#701 — Сейчас вставлю
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»
Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 12388 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»
Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»
Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.
Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:
— Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!
Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:
— Скажите, а вы пену монтажную продаете?
— Да, конечно, что вас интересует?
— Она расширяющаяся?
— Есть и такая. Какая вам нужна?
— Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт?
— Эм... На пользу не пойдет, это точно.
— А слоника?
Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили — оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.
Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.
Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!
Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.
А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.
Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.
Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!
Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:
— Галерея ***, добрый день.
— Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?
— Да.
— А вы работаете с камнем?
— Да, а что вас именно интересует?
— Камень. Мрамор. Работаете?
— Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?
— Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?
— Ммм... да, но всё, что я перечислила — интерьер. Что именно?
— Камень в интерьере.
— Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?
— В интерьере мне камень нужен!
Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.
Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:
— Нам надо самую хорошую!
Показываю.
— Ну... нет, что-нибудь подешевле.
Показываю подешевле, но тоже неплохую.
— А ещё дешевле?
Переходим к отечественным производителям.
— Ещё?
Краска из Реутова.
— Ещё?!
Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.
— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!
А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.
— Какую посоветуете?
— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.
— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.
Будни архитекторов.
— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).
— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?
— Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).
— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
— (гордо) Я им его не отдал.
— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...
— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.
— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду.
— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».