Как-то неловко мне жаловаться на сущую мелочь, когда весь сайт полон думами о глобальном, но тем не менее: меня задолбали производители антиперспирантов.
Я мужчина. Не мужик, который должен быть могуч, вонюч и волосат, а мужчина, следящий за своим внешним видом. Производители антиперспирантов, расскажите мне, с какой радости вы ставите меня перед выбором между парфюмом и вашей продукцией?
Антиперспиранты, как следует из их названия, изначально создавались для предотвращения потоотделения и соответствующего запаха, и должны были прийти на смену дезодорантам, создававшимся как дешёвая замена парфюмам и запах просто забивавшим. Ну так какого же рожна вы до сих пор пихаете во все мужские антиперспиранты «дезодорирующую» компоненту, воняющую, как химические отходы? Зачем мне все эти ваши «ледяные бури», «ментольные бризы» и «ароматы мачо», если антиперспирант отлично работает и без них? Если я воспользуюсь парфюмом, его аромат образует с запахом антиперспиранта невнятную, дурно пахнущую мешанину. Но и без антиперспиранта я не могу: климат центрального района России ещё никто не отменял. У нас или летом жарко на улице, или зимой жарко в транспорте — хоть где-то, да вспотеешь.
Для женщин не составляет особенного труда приобрести антиперспирант без запаха или со следовым ароматом, обработать им подмышки и воспользоваться парфюмом для того, чтобы приятно пахнуть. Иной раз за не пахнущим женским антиперспирантом приходится побегать, но он хотя бы есть в природе. А вот мужского антиперспиранта без лютой вони я попросту не встречал. Что это? Наглядное следование производителей тезису о вонючем мужике? Но тогда почему парфюмерные магазины ломятся от мужских парфюмов? Или за бугром, где всё это производится, есть два сорта людей — те, кто страшно воняют и нуждаются в выкидышах дезодорирующего производства, и те, кто вовсе не пахнут и имеют право на парфюм?
Одно из занятий, приносящих мне доход, весьма специфично. Я мастер по афропричёскам. Косички, дреды и прочие нестандартные украшения головы — это ко мне. Опыт у меня долгий, качество исполнения причёсок хорошее, работу я свою люблю, хоть она и тяжёлая. И речь сегодня пойдет вовсе не о мифах из серии «если плести косы, то сначала заведутся вши, а потом волосы выпадут». Речь пойдёт о клиентах. Итак, как задолбать афромастера?
Для начала забудьте о том, что мастер — такой же человек, как вы, и что у него тоже есть график работы, планы на вечер и право на отдых. Позвоните мне в семь вечера пятницы и спросите, можно ли приехать прямо сейчас. Конечно! Мастера же работают круглые сутки, им не нужно отдыхать, у них нет друзей, с которыми вечером пятницы хочется гульнуть. После предложения перенести заказ на другой день бросьте трубку, не прощаясь, ведь потратить пару секунд на вежливое «спасибо, до свидания» так сложно.
Просите скидки любой ценой. И пусть работа предстоит долгая, сложная, а я вас никогда в жизни не видела (ну, не считая аватарки с котиком в известной соцсети). Что мне, сложно, что ли, выполнить работу хорошего уровня по расценкам моих учеников? От меня не убудет, а вам очень надо. После отказа обязательно скажите, что работы мои вам не больно-то и нравились, и вы лучше попросите подружку. Через месяц, когда подружкино творчество превратит ваши волосы в паклю, слёзно просите меня исправить (разумеется, за копейки). Это ведь такое удовольствие — потратить несколько часов на распутывание и переплетение чужих косяков.
Обязательно расскажите мне про мою работу, особенно если вы ни разу не видели, как это делается, и сами никогда не пробовали. Постарайтесь убедить меня, что косички — это такое развлечение на пару часиков, что ваша дочка тоже так сможет и что лучше бы я нашла «хорошую работу». Под хорошей работой, как правило, имеется в виду должность секретарши в затрапезной конторке с заработком в три раза меньше моего.
Никогда не исполняйте рекомендации мастера по уходу за причёской, игнорируйте все написанные статьи на тему, и уже через неделю-другую вы сможете позвонить и покричать на меня. После пары вопросов о том, что вы делали с причёской, я пойму, что косяк вовсе не мой, а ваш, но вы всё равно будете обвинять меня во всех бедах и требовать деньги назад. Удивляйтесь, почему я должна платить за то, что вы не умеете слушать и читать.
Если же вы не хотите задолбать мастера, но у вас куча вопросов, вы не определились или просто сомневаетесь, стоит ли, просто спросите. Поверьте, я для того и мастер, чтобы знать абсолютно всё о своей работе и уметь ответить на любые ваши вопросы. Меня совершенно не напряжёт поговорить с вами по телефону или ответить в интернете, если вы будете вежливы. А вредным советам, изложенным выше, лучше всё же не следовать.
Откуда вы взяли, что айтишник должен выглядеть как чмо? Вы начитались историй и анекдотов? Откуда такая мания отрастить себе жиденькую юношескую бородку, полгода спать в свитере, а потом прийти устраиваться на работу?
Я не поверю, что вы хороший админ, программист или верстальщик, потому что:
— вы так и не смогли купить себе стиральную машину; — вы плевать хотели на себя, а значит, на остальных; — вы не смогли построить алгоритм своей жизни так, чтобы успеть привести себя в порядок.
И не надо мне рассказывать, насколько хороший вы специалист. Мы это увидим максимум через месяц-два, когда вы войдёте в рабочий процесс, а вы не войдёте, потому что мы не возьмём. С вами неприятно рядом находиться. Откройте сайты вакансий, посмотрите на ваших конкурентов. IT-область давно превратилась в касту белых воротничков. Дорогой костюм? Нет. Чистенько и со вкусом. Я в курсе, что в хорошей одежде кидать кабель через весь фальш-потолок — дело чумазое. У нас для этого есть спецоджежда для вас. Бесплатно. По размеру. Но на собеседовании мы вас точно не заставим заниматься прокладкой сетей.
Да, встречают по одёжке. Когда я вижу коллег-айтишников в нерабочее время гладко выбритыми, с начищенными туфлями, в выглаженной (может, не совсем ровно) рубашкой, душа радуется. С таким человеком приятно работать. «А нечистым трубочистам — стыд и срам».
Слышал рассказы, что в том же Гугле никто не смотрит не внешний вид. Вы забываете о том, что там все выглядят нормально, потому и не смотрят. Если ты пришёл в кирзовых сапогах с глиной, в месяц не стиранных протёртых джинсах, непонятно с чем на голове, тебя попросту не пустит охрана.
Я парикмахер, работаю в небольшом салоне. На суперстудию красоты мы не претендуем, да и работа с людьми подразумевает некоторые сложности, но есть клиенты, которые действительно задолбали.
Зачем вы приходите в парикмахерскую, прихватив с собой за компанию мужа, ребёнка, пару подруг и маму? Салон у нас небольшой, и когда эта гоп-компания рассаживается на диванах вас подождать, клиентам, которые действительно пришли постричься, не хватает места. Если вам скучно ждать в одиночку, пока освободится мастер, звоните заранее и договаривайтесь на определенное время.
Дети, которые начинают бегать по салону или ездить там же на велосипеде, опрокидывая всё на своем пути, превращают процесс стрижки для других клиентов и мастеров в дурдом. Если вам не с кем оставить ребенка, приглашайте парикмахера на дом, не создавайте проблем и дискомфорта другим людям.
Я могу сделать вам точно такую же стрижку, как у Мадонны или у соседки тёти Клавы, только в том случае, если вы являетесь клоном Мадонны или тёти Клавы. В противном случае у вас может быть недостаточная или избыточная густота волос, отличная линия роста и т. д., поэтому точно такая же прическа на ваших волосах не получится, о чём я всегда предупреждаю и предлагаю альтернативные варианты. Если вы настаиваете — пожалуйста, но после этого не устраивайте скандал: «Почему я не похожа на Мадонну?»
Если вы говорите, что хотите покраситься в чёрный, зелёный или розовый цвет, и показываете его в каталоге, ожидайте, что волосы у вас будут очень чёрные, зелёные или розовые. Не нужно вскакивать с воплем: «Что вы со мной сделали?! Я же не думала, что он будет такой чёрный (зелёный, розовый)!»
Если вам нужно вырезать аппендикс, вы же не пойдёте к соседу дяде Васе, который работает токарем на заводе? Вот так же и с волосами. Хотите нормальную причёску — идите в салон к мастеру, а не к подруге или соседке. Если уже сходили, не нужно врываться, хватать мастера за халат и кричать: «Срочно сделайте с этим что-то! Как не можете?! Вы же парикмахер!»
Мойте шею и уши перед походом в парикмахерскую. Мытьё головы входит в стоимость услуг, но вот душ, к сожалению, нет. Поверьте мне, очень неприятно работать с человеком, у которого на шее и за ушами можно выращивать помидоры.
Парикмахер — тоже человек, поэтому давайте постараемся не задалбывать друг друга.
Меня задолбала тотальная неграмотность во всём, что касается собственного тела и его физиологии. Ежедневно я натыкаюсь в интернете на всё более экзотические диеты и все более бредовые теории похудения, однако и они поражают меньше, чем масштаб распространения самых дремучих мифов о теле.
Ну когда, когда вы поймёте, что единственно возможный способ похудеть — потреблять меньше, чем тратить?! Всё, другого способа не существует! Неужели вам сложно не тратить драгоценное время и здоровье на чудо-диеты «жри от пуза всё, кроме огурцов, и похудей на 10 кг!», а вспомнить школьный курс биологии и сопоставить несколько элементарных понятий, чтобы понять, откуда организм берёт энергию? Даже если вы сейчас начнёте вспоминать диеты, которые вам помогли, вы быстро поймёте, что все они подразумевали именно отрицательный баланс калорий, а не чудо-свойства какого-то продукта.
Часто человеческая тупость просто не имеет пределов. По телевизору плачет тётка за центнер: мол, всё перепробовала, и самые тупые диеты, и чудо-мюсли для похудания, и чудо-кроссовки для того же. Но почему за всё это время ей ни разу не приходила в голову мысль, что надо банально меньше жрать и заниматься спортом?
Ах, она не виновата? Генетика, гормоны, широкая кость? Ну так слушайте, только у одного человека из ста толстых действительно есть гормональные нарушения. И с ними идут к эндокринологу, а не на сайт чудо-диет.
Широкая кость? О, ещё один излюбленный аргумент тех, кому лень думать головой. Ваши складки на животе, свисающие над поясом бока, целлюлит — тоже широкая кость? Перекусы в час ночи обусловлены широкой костью? И это широкая кость не позволяет вам заниматься спортом, приковав к дивану?
Кто вам сказал, что после шести есть нельзя? Да, нельзя, но только если вы ложитесь спать в девять вечера. А если в час-два ночи, как подавляющее большинство, то вы просто совершаете насилие над своим организмом, оставляя его на восемь часов (треть суток, между прочим) без пищи.
Вы хотите «убрать немножко жира с животика», делая скручивания и другие упражнения на пресс? Советуете другим девушкам делать сведения-разведения ног на тренажёре, чтобы получить желанный просвет между бёдер? Сделайте лучше пару упражнений на мозг, чтобы узнать, что жир сгорает не локально, а по всему телу. Не качайте мышцы, спрятанные под толстым слоем жира, а худейте. Как? См. выше.
Пояс или массажёр для похудания, активно впариваемый по телевизору? Опомнитесь! Вы правда верите в то, что жир выходит на поверхность кожи через поры?
Качаете отдельно «верхние» и «нижние» мышцы пресса? Качайте дальше — незачем вам заглядывать в анатомический атлас и узнавать, что прямая мышца живота только одна.
Это ваше здоровье, ваше тело. В ваших же интересах узнать хоть что-то о его строении и функционировании, а не полагаться на слова какого-нибудь «Ангелочка666» из интернета или безграмотного фитнес-инструктора с образованием, полученным в соседнем ПТУ. Вы не хотите читать, учиться, искать нужную информацию, ходить на изнурительные тренировки, но при этом желаете иметь модельную фигуру? Чудес не бывает.
По долгу службы часто приходится бороздить просторы интернета, где я постоянно натыкаюсь на сайты и странички типа «Фэшн в селе Кукуево» или «Модный эксперт Зизюквия Какашвили». Ради интереса на пару таких страничек зашла и чуть не упала в обморок.
Всеми вами так любимая «юбка в пол», которая называется на самом деле юбкой солье и шьётся из дорогого шифона с высокой посадкой, а не из дешёвой синтетики на резинке, давно уже не тренд и уж явно не модная тенденция. Мода на них ушла ещё пару сезонов назад, а то, что вы вовсю пропагандируете на ваших страничках, это бесформенная тряпка.
Дальше — больше. Пижамные штаны цветочной расцветки или, как у вас принято говорить, «с цветочным принтом». Мама дорогая, это ж как надо себя не любить, что бы пытаться это издевательство назвать стилем! Добавьте к этому резинку на лоб с причёской «в греческом стиле», и кровь из глаз просто хлынет потоком.
Кружевные платья. О, мои глаза! Скажите мне, кому в голову пришло обрядить девушек (большинство из которых, увы, обладательницы далеко не идеальной фигуры) в какие-то устрашающие прозрачные сетки с узором, которые едва прикрывают филейные части, и сообщить, что это модно и сексуально? Это дёшево и пошло.
«Принт Версаче». Да если бы представители дома Версаче увидели это устрашающие цветы ядовитых расцветок и уродливых форм в сочетании с отвратительной тканью и жутким дизайном самых платьев и сарафанов, сердечный приступ, кома, а потом и уход в монастырь им были бы обеспечены. Не уважаете себя — подумайте хоть о законодателях моды и не приплетайте им заслуги корейских «модельеров».
Список можно продолжать бесконечно долго, но не хочу занимать ваше время. Идея, кажется, донесена. Надевайте то, что вам идёт, и не ведитесь на «экспертов», у которых представление о моде сводится к ближайшему вещевому рынку.
Меня задолбал минимализм в одежде. В женской одежде. Нет, не подумайте, я нисколько не агитирую завернуться в паранджу, обвязать голову платком и тому подобное, но всё это не отменяет самого факта моей задолбанности. Этот одёжный минимализм не задалбывает, когда ты просто идёшь по улице. Навстречу красивые девушки, ты любуешься красивыми ножками, дразнящими декольте, улыбаешься им, а они тебе в ответ. Ад начинается, когда от мимолётного взгляда ты переходишь к общению.
Я не то чтобы очень высокий парень. 187 см — это не выдающийся рост, однако я всё же выше большинства девушек. Я просто вынужден смотреть на них сверху вниз, а там два заветных холмика из декольте выглядывают, и взгляд попросту сползает на них. Дело усугубляется тем, что мне сверху видно абсолютно всё, и груди для меня всё равно что обнажённые. Просишь накинуть хотя бы шарфик, чтобы не доставать каждый раз свои глаза, упавшие в декольте, а в ответ получаешь оскорблённый взгляд. Не спасает даже моя привычка сидеть во время разговора, ведь стоит просто отвести взгляд от монитора, как ты тут же увидишь, что беседующая с тобой девушка попросту наклонилась вперёд, опираясь локтями на стол. Каждая. Секунды две пялишься в декольте, которое не скрывает совершенно ничего, после чего усилием воли заставляешь свою морду повернуться к монитору и говоришь, даже не пытаясь уже смотреть в глаза.
Я был воспитан воспринимать женщину как личность. Я был воспитан не иметь с коллегами никаких других отношений, кроме рабочих. Я не из тех, кто предлагает женщине секс в первые минуты знакомства, — напротив, я готов ждать, ждать и ждать, пока отношения перейдут на следующую стадию. Но, чёрт возьми, меня просто задолбали декольте, в которые глаза падают невольно, сами собой.
Я бы не написал эту историю, если бы не прочитал исповедь большегрудой женщины, которая называет извращенцами всех, кто пялится ей в декольте. Чёрт возьми, если у тебя большая красивая грудь, которую ты выставляешь напоказ, напялив одежду с вырезом, мужчина попросту не может не смотреть. Даже если он будет невероятно тактичен, вежлив и воспитан, его глаза будут сами по себе сползать к вырезу, и мужчина будет каждый раз поднимать свой взгляд на твоё лицо с заметным усилием воли. Исключением из правила являются только мужчины, у которых уже имеется регулярный, извините за подробности, секс. Уж простите, но гормоны не задушишь, не убьёшь. Я пытался.
Дорогие мои девочки с маленькой грудью, которые «ой, какая у тебя грудь большая, я завидую»! То, что написано ниже, для вас, мои кошечки.
У меня четвёртый размер груди, медленно, но верно ползущий к пятому. Каждый день я слышу от знакомых с маленькой грудью прекрасные фразы:
— Везёт тебе, у тебя большая грудь. — Тебе хорошо, у тебя грудь большая, а я плоскодонка. — Ой, у меня такие сиськи маленькие, не то что у тебя!
Каждый божий день одна из вас, прелестниц без груди, считает своим долгом сказать мне, что мне несусветно повезло, раз мои сиськи, блин, как арбузы. Только вот вы не задумываетесь о том, что эти сраные арбузы вместо груди — то ещё удовольствие.
Спать на животе нереально, ибо сиськам не очень нравится, что на них спят. Спать на боку — сиськи норовят выскочить из одежды. Казалось бы, спи на спине — да только противные сиськи всё равно блуждают по телу и вылезают из одежды.
Идём дальше. Знаете, сколько эти чёртовы сиськи весят? Если спина не натренированная, то тебя ждут сутулость и боли в позвоночнике, потому как сиськи тянут вперёд. Смешно? Мне — нет. Ах да, не всякая большегрудая дама гордится своей грудью — некоторые сутулятся ещё и для того, чтобы её спрятать.
А одежда? Зайдите в любой магазин — привет, одежда для гладильных досок! Красивой одежды на большую грудь мало, а если она и есть, то вдобавок и на большую талию. Только обрадуешься, что кофточка-платье-блузочка нормально сидит на груди, — внизу она похожа на мешок. Вещь прекрасно облегает талию — зато в неё даже одна грудь не влезает, не то что две!
Бельё — тонны пуш-апа. Повезло найти лифчик без сраного поролона? Это наверняка модель «Авоська для сисек — 1986».
Думаю, не стоит говорить про озабоченных мужиков, которых, к сожалению, побольше, чем нормальных. Все эти взгляды в декольте во время разговоров очень, очень «приятны». Так держать!
Можно продолжать бесконечно, но я хочу спросить: вы всё ещё хотите большую грудь? Девочки, не в сиськах счастье, а в мозгах.
Волосы у меня примерно до лопаток, на работе и на улице всегда стянуты в аккуратный хвост. О том, как могут задолбать парня, у которого длинные волосы (по мнению масс, «длинные» — это более 5 см), можно говорить бесконечно. Но вчерашний случай развеселил от души.
Клиенты — изрядно полысевший мужичок лет за 50 и его дочка, девочка лет 15, с красивыми русыми волосами примерно такой же длины, как и мои. Мужичку скучно, он начинает докапываться до меня:
— Чё не стрижёшься? — А надо? — Конечно! — А кому надо-то?
Мужичок замолкает, я считаю тему исчерпанной и молча делаю работу. В клиенте снова что-то замыкает. Он задаёт тот же вопрос, диалог повторяется. На этот раз мужичок не успокаивается:
— Как кому? Надо! — Зачем же? — Ну как, вши же заводятся, блохи там… — Так мойте голову, ничего у вас и не завёдется. — Да при чём тут «мой — не мой»! Болезнь такая (называет какой-то медицинский термин, но не педикулёз) — заведутся, не выведешь потом! Вот у меня и дочка спрашивает, почему парень с косой. — У вашей дочки, я вижу, тоже голова не под ноль пострижена. Как часто вы ей вшей выводите?
Всё. Дочка, во время нашего диалога улыбавшаяся, сползает на пол от смеха, мужичок замолкает. Настроение поднято на весь день.
Люди! Неужели вы и впрямь думаете, что я, носящий длинные волосы далеко не первый год, после вашего внушения с низкого старта рвану в парикмахерскую? Смешно же, правда…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li