Здравствуйте, я парень, мне 23 года, рост — 160 см, и я задолбался.
Невозможно найти нормальную одежду. Штаны придётся укорачивать, а промежность будет провисать. Куртку хорошо если в двадцатом магазине найдёшь такую, чтобы хотя б сидела хорошо, не говоря уж о том, чтобы хорошо выглядела. Очень не повезёт, если вес выше среднего: одежда такого размера рассчитана, вероятно, на мальчиков от 180 см ростом.
В магазинах частенько засовывают товары туда, докуда даже не допрыгнуть. Приходится унижаться и просить тех, кому повезло больше.
Ад — высокопольный общественный транспорт. Пока люди ратуют за то, чтобы не закупать современные автобусы, приходится проявлять чудеса растяжки. В поездах-плацкартах на верхнюю полку забираться — тоже невероятное удовольствие.
С социализацией тоже сложновато: если у парней есть чувство самодостоинства, то милые дамы отпускают какой-нибудь «комплимент» минимум раз в неделю.
Да и нормативы — как у всех, и плевать, что у тебя ноги покороче будут немного. Но ведь реально же: не добежать и не допрыгнуть.
Совсем беда — отношения с противоположным полом, который представлен «вымахавшими кобылами». Ты можешь быть кем угодно: хоть лицом симпатяжка, хоть на саксофоне играть, хоть быть гением математики, хоть хорошим стендап-комиком, хоть зачитавшим до дыр Кафку и Достоевского, хоть добрым, хоть злым — ты просто изначально не рассматриваешься выше, чем друг. Хоть и хороший, которого, может быть, жалко и больно потерять. «Прости, но мы не смотримся вместе». «Я с тобой, как мама». Угораздит найти девочку своего роста — тебе вынесут мозг уже хотя бы с разницей в полсантиметра в её сторону, а также тем, что она-де хочет каблуки, да и вообще тебя стесняется и не хочет показывать родителям. Худой — хиляк, полный — жирный карлик, накачанный — смешно.
Можно не приводить в пример низкорослых актёров, музыкантов и так далее: они обожаемы обществом и дамами потому, что богаты и успешны. В наших реалиях хватило бы квартиры и машины, и вот их я реально боюсь покупать.
Право дело, на дворе XXI век. Почему вы живёте средневековыми шаблонами, оценивая людей по их способности набить кому-то морду? Почему для вас так важно, какой знак у разницы вашего с собеседником роста? Вы уважаете тех, кто сильнее, и презираете слабых? Увы, цивилизованное общество отличается другими критериями. Да и производители могли бы не забивать болт, ведь левшей и инвалидов тоже не то чтобы много, но их стороной почему-то не обходят.
Чую, придётся устраивать какое-нибудь всемирное движение за права недоростков. Вы просто не представляете, как задолбал ваш шовинизм.
Я девушка, и у меня широкая кость: обхват запястья 18 см, остальные органы соответствующие. Это порождает кучу проблем: нормальный человеческий 44–46 размер достижим только в крайней степени истощения, сложно подобрать обувь, кольца, браслеты.
Но это всё ерунда по сравнению с ещё одной особенностью. Рука не лезет в тубус с чипсами «Принглс», их приходится оттуда вытряхивать, и это реально задолбало.
Меня задолбали мужчины, которые жалуются на то, что женщины в ресторане заказывают себе листик салата и стакан минералки, а потом таскают у них вкусняшку из тарелки. Мужчины, давайте я вам объясню, а вы, может быть, перестанете на это жаловаться.
Каких женщин вы, мужчины, в большинстве случаев выберете — стройняшек или с лишними кило во всех местах? Стройняшек выберете, даже если вам тайно полненькие нравятся. Причины этого — не тема данного воззвания, поэтому опустим. Итак, мы хотим быть стройными, чтобы нравиться мужчинам. Чтобы быть стройными, надо меньше, простите, жрать. Спорт, массажи и прочее — да. Но в первую очередь всё-таки меньше жрать. Есть счастливицы, которые всё едят и не полнеют, но их — единицы. Остальным, чтобы похудеть или даже просто не поправиться, надо ограничивать себя в еде. Мы твёрдо знаем, что мучное, мясное, жирное, сладкое, жареное и т. п. — нельзя, потому что это всё немедленно осядет жирком на попе, боках, животике и прочих местах. Один плотный ужин — один лишний килограмм либо два дня на кефире. А мы хотим быть стройными, чтобы нравиться вам, мужчинам. Тем самым мужчинам, которых большинство, которые всё-таки в своём большинстве любят стройных дам. Поэтому мы выбираем крошечный кусочек варёной курочки, брокколи на пару и чай без сахара на десерт.
Мужчины, мы хотим вам нравиться и очень стараемся «не жрать». Но боже, когда вы заказываете на глазах у своей женщины салат «Столичный», румяную отбивную с картошкой фри, жаренный в панировке сыр, креветки в кляре, начос с сырным соусом, свиную рульку с тушёной капустой, наваристую солянку с тремя видами мяса, а потом заедаете это всё посыпанным тёртым миндалём мороженым, неужели вы думаете, что на это так легко смотреть?! Мы ведь это всё тоже очень любим, мы ужасно это любим, мы это тоже очень хотим! Что же делать? Заказать себе отдельную порцию, отщипнуть от неё немножко вредной, но такой вкусной пищи, а остальное не доесть? Кто бы ни платил за блюдо, но заплатить и выбросить большую часть — жалко. Жалко продуктов, жалко денег, жалко труд повара. И ещё очень жалко себя, потому что не доесть вкусное из своей тарелки невероятно трудно — не заметишь, как слопаешь всё подчистую. А потом — снова кефир (либо лишний вес) и чувство вины.
Попробовать немножко из чужой тарелки — это единственный выход, чтобы съесть безопасное для фигуры количество вредной вкусняшки и не сойти при этом с ума от нереализованности своих реальных гастрономических пристрастий.
Пожалуйста, простите нас, не ругайте и предлагайте иногда попробовать что-то из вашей тарелки.
Как же задолбали те, кто жалуется на внешний вид соотечественников! И шпильки нельзя, и футболку с Микки Маусом не надевай… Вот вам-то какая разница? Это же им «неудобно» на шпильках и «неуютно» в леггинсах на похоронах.
Про меховую обувь вообще разговор отдельный. Вы их носили сами? Именно «угги», оригинальную обувь австралийской фирмы Uggs, а не всевозможные подделки? Вы не поверите, но в этих сапогах тепло и не скользко зимой, не жарко летом. Так что давайте договоримся: пока сами не купите и не наденете, вы помолчите, окей?
Вам завидно, что другие люди могут себе позволить (во всех смыслах этого слова) носить и покупать одежду, которая по каким-то причинам недоступна вам? Так это ваша проблема. Вы гордитесь тем, что ваш гардероб небросок и невзрачен, а также тем, что вы осуждаете тех, кто одевается стильно, ярко, необычно? Вы, конечно, найдёте много единомышленников, но у меня для вас плохие новости: это ваша закомплексованность и зависть. Может, вам к психологу? Думаю, там объяснят, как это банально ни звучит, что все люди разные, и понятие и принятие норм поведения у всех разное. Не нужно судить о других по себе и тем более осуждать. Уж на это у вас никакого права нет — надеюсь, не нужно объяснять почему. Займитесь лучше своими личными делами.
Понадобилось мне как-то сделать причёску на мероприятие. Нашла подходящую картинку — вроде ничего сложного, гулька из косы на макушке и кудряшки вокруг лица. В первой парикмахерской мастер уныло сказала мне: «Так не получится, тут накладные волосы и вообще». На мои предложения попробовать попыталась накрутить мне кудри толстенной плойкой, после чего развела руками: мол, никак не получается. В другой парикмахерской сделали круглые глаза и сказали: «Вы что, это же историческая причёска, это очень сложно и дорого!» И такие вариации ещё в нескольких парикмахерских. В результате сделала что-то сама, чтобы получилось отдалённо похоже.
Честно говоря, я бы и не вспомнила об этом досадном инциденте, если бы случай не свёл меня с милой девушкой-парикмахером. Она не просто делает причёски, а ещё и охотно делится своими умениями. Теперь я знаю, как делается моя давняя «историческая» причёска, и могу это воспроизвести. Оказалось, это совсем несложно.
Парикмахеры, портные, кондитеры и прочие, вы задолбали! Идите повышать квалификацию, вместо того чтобы заламывать цены за то, чего делать не умеете, и плакаться, что клиент слишком много хочет.
Давно стала замечать, что у наших женщин в отношении одежды и обуви стала очень популярной тенденция «и в пир, и в мир, и в добрые люди».
Вот по ухабам городской окраины с пакетом картошки гордо вышагивает девушка. Вернее, не гордо, а на полусогнутых, еле слышно матерясь. А всё почему? Потому что на ножках прелестницы красуются модные нынче туфельки на огромной платформе и шпильке длиной с полруки. Милая, такая обувь уместно будет смотреться только на стриптизёрше, максимум на танцовщице гоу-гоу. Но ты, поддавшись веянию моды, купила эти ходули, а носить негде, потому что в клубы мама отпускает только раз в месяц. Поэтому надеваем черевички — и вперёд за картошкой!
А это уже спортивный зал. С потолка свисает груша, возле неё, неуклюже задирая ноги, крутится ещё одна девушка. Красавица на тренировку по кикбоксингу пришла в симпатичных бархатных штанишках с мотнёй до колена. Разумеется, она не может нормально поставить ни одного удара, потому что брючки для этого не приспособлены. Более того, эта модель вообще висела в магазине в отделе одежды для дома. Но нет: девушка будет стойко терпеть лишения, зато в новых модных портках.
Такая же история пару лет назад была с многострадальными уггами, которые надевались на все случаи жизни, с блестящими лосинами на жирных ляжках, с клетчатыми рубашками, очками в пол-лица… Есть одежда, которую можно надеть практически куда угодно, например классические джинсы, однако список таких вещей довольно невелик. Можно научиться их сочетать и всегда выглядеть уместно, но это сложнее. Но ведь, наверно, всем может хватить ума не надевать на похороны бабушки леггинсы с комиксами про Микки Мауса?
Люди, работающие в сфере услуг или вообще что-то продающие! Обращайтесь с клиентами так, будто каждый человек, который к вам обращается, абсолютно ничего не понимает в этой услуге. Да, будто вчера о ней услышал и решил к вам обратиться. В особенности это касается парикмахеров.
Какого чёрта вы стрижёте девушку с вьющимися волосами под каре, как у Леры Кудрявцевой, и в самом конце говорите, что оно будет выглядеть нужным образом только после салона, да ещё и оправдываетесь тем, что «вы же сами попросили»?
Зачем берётесь осветлять иссиня-чёрные волосы и отпускаете человека домой с головой цвета цыплёнка, отвечая: «Ну вы же должны понимать, что чёрный за один раз не уйдёт»?
Поймите вы уже наконец, что клиент ничего не должен знать. Он должен прийти, ткнуть пальцем в картинку, сказав: «Хочу так», а вы или должны сделать именно так, или заранее объяснить, почему так не получится, и найти компромиссный вариант. Пару раз нерадивые мастера уже заплатили за мою причёску, так что советую им прочитать эти строки и не задалбываться.
Задолбало жить в мире худышек и воспевания исключительно невесомых эфирных существ. Задолбало потому, что эти самые худышки считают естественным расценивать отклонившихся от неких размеров беспросветно зажиревшими и смотрят либо с презрением, либо с жалостью. И я не говорю даже о совсем заплывших людях — хотя какое дело тросточкам до других людей, если они лично их не касаются?
Я не модельная девушка, если судить по современным стандартам, однако вовсе и не тучка на ножках. Фигура в ярко выраженном классическом варианте «песочных часов». Да, есть округлости, да, о ужас, есть животик. Есть муж — честно скажу, мускулистый, привлекательный. Так случилось, что ему нравится моя фигура, схожая с греческими античными изображениями. Увы, это тоже подливает масла в огонь: хрупкие и невесомые заняты лишь предположениями, чем же эта «толстуха» его может удерживать, бедняжку. Детей тоже нет, да и не планируем пока, потому всяческие банальные домыслы тоже разбиваются об стенку.
Практически все вокруг искренне считают, что невозможно, обладая «такими телесами», не стремиться сидеть на диетах и не трястись нервически по утрам над весами. Особенно это удивляет в свете того, что я не жру, как бес, не испытываю зависимости к тортикам и шоколадкам, единственное — всегда пью сладкий чай, можно даже сказать, компенсируя этим недоедание вышеозначенного.
Хотя это всё лирика, конечно, большинство есть большинство. Но за что такое уничижение подобных мне? Представьте только, некоторым нравится быть фигуристыми. С круглой попой и без выпирающих косточек, с гладким, плавным рельефом. Где написано, где сказано, что это так ужасно и подлежит срочному похуданию/сгонянию/откачиванию?
Девушка, с которой иногда приходится общаться по долгу службы, периодически начинает заговаривать со мной о том, как бы ей сбросить ещё килограмма четыре-пять, и спрашивает, что я думаю по этому поводу. Да что я могу сказать? Эфемерное существо с нулевым размером груди, будто ландыш, с плоскими бёдрами и тонкими ручками, тебе правда хочется похудеть ещё? Худей. Почему это должно касаться меня? Исходя из подобной логики, я вообще бегемот, но ты знаешь, что меня устраивает моя пухлая корма, Так зачем задавать такие вопросы — чтобы задеть меня? Но я лишь впадаю в недоумение: я вправду не знаю, как реагировать на такие слова.
Почему я должна ради одобрения тех людей, с которыми не общаюсь даже близко, переделывать своё тело? Да что же в нём такого ужасного, что может оскорблять чьи-то эстетические чувства? Мне в постель с этими людьми ложиться или жить ради того, чтобы услаждать взор посторонних девушек? У меня симпатичное нормальное лицо, я не брезгую адекватным макияжем, не ношу балахоны и бесформенные юбки/брюки, не похожа на перетянутую сардельку. Ко мне всегда испытывал интерес противоположный пол, да и от девушек интересной ориентации бывали недвусмысленные намёки. Но подавляющему большинству худышек я отвратительна, о чём они не преминут намекнуть или сказать прямо. Неформат, в рамки не вписывается. И то же самое в интернете, в блогах, в масс-медиа. Сколько можно-то?
Я пользуюсь хорошей косметикой. Только той, которая мне подходит, одной из лучших на рынке не только российском, но и зарубежном. Казалось бы, какая разница, что я мажу себе на лицо, правда? Но нет:
— 3000 за пудру? Ты что, дорого! С ума сошла такие деньги выкидывать на косметику? Можно же за 600 рублей взять!
— 2000 за тушь? Какая глупость! Вот, посмотри, тушь за 300 рублей, чёрная — и ладно, красит же.
И так далее, перечислять можно бесконечно. Тени — дорого. Тональник — жуть какая, зачем такие деньги отдавать? Помада — можно «Лореаль» взять в пять раз дешевле.
А теперь давайте посмотрим на вас, подруги.
У тебя, моя дорогая, вся, прости меня, рожа в прыщах. Вывести ты их не можешь с тринадцати лет. К косметологам раз в полгода хотя бы ходить, но ты им не доверяешь. И вообще, косметология — бред, они деньги тянут у народа. Мажешься какими-то кремами, после которых прыщи сходят вместе с кожей. Как итог — твоё прелестное личико, которое ранее напоминало пиццу, теперь имеет приятную текстуру свежеположенного асфальта. Наверное, мода такая, я не знаю. Поскольку ты девушка, ты, само собой, хочешь хорошо выглядеть. А как же хорошо выглядеть с таким лицом? Правильно: наложить тонну пудры, чтоб вечером корочку соскребать. И плевать, что от этой твоей пудры у тебя ещё больше прыщей повылазит, а с твоей угревой болезнью надо не замазываться, а топать уже не к косметологу (это надо было делать раньше), а к врачу (он, кстати, бесплатный нынче) — и лечиться, пока совсем худо не стало.
Вместо этого ты на все мои советы презрительно фыркаешь: мол, я зажралась, деньги девать некуда. Покупаешь косметику из сомнительных каталогов и в ларьках, иногда даже даришь её мне и обижаешься, что я не пользуюсь этим дерьмом. Потом ноешь, что на лице болячки, по размеру напоминающие угри лишь очень отдалённо. Гипертрофированные угри. «Наверное, простыла», — вздыхаешь ты и накладываешь очередной слой ширпотреба.
Открою страшную и ужасную тайну: я не дочь миллионера. И не любовница олигарха. И даже не обеспеченная девушка. Я, как и ты, живу на скромную стипендию и родительские вложения. Я покупаю косметику раз в полгода на деньги, что мне дарят, или коплю. Поверь, отложить немного — не так уж сложно, а за несколько месяцев набегает нужная сумма. И сдаётся мне, на косметику я трачу куда меньше чем ты, покупающая чуть ли не раз в неделю новый тональник, потому что замазать то безобразие, что ты вытворила у себя на лице, не так-то просто.
Я зажралась, да. Я трачу кучу лишних денег. Я неэкономная дура, тупая и не вижу, что по каталогу можно заказать дешевле. Но у меня здоровое лицо, которое не нужно прятать под маской из пудры. У меня лёгкий макияж, который держится весь день без обновления. У меня здоровые ногти, которые я не грызу на парах из-за того, что они обломались (ты же не думала, что здоровье ногтей ещё и от качества лака зависит, да?). Я не мучаюсь перед сном, натираясь дурно пахнущими средствами против прыщей, и не замазываю рубцы лишь потому, что прыщи я в своё время успешно вылечила у косметолога.
А ты и дальше пугай народ. Ты — моя подруга. Но советовать я тебе больше ничего не буду.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li