Работаю консультантом одного из операторов сотовой связи. Приходит клиентка лет пятидесяти.
— Мне нужно узнать, какой у меня тарифный план. Номер телефона: ***. — Номер на кого зарегистрирован? — Не знаю. На моего сына. — Как зовут вашего сына? — Не знаю. — Вы не знаете, как зовут вашего сына? — Ну, у меня же их два!
* * *
Приходят две девушки и озадачивают вопросом: «А если стразики на телефон приклеить, их потом трудно отрывать?»
* * *
Звонок клиента:
— У меня всё пропало! — Что пропало? — Всё пропало!.. Хм. А, нет, появилось… — Что появилось? — Всё. (Вешает трубку.)
Из будней техподдержки небольшого, но гордого провайдера. Субботнее утро. Звонок.
— Привет, хочу сдать квартиру к Евро-2012. — Вы туда звоните? Это техподдержка интернета. — Конечно туда! Я ж через интернет хочу сдать. Ты мне скажи — куда разместить объявление? — Прошу не «тыкать». Повесьте на сайте газеты «Премьер». — Её за рубежом читают? — Нет, она харьковская. — Ты чё, не проснулся? Мне ж иностранцам сдать.
Я пожал плечами, повесил трубку. Смотрю в биллинг — этот кадр два года назад перестал пользоваться нашим интернетом. Видать, и правда хотел дать объявку в интернет по телефону.
Итак, чтобы узнать в банке, перевыпустили ли мою карту, я позвонила в службу поддержки, поскольку через личный кабинет не удалось.
Прошла по меню, нажимая кнопочки в телефоне. Ввела 16 цифр моей карты. Ввела PIN. Представилась сотруднику банка полностью. Назвала свою дату рождения. Назвала девичью фамилию матери. Ответила, сколько у меня карточек открыто в их банке. Сколько счетов в разных валютах.
— Какой денежный остаток сейчас на вашей карте? — Я не помню точно. — Хотя бы примерно. — Около 14 тысяч. — Вы неправильно ответили на вопрос. Спасибо за звонок, до свидания.
Прошерстила старые SMS — 11 233. Что ж, пешеходные прогулки полезны для здоровья — вечером дойду до них ножками. Главное, чтобы перед живыми операторами мне с бубном плясать не пришлось.
Я работаю диспетчером на доставке пиццы. Меня задолбали клиенты — нет, даже не клиенты, а просто звонящие, которые не понимают, что не я устанавливаю правила и не я придумала инструкции, по которым мы работаем. Это совершенно не моя вина, если вы живёте в такой Тмутаракани, куда Макар телят не гонял, что ваш адрес не входит в область доставки. И хватит говорить мне, что это не указано на сайте: на нашем сайте подробнейше расписаны все районы доставки и даже размещена карта с цветовой кодировкой, но если вам сложно прочитать что-то дальше слов «доставка по Санкт-Петербургу» и открыть хоть одну страницу, кроме главной, не нужно меня в этом обвинять!
Не мной установлена и минимальная сумма заказа. И в том, что программа составлена таким образом, что сначала мне нужно узнать ваш номер телефона и имя, а уже потом адрес, который может оказаться неподходящим, я тоже не виновата. Я сама бы с удовольствием этого не делала, сокращая разговор с вами до минимума. Но вы же считаете, что если вас не видно, значит, вам всё можно — например, послать безответного диспетчера, за каждое лишнее слово получающего штраф, на три известных буквы.
Хватит обвинять меня в отсутствии акций и скидок и настаивать на их создании. Я не столько получаю, чтоб покрывать вашу скидку из своего кармана. Очень остроумно ещё после отказа на подобные просьбы на прощание бросить что-то вроде: «Ну и жри её сама!» — или громко матом пожаловаться лично на меня находящимся рядом с вами людям.
Отдельно задолбали те, кто пытается перейти на личный контакт, узнать мой номер, чтобы познакомиться, отомстить или что угодно ещё. Даже если бы было позволено, вы что, думаете, мне больше не с кем пообщаться, и вы — последняя надежда для моей погибающей личной жизни? Буквально сегодня один доброжелатель посоветовал пойти работать в «Макдональдс», потому что там можно телефоны давать. Спасибо за заботу, мой муж непременно оценит!
Поймите: в том, что касается выполнения моей инструкции, я машина. У меня нет возможности ничего изменить, даже если бы мне этого очень хотелось. Когда-нибудь компьютер научится воспринимать и обрабатывать разговорную речь (как я ему сочувствую — иногда этот пьяный лепет и речью-то не назовёшь), и тогда можете ругаться с ним и посылать хоть до посинения. Он своей программы не изменит, как и я, но не расстроится, не оскорбится и не задолбается.
А пока спасибо тем, кто обращается на «вы», говорит «здравствуйте», «спасибо» и «пожалуйста», без лишних слов отвечает на мои вопросы, с пониманием относится к установленным сумме заказа и времени доставки и оставляет после разговора улыбку и приятное ощущение воспитанности. Остальные хамы и обидчики — вы задолбали!
На зарплату медика особо не разгуляешься, поэтому я подрабатываю, так сказать, «частным извозом». Диалог по телефону:
— Светлана? — Да! — А вы ставите капельницы? — Разумеется. — А лекарство я тоже должна сама купить? — Естественно! Кто же, как не вы? — А за что вы тогда деньги берёте?!
Я принимаю заказы в одной из крупнейших питерских компаний по доставке пиццы. Нет, меня не задолбали, я умею относиться ко всему с юмором. Но некоторые вещи иногда просто умиляют.
Клиент заказывает пиво. По закону я обязана его предупредить о том, что продажа пива осуществляется только лицам, достигшим совершеннолетия. Вроде бы обычная, ничего не значащая фраза, которую нормальный человек должен просто пропустить мимо ушей, правда? По крайней мере, мне так казалось ранее. На деле же у 99 людей из ста, неважно, мужчин или женщин, реакция одна. Они задумывают оригинально пошутить.
— Девушка, да мне уж на пенсию скоро, — оповещает меня мужик в трубке и сам же хихикает над своей шуткой.
— Да мне уже 22, — отвечает девушка с приятным голосом, посмеиваясь, видимо, над тем, как ловно она меня осадила.
— А мне 17, привезёте? — заливается хохотом мужик, по голосу не младше сорока.
Кстати, через два месяца работы, когда меня уже стало утомлять такое поведение любителей пива, я придумала способ уменьшить количество «юмористов». Произнося заветную фразу, я тут же продолжаю её вопросом, не делая пауз и остановок. Выглядит это примерно так:
Даже несмотря на это, 8 из 10 «испытуемых» умудряются-таки блеснуть оригинальностью, перебивая меня, прерывая или же дождавшись, пока я договорю.
Ещё один, чуть менее распространенный случай, тоже связанный с продажей пива. Действующее лицо — как правило, подвыпивший мужик или вусмерть пьяная, не вяжущая лыка женщина (к слову, за всё время работы в состоянии полного аута мне звонили в основном женщины, что не может не огорчать). Два часа ночи. По закону любой алкоголь крепче пива уже не продается. А у нас и подавно крепче пива никогда ничего не было.
— Де-е-евушка, — с трудом произносит голос, — скажи-ите, у вас есть алкоголь? — Только пиво, — отвечаю я. — А чё-нить покрепче? — не унимается голос, икая в трубку. — Нет, к сожалению, у нас только пиво. — А водочки чё, нет? — Прошу прощения, но только пиво. — Может, какие-нибудь коктейльчики? — с надеждой вопрошает голос. — Только пиво, — в глубоком фейспалме, со слезами на глазах отвечаю я.
В лучшем случае такой диалог заканчивается покупкой десяти бутылок самого крепкого пива и более или менее довольным клиентом. Но бывают случаи клинические:
— А если я доплачу?
Конечно, что ж ты сразу молчал? С радостью. А в заказ я добавлю пункт «доплата за водочку».
— Скажите курьеру, чтобы он мне позвонил, когда выедет ко мне, заедет по дороге, купит.
У курьера, помимо вашего, висит ещё четыре заказа в том же районе. Время доставки — не больше часа. Если он опоздает хотя бы на минуту, его оштрафуют. Если опоздает на пять — оштрафуют очень серьёзно. А теперь подумайте, так ли нужны ему ваши сто рублей чаевых?
Ну и относительно безобидное: «А вы не знаете, где тогда можно купить?» — это уже так, вызывает лишь лёгкую улыбочку.
В общем, клиенты смешат, клиенты веселят. Иногда раздражают, а иногда и радуют. Со всеми и всегда я разговариваю вежливо и с улыбкой, потому что это моя работа. Любители пиццы, давайте жить дружно и не задалбывать друг друга!
Пример феерического идиотизма в назидание. После этого события я понял, что совершенно не понимаю, как мыслят люди, живущие рядом.
Срочный переезд в другой город, требуется избавиться от части вещей и мебели, поскольку далеко и дорого всё это везти. Остаётся пара кресел, которые решили для быстроты отдать даром. Итак, объявление «отдам бесплатно пару кресел» дано, начинаются телефонные звонки.
— Скажите, а у вас они какие? Синие? А красных нет?
— Здравствуйте, мне в деревню надо, там домик маленький. Скажите, а у вас кресел меньших габаритов нет?
— Знаете, мы заберём. А вы доставку не делаете?
Видимо, все думали, что я владелец магазина, решивший устроить аттракцион неслыханной щедрости.
Открылась фирма международных перевозок. У половины менеджеров огромный опыт работы и за границей, и по России, десятки реализованных крупных проектов для компаний, с которыми они состоят в одном холдинге. Решили заняться и сторонними клиентами. Как искать? Естественно, реклама и обзвон потенциальных клиентов.
Секретари! Они меня выводят из себя постоянно. Сколько раз было такое: звонишь, секретутка усталым (в 11 утра уже как будто бы вагоны разгружала) голосом: «Ничё не надо!» — и бросает трубку. Исхитряешься, через жопу достаёшь номер сотового ответственного на этом предприятии за логистику. Ба — или тендер на годовое сотрудничество, или ищут перевозчиков шестидесяти машин из Европы с растаможкой.
Зачем предприятию такое «лицо»? Она реально приносит убыток! Она даже не знает, что происходит на предприятии. Причём это не зависит от возраста — и молодые бывают, и в возрасте.
— Здравствуйте, это компания «Рога и копыта», с кем могу поговорить из логистов или специалистов ВЭД? — А кто это? — «Рога и копыта». — Я спрашиваю, логисты — это кто?! — Это те, кто занимается организацией отправок грузов, заказывает транспорт… (Самое простое объяснение, хоть это и не совсем верно.) — Соединяю.
Аллилуйя!
— Гараж, слушаю.
Убила бы! Как? Как можно быть настолько некомпетентной?! Я не требую, чтобы секретари разбирались во всех нюансах бизнеса, но основные моменты можно ведь знать?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li