Задолбали покупатели, которые ломятся в магазин за пять минут до закрытия с воплями: «Я имею право!» Охранник останавливает вас на входе вовсе не для того, чтобы продавцы сбежали с работы на несколько минут раньше, и не для того, чтобы дружно всем коллективом поржать вам вслед. Просто он, имея некоторый опыт, прекрасно понимает, что находящиеся в зале покупатели едва успевают оплатить покупки до закрытия касс, а вы, увы, уже нет.
Не надо демонстративно расхаживать по торговому залу после окончания времени работы магазина, огрызаясь: «Сколько хочу, столько хожу! Запустили — обслуживайте!» Вряд ли вы хотите именно гулять по магазину после закрытия, всё-таки изначальной целью была покупка. Так опустите пониже задранный нос, улыбнитесь продавцам и переместите себя и свою покупку к кассе, быстренько шевеля ножками,. Продавцы отнеслись к вам по-человечески, задержавшись ради вас на работе — ответьте им взаимностью. Они хотят домой, вы — тоже, так пусть всем станет хорошо.
Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.
* * * Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.
— А вы пробовали? — Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата. — А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!
Ну да, продавца-то не жалко.
* * *
— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение! — Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины. — (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились? — Уже да, приходите завтра. — Спасибо, брат!
Пожимает руку, шатаясь, удаляется.
* * *
— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки. — Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам? — Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять? — Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять. — Вот это уже правильно!
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.
А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.
Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.
Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.
Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.
Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.
Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».
Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.
Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.
Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.
Читаю здесь истории — иногда не верится, но потом вспоминаешь свой грустно-смешной опыт — и ведь правда, есть такие! Я работал в магазине лицензионных дисков.
* * *
— Здрасте, у вас есть АЦДК? — Что, простите? — АЦДК! — Боюсь, такого у нас нет. — Ну, у вас там снаружи написано, что есть.
Проходим вместе в коридор торгового центра. Висит рекламка «Новый альбом AC/DC».
* * *
— А у вас это, Колдаты есть? — Что вы имеете в виду? — Ну игра, там стреляешь, бегаешь...
Подвожу к стенду с экшн-играми, тыкаю пальцем в Call of Duty:
— Да-а-а! Эта.
* * *
Залетает дама, взъерошенная и подшофе.
— Вы мне продали испорченный MP3-диск, он не проигрывается. — Давайте проверим на нашем компьютере. — Нет, поменяйте! — и убегает. Так и не вернулась.
В очередной раз пошли перекусить. Встали в очередь в кассу. Сзади подходит солидного вида человек с одной банкой крема для обуви и просит пропустить его. Мы прикидываем, что это займет максимум минуту, и пропускаем. Ему выбивают 6,05 грн (рублей двадцать). Он начинает устраивать скандал по поводу того, что на ценнике было написано 4,95 грн, при этом требует, чтобы администратор сам пришёл к нему — гордость пройти десять метров не позволяет.
В итоге касса оказывается заблокирована. Мы, злые, что пропустили этого мудака, решаем, что быстрее будет перейти на другую. Только кассир начинает пробивать товар, как тухнет свет. Остатки выдержки уже не могут сдержать гнев от такой походки в магазин — окружающим приходится начать прослушивание нелитературной части русского языка. К счастью, включается генератор и кассы продолжают работать.
Магазин самообслуживания. Вход через кассу, рядом с ней шкаф с закрывающимися кабинками для покупателей. Очередной знаток прав и законов влетает, волоча с собой несколько пакетов. Кассир, привычно:
— Оставьте, пожалуйста, пакеты в кабинке. — Не буду! Я имею право! — Как вам будет угодно. Проходите.
Следом направляется охранник. Вы имеете право входить в магазин хоть с сундуком на колесах, мы имеем право осуществлять контроль. Нравится гулять под конвоем — ваш выбор. Интереснее другие:
— Оставьте, пожалуйста, пакет в кабинке. — Ой, нет! У меня там ценное!
И тут же с озарением на лице, наклоняясь к кассиру:
Как достали жадные покупатели! Приходит тётечка вся в золоте, покупает ручку за полтора рубля и спрашивает: «А скидочку сделаете?» Ну какого, извините, вам скидочку? Осчастливила, блин, целое состояние у нас в магазине оставила! Второй раз приходит, покупает тетрадку в клеточку за пятак: «Дайте мне скидку, я у вас постоянный покупатель!»
Принимаем старые книги в букинистический отдел. Задоблали спрашивать, почему так дёшево принимаем. Приносит мужичок книжку советского писателя, которого по блату напечатали в семидесятом году и в нагрузку давали к Агате Кристи, и говорит:
— Вот хорошая книжка очень. Мне она на фиг не нужна, я её не читал и читать не буду, там ерунда написана. Я хочу за неё сто рублей, потому что она очень хорошая.
Когда отвечаешь, что такую книгу за такие деньги никто не купит, начинает возмущаться: дешевле отдать не может, потому что в советское время купил за целых сорок копеек.
А как задолбали умники, которые лучше нас торговать умеют! Приходит такой в магазин и начинает выдрючиваться: «Да я! Да если б я торговал тут у вас! Да я б миллионером стал! Да я три десятка лет на заводе проработал! Да вы торговать не умеете, а я умею! Да я вас научу!» Ну и где твои миллионы, если ты лучше нас умеешь торговать, а?
