«Алло, девушка, у нас детская смесь кончилась, привезите срочно!» Осторожно интересуюсь: «А где вы живёте?» — «В Химках!» — радостно сообщает покупательница. Отвечаю, что даже в случае срочной доставки в Химки только к вечеру сможем привезти, не раньше. «Как?! Это что же, у меня ребенок голодный из-за вас будет?» Из-за нас? Так и хочется спросить, о чём она раньше думала, когда открывала последнюю банку.
«Вам расцветку пустышек для мальчика или для девочки?» — спрашиваю у молодого отца. «Для мальчика», — следует незамедлительный ответ. Окей, оформляю заказ. Через десять минут звонок: «Ой, девушка, у нас же девочка...»
Каждый третий возмущается тем, что доставка платная: «А вы нам в прошлый раз бесплатно привозили. Или не вы... Всё равно сделайте мне бесплатную доставку. И скидку! И позвоните, как выезжать будете, потом за 15 минут, а потом ещё от подъезда».
«Девушка, мне нужна одна пачка подгузников, сегодня по такому-то адресу привезёте?» Прикидываем: вес заказа небольшой, можно отправить пешего курьера, свободный человек как раз есть. «Привезём! Будете оформлять заказ?» И тут начинается: «Пачка подгузников, пачка пелёнок, упаковка салфеток, игрушка... вроде всё. А, нет, ещё добавьте детскую смесь, двенадцать баночек фруктового пюре, подушку. Теперь точно все. Ой, а у вас же есть детская питьевая вода? И воды тогда литров пять, и два шампуня ещё. И порошок для стирки». Объясняю, что такой тяжёлый заказ везёт водитель, и доставка возможна только завтра. «Как завтра? Не морочьте мне голову, вы обещали сегодня!» Вот что с ними делать?
Настало время, когда моя простенькая электрогитара перестала меня устраивать как по звуку, так и по удобству игры. Копание в интернетах и опросы на гитарных форумах выявили пару моделей известной своими гитарами для тяжмета японской трёхбуквенной компании, которые я решил послушать. Проблема возникла в том, что гитары продавались в то время только в нашей столице, и на момент планируемой поездки в магазине отсутствовали. Пришлось заказывать через интернет и оформлять доставку с помощью крупного перевозчика. Небольшое, но важное отступление: гитары поставляются в кейсах. Здоровых таких, чёрных кейсах, которые добавляют пару килограмм к и без того тяжёлой ясеневой гитаре.
Долгожданный день: гитара ждёт меня на местном складе. Захожу. Куда же без синдрома вахтёра? Видите ли, я посмел зайти немного вовнутрь склада, и работа грузчиков встала. Отошёл на пять сантиметров от входа — грузчики снова бегают как ни в чём не бывало. Я понимаю, безопасность и всё такое, но зачем же перегибать палку? Вы думаете, я могу утащить на своем горбу станки под тонну весом, которые вы не соизволили оттащить подальше от входа? Я собираюсь пробить пальцем их деревянную коробку и нажать на тумблер самоуничтожения? Может, невидимой тенью способен я проскочить в конец склада и утащить на память какую-то чужую посылку? Больно надо...
Очередь дошла до меня. Долго выясняли, каков примерный размер коробки и куда её могли поставить. Наконец, получив свою родимую, я решил оставить картонную упаковку перевозчика на складе и нести кейс за ручку. Никогда не забуду выражения лица грузчика и его фразы, когда я достал кейс и с видимым усилием его поднял:
— Винтовка? — Да, — говорю, — винтовка. Патроны осталось купить.
Грузчик непонятно крякнул, проводил меня взглядом и куда-то резко скрылся. Мне осталось только ускорить шаг и надеяться, что он не побежал вызывать милицию. Может, и вызвал, а я просто ходил в тот день быстрее, чем обычно.
Работаю в курьерской компании. Заказ: забрать в Москве два дивана и отправить в Ёбург. Естественно, адрес отправителя и получателя указаны точно: город, улица, номер дома, фамилия клиента, телефон. Приложена подробная инструкция, как добраться до отправителя на общественном транспорте: «Метро „***“, далее троллейбусом № ##, остановка „***“, пешком 5 минут». Уважаемые клиенты, вы реально думаете, что курьер на своём горбу два дивана попрёт?
Из телефонных разговоров с клиентами:
— Сколько коробок отправляете? Примерный вес груза? — Не знаю. Коробок пять, вес... ну, сто килограммов. — Адрес, на который нужно приехать курьеру? — А он на машине будет?
Какая разница, пешком или на машине? Адрес от этого изменится, что ли? И как вы себе представляете пешего курьера, который рассовывает сто кило груза по карманам и сумкам?
— Габариты коробки подскажите, пожалуйста. — Девушка, а вы в аэропорту когда-нибудь были? — Нет. — А на железнодорожном вокзале? — Да, но я не понимаю, при чём тут это. — Ну так вот, коробка у меня — как сумка на колёсиках, которые можно на вокзалах увидеть. Но только не как самая большая сумка, а та, что поменьше.
Конечно, теперь я точно знаю, какие габариты у вашего груза! Уважаемые клиенты курьерских служб, включайте, пожалуйста, мозг!
Менеджер старательно всучивает мне заказ без адреса — метро Лубянка или Кузнецкий мост, но чтобы до 16. Не люблю «метрошных» заказов — плохо вижу, к тому же эти чудики опаздывают всегда. «Ну, ты просто позвони», — уговаривает она меня, подозревая, что второй курьер, как обычно, не явится. Звоню. Мрачный властный голос примерно минуту вспоминает, что именно он хотел, потом его осеняет:
— А, да, точно, я же две вещи заказывал в двух местах. Если не успеете до четырёх, то будем пересекаться на другой станции красной линии. — Давайте я с вас начну — минут через 35–40 увидимся. — Тогда я расскажу вам, как дойти. Метро Лубянка, оттуда позвоните мне, я вам поясню дальнейший маршрут. — Нет, сударь, или вы хотите встречаться со мной в метро, или говорите адрес. — Этого я вам так сказать не могу, запоминайте: выйдете из последнего вагона из центра... — Стоп, на этом мы с вами заканчиваем общение. Сложно представить себе что-либо центральнее Лубянки. Последний со стороны Подбельского или юго-запада?
Клиентом взята минута на размышление.
— Охотный ряд центральнее, — выдавливает он наконец. — Может, адрес сообщите? — Этого я вам сказать не могу. Выходите направо, видите пироги и слойки, звоните мне, поднимаетесь и идёте вдоль стены здания. Я вас там перехвачу. — Это КГБ, стена, ориентированная к Мясницкой? Я выйду на угол — идти к центральному входу или шестому подъезду? — Я вам этого так... Вы откуда знаете про шестой подъезд?! — На нём написано: «Большая Лубянка, 2».
Долго молчит.
— Это вы сами поняли?..
А как он меня встречал! Описал одежду — он мои брюки цвета хаки искренне считал коричневыми. Бегал кругами — хвосты отсекал, наверное.
Нужна была подработка — устроилась курьером. Уважаемые коллеги, наверняка большинство из вас меня поймет.
Не забудьте спросить, не тяжело ли такой хрупкой девушке таскать такие тяжёлые сумки, ведь ей непременно от этого полегчает. И ни в коем случае не вздумайте предложить ей присесть, пока вы будете проверять свой необъятный заказ.
Заказываете в офис — никогда не предупреждайте ни охрану, ни ресепшн.
Если указали время доставки, обязательно опоздайте на пару часиков — у курьера ведь нет других заказов на противоположном конце города.
Если ваш заказ стоит 1030 рублей, обязательно отсыпьте 30 рублей мелочью. Ведь курьер не заслужил два червонца за хождение к вашему дому по грязным дворам.
Если вам заранее озвучили сумму заказа, никогда не готовьте деньги без сдачи. Конечно же, у меня всегда найдётся сдача с пятитысячной купюры.
Если вы передумали оплачивать заказ, ни за что не звоните и не предупреждайте заранее. Ведь нам всем так нравится гулять по Бутову с тяжеленными сумками в руках! Если же вы отказываетесь от заказа уже после того, как вам его привезли, ни за что не платите курьеру — он и так получил огромное удовольствие от вашего нытья.
Огромное спасибо приветливым, вежливым, улыбающимся клиентам; отдельная благодарность за предложенные стульчик и стакан воды. К таким людям и идёшь с улыбкой, и от работы удовольствие получаешь.
Обратилась я как то в уфимскую службу доставки пиццы. Готовить лень, а семья кушать хочет.
— Мне, пожалуйста, три пиццы на такой-то адрес. — Доставка на этот адрес будет стоить 150 рублей. — У вас же на сайте написано: «Бесплатная доставка». — Мы не успели поменять информацию на сайте. А у вас отдалённый район. — Какой же это отдалённый район? Четыре остановки от центра! — Хорошо, ждите пиццу через час.
Проходит 45 минут. Мне звонят: «Мы не будем доставлять ваш заказ», — и трубку кладут. Я, тихо офигевая, перезваниваю:
— Простите, мне тут позвонили, сказали, что пиццу не привезут... — Да, к вам курьер не поедет, застрянет ещё. — Девушка! Вы о чём? Где застрянет?! — Вы живёте в отдалённом районе, там дороги плохие. — Девушка, вы бы на карту хоть посмотрели! И вообще, почему вы перезваниваете почти через час, когда я уже пиццу жду? Сказали бы сразу, я бы в другую компанию обратилась. — Перезвонила, как смогла! Я вообще сразу сказала, что мы не поедем. И в какую другую компанию? К вам небось никто не едет, поэтому вы к нам позвонили. — Ну и отношение к клиентам у вас, — выдавливаю я из себя и кладу трубку.
А меня задолбали магазины техники в нашем городе! Мало того, что без услуг монтажника гарантия не действует, так ещё и грузчики супер! Привозят нам технику, холодильник и плиту. На шестой этаж поднимают на лифте, затаскивают, а на холодильнике нет коробки. Спрашиваем, где?
— А холодильник в лифт тогда не влазит, мы её выбросили!
Ладно уж, всё, расписываемся. И тут:
— А грузчики хорошо поработали? Заслужили на газировочку?
Настроение было хорошее — дал детям стольник на шипучку. На меня с таким отвращением не смотрели, даже когда я протянул водителю маршрутки гору пятидесятикопеечных монет.
Выхожу в подъезд. На лестничной площадке разбросан пенопласт. Ладно, думаю, не донесли чутка, выброшу. Спустился ниже — о чудо, вот и разодранная коробка, да ещё и с приклеенным адресом.
Вот что за быдло, а? Знал бы — они бы у меня подзатыльник получили, а не денег на прохладительные напитки.
Не знаю, кого как, а меня задолбали курьеры и экспедиторы интернет-магазинов и прочих фирм, доставляющих товары на дом. У них никогда нет сдачи.
За последние пять-шесть лет я заказывал товары на дом раз двадцать: технику, мебель, окна. Пару раз вызывал мастеров по ремонту техники. Ни у кого ни разу не оказалось сдачи, даже двадцати рублей. Логично предположить, что курьеры имеют некоторый приработок за счёт клиентов, которым лень спуститься в ларёк разменять деньги. Мне не лень, но обидно — я заказываю товар с доставкой в том числе для того, чтобы не совершать лишних телодвижений.
Так вот, с чаевыми я таких курьеров всегда обламываю. В нашей культуре чаевые — дело отнюдь не само собой разумеющееся. В стоимость товара входит и доля вашей зарплаты, граждане курьеры-экспедиторы, и к услугам магазинов, чьим сотрудникам приходится об этом напоминать, второй раз я не обращаюсь.
Сегодня привезут посудомоечную машину. Цена с доставкой — 22 990 рублей. Поспорили с мамашкой, найдётся ли у них сдача с 23 тысяч?
Люблю курьеров — глубоко и взаимно. Находится наш офис в дальнем углу Москвы, в паре остановок от метро. На карте мы есть, но вот GPS-навигаторы могут до нас не довести — чай, не Киев. Если пользоваться сервисом доставки постоянно, люди привыкают и добираются без проблем, а вот с новичками начинается шоу. «Мужик, выйди и встреть меня, а то я потерялся», — стандартная практика.
Пошаговый инструктаж («Перейти дорогу, поймать транспорт за номером ##, слезть и отсчитать третий поворот направо») курьеры частенько воспринимают как шутку, личное оскорбление или попытку загрузить лишней инфой. Однажды я и вовсе подумал посадить рядом ручного психотерапевта — ведь нельзя же так нервничать!
— Компания «*****»? — Да. — Ваш адрес 3 улица Строителей, д. 25, кв. 15? — Да. — Вы находитесь на набережной?
Соображаю секунду, потому что набережная — через десяток километров строевым шагом.
— Нет, мы в парке. — Да как же вы можете быть в парке, когда вы на набережной! Что вы мне тут заливаете?! — оператор бросает трубку.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li