— Девушка, а это настоящая Библия? — (Нет, всю ночь сочиняли и рисовали.) Да, разумеется.
— Скажите, а гуашь — это масляная краска? Твёрдая такая, как карандашики? — (ИЗО в России отменили? Это что, распинаться, что масляная краска — это не гуашь и даже не акварель, а твёрдая, «как карандашики», и вовсе пастель в кюветах? Да Гугл им в помощь!) Нет, гуашь — это гуашь.
— Девушка, а вот тут написано: «Книжка-непромокашка для чтения в ванной». Это значит, что она не промокает, и её в ванной можно читать ребёнку? — (Вам нагло врут! Не верьте ни единому слову!) Да.
— Девушка, а мне англо-русский словарь подойдёт, чтобы с английского на русский перевести? — (О чём вы? Вам нужен китайско-польский словарь идиом и антонимов.) Конечно.
Знаете, раньше я разжёвывала, объясняла, повторяла… Теперь какие вопросы задают, такие ответы и получают. Думаете, грубо? Продавец должен всё по полочкам разложить? На нормальные вопросы я отвечаю развёрнуто, на дурь в стиле «А это и впрямь книга?» — коротко и односложно. Очень экономит силы, время и нервы, знаете ли.
Довелось мне работать в фирме, занимающейся обслуживанием кофе-аппаратов. Всунул червонец — получил чашечку кофе.
Мужик лет сорока подходит ко мне:
— Девушка, можете мне поставить такой аппарат, чтобы клиентам кофе наливал за деньги, а сотрудникам бесплатно? — Как вы себе это представляете? — Ну, не знаю… Детектор сетчатки глаза поставьте, что ли.
Называю цену — выходит в районе 30 тысяч. Клиент улыбается, протягивает мне шоколадку:
— Может, попробуем за две тысячи?
* * *
Вечер. В колл-центр звонит дедушка.
— Добрый день! Дочка, скажи, где я могу деньги назад получить?
Ну, думаю, может, аппарат себе поставили, а он не работает. Спрашиваю у него, что случилось.
— Да вот, купил у вас чай в автомате, и тут мой автобус подъехал. Я ровно полстакана не допил, выкинул. Где я могу деньги обратно получить?
— Есть такой-то подшипник? — К сожалению, в наличии его нет. — А сколько он будет стоить? — Его нет в наличии, мы не знаем цену. — А сколько будут стоить два подшипника? — В два раза больше, чем один.
— А не подскажете, у вас есть переходник с USB на два тюльпана? — Э… А где вы хотите его применить? — Понимаете, у меня DVD без USB, а я хочу фильмы с USB смотреть. — Может, вы мне подскажете? У меня к дому газ не подведён, а я хочу поставить себе газовую плиту. Где можно купить переходник с 220 В на газ? — Ой, я вам не подскажу. Я не сантехник. — Знаете, и то, и другое невозможно. — А, я понял, ничего не получится… У меня только один выход на тюльпаны. Если я включу в них флешку, некуда будет телевизор подключить.
Работаю в небольшой компании, занимающейся оптово-розничной продажей флешек, дисков и прочей продукции для компьютеров. Я не устанавливаю цены — это делает директор. И закупками занимается тоже он.
— А почему у вас такие низкие цены? Дерьмо, поди, продаёте? — Мы оптово-розничная компания, у нас одни из самых низких цен в городе. Всё для вас, клиентов! — Врёте, наверное… Пойду куплю, где дороже — там врать не будут!
По соседству располагается небольшой отдел с канцтоварами. У них небольшая вывеска, а у нас огромными оранжевыми буквами написано: «Цифровые носители».
— Это вы канцелярскими товарами торгуете? — Нет, у нас товары для компьютерной техники. — А у вас есть фломастеры с блёстками? — Я же сказал, мы к канцтоварам не имеем отношения. — А вдруг вы обманули?
Заходит девочка с телефоном в стразиках, внимательно осматривает все витрины, потом подходит ко мне.
— А у вас есть влажные салфетки? — Вам какие? Есть для мониторов, для оргтехники, универсальные… — Нет, мне платочки с лосьоном нужны, которые дынькой пахнут. — А почему вы ищете это в магазине товаров для компьютерной техники? — У вас же канцтовары!
Работаю в небольшом магазинчике в провинции. Факт: если клиент здоровается и вытирает ноги, то ему надо либо денег в долг, либо зарядить мобильник, либо сумку на часок оставить.
Работаю в ювелирном магазинчике. Работа непыльная, товар чистый и красивый, директор замечательный, коллектив разномастный, но приспособиться можно.
Остро и до боли интересует меня, с какого перепуга на изделия из металла может быть сезонная скидка? Разве это молоко, которое нужно побыстрее продать под вечер, пока не скисло, или норковая шуба, которую не наденешь летом? Устаревшая модель может быть дешевле, но на самую малость. Господа, ведь эти умозаключения вполне логичны, и вне магазина, сидя за компьютером, мы все это понимаем.
Некоторые сети давно и нагло предоставляют скидки в 50–70 процентов, каждый раз декламируя, что скидок больше не будет, и вы, лохи, сейчас халяву-то пропустите. Завышенные на 300% цены быдлотолпу (простите) не пугают, и вежливая просьба сравнить ценники в нашем магазине без скидок и в том, со скидкой в 70%, вызывает только раздражение: «Чтобы я ещё и считала тут стояла? Это ваша работа!» В голосе читается: «Бл@#ь, по ходу, правда, но не время отступать. Не признавать же неправоту перед сопливой продавалкой!»
Соотечественники, соседи, люди добрые! Не стесняйтесь уже носить калькуляторы в кармашке, как это делают по-настоящему охочие до халявы европейцы. Это не значит, что вы плохо считаете — наоборот, добавляет фунт уважения к вашей персоне.
Работал одно время на рынке, торговал инвентарём для дачников-огородников. Рядом стояли конкуренты с идентичной группой товаров. Один из конкурентов очень любил заложить за воротник и частенько выдавал перлы.
— Берите эти крышки — их огурцы не боятся!
— Я вам подскажу, как сделать вкусные соленья. Берёте масло, перец, всё это забубурбулили и оставляете ждать на полгода.
— Берите эту лабузированную плёнку из немцев.
* * *
Хороши были и покупатели.
— У вас крышки не заводские. — А как выглядят заводские? — Они заводом должны пахнуть!
* * *
Бабуля обращается к другим покупателям в очереди:
— Не берите у них крышки, они дорогие! Вон там есть дешевле.
Покупатели отходят.
— Мне десять крышек. — Так у нас же дорогие, идите туда, где дешевле. — А там их уже нет.
