Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 6Всего: 3730 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Сижу на кассе. Подходит мужик непривлекательной наружности и настойчиво вопрошает:
— Девушка, какой сегодня день недели?!
— Вторник.
— А число какое?!
— Седьмое...
— Зачем вы мне врёте? — и уходит.
«Что это было?» — спрашиваю я себя каждый день.
Я продавец компьютерных игр. За новинками в мире электронных развлечений покупатели приходят так:
— (бодро и чётко) А у вас есть... (набираем каши в рот) уаеаиыэиэу?
— Что, простите?
— Ну, у вас есть уаеаиыэиэу?
— Вы знаете, нету...
— У вас нету уаеаиыэиэу?!
— К сожалению, нет.
— Да вы просто сами не знаете!
Граждане, сообщайте точное название игры! Если у вас плохо с английским, не пытайтесь выставить идиотом меня — я-то знаю отлично весь ассортимент. Пишите названия на бумажке.
Честное слово, сегодня прозвучал самый потрясающий вопрос из всех, что мне задавали покупатели.
— Девушка, а как это — белый картон?
— Это картон белого цвета.
— Ой. А такой бывает?
Я смотрю, не меня одного задолбало «тыкание» от незнакомых людей. Я директор компании. В цену продукции заложена дополнительная наценка, с помощью которой наша цена становится чуть выше, чем у конкурентов, и мы очень любим давать скидку в виде «отрезания» этой самой наценочки, если клиент хороший.
Так вот, своим менеджерам я дал указание, что если клиент обращается на «ты» без соответствующего приглашения, если он не постоянный клиент, с которым они уже и чай пили, и в бане парилсь, то скидку ему не следует давать ни в коем случае, пусть он и сделает разовый заказ на годовую выручку. Клиентов у нас для нормальной жизни хватает, а вот хамство и невоспитанность нам не нравятся. Нервы дороже, чем деньги.
Кстати, о скидке клиент ничего не знает до самого момента выставления счёта. Подумайте в следующий раз: может быть, ваш новый партнёр или поставщик поступает так же? Будьте вежливы — это нравится всем без исключения.
Зашёл к товарищу в магазин. Он торгует коврами и ковровыми дорожками: заказанное количество метров продавцы отрезают от огромного рулона.
Самый популярный вопрос у покупателей: «А вы мне потом её обделаете?» И ведь обделывают. Оверлоком.
Я работаю в книжном магазине. Как тут уже многие писали, клиенты — просто кладезь всяческого рода маразмов.
Прибегает женщина, довольно солидно выглядящая, берет Коновалова. Для тех, кто не знает — это такой Очень Хороший Лекарь, лечит в том числе и на расстоянии посредством вклеивания в книжки «целебных» буклетов.
— А что это у вас книга такая дешёвая?
— Это плохо?
— Она вообще работает?
Я впадаю в лёгкий ступор. Женщина переходит на повышенный тон:
— Если она не работает, я вам её обратно принесу!
Ещё одна горячая поклонница того же доктора наорала на нашу девочку-консультанта, когда та отрицательно ответила на её восторженно-фанатичный вопрос: «А вы его читаете?» Пообещала, что наша девушка «ещё пожалеет», когда у неё начнёт «всё отваливаться».
Очень радуют покупатели своей фразой «отбейте мне». Так и хочется спросить: «Вам печень, почки? Может быть, селезёнку?»
Про возвраты книг — отдельная песня. Даже не песня, а суровый гангста-рэп с припевами. Не помогает ни демонстрация правил торговли, ни огромные, крупно напечатанные вывески с выдержками из этих правил. Всё равно покупатели кричат, брызжут слюной, требуют возврата, потому что это «не трусы и не лекарства, а книжонки-какие-то», грозят правительством.
Нравится ещё, когда берут книгу, смотрят цену (допустим, 259 рублей) и говорят: «За сотню возьму». Начинаешь объяснять, что это не рынок — обижаются.
Безумно порадовала одна женщина:
— У вас открытки «с юбилеем» есть?
— Нет.
— А «любимой сестре»?
— Тоже нет.
— Ну и на хрена вы вообще тогда тут стоите, если у вас ничего нет?
Я никогда таким не грублю — зачем? Вообще предпочитаю молчать в ответ на оскорбления. А они имеют место быть. Чаще всего называют снисходительно-пренебрежительно «обслугой», но бывает и покруче.
Делаем учёт. В одном помещении с нами субаренда, они открыты, а мы нет. Вваливаются два тела явно не первой свежести.
— Дэушшшка, а дайте нам, пжалста, тушь.
Я начинаю обьяснять, что мы не работаем, что у нас учёт, касса выключена и вообще.
— Да на х#й мне твоя касса, дай мне тушь, я тебе так полтинник отдам. И чё, что вы закрыты, тебе чё, бл@#ь, сложно мне тушь дать?
Вконец измученная диалогом, говорю, что туши нет. Узнаю о себе много нового.
Но самый памятный случай в моей практике — это драка оператора с покупателем. Поскольку магазин у нас не очень большой (всего четыре человека), мы работаем по двое. Когда кто-то уходит на обед, за кассой стоит второй несчастный сотрудник. В один прекрасный день я ушла на обед, оставив на кассе оператора. Пришёл мужчина, купил линейку и ушел. Минут через пятнадцать этот экземпляр вернулся и, потрясая линейкой, начал вопить, что она кривая. Ну, проблем нет: оператор протянула ему заявление на возврат.
И тут началось! Мужик начал орать, что мы все бюрократы и у#бки, что мы тупая обслуга, что если он хочет вернуть линейку, он никому не обязан писать никакие заявления. Начал дёргать сканер и пытаться вырвать с корнем полочки возле кассы. Оператор, спокойная, как мумия, молча пошла в подсобку вызывать милицию и дурку, если потребуется. Мужик понёсся за ней, швырнул линейкой и попытался съездить по лицу кулаком. Девушка не растерялась: увернулась, как заправский кикбоксер, и сама прописала ему с правой в нос. Тут подлетела продавец из соседнего магазина (а она у нас женщина боевая — в соседнем быдлоларьке вышибалой работала) и оттащила несчастного за шкирку, после чего тот вырвался и убежал в неизвестном направлении.
К слову, охранников у нас в магазине нет, так же как и камер, и «антивора». Только после этого случая нам поставили тревожные кнопки. Вот так, ребята: опасно быть продавцом.
Работаю в торговой точке по продаже детских колясок. Вчера сижу, покупателей нет, гуляю по интернету. Заходит в магазин дама с коляской.
— Вы в колясках разбираетесь?
— Конечно. Что вас интересует?
— Колясочка вбок едет. Можете исправить?
— Можем.
— А ну-ка, сделайте!
— Это стоит тридцать гривен.
— Да ладно! Что вам, жалко? Сделайте, вы же всё равно сидите, ничего не делаете!
Нет, мадам! Никто (и вы в том числе) не работает бесплатно.
Работаю продавцом СD/DVD. Был у нас постоянный клиент: приходил примерно раз в неделю, садился на диваны, где стоят проигрыватели для прослушивания, надевал наушники и на весь магазин орал пронзительным голосом непонятно кому: «Пугачёву принеси!» Прослушав полностью два-три диска Аллы Борисовны, предложенных на выбор, дядечка верещал: «Боярского принеси!» Приносили — история повторялась. Наслушавшись, дядечка вопил всё в том же тоне: «Ротару принеси!» В магазине мужичок проводил около четырёх часов, занимая прослушку, но ничего не покупал.
Так продолжалось несколько раз. Мы терпели: вдруг мужчина просто не может решить, покупать ему диски или нет? В итоге начали прятать весь интересующий его ассортимент, а на крик с прослушки лишь разводили руками: нету, мол. Он не верил, нехотя шёл к полкам, переворачивая там всё в поисках своих кумиров, и, матерясь, уходил.
В последний раз нервы охранника не выдержали. Он встал в дверях: «Не пущу». Дядька стал материться, но лезть через охрану не решился. Переполненный гневом, он забежал в соседний отдел с музыкальными инструментами и начал долбить кулаками пианино. Пока персонал находился в шоке, дядька убежал.
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За четыре года встречалось множество не очень умных покупателей. Но сегодня был поставлен рекорд тупости, слепоты и идиотизма.
Мужчина и женщина лет по сорок, с виду не тупые, выбирают радиотелефон с автоответчиком. Показываю. Для дальнейшей ясности следует описать телефон. Простая модель: трубка и базовая часть. База светло-серого цвета с пятью большими чёрными кнопками управления автоответчиком. На каждой кнопке нарисован белый символ: треугольник «Play», квадрат, динамик и т. д.
— Тут точно есть автоответчик?
— Да. Вот кнопки воспроизведения, остановки, удаления сообщений, — показываю, нажимая на них пальцем.
— Нам нравится. Заверните.
Купили и ушли. Через час звонит эта женщина:
— Молодой человек, мы же вас просили телефон с автоответчиком, а вы нам что продали?! Здесь нет никакого автоответчика!
Судорожно вспоминаю: паковал именно то, что показывал. Может, на выдаче перепутали?
— Не может быть. Телефон у вас рядом?
— Да. Вот трубка стоит на базе, мы её на зарядку поставили.
— Подождите минутку...
Бегу на стол выдачи, всё проверяю: телефон сегодня был продан в количестве одной штуки, модель правильная.
— На базе у вас есть пять кнопок. На них нарисованы квадрат, треугольник, динамик... Видите? Это и есть кнопки управления автоответчиком.
— Тут вобще никаких кнопок нет!
— Как нет?! Быть такого не может! Пять чёрных кнопок.
— А я говорю, что нет тут ничего. Я сейчас к вам в магазин разбираться приеду. Непонятно что продаёте!
Приезжает. Достаёт телефон. Немая сцена секунд на десять. Молча, краснея от стыда, женщина берёт телефон и удаляется.