Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».
Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.
Подходит как-то женщина, суёт мне под нос пустую пластиковую упаковку от расчёски и спрашивает:
— Простите, а у вас нет точно такой же расчёски? — К сожалению, нет. — (с грустью в глазах) Жалко.. А вы не могли бы мне что-то подобное подобрать? — Э-э-э... Нет. — (не теряя надежды) Эх, жалко-то как! А мне так она нравится... Вы знаете, тут еще номер «7» на обороте написан. Может быть, подберёте семёрочку-то? — Может быть, вы пройдете в отдел невидимых вещей?
Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.
Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:
— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое! — Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..
И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.
Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!
Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:
1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.
2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.
3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.
Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.
Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:
— Здрасьте, дайте мне картридж. — Добрый день, какой? — Чёрно-белый! — Э-э, к какому принтеру? — К струйному... — а точнее? — Канон Аш-Пэ! — Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа. — (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.
Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.
Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.
— Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту? — Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней. — Девушка, как сделать глаза, как у вас? — Девушка, а можно я вас покрашу? — Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед? — Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз... — Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз. — Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно! — Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет. — Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!
Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук — судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:
— А стрелы к нему есть? — Нет, нету. — М-м-м... Что-то он у вас дорогой...
По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.
— А давайте я у вас его со скидочкой возьму? — У нас нет «скидочек». — Совсем?.. Давайте хоть за 600!
Честно говоря, цену этого чуда я не помню — ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:
Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:
— А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать? — А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно? — Да по мелочи, ничего серьёзного — например, подпаять транзисторы на материнке.
Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:
— Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.
Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:
— Здравствуйте! Я ваш абонемент. — В спортзал или в сауну? — Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!
Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.
