Ненавистники металлических денег! Хотите, я открою вам страшную тайну: расскажу, откуда в ваших кошельках и карманах берутся килограммы мелочи и как от них в короткие сроки избавиться? Извольте.
Довелось мне поработать продавцом, в том числе и за кассой постоять. Каждый день не по одному разу приключалась такая вот нехитрая ситуация.
Подходит к кассе покупатель. На лице глубокая задумчивость. Молча протягивает товар. Пробиваю.
— Сто двадцать семь рублей.
Покупатель, не глядя, вытаскивает из кошелька две купюры по сто и протягивает.
— Семь рублей не найдёте?
Десяток в кассе много, хоть стены оклеивай, а кармашки для монет почти пусты — и такое случается. Покупатель выплывает из размышлений о суете бытия, присматривается повнимательней к собственному кошельку и, порывшись там секунд десять, радостно восклицает:
— Ой, а я вам, наверное, без сдачи могу дать!
И даёт. И мы оба довольны. Я — что со сдачей возиться не пришлось и запасы размена пополнились, он — что тяжести в кармане поубавилось.
Как только вы привыкнете при расчёте не выхватывать первую попавшуюся купюру, а изучать свой кошелек внимательнее, в нём чудеснейшим образом перестанут накапливаться груды металла. Даже монеты мельче рубля всё ещё востребованы, поверьте. Я сама раньше подобным грешила — до того, как стала работать в магазине. А когда постигла эту нехитрую истину, не прошло и недели, как мой кошелек перестал напоминать гантель и погремушку одновременно. И никаких денежных реформ не понадобилось.
Салон сотовой связи в Минске. Покупает тётя телефон за 99 тысяч. Оплату через кэш-ин производит — 99 купюр по тысяче. Машина деньги послушно жрёт, но последняя купюрка ей не нравится. Сотрудница предлагает заменить тысячу на другую и идёт к своему рабочему месту. Кэш-ин женским голосом молвит: «Время операции истекло. Вам требуется дополнительное время?» Сотрудница со своего места говорит клиентке: «Ответьте „Да“!» Клиентка смотрит на сотрудницу, переводит взгляд на кэш-ин и орёт благим матом на весь салон: «ДА!!!»
Магазин работает до 22 часов. В 21:59 старший кассир начинает снимать кассу. После этого момента покупку совершить уже нельзя: баланс не сойдётся. Приостановить, перезапустить или завершить этот процесс невозможно: на сервер продаж уже упала информация, что с данной кассы считают выручку за день. Так как продавцу после ритуала нужно попасть домой, дверь в магазин закрыть нельзя: чёрный ход заколочен с момента постройки здания. На случай, если запоздалому клиенту приспичит срочно купить товар, на входе стоит охранник, который отправляет людей гулять до завтра.
Старенькая немощная старушка с десятью пакетами пытается колобочком протиснуться сквозь могучую грудь охранника и срочно купить стиральный порошок. Уверения, что касса уже снята и купить ничего не получится, не действуют. Следуют угрозы сжечь магазин, натравить ОБНОН (при чём тут наркотики, до сих пор думаем), ОМОН, на крайний случай пожаловаться начальству и В. В. Путину.
Молодая девушка быстрым шагом прошмыгивает в магазин и бежит по торговому залу, скидывая в корзинку всё, что попадается под руку. Набирает товара на пару тысяч, но касса, помним, уже снята. Охранник следует за девушкой, чтобы предупредить, что уйдёт она отсюда всё равно с пустыми руками. Девушка избивает охранника сумочкой, добивает корзинку и несёт на кассу. С полным ужаса взглядом (как же, заставят расставлять весь товар обратно по залу, изверги!) девушка прячет глаза и быстро вылетает на улицу. Да не бегите вы так, девушка! Расставлять некупленный товар — наша обязанность. С вас вполне хватит слушать людей, которые вам что-то говорят.
Все кассиры до сих пор помнят просто волшебную ситуацию. К стоящему на входе охраннику подошёл милый малыш лет пяти, посмотрел на него голубыми глазками и попросил поиграть с пистолетом. Вместо пистолета у охранника нашлась дубинка, которая и была вручена малышу, чтобы он под присмотром поиграл пару минут. Малыш сорвался с места, стартанул в зал, за ним из-за дверей прошмыгнула мать. По залу они бегали минут пять, вернувшись на кассу с корзиной покупок. Мать качала права: дескать, мы ничего не хотим продавать ребёнку, и она будет жаловаться. Кричала женщина долго и упорно; ушла только после того, как задержавшийся администратор вынес из подсобки шприц с успокоительным и предложил «уколоться».
Занимаемся продажей запчастей для мелкой цифровой техники. Клиенты радуют.
— Добрый вечер, слушаю вас. — Здравствуйте, хочу сделать заказ на завтра. — К сожалению, на сегодняшний день мы уже закончили работу. Позвоните, пожалуйста, завтра после 11 часов. — То есть вы сегодня уже не работаете, что ли? — Совершенно верно. — А, ну тогда просто на завтра примите заказ.
* * *
Звонит сотрудник модного авторизованного сервиса по ремонту мобильников.
— Здравствуйте, на телефоне ***** дисплей делает… (Долго и подробно объясняет характер неисправности.) — Я вас поняла. Вам нужна для этой модели запчасть? — Да. — Какая именно? — Откуда я знаю? Вы же запчастями занимаетесь, а не я! Я просто ремонтирую.
* * *
Клиентам очень нужен шлейф именно сегодня, поэтому, чтобы оформить доставку (а она действует при заказе на сумму от 1000 рублей), они перебирают в памяти детальки, чтобы добить в заказ к шлейфу за 350 рублей. Сумма медленно растёт; с каждым разом придумывать, что бы такое заказать, клиентам всё сложнее и сложнее, так как детальки все очень мелкие и недорогие. Сообщаю, что осталось напридумывать всего на 110 рублей. Клиенты, радостно:
— Ой, 110 рублей всего осталось?! Тогда ещё биг-мак!
* * *
— Здравствуйте, мы у вас в начале апреля покупали [запчасть], она через три дня в телефоне клиента глючить начала. Хотели бы обменять этот брак. — Я вас поняла. Я посмотрю, что можно сделать, но ничего не обещаю: возврат и обмен у нас осуществляются в течение месяца с даты покупки, а прошло уже два. Что же вы сразу не позвонили-то? — Ну, мы просто думали: вдруг оклемается и заработает?
Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день я наблюдаю, как вы их организуете, и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаете, себя.
Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.
Общительный. Выкладывает товары из тележки по одному, в подробностях рассказывая кассиру о причинах их покупки, истории предыдущих похожих вещей в его жизни, проблемах и особенностях эксплуатации, а также идеях и планах по использованию обновок. На нетерпение других покупателей реагирует с энтузиазмом: начинает активно интересоваться содержимым их корзинки и давать авторитетные рекомендации. Забывает на кассе половину пакетов и сдачу; будучи окликнутым, надёжно обосновывается в проходе и разглагольствует, пока не увяжется за случайно откликнувшимся на его излияния покупателем.
Забывчивый. Стоит кассиру начать пробивать покупку, моментально вспоминает о какой-то позарез нужной ему вещи, убегает в зал и пропадает надолго. Видя, как растёт очередь к кассе, на розыски пускается половина персонала. Потерявшийся обнаруживается в самом дальнем углу задумчиво рассматривающим витрину. Он явно никуда не торопится и рад такому вниманию — ему нужна консультация, может, даже семинар. На просьбу оплатить покупку и вернуться за консультацией, не задерживая очередь, обижается, замыкается в себе и, недовольно бормоча что-то о нарушении прав, пускает возле выбранной витрины корни. Сдвинуть с места не представляется возможным; чаще всего приходится делать отказ от чека.
Рассеянный. Берёт с витрины только половину товара (без крышки, без поддона, без комплектующих), причём всегда ту, на которой нет штрих-кода. Услышав от кассира о недоразумении, с удивлением рассматривает предмет. В глазах бегущая строка: «Кто дал мне это в руки?!» Всегда соглашается вернуться за недостающей частью, но никогда не помнит, где товар находился. Кружит по залу, в процессе умудряется потеряться; будучи найденным, покорно следует за спасателями к кассе, с благодарностью принимает из их рук товар в полном комплекте, но зачастую обнаруживает, что забыл дома кошелёк. Извиняется и уходит.
Недоверчивый. В момент расчёта устраивает кассиру экзамен: внезапно задаёт вопросы о производителе товара, правилах эксплуатации и требует сертификат. Если информация в чём-то не совпадает с той, что несколько минут назад была получена от продавца-консультанта, злорадно торжествует и пытается разжечь покупательский бунт. Никакие объяснения кассира, что продавец в своей группе товара разбирается лучше, успокоить его не могут — не встретив поддержки очереди, требует к кассе администратора, директора, президента компании и президента страны и не намеревается сдвинуться с места, пока не добьётся справедливого ритуального сожжения магазина как рассадника зла. В особо запущенных случаях перемещается к выходу при помощи охраны и некоторое время митингует там, заставляя оставшихся в очереди волноваться, а персонал — медитировать.
Работая в магазине техники, я ранжировал покупателей по пятибалльной шкале задалбывания.
1 балл. «Нам ничего не надо». Понимаю, что вам интересно посмотреть на новинки или просто прогуляться по торговым рядам. Но зачем делать три-пять кругов по магазину, заставляя нас аналогичное количество раз подходить к вам и интересоваться, не надумали ли вы задать вопрос? Начальство нас очень ругает, когда рядом с покупателем нет продавца, а бегать за каждым «немым» порой просто надоедает. Есть разновидность, и вовсе не считающая продавцов людьми. Подходишь, громко здороваешься, с улыбкой интересуешься, чем помочь — а в ответ ноль… Даже голову, блин, не повернут.
2 балла. «Знатоки лучшего». Цель: прийти, подойти к витрине, дождаться продавца, сказать: «У вас хорошего тут ничего нет! И почему нет на витрине фотоаппарата за 1,2 миллиона? Ведь он здоровский», а после убежать, не дождавшись объяснений. И правда, почему нет фотоаппарата? Никому не понять простой истины: такие вещи продаются только под заказ и пылиться на витрине в сетевом магазине не будут никогда.
3 балла. «Всезнайки-незнайки»; сюда же «30-летний стаж инженера». Почитайте, будьте в курсе дела, прежде чем хамовато отзываться о чём-то. Таких людей отличает способность влезть в консультацию с другим клиентом, ляпнуть не по делу, получить от меня наставление в грубоватой форме, склонить голову и ретироваться к выходу. Если не знаете, не лезьте!
4 балла. «Амнезийщики». С этими сложнее. Такой тип покупателя забывает выданную ему информацию через несколько секунд. Диалог с такими затягивается на час-два — и ладно бы они просто забывали, а ведь порой ещё и не понимают.
— У вас есть LED-телевизоры? — Да, пожалуйста. Вот этот, этот и вот эти два рядом, больше нет. — А вот этот? — показывает на другой. — Нет, к сожалению, это не LED. LED только (тыкаю пальцем) вот этот, этот и вот эти два рядом. — А вот этот? — Нет. — Почему?
Ёлки с палками, позвони по горячей линии и спроси, почему он не LED!
5 баллов. «Первоклашки». Этот тип покупателей особенно настырен. Как первый раз в первый класс — хотят знать всё! Все отличия. Всех моделей, а не только интересующих и подходящих по параметрам.
— А чем этот отличается от этого? — А от этого? — А от этого? — А вот эти чем между собой различаются? — Ой, я, наверное, вас утомил?
Не то слово, @#$, не то слово!
Не знаете — послушайте продавца. Не доверяете продавцу (ваше право) — посмотрите в интернете, потом идите покупать. Не нравятся магазины — есть интернет-версии. Не нравится ни то, ни другое? Выбирайте меньшее из двух зол.
В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.
— Скажите, а у вас есть шампанское?
Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.
— Шампанского нет. — Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!
Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:
— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый… — Есть оранжевый! — широко улыбается продавец. — То есть, я имела в виду салатовый. — Есть салатовый! — А голубой? — Есть голубой! — А, например, фиолетовый? — Нет, фиолетового, к сожалению, нет… — Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!
