Мои волосы красивого, насыщенного цвета, который на солнце становится рыжим. Они вьются, не секутся и не выпадают. Мой парикмахер Таня нахваливает их структуру, качество и упругость каждый раз, когда я прихожу к ней в салон. Всё детство и юношество я стриглась коротко и только в 20 лет решила отращивать косу.
Моей решимости хватило ненадолго. Начинает казаться, что волосы живут отдельной от меня жизнью и вполне самостоятельны.
Они не впитывают запах моих любимых духов, но начинают нещадно вонять горячим маслом или сигаретным дымом, стоит только ненадолго задержаться на кухне, в зале для курящих в ресторане или в баре.
Они не воспринимают краску для волос без аммиака. Совсем и никак. Таня объяснила это плотной структурой и отсоветовала красить волосы обычной краской.
Кстати, когда та же Таня укладывает их в салоне, левая половина причёски делает красивый изгиб, обрамляет лицо, а вот правая упрямится и пушится.
Волосы выбиваются из причёски любой сложности (если только не залить её лаком до хруста). Они торчат из пучков, шишек, косичек, заколок и «крабиков». Если волосы не заплетать, то они покрываются инеем на морозе, цепляются за молнии пуховика зимой и заставляют активнее потеть летом, приближая меня к тепловому удару.
Выпрямления горячим утюгом для волос хватает максимум на два часа. Если я уложила их, допустим, в хвост и заколола чёлку, а потом передумала и решила распустить волосы, чёлка ни за что не ляжет красиво, пока я не вымою её снова и не высушу отдельно.
Ещё мне кажется, что волосы настолько самостоятельны, что ночью уходят от меня и идут веселиться в клуб. И неплохо там проводят время, судя по тому, как выглядит причёска утром.
Не подумайте, я не хвастаюсь. Непослушные, хоть и красивые и здоровые волосы — это не так приятно. Я ими горжусь (цветом, например), но всё чаще мечтаю остричь «под мальчика».
Как ни странно, но задолбал меня я сам — вернее, моя тенденция попадать своими вкусами в какие-то известные тренды.
В 2002 году я начал постоянно носить очки в толстой роговой и/или пластиковой оправе. В 2006 году я окончательно остановился на максимально немодной тогда, но нравящейся мне мужской причёске «преппи». Тогда же я открыл для себя мир японского нойза, андеграудной электронщины и прочей интересной музыки. Одеваюсь в секондах с незапамятных времён.
Две вещи раздражают меня: то, что теперь я, оказывается, стал модным молодым человеком, и то, что все мои попытки объяснить ситуацию скатываются в шуточки:
— Ну конечно, ты любил это до того, как это стало мейнстримом, ололо!
Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.
Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.
Вы, мужчины постарше, оценивающе смотрите на проходящих мимо девушек на пляже, отпускаете сальные шуточки и комментарии, чем какая-то из них вас не устраивает, а сами нянчите пузо такое большое, будто вам с минуты на минуту рожать тройняшек.
Дети вызывают шоковое состояние моей психики. С недавнего времени в нашу страну пришли рестораны быстрого питания. Теперь считается своим долгом отмечать там детские дни рождения и просто водить туда детей обедать. Когда я вижу трёхлетнюю малышку или малыша, которого кормят пиццей, картофелем фри и поят газировкой, мне хочется лишить родителей их прав. У ребёнка в нежном возрасте формируются вкусовые предпочтения, и теперь рецепторы, раздражённые огромным количеством добавок и усилителей вкуса, откажутся воспринимать домашнюю пищу, если вы соизволите её приготовить. А потом начнутся язвы и гастриты. Печально, что с каждым годом я вижу всё больше не в меру упитанных детей, которые совсем не двигаются.
Люди, не говорите мне, что хорошего человека должно быть много, что мужик на кости не бросается. Это отговорки жирных особей нашей породы, направленные на то, чтобы не чувствовать себя ущербно, перевалив за центнер. Мне плевать на то, как вы выглядите. Честно. Вам жить с вашим жиром, убитым здоровьем, вам передавать такую наследственность и привычки своим детям. Только не жалуйтесь мне на то, что вы не можете найти спутника/спутницу жизни, что потратили ползарплаты на лекарства, что от вас ушёл муж к суке соседке или жена согрешила адюльтером, что у ребёнка испорчена пищеварительная система, и он орёт белугой, когда его пытаются накормить супом. За это в ответе только вы сами. Если люди видят перед собой жирное чудовище, то и воспринимают его таковым ещё до знакомства. А если врач запретил вам заниматься спортом, то почему бы не попробовать ограничить себя в еде или найти более щадящие упражнения?
Лишний вес — это некрасиво и приводит к болезням. Я не спорю о вкусах: да, есть много людей, которым хочется теребить жировые складки партнёра, но что они будут чувствовать, когда этот партнёр умрёт в зрелом возрасте из-за спровоцированных недугов? И я не агитирую за скелетоподобное телосложение — анорексичность некрасива и вредна не меньше. Но, люди, золотую середину и здравый смысл ещё никто не отменял!
Люблю бывать на нудистском пляже. Место хоть и завидное, но для более-менее постоянных клиентов понятно, что естественные реакции организма себя не проявляют, если не начинать фантазировать насчёт конкретного объекта. Вроде всё отлично, можно знакомиться «по экстерьеру», но есть одно «но»: с кем ни придёшь, начинается спонтанное заседание жюри.
Подруги, ну ладно, у девушек всё на виду, но зачем обсуждать в подробностях мужчин, которые ведут себя спокойно? Вы не поверите, но на практике маленькие достоинства человека легко трансформируются в большие и очень большие. Так и подмывает спросить:
— А вам какое положение важнее — рабочее или транспортировочное?
За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.
Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.
Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?
Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.
Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.
Знакомьтесь: Пётр, молодой дизайнер, обладатель шикарных цветных татуировок и лихо закрученных баварских усов, душа компании, юморист, любитель внимания во всех его проявлениях. Пётр с удовольствием расскажет тебе всё-всё про свои тату — историю создания, смысл, отношение окружающих и начальства, пожмёт плечами, если его украшательства тебе не понравятся, не будет продолжать монолог, если увидит, что человека это не интересует. На шипение злых бабок и сомнения в его психическом здоровье Пётр реагирует со спокойным достоинством. С таким человеком просто и приятно общаться.
А это Карина — она неформал. Да, именно так. Волосы вырвиглазного цвета, пирсинг во всех частях цвета и неимоверное количество побрякушек не заметить невозможно, но задолбало не это. Каждый разговор с Кариной начинается так:
— На меня все в метро так пялились, так пялились, все шушукались за спиной, кто-то попугаем назвал, сфоткать три раза пытались! Какое же в Рашке живёт быдло, надо в Европу валить, там такого нет!
Таким же синдромом страдает добрая половина неформальных знакомых.
— Ай-яй-яй, чуть неотложку сегодня не вызвали, а я всего-то голый по проспекту шёл. Серость, зашоренное быдло!
— Задолбали пялиться! Зелёные у меня волосы, ну и что? В Европе такого нет.
Ребятки, ну кому вы втираете, а? В Европе такого нет по одной простой причине: во многих странах неформальность — прерогатива беднейших слоёв населения. У нас отребьем считается алкаш, спящий на остановке, у них приличный человек «метолизду» руки не подаст, боясь испачкаться. Пёстрые стайки испирсингованных подростков на 70 процентов состоят из неблагополучных детей.
Да и Бог с ней, с Европой. Народ, ну вы же делаете всю эту байду ради внимания, ради того, чтобы на вас все смотрели, восхищались вашей смелостью и неординарностью! Не все готовы восхищаться? Твои проблемы, ты это предполагал. Не нравится внимание? Перекрась голову в родной цвет, ходи в белой майке и чёрных джинсах. Не хочешь? Задалбывайся дальше по поводу якобы серого быдла, не понимающего душу художника. С удовольствием почитаю твою гневную отповедь.
Я — девушка с короткими волосами, и я задолбалась.
Мне абсолютно параллельно, красиво это или нет. А для тех, кого эстетическая сторона вопроса всё-таки волнует: вы не поверите, но для коротких волос тоже существуют причёски! И если их правильно подбирать, красиво всё-таки будет.
Мне ещё более параллельно, женственно ли это. Я человек в первую очередь. Почему я должна всем своим видом непрерывно сигнализировать: «Я женщина! Я самка!»? Моя фигура позволяет визуально отличить меня от мужчины. Этого, на мой взгляд, достаточно. Я и юбок не ношу уже много лет, и макияж не использую…
Меня не радует, что у меня «такие классные кудри», и отращивать волосы ради них я не собираюсь. Во-первых, отрастая, эти самые кудри начинают торчать в произвольные стороны, и заставить их выглядеть прилично невозможно. Конечно, когда они станут совсем длинными, эту проблему решить будет проще, но через сколько месяцев это произойдёт? А во-вторых, вы опять-таки не поверите, но до стрижек у меня были самые обыкновенные прямые волосы. Я не знаю, как это объяснимо с точки зрения анатомии, но мне известны и другие случаи, когда волосы начинали виться от линии среза.
Не надо мне рассказывать, что я могла бы делать со своей головой, если бы не была такой дурой. Не могла бы. Потому как в первый раз я посетила парикмахерскую ещё в дошкольном возрасте. Улавливаете мысль? Я вообще не умею делать причёски. Даже конский хвост ровно и красиво не изображу, не говоря уж о какой-нибудь косе. А возраст уже не тот, чтобы мама помогала. И если десятилетка с впервые неумело заплетёнными косичками выглядит нормально, то барышня за двадцать — как-то не особенно. Научиться можно, конечно, но опять-таки — сколько времени это займёт?
Мои волосы никоим образом не относятся к моей ориентации. О ней мне, правда, в лицо не говорили, зато сплетничали в подобном ключе о других девушках с аналогичной причёской. Нет, дорогие мои, вот та девочка с ещё более короткими, чем у меня, волосами (да ещё и одетая в стиле унисекс) — не лесбиянка. У неё гормональные нарушения, из-за которых её фигура в принципе не имеет характерных женских особенностей, и, попытавшись строить из себя гламурную барышню, девушка будет выглядеть клоуном. Она это осознаёт и превратила свою проблему в свой стиль.
Такое чувство, что единственная категория женщин, которой с точки зрения общества можно стричься коротко, — это матери грудных младенцев. У них ведь нет времени на свою внешность. Так вот, причина моей стрижки та же, что и у них. Конечно, мне проще, и при желании время я бы нашла, но я не понимаю, зачем, если его можно потрать на куда более интересные и важные дела.
Мои волосы сохнут куда быстрее длинных, поэтому я могу обходиться вообще без фена. Мне не надо таскать с собой расчёску: чтобы поправить волосы, достаточно руки. Более того, растрёпанные короткие волосы в половине случаев выглядят так, словно это специально такая укладка, изображающая лёгкий творческий беспорядок. А если с причёской случится что-то совсем непоправимое (или если я не успею её высушить), она с лёгкостью полностью прячется под любой головной убор.
Никто никогда не ухватит меня случайно за волосы в транспорте. Я могу в любой момент без всякого ущерба откинуться в кресле, например, опершись головой о спинку, или вовсе лечь, если ситуация позволит — прическа не пострадает, а мне не будет мешать какой-нибудь хвостик или заколка.
Мне не надо искать по всему городу хорошего парикмахера, поскольку воспроизвести мою стрижку способен даже практикант. Многократно проверено.
Ах, это не нравится мужчинам? Гм, простите, пойду поведаю об этом своему парню. У него-то, кстати, очень длинные волосы. И нет, он не гей и даже не неформал, но это уже отдельная история.
Есть у меня нестандартное пристрастие в одежде: платки. Головные. Разного цвета и размера. Поэтому я с изрядным любопытством отношусь к мусульманской моде — ни у кого больше стольких способов носить платок не найдёшь, как у них на сайтах, а «хиджабные» варианты мне ещё и к лицу хорошо подходят. Есть у этого пристрастия и побочный эффект: узбеки и таджики то и дело принимают на улице за свою. Я, надо сказать, не мусульманка и далеко не сочувствующая (что и поясняю каждый такой раз), просто люблю носить платки. Узбеки и таджики ко мне даже после пояснений относятся достаточно вежливо, поэтому они как раз не задолбали.
Кто же задолбал? А задолбали национально и религиозно озабоченные граждане разной степени знакомства, которые то и дело, узнав о моём пристрастии или увидев меня в закрывающем волосы и уши платке, начинают шипеть и рявкать: «Как ты не понимаешь, что эти чуркобесы именно этого от нас и добиваются, чтоб мы сами начали в эти платки рядиться»?
Ох, как людям жить-то тяжело: все от них чего-то добиваются, на всех оглядываться надо… Скажет вот вам кто-нибудь, идейным таким, что трусы изобрёл некто неславянских кровей, — и что вы, с голой задницей гулять будете? Мне-то что, мне платок — всего лишь красивый головной убор, а не религиозный атрибут, а джинсы — это такие удобные штаны, а не маркер низкопоклонника перед Америкой.
Лето в самом разгаре. Время, когда у тонко чувствующих эстетов переодически случается трясучка от полных женщин, посмевших надеть лосины и открытый топ, о чём они непрестанно пишут на у себя в бложиках, в социальных сетях и на «Задолба!ли». А вот меня, наоборот, воротит от тощих анорексичек и нормальных девушек, которые хотят им подражать и готовы у себя дома построить алтарь из фотографий паблика «40 кг». Стоп-стоп-стоп, друзья мои, не спешите с выводами: я вовсе не завистливая жируха, у которой не хватает силы воли перестать жрать! Я — «счастливая» обладательница 40 килограммов. И если вы думаете, что жизнь «стройняшек» — это мёд, перемешанный с лепестками роз и обожанием общественности, то вы сильно заблуждаетесь.
Как вы уже поняли, моя худоба — результат генетики, а не изнурительных диет, и с рождения я весила гораздо меньше сверстников. Стоит ли говорить о том, что худые детки выглядят, мягко говоря, не очень красиво? На фрика я перестала быть похожа лет этак в пятнадцать, а до этого регулярно получала тычки от окружающих. Безумно оригинальными кличками «скелет», «Кощей», «жертва концлагеря» меня награждали все — от однокашников до маминых хамоватых подружек. Сердобольные родственницы в один голос твердили, что у меня рахит. Мальчишки бегали за девчонками, которые сейчас жалуются на якобы лишний вес, а меня, тощую уродину, отпинывали от себя. Это, разумеется, осталось в прошлом, но море пролитых слёз, комплексов и страх общественного мнения наложили свой отпечаток: до сих пор сто раз подумаю, прежде чем надеть кофту без рукавов или раздеться на пляже.
Школа осталась в прошлом, но в вес меня не преминут ткнуть носом до сих пор — правда, теперь с сомнительным знаком «плюс». Клянусь, я скоро начну избивать и обзывать матерными словами одногруппниц, которые сначала минут пять охают и ахают, задавая между беспорядочными междометиями вопросы: «Как тебе удаётся быть такой стройной?», а потом, когда подъезжает лифт, шутят на уровне «Камеди Клаба» о том, что со мной точно перегруза не случится, ибо мой вес лифт не почувствует. Они думают, что это смешно, что от таких комплиментов я должна до потолка от счастья прыгать? Нет, такой искромётный юмор у меня не вызывает даже улыбки, а настроение потом портится на весь день.
Недавно нашла для себя идеальный выход из положения: дабы прекратить обрастать комплексами и не давать повода себя расстраивать, решила записаться в спортзал. В моих планах — поправиться где-то на десять кило и приобрести мышечный рельеф, который, я уверенна, чертовски мне пойдёт. Естественно, я готова к тому, что в спортзале буду не на платформе прыгать, а жать большую и страшную штангу с грифом весом в 20 кило — в конце концов, ради такой цели мне не жаль сил и средств. Однако 95% людей, узнав о моём благом желании, делятся на два лагеря: одни с ужасом меня отговаривают, считая, что я стану похожей на Сталлоне, а другие думают, что мне просто хочется нарастить себе сиськи и задницу. Нет, дорогие мои знатоки, мимо мажете! Огромной качихой я при всём своём желании стать не смогу, а скромным размером груди более чем довольна и даже думаю, что — нет, ну вы представляете, так бывает! — маленькая выглядит куда красивее большой.
А теперь скажите мне, люди: неужели вы не можете взять в толк, что не всем ещё промыли мозги культом худобы? Почему вам легче посчитать другого человека ненормальным, чем понять то, что все разные, и вкусы некоторых могут отличаться от общепризнанных? Нет, я не прилетела с Юпитера или Урана, я даже не выходец из параллельной вселенной, просто образ хрупкой и слабой девушки не вписывается в мои эстетические предпочтения. Более того, хрупкость телосложения с моим характером и увлечениями гармонирует примерно так же, как балетная пачка с медведем. Да-да, я уже привыкла к тому, что при этих словах каждый считает своим долгом покрутить пальцем у виска. Не то чтобы мне было не всё равно на это, просто поражает такая зазомбированность населения. Понятно, что критическое мышление у подавляющего большинства отсутствует, но складывается впечатление, будто у каждой особы женского пола в мозгу намертво выгравирована сакральная фраза: «Я обязательно должна похудеть!» Причём неважно, сколько эта женщина весит; должна — и точка! Согласитесь, когда двадцатипятилетняя тётка, весящая меньше дошкольника и выглядящая четырнадцатилетним подростком, отказывается от пирожного в страхе набрать полкило, это даже не смешно.
И это даже не задолбало, а просто удивляет. Ну кто сказал, что весить намного меньше нормы и выглядеть измождённой — это красиво? Быть энергичной и подтянутой, иметь здоровый цвет лица, здоровые ногти и волосы, с лёгкостью доносить с рынка тяжёлые сумки и уметь постоять за себя — вот что красиво, а не ваши торчащие ключицы и острые коленки.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li