стереотипные красотки! Судя по рассказам знакомых, нервов я экономлю вагона четыре, не меньше.
Добрый день. Я парень, мне 20 лет. Масса тела — 61 килограмм при росте 190 сантиметров.
«Дрыщ». «Худяра». «Узник Бухенвальда». «Ветром не уносит?» Это не полный набор петросянистых шуток, которые я слышу каждый день. Серьёзно, каждый день.
Да хрен с ним, что ремни для брюк я себе найти не могу, а даже самая приталенная рубашка размера М порой бывает мне велика. С этим справляться мне помогает ателье на соседней улице. Задолбало другое.
Люди, ну какого хрена вы считаете, что каждый мужчина должен быть качком? Я не хочу чтобы моё тело нравилось другим, я хочу, чтобы оно нравилось мне. А я привык видеть себя таким. И мне совершенно всё равно, что свои рёбра я могу пересчитать пальцами рук.
Ах да, самая весёлая ситуация. Я занимаюсь спортом. Догадались каким? Шахматами. Что, шахматы — это не спорт? Кирсану Илюмжинову расскажите, он посмеётся.
— Шахматы — для лохов и ботанов!
О да, чувак, для лохов. Включи остатки своего забытого в качалке мозга и поинтересуйся у Гугла, сколько получает профессиональный шахматист за победу в турнире.
— А если на тебя в переходе гопота нападёт, чё, в шахматы с ними играть будешь?
Люди, наделённые не только физической силой, но ещё и интеллектом, прекрасно знают: лучший бой — тот, которого не было. Ты же лезешь в драку даже тогда, когда тебе нахамили в автобусе.
Короче, ребята, если оно вам надо — занимайтесь спортом, качайтесь хоть до состояния Сталлоне и Шварценеггера. Но я вас очень прошу, своими советами мне жить не мешайте.
— Почему при поиске одежды нельзя поставить галочку «не пид@рское»? — Когда уже девушкам перестанут нравится всякие пид@ры?
Давайте поразмыслим. Девушкам нравятся парни. Парни хотят привлечь внимание девушек. Во-первых, парни в таком случае точно не пид@ры. Во-вторых, одеваться в таком стиле, в каком тебя хотят видеть, — правильная стратегия поведения.
А если ты такой крутой мачо, которому западло одеться стильно и современно, иди на рынок, купи треники «Абибас» и кепку с семками в комплекте. Только не страдай потом, что «всякие пид@ры» гуляют с девушками, а ты — с такими же «пацанами с раёна». Глядишь, заодно о смысле слова «пид@р» задумаешься.
А меня задолбала дискриминация по половому признаку. Речь на этот раз не о работе, а о простой повседневной жизни.
Девушка обула валенки или, того хуже, пресловутые угги. Фу-у-у! Как она посмела создать себе комфорт? Нет! Плевать, что мороз −30, гололёд и снега. Пусть ползёт на шпилечках! Желательно при этом в мини-юбочке и короткой шубке. Чтобы красиво.
Летом девушка надела модную юбку в пол. Фу-у-у! Она, скотина, ленится брить ноги! Да, представьте себе, ленится. Ей надоело корячиться по полчаса в ванной, а потом бороться с раздражением, появившимся из-за того, что она спешила.
Девушка собрала волосы в пучок и едва-едва накрасилась — так, чисто цвет лицу придать. Фу-у-у! Она не сделала суперукладку и не наштукатурилась! Как она смеет быть такой лентяйкой?
И таких примеров тонны. Апофеозом всего является то, что если у мужчины много женщин, то он почему-то герой, а вот если у женщины — сами понимаете. А что лёгкого поведения и мужского пола можно быть, они слышать не хотят.
Неуважаемые! Пойдите наконец и приведите в порядок себя. Хотите девушку на каблучках и в мини? Тогда помойтесь, побрейте вонючие подмышки, наденьте нормальные брюки вместо идиотских шорт в гавайскую расцветку и смените сандалии с носками на приличные туфли. Придайте своему телу вид мужского, выпрямите осанку, подстригитесь и побрейтесь — ведите себя, как мужчины!
Что? Ухаживать за собой — удел «голубых»? Как мило. Когда-то мужчины пудрились, красили губы и носили чулки — и что-то это не помешало им стать эталонами мужественных кавалеров.
В человеке, чёрт побери, всё должно быть прекрасно. А мужчины, судя по всему, вымирают.
Наступило лето, и доморощенная полиция моды снова начала задалбывать, не уступая в этом благородном деле стае голодных дятлов ни упорством, ни интеллектом: сандалии с носками не носят!
Носят. Я ношу. Может, ноги у меня не тем концом вставлены, а может, кожа такая. Но в любых сандалиях, будь они хоть за 500 рублей, хоть за 200 евро, голая нога стирается в кровь мгновенно.
Что поделать, господа самозваные эстеты! Видно, чистые аккуратные носки оскорбляют ваш тончайший (до полной невидимости) художественный вкус неизмеримо сильнее, чем ноги в кровавых пузырях. Последнее же, напротив, должно приятно щекотать скрытые садистские струнки вашей души, естественные для тех, кто более всего в жизни озабочен навязыванием своего (разумеется, безупречного) вкуса и мнения всем окружающим без каких бы то ни было различий и исключений.
Вы уж извиняйте, что не спешу доставить вам этого маленького удовольствия: для меня, знаете ли, ваши невыносимые моральные муки как-то не перевешивают моих физических. Так что из нас двоих терпеть и страдать придётся вам. Лишь об одном прошу: страдайте молча, а?
Я не умею ходить на каблуках. Вообще. Ни на каких. На шпильках — и подавно. Пыталась когда-то — было дико неудобно и неприятно, а главное — не вполне понятно, зачем вообще нужно. Так что больше не пытаюсь и даже пробовать не собираюсь.
Я от рождения девушка ростом выше среднего, а все мои мужчины были на несколько сантиметров выше меня. Надень я каблуки, это смотрелось бы смешно и нелепо. Кроме того, и в обуви, и в одежде я предпочитаю удобство, да и ходить больше люблю пешком. Между прочим, на дороги у нас могут пожаловаться не только автомобилисты, но и пешеходы. А ещё я люблю ходить быстро. И мне удобнее выйти на десять минут позже и быстрым шагом дойти до места назначения, чем тащиться хрен знает сколько времени на каблуках. Ни разу не хотелось уподобляться однажды встреченной мной в компании ТП, которая при необходимости пройти несколько кварталов по старой тротуарной плитке заявила: «Я не могу, я на шпильках!» Бедным парням пришлось поочёредно тащить её на руках.
Короче, на мой взгляд, женщина, надевшая каблуки, не говоря уже о шпильках, тут же превращается в неуклюжее, медлительное, неповоротливое и бесполезное существо. И не надо говорить о красоте — когда я смотрю на согнутые в коленях трясущиеся ноги некоторых, мне хочется плакать от жалости. А про вред здоровью существует множество статей.
Возвращаясь к началу поста, хочу наконец пожаловаться на то, что меня реально задолбало. Задолбало, что при устройстве на работу говорят: «У нас приличная фирма, женщины должны носить туфли на шпильках». Что, я в своих аккуратных туфлях на низкой подошве смотрюсь недостаточно прилично?
Задолбал стереотип многих вечеринок и тусовок: «Если без шпилек — деревня!» Угу, про согнутые трясущиеся «городские» коленки я уже писала. С ужасом жду своей свадьбы, где я, разумеется, тоже надену обувь на низком каблуке.
Задолбали производители обуви. С летней обувью куда ни шло, но вот найти красивые туфли без каблуков очень сложно — либо детские, либо на старых бабок. Именно поэтому я при своей любви к юбкам иногда из сапогов перескакиваю сразу в босоножки, благо климат позволяет.
Задолбали продавцы одежды и некоторые особо одарённые знакомые: «Ой, вы что, такое платье нужно носить только со шпилькой!» Со шпилькой, может, и хорошо, но в моём стиле ничуть не хуже.
Короче, все те, преследуемые стереотипом, что без высокого каблука женщина не может быть красивой, идите к чёрту!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li