Я, студент, летом пошёл работать, потому что есть у меня такая вредная привычка — есть пару-тройку раз в день. На центральной улице своего города я выкладывал тротуарную плитку, дабы люди не ломали ноги об асфальт времён Иосифа Виссарионовича.
Каждая зараза, проходящая мимо, игнорировала натянутые ленты с предупреждением и от души чапала по свежеуложенной плитке, наступая на не успевший схватиться бетон. На замечания им было вообще наплевать. Сколько раз я слышал крики: «Вали на родину, чурка, гастарбайтер хренов!» Граждане хорошие, каким местом я на выходца с Кавказа похож? Были и воспитанные люди. Обойдут, извинятся, спросят, поздороваются. Почему-то не обламывались. Но ведь забить куда как проще...
В конце концов я был уволен за то, что сломал лопату об спину самого наглого из прохожих, который начал учить меня моей профессии. Я сорвался. Я не смог. Не терплю, когда меня, пусть молодого, но умеющего делать дело человека, начинают тыкать носом в мою работу. Спасибо, что в милиции нашлись понимающие люди и отпустили без претензий.
В некоей организации, где много-много этажей, а на каждом этаже много-много палат с умывальниками и прочими сантехническими прелестями, начался сезон потопов: почти каждую ночь случались катастрофы в виде фонтанов из-под умывальников типа «Мойдодыр» и потоков воды из стен душевых. Мало ли, бывает: древний шланг оторвался, возраст или задел кто-то... Но ремонт-то сделан всего пару месяцев назад! После энного количества затопленных комнат выяснили: почти все умывальники установлены в один период времени, одним и тем же «почерком», с одной и той же роковой ошибкой.
Уважаемые водопроводчики, помощники водопроводчиков, наблюдатели за водопроводчиками и начальники водопроводчиков! Есть такой элемент в водопроводной системе — гибкий шланг. С помощью этих гибких шлангов подключаются рукомойники, стиральные машины и прочее хозяйство. На концах у шлангов имеется гайка. В гайке — резиновая или силиконовая прокладка. Благодаря этой прокладке и обеспечивается герметичность соединения. При чрезмерном усилии эта прокладка срезается и приходит в негодность: материал-то нежный, мягкий... Обнаруживается это просто: соединение течёт, и чем сильней его закручиваешь, тем сильней хлещет вода. Тут думать нечего — ставишь новую прокладку и закручиваешь нежней.
А что делать, когда сантехник испортил прокладку, к тому же видит её второй раз в жизни? Тут уже в ход идут достижения прогресса: ФУМ-лента, пакля, силикон и мощный разводной ключ. Бедная гаечка подвергается неимоверным нагрузкам, из-за которых поздно ночью, когда давление в системе максимальное, под сонные вопли паникующего народа взрывается весёлым фонтанчиком. А остатки силикона, которым тщательно загерметизировано это самое соединение, потом долго блуждают по системе водоснабжения в виде противных кусочков, которые застревают в самых неприятных местах, таинственным образом перекрывая поток воды в стояках или нарушая работу дорогущей сантехники.
Практически все умывальники постепено подверглись полной замене — несколько месяцев два сонных сантехника ночами бранились отборным матом в адрес наёмных растяп, умудрившихся сдать этот объект, оставив после себя великое множество неприятностей в виде саморазрушающихся соединений и рукомойников, частично убитых ещё на стадии монтажа. А требовалось-то всего лишь снабдить «мастера» запасом рублёвых прокладок и проинструктировать по поводу применения излишней физической силы. Хотя, может, это тайный план такой: делать в госучреждениях всё так, чтобы потом почаще ломалось?
Дорогие консультанты «Л**** М*****»! Я не знаю, входит ли в ваши обязанности подать нужный товар покупателю с полки высотой в 3,5 метра, но вы хоть скажите об этом, и я к вам больше не буду подходить с такой просьбой. Спрошу у руководства магазина: как же мне достать товар с такой высоты, если я ростом всего 1,68, а вокруг ни лестниц, ни подъёмников?
Я не знаю, входит ли в ваши обязанности знание ассортимента своего отдела, но для меня было странно объяснять мужчинам-консультантам, что такое ПСУЛ и нащельники, как это всё выглядит, и видеть в ответ квадратные глаза и непонятное хихиканье.
А вот молодому человеку, который подсказал, где найти стремянку — спасибо!
Задолбали дизайнеры и прочие товарищи, которые планируют и отделывают помещения по последней моде, забыв о разуме.
Душ в женской раздевалке на первом этаже. Пять отделений, перегороженных стеночками, дверей нету. Напротив «кабинок» — огромное окно во двор университета.
Городской бассейн. «Лягушатник» для не умеющих плавать — мелкое место, обнесённое со всех сторон резиновой сеточкой. Вот только отдельного входа в него не сделали. Чтобы попасть в загончик, надо спуститься в сам бассейн (в том месте уже около двух метров глубины), вплавь добраться до сетки и поднырнуть под неё. Вот уж точно — научишься плавать!
Туалет в офисе. Двери кабинок полностью прозрачные. Я до сих пор не улавливаю, какой в них сакраментальный смысл.
Дизайнеры, извращайтесь в другом месте, пожалуйста!
Привет, клоуны! Это я вам, мои дорогие ЖЭУ и Водоканал. Х#$ я теперь кому из вас подпишу результаты экспертизы! Может, вы меня спросите, с чего бы? Так я отвечу.
Представьте себе, как выглядит строительный эксперт после трёх суток дайва в канализации, какие у него мысли и мечты, когда он добирается до дома. А там нет воды. Радостный голос молодой выученной дуры вещает: дескать, идут работы на водозаборе, закончатся они через четыре дня, и то в лучшем случае. Б#я! Это я их планировал, это я их проводил, это я их закончил за трое суток вместо десяти! Это вы, дебилы, поставили их в план на лето! Не надо мне писать в уши историями про «сторонние организации». Надо просто выполнять свои обязанности, а не греть жопой табурет.
Ждите осенью на профилактику. Договор на полное обследование подписан — вешайтесь!
— У меня кухня девять квадратов. Сколько плитки потолочной брать надо? — Пять пачек. — А хватит? — Хватит. В пачке два квадратных метра.
Молчание. Напряжённая работа мысли.
— Э-э-э... Это получается... В пяти пачках тогда... — Десять квадратов. — Но у меня-то кухня девять! — К сожалению, поштучно плитка не продаётся, только упаковками. В любом случае имеет смысл взять с небольшим запасом — мало ли что. — Это сколько тогда брать? — Пять пачек в вашем случае. — А хватит на девять квадратов?
И так каждый день.
— А точно там два квадрата? — А два квадратных метра — это вдоль или поперёк? — А как посчитать, сколько квадратных метров потолок? — У меня коридор маленький, я в сантиметрах посчитала. Помогите мне в метры пересчитать.
А вы говорите, советское образование было лучшим в мире.
Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..
Работаю в фирме, занимающейся вентиляцией и кондиционерами. Привалила нам халтурка по проверке вентиляционных каналов в жилых домах. Меня, как коммуникабельного товарища, подрядили на это дело.
— Это сетка (на вентиляции) от комаров.
А то я, пройдя сотни квартир, до сих пор не понял.
— А где у нас вентиляция?
Люди живут в квартире больше 15 лет.
— Х#ли тут мерять, чистить надо.
Профи, блин. Квартиру для чистки будем выбирать наугад?
— Я меняла сетку перед Рождеством.
На сетку смотреть страшно, не то что трогать: вся в дёгте, пыли и прочих прелестях. Тока воздуха — ноль. Требуют чистки канала, иначе сулят кару небесную от управляющей компании. О замене сетки мысли не появляются.
Старые каналы советских времён в жестяном исполнении, которые только тормозят воздух, мы удалять боимся. А, @#&%$, несущую стену — запросто!
Шести сантиметровых дырок в кафельной плитке для вентиляции ванной — за глаза. Только что-то влажновато...
Радуют криминальные репортажи по утрам, где описывается, как какие-то молодцы под видом слесарей-электриков обносят квартиры. После такого хоть на работу не ходи: допрос с пристрастием обеспечен в трёх-четырёх квартирах.
Сейчас работаю на производстве при температуре около +50 — поверьте, лучше уж здесь, чем с непонятливыми жильцами.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li