Меня задолбала пропаганда альтернативной красоты, то есть признание своих недостатков за достоинства, выпячивание их и потакание людей этой заразе.
Вот конкурс «Мисс Лето». Среди фотографий участниц проскальзывает «невинный цветок» под 80 килограмм весом, с дряблым животом и обвисшей оголённой грудью. Толпа восторженных дам тут же бежит голосовать с криком: «Она не такая, как все! Она смелая и красивая!» Вместо красивой женщины в конкурсе побеждает красивая альтернативно.
Или вот история про американскую мадам, которая сразу после родов сфотографировалась топлес с ребёнком на руках, демонстрируя свои лишние килограммы и жуткие растяжки, призывая при этом признать это красивым. Она ведь родила. Она ведь не хочет искать средство, чтобы избавиться от повреждений на теле. Она будет называть это красотой, а внушаемые люди — поддакивать ей.
Таких историй не счесть. Всякий раз на конкурсах побеждает «альтернативная красотка», уверяя наивных граждан, что их недостатки — это нормально, и избавляться от них не надо.
Поймите: идиоты же не лезут в первые ряды науки, требуя особого отношения за их (не)знания. Вот и вы не портите нормальные представления о красоте своим откровенным уродством.
Недавно тут возмущалась девушка, не желавшая прикреплять фотографию к резюме. Как менеджер по персоналу, хочу развеять несколько иллюзий.
На должности секретарей, помощников руководителя, менеджеров нет никаких проблем найти человека. Одних только выпускников, которых никуда не берут без опыта, но обучаемых и готовых работать за зарплату ниже средней, пруд пруди. И мы (я представитель начальства и коллектива в кадровых вопросах) можем выбирать. Выбирать из соискателей примерно равной квалификации тех, с кем будет приятно работать. Никаких домогательств, упаси боже. Но ведь встречаются регулярно:
— прыщи на всё лицо, которого иногда за ними не видно;
— десятки килограммов лишнего веса (а значит, и передвижение исключительно неспешным шагом);
— косоглазие, огромные шрамы, недавно перенесённая в двадцатилетнем возрасте ветрянка, наконец, просто некрасивые черты лица (да, вам не повезло, но эстетические чувства сотрудников это оскорбляет).
Всё вышеперечисленное никак не помешает вам работать, верно. Зато помешает остальным. И можете сколько угодно ныть про дискриминацию по внешности — её нет. Если у вас есть действительно уникальные нужные нам навыки, которых нет у других соискателей (свободное владение двумя и более иностранными языками, например), или вы претендуете на должность, требующую большого опыта (и имеете его) — милости просим. А пока на место секретаря толпа из десятков человек, мы будем выбирать.
Повышайте квалификацию или займитесь собой. Или идите туда, где внешность действительно не важна. Сборщиком на конвейер, оператором колл-центра, водителем трамвая/троллейбуса (там даже обучение бесплатное). Вам никто ничего не должен, а вот вы задолбали.
Устроилась на работу после универа. Через несколько лет появилась необходимость сменить место. На собеседования я всё это время не ходила и не знаю всяких мелочей, нюансов и нынешних требований.
В поиске работы меня задолбала пометка «Резюме без фото не рассматриваются!» жирным таким шрифтом. Казалось бы, вакансия прекрасна, подходит по всем параметрам, но эта пометка…
Нет, мне не жалко прикрепить к резюме фотку: внешний вид у меня приятный, лишнего веса не имею, глаза, как говорят, красивые, это не проблема. Проблема в другом. Видя эту пометку, я сразу представляю, что руководитель ищет не коллегу, выполняющего обязанности, а тёлочку, которая должна радовать глаз мини-юбкой, которую можно потрахивать во время обеденного перерыва или после работы, а между делом пощипывать и пошлёпывать за задницу вместе с другими боссами. И настолько это впечатление въедливо засело, что подобные резюме сразу закрываются.
Какая вам, на хрен, разница, как выглядит девушка? У вас модельное агентство? Кастинг на главную роль? Раз не указано, что инвалид, значит, части тела все на месте, глаза не косят, ноги не кривят, говорить умеет. На офисную работу все и всегда ходят чистыми, опрятными и по дресс-коду. И образование у барышни есть, и опыт. Какого ляда вам ещё надо? Ноги от ушей? Талию 50? Обращайтесь в упомянутое модельное агентство, выпишите себе пару барби — пусть фланируют по офису, носят листочки, чашечки и подставляют попки под щипки по требованию. А на должность ведущего проекта, бухгалтера или юриста возьмите ту, которая справится с обязанностями независимо от того, как выглядит.
Разрешите представится: тот самый человек, который не будет воспринимать вас, «не такие, как все», как вы этого желаете. А причина очень проста: вы задолбали выпячивать свою мнимую непохожесть, которая якобы должна вас выделять из серой массы.
Девушка с мужской профессией, говорите? Позвольте представиться: программист в крупной международной компании. У нас девушек-разработчиков не так много, может, процентов пятнадцать, но ни одна из них не ходит в толстовке или с грязной головой, и никто работу мужской не считает. А уж специалисты по тестированию и подавно почти все девушки — ухоженные, симпатичные. Давайте я по секрету скажу: сисадминство считают мужской работой не потому, что это сложно, а потому, что им очень часто требуется грубая сила: отвинтить, притащить, утащить.
Улыбаться анимешникам, готам и так далее? Только после того, как уродливо выкрашенные в вырвиглазный цвет волосы будут красиво уложены, аккуратно прокрашены, и непонятная стилистика примет благообразный вид. Почему так сложно одеваться чисто и невульгарно в том образе, который вы хотите представить? Исключения в этом случае так редки, что о них говорить просто смешно. Уродливые костюмы, излишняя косметика, отвратительное отношение к собственному телу — вот что можно увидеть на ваших пати и фестивалях.
Дети-не-с-такой-ориентацией? За свою жизнь мне довелось встретить неимоверную кучу детей-лесбиянок-би-школьниц-любящих-слэш, но мальчиков — ни одного. Хотя, опять же, отвратительное отношение к собственному телу, к собственному образу — и вот уже из противоположного пола желающих составить вам пару нет.
Вас обижали в средней школе, потому что вы не такой, как все? Мамочка дорогая, это средняя школа. В ней обзывают и обижают почти всех просто потому, что это средняя школа.
А что в итоге? Вы остаётесь серой массой, несмотря на ваши крики: «Я не такой!» — и вы задолбали.
Меня задолбала мода на понятие «сексуальность». Нет, с моей внешностью всё в порядке, в том-то и беда. У меня правильные черты лица, большая грудь, красивые глаза и волосы, всё в порядке с кожей и со всем остальным. И очень часто меня оценивают именно по моей внешности. Причём ладно бы решали, красивая или некрасивая, имея в виду что-то приличное — ухоженная там, одета нормально. Но грудь пятого размера от природы, к сожалению, скрыть полностью сложно. Особенно летом, в жару.
И куда начинают смотреть, если называть всё прилично? Именно туда. При этом я не хочу, чтобы меня оценивали как объект для секса. Мне это неприятно, у меня есть парень, у нас с ним всё замечательно, и вот от него-то в определенной обстановке я не против принимать такие знаки внимания. А от посторонних мужиков, годящихся мне в отцы, от дворников, оглядывающих меня иногда с ног до головы, от каких-то левых полутрезвых товарищей в общественном транспорте — нет. А поздно вечером одна я часто просто боюсь ходить.
При этом многие из тех, кому я рассказываю об этой своей проблеме, начинают предполагать во мне неумение одеваться. Нет, я не ношу бюстгалтер пуш-ап: прекрасно знаю, что мой законный пятый он превратит в седьмой. Поэтому я покупаю спортивное бельё, которое держит и не делает хотя бы внешне больше, как подавляющее большинство остального белья — отдельный привет производителям!
Я не ношу суперутягивающих маечек или дикое декольте, но при моих плечах и всех остальных параметрах фигуры вся летняя одежда (платья, топы, футболки, майки, рубашки и так далее) так или иначе грудь будет обтягивать. Нет, ничего полупрозрачного, с кружевом в моём гардеробе нет, я не ношу бюстгальтер противоположного цвета, потому что прекрасно знаю, как это будет смотреться. На все остальные предположения тоже нет — или мне предоставить вам отчёт о том, каких ещё ошибок я не допускаю?
Есть фигура, с которой всё равно ничего не сделаешь. Или сделаешь — до определённого предела. Да, я могу носить бесформенную одежду, которая сделает меня внешне толстой, квадратообразной, неуклюжей, зато коситься точно никто не будет. Но я, между прочим, ещё и девушка, которая хочет выглядеть не страшно. Не «сексапильно», а просто приятно. И которая в итоге получает кучу ненужного ей внимания, потому что сегодня так принято: рассказывать каждой встречной-поперечной о том, какие страсти обуревают при виде её! Понимаете, до какого-то момента умение одеваться — это проблема девушки. И если та носит обрезанный вариант мини-юбки, на лице у неё просто пуд косметики, то всё понятно. Но когда кто-то старается и так быть приятным на вид, но не вызывать у определённого контингента мысли о сексе, а на такую девушку всё равно смотрят маслянистыми глазками, то это уже проблема окружающих.
Я не кусок мяса и не хочу, чтобы меня так воспринимали. Но сегодня «так принято». Хочешь стать лицом фирмы? Покажи, что ты сексуальна! На собеседовании хотя бы чуть-чуть сексуальности, но нужно. Сексуальность у нас продаётся в рекламе, продаёт товары. Ум, интеллект, образованность, наконец, просто гармоничность, классическое понятие «красота»? Зачем?
И если многие мне говорят о том, что я не так одеваюсь (веду себя, что-то делаю — в общем, явно виновата), то иные очень откровенно удивляются: «А что, тебе неприятно?» Им кажется странным, что девушка не тащится от того, что её готов мысленно разложить каждый второй бомж, который увидит её на улице. Правда, как странно? Впрочем, от аналогичного внимания и дорого одетого папика мне тоже тошно.
Скажите, а вам самим не противно жить в таком мире?
— Добрый день! Подскажите, сколько будет стоить татуировка на ребре с именем и датами рождения и смерти? — А зачем вам дата смерти? — Я так хочу. Вы делаете такие татуировки? — Может, тогда лучше портрет? — Может, лучше имя, как я хочу? — Вы знаете… Это такое щепетильное дело и тонкое. Может, не надо дату смерти? — … — У нас цены на такие мелкие работы преднамеренно завышены, чтобы люди подумали, надо ли им это. — Вы знаете… Надо. — 20 000 будет стоить. За такую цену можно сделать цветную тату размером с две пачки сигарет. Хотите? — Нет, спасибо. — Поймите нас: мы — художники, а не писатели. И такая работа нам неинтересна. — Хорошо, спасибо. Я поняла. — Мой вам умный совет: не делайте этого, сейчас плохо, а потом жалеть будете. — Спасибо. До свидания. — Не за что, но вы не ходите к другим мастерам. Дёшево сделают, а это не значит, что качественно. — Спасибо, я подумаю.
Знаете что, люди? Вот когда у вас умрёт ребёнок (или другой очень близкий человек, или животное, которое было дорого сердцу), без права на могилу и памятник, когда у вас не будет средств, чтобы сделать красивую псевдомогилу на память, когда не останется ничего, кроме снимков, — я посмотрю, как вы будете выть от боли и разочарования.
А пока я хочу уехать туда, где никто не будет задавать тупых вопросов и просто сделает то, что я прошу, даже если это глупо и необоснованно. Это моё тело, моя печаль, мои проблемы — вас они никак не касаются. И я даже не вспомню, кто помог в реализации моей идеи, если в 75 лет пожалею об этой сделке.
Неужели так трудно промолчать? Или хотя бы держите слово и перестаньте малевать молодёжь фразами на латыни и несметным количеством звёздочек-кошечек-иероглифов.
Задолбала некая то ли инфантильность, то ли наивность всех дамочек с излишками собственного веса. Знают, понимают, осознают, что у них не просто пара лишних килограммов, а жир; понимают, что фигура 110-140-150 как минимум неэстетична; догадываются, что причина их веса — в голове да в желудке, но искренне возмущаются тем, что столь «маленькие» недостатки кто-то имеет наглость замечать, да и вообще — нет у них недостатков, это мир жесток и циничен!
Сестра, отожравшая пузо до такого состояния, что оно стало выпирать дальше груди, жалуется на своего мужика: одевать не хочет, новой шмотки не допросишься, пилит за каждый лишний рубль на себя любимую. Не то что мой, видите ли. Так и хочется сказать: а что в тебя вкладываться, когда даже бутичная тряпка на тебе, как на корове седло? Подобрать на твою фигуру пузатого пивного алкаша нечто, чтобы оно и стоило нормально, и выглядело прилично, либо нереально, либо дорого, а мужику просто надоело выкидывать деньги на шмотки, которые ты носишь пару дней, а потом закидываешь в шкаф с вердиктом: «Я в них толстая». Ты вообще толстая. Жирная. Безобразно жирная. В любой одежде.
Мужик — такое существо, что готов тем больше тратить на бабу денег, чем лучше она от них становится. Твой тройной подбородок, пять-семь складок на боках и задница, похожая на средний гимнастический шар, в любой одежде смотрятся одинаково нелепо и смешно, а уж все эти педикюры-маникюры-парикмахерские — и вовсе мёртвому припарка. Лучше попробуй развести мужчину на фитнес — уверена, оплатит любой абонемент куда угодно!
А я, к слову, почти всё лето хожу в двух шортиках по 300 рублей, тройке футболок такого же диапазона цен и распродажном платье за 800 рублей, тогда как одна твоя дизайнерская кофта специально для свинома… толстушек стоит около 5000 рублей, и то ты её надевала два раза, потому что она реально ужасна на ужасной тебе.
Может быть, пора стимулировать мужчину к полезным расходам другим способом, кроме нытья и потрясания складками?
Товарка по работе уже скоро бросаться будет на всех мужиков, потому что её законный уже как пять лет супруг спивается и о сексе думать забыл. Мужик, естественно, козёл и гад, бросила бы — да кому он нужен. В реальности же столь пафосные стенания переводятся совсем наоборот: хоть алкаш, но вроде её мужик, а не станет его — так и вовсе никто не подберёт этот студень. Асексуальность мужчины вполне понятна: заниматься чем-то интимным с тушей за 100 кг весом, да ещё и летом, мало того, что потно, жирно и скользко (фу, товарищи, фу!), но ещё и опасно: не дай боже, раздавит. При этом мужик брал тебя те самые пять лет назад в образе няшной дюймовочки в розовых бантиках, мини-юбочке и с модными 45 кг, которые тыкал своим достоинством по три раза на день, отчего ты ж мне и жаловалась: вконец он тебя затрахал, лишенец озабоченный. Лень, неуёмный аппетит и общее клушничество быстро сделали из дюймовочки жабу, но жаба принципиально не умеет смотреть в зеркало и верит, что её полюбят такой. Тебя реально любят, дура, раз все ещё живут с тобой, но вот трахать уже вряд ли будут — члену не прикажешь, ага.
А вот располневшая после родов и не желающая принимать никаких мер уже третий год Маша-дирижабль сильно удивилась, когда накопала в истории браузера своего мужа сотни закладок с порносайтов из разделов девочек-тиночек. В итоге получился развод вместо элементарного анализа причин и следствий, а также воспоминаний о том, что в свои 24 она выглядела на 15 лет, чем и привлекла своего явно страдающего по такому типажу нимфеток муженька. То, что сейчас она даст фору кило так в двадцать классической центнеровой продавщице кваса из 70-х годов СССР, значения не имеет: любил бы — не пялился бы на других баб. Боюсь, что если бы не любил, точно бы не пялился, а трахал бы их где-нибудь ежедневно.
И все, все поголовно: «Тебе хорошо, ты даже в рваной майке пройдёшь — так мужики головы вслед свернут, а нам приходится на себя до фига тратить, и бесполезно!» Так а что вам мешает? В нашем роду все женщины патологически склонны к адскому жиробасингу. Бабушка достигла 130 кг, мать еле-еле держала 95–100, тётка получила ожирение сердца в 45 лет и 150 кило, сестра уже переступила порог в 105 кг, и лишь я умудряюсь держаться в пределах 55–60 кг при росте в 165 см. Держалась бы меньше, да не хочу желудок убивать.
Природа? Конституция? Повело? Гормоны? Нет, мои хрюшки: час пробежки утром, полчаса зарядки перед бегом, фитнес-зал с тренажёрами вечером, беговая дорожка на ночь (не менее 10 км) и правильное (заметьте — не голодный паёк!) питание. Я трачу до трёх часов в день на своё тело, вы же не готовы даже ограничить себя в тортике. Реально уже задолбали, тучки гнева, раздражения и постоянного нытья.
Вот и я из разряда читателей этого сайта перехожу в разряд задолбавшихся. Задолбали меня девушки — но не все, конечно. Только те, что свиньи, а не принцессы.
Вот объясни мне, на кой чёрт тебе полкило косметики на лице, если у тебя прыщ сантиметрового диаметра? Ещё чудесно, когда от девочки вкусно пахнет духами ровно до того момента, как она снимет обувь. Или короткое платьице на штопаные колготки. Штопку не видно, только когда ты ровно стоишь, шевелиться (хотя бы идти) категорически противопоказано. Ещё одна разновидность — фифочки в светлых несвежих футболках. Светлых, вашу ж мать. На них видно трёхдневный пот (даже тем, кто вдруг не унюхал).
Милые девочки, миф о том, что вы не какаете, не пукаете, не потеете — для мальчиков. Сами-то должны понимать, что организм работает по всем законам анатомии. Не обижайтесь, если после того, как меня в очередной раз сшибёт волной от ваших кроссовок, простоявших ночь в закрытом помещении, я их сожгу.
Всем добра! Задолбавшаяся девочка с лечебной косметикой в стираной майке.
Любимый мой, мы познакомились, когда я курила, ругалась матом и совсем не пользовалась декоративной косметикой. Какого чёрта спустя полгода ты начинаешь ныть, что стыдишься меня, что мне надо бы изменить внешность (вытащить восьмую серьгу из уха, подвести глаза и так далее по списку) и пытаешься купить мне юбку? Я выкину её так же, как выкинула и помаду с тенями, которые ты мне милостиво подарил. Видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте.
А ты, мой дорогой, писался от восторга, когда тебя со мной познакомили. Тебе нравилось моё амплуа пацанки, ты торчал от него. Тебя возбуждала моя короткая (кстати, даже не ёжиком, а обычное каре) стрижка, нравился фасон моих любимых брюк. Ты был очень горд тем, что я ношу исключительно кроссовки, тратя на пешую прогулку в два раза меньше времени, чем каблуконосные курицы. Спустя год мы с тобой выяснили, что мне нужно нарастить волосы, ногти на руках и ногах, можно даже увеличить грудь. Также было бы неплохо начать носить нижнее бельё с кружавчиками (которое на мою спортивную фигуру как корове седло) и юбки в пол, потому что это «современный ста-а-айл». Я отвечу тебе строчкой из песни: «Полюби меня такой, какая я есть».
Наконец ты, солнышко. Ты мой тату-мастер и по совместительству любовник. Ты сам носишь на голове асимметричный ирокез, не можешь сходу вспомнить на своём теле пустое от тату и пирсинга место. Ты набивал мне все мои татуировки, за что тебе громадное спасибо. Но понимаешь, бесполезно на протяжении трёх лет предлагать мне свести некоторые (самые удачные, кстати) тату только потому что, по твоему мнению, они мне перестали идти. Ты же захотел меня в том числе из-за всех этих татуировок, так что не надо петь мне песни.
Не буду обобщать всех мужчин, но те, кто в описанных примерах узнал своё поведение, задолбали. Ведётесь на пацанское поведение и внешний вид — флаг вам в руки и добро пожаловать в круг моих друзей. Но если вам нужна нимфа и фея, а может быть, и обычная простая женственная девушка, ищите себе такую сразу. И не морочьте голову ни себе, ни мне.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li