Хоть сам я и курю, но коллеги-курильщики задолбали! Нет, не тем, что дымят, как паровозы, загрязняют окружающую среду и банально разбрасывают окурки по сторонам. Задолбал сам ритуал поглощения табачного дыма. Вот зачем, скажите мне, сбиваясь в стайку, окружать пепельницу со всех сторон, когда в курилке практически никого нет и места свободного полно? Окружают пепельницу-урну таким образом, что окурок можно забросить только сверху, обладая при этом ростом баскетболиста.
Вам нравится, когда сквозь вас протискиваются к злосчастной заплёванной пепельнице? Нравится, когда постоянно просят подвинуться? Не хватает тесного физического контакта в общественном транспорте? Так зачем же создавать такие баррикады вокруг бедного ведёрка с окурками и держать такую оборону весь рабочий день?
Интернет-кафе. Уже неделю одна из ламп дневного освещения моргает раз в пять-десять минут. Вплывает в зал генеральный и, приняв грозную позу, вопрошает:
— Почему лампа моргает? — Не могу знать. — Почему не заменил?! — восклицает он громовым голосом. — Я не электрик и не стенолаз. — Так, выходит, ты тут сидишь, мне люди жалуются на освещение, а ты ничего не предпринял для устранения?
Нависнув надо мной, создание из нервов брызгает слюной. Ага, так я и полез на стеклянный стол при своих ста килограммах менять лампочку, зашитую в бронированный корпус на замке со спецключом.
— Это не входит в мои обязанности.
Начальник разворачивается и уходит, бормоча под нос: «Приму к сведению... Приму к сведению...» Через пятнадцать минут мне приносят приказ о лишении премии на 25% «за нарушение предоставления комфортных условий работы для посетителей».
Ага, блин, а то, что кондиционер не работает с начала лета и в помещении постоянно держится температура +30...+35 градусов — это нормально? Электрик, который сидит и плюёт в потолок, получает 25 килорублей, а администратор за жалкие 8-10 должен выполнять всю его работу, выносить за посетителями мусор вместо уборщицы и чинить компьютеры вместо сисадмина. Его единственного можно понять: в данный момент он долбит стену перфоратором, чтобы проложить вентиляцию для серверной комнаты.
Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.
Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.
Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.
Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.
Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.
Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.
Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.
Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.
Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.
Я работаю в небольшой фирме. Работа сидячая, коллектив женский — четыре особы 30–55 лет. Три моих коллеги постоянно что-то грызут: яблоки, сухарики, орешки. Забота о фигуре — личное дело каждого, и тему перекусов между основными приёмами пищи поднимать я не буду. Но как же громко они это делают!
Целый день я провожу в атмосфере постоянного хруста и чавканья. Как только одна заканчивает это безумие, эстафету подхватывает следующая. Так и хочется заорать: «Милые дамы, неужели вас мамы в детстве не научили тихо есть?» Зачем же от каждого яблока стремиться откусить сразу половину, а потом долго и с наслаждением её пережёвывать? Неужели вы не можете хоть несколько часов обойтись без сухариков?
Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.
— Роды — единственное предназначение женщины!
Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.
— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!
А я сейчас кто? Мужчина?
— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать! — Кто вас в старости кормить будет?
Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?
— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!
— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!
Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?
— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!
А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.
И классика жанра:
— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!
А разве мы когда-то говорили о другом?
Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.
Я родилась в большой семье: у меня четыре брата и шесть сестёр. Когда я об этом рассказываю, сразу же начинается поток одних и тех же вопросов:
— Приёмные? — Не, все родные. — Сводные есть? — Нет, у нас одна мама и один папа. — Близнецы тогда? Тройняшки? — Нет ни тех, ни других. — А вы русские? — А по мне не видно? — Верующие? — Не больше остальных.
Есть такие, которые с ужасом в глазах представляют себя на моём месте и сочувственно качают головой. Нет, не надо мне сочувствовать — нечему. У нас в семье всё хорошо. Мы взрослые, устроившиеся в жизни люди. Представляете, брат или сестра могут быть лучшими друзьями. Мы ничего не делим между собой, потому что у каждого из одиннадцати есть всё, что надо.
Есть и люди, которые восклицают: «Здорово!» Правда, ни один из них ни разу не сказал, что тоже хочет воспитать много детей.
Не надо искать подвохов. Моя семья — плод любви двух человек. Порадуйтесь за нас.
Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.
Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!
— Ты чё, гей, что ли?
Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?
— Там что, эмо-тусовка?
Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.
— Рафаэль, ты черепашка? — Э-э... Нет, я человечек.
Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.
— А ты правда девушка? — Нет, блин, я трансвестит. — А почему тогда за парня играешь?
Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!
Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?
У моей коллеги всегда и на всё есть свое мнение. «Прекрасно», — сказала бы я, если бы она не считала его единственно правильным.
Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учёбой, коллега сказала: «Конечно, передам». Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: «Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято». Думай поменьше, пожалуйста!
Товарищи, просто слов нет передать. Работаю в этой конторе всего ничего, но с первых же дней слышал трескотню от девушек, сидящих в офисе, о необходимости установки кондиционера: «Вот жара! Тут дышать зимой нечем, а летом тем более. Уф, как печёт!» Пока не освоился, молчал в тряпочку, да и установку кондиционера я поддерживал.
О чудо — появились монтажники, которые угрюмо оповестили об установке оборудования. И понеслось!
— А вы можете не сверлить? Я шума боюсь!
Об стену! Об стену! На худой конец просто выйди на улицу, пока ребята сверлят.
— Может, его повесить не на стену?
Тут нашёлся монтажник. Психанув, бросил инструменты на пол, крикнул: «Сама ставь куда хочешь, дура!» — и пошёл курить.
— А что обозначает эта кнопка? А эта?
Инструкция лежала под локтем.
— А почему пульт не включает? — Во-первых, батарейки вставь, во-вторых, мы ещё сам аппарат не распаковали, — сказал монтажник и, вытирая пот и покачивая головой, оглядел всех мужиков в офисе, которые сложились пополам.
Дождались: первый запуск.
— А почему на меня дует? — А на меня постоянно дуть будет? — Сделайте поменьше! — Ну, это же холодно…
Закончится испытательный срок — уволю на хрен! А в трудовой так и напишу: «Уволена за недоразвитость ума, ограниченность мышления и срыв двух рабочих дней вопросами о кондиционере».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li