Почему некоторые, когда заказывают вещь и просят доставить курьером в какую-то компанию, свято верят, что по адресу «Москва, *** улица, дом N» вас обязательно найдут?
Искренне возмущайтесь, если курьер вам звонит и говорит, что не может вас найти. Скажите ему: «Так вы прошли нас, мы вот за той большой чёрной дверью без надписей». Не забудьте упрекнуть за недальновидность.
Если курьер звонит и просит уточнить номер офиса, обязательно сообщите ему улицу и дом. Ведь 11-этажное здание — это один большой сплошной офис.
Если курьер пришёл в 11:00, а в заявке сказано «с 10 до 15», обязательно будьте не на месте. Если этот наглец позвонит и спросит, где же вы, возмутитесь и скажите, что не думали, что он приедет так рано, а время с 10 до 15 указали просто так.
И если вы даёте тысячную купюру при сумме заказа около 980 рублей, молчаливо протянутую вам сдачу прокомментируйте: «Вы и так получаете зарплату, и надбавку я вам ни за что не дам».
Я курьер срочной доставки DHL Express. Живу в Германии уже не один год.
Что нас задалбывает? Во-первых, традиционно, клиенты. Они норовят распаковать привезённое и посмотреть, в порядке ли оно, не расписавшись, тем самым вынося нам мозг (можно потом сказать, что посылку привезли уже распечатанной) и отнимая у нас драгоценное время. Или делают нас козлами отпущения, если для получения посылки требуется паспорт, а он у них просрочен. Или просто пытаются расписаться открытой шариковой ручкой на электронном дисплее, при этом возраст, пол и количество потенциального интеллекта на лице роли не играют никакой.
Диспоненты, которые, сидя в своём уютненьком офисе, выносят нам всё тот же мозг нереальными сроками доставок (за опоздание положены драконовские штрафы), фанатично выискивая при этом наши ошибки и наказывая за них же с особым садистским цинизмом. Круговая порука и взаимовыручка? Не, не слышали.
И всё это было бы терпимо, если бы не одно но: номера на домах. Нет, они обычно есть, но примерно в половине случаев:
1. Коричневые цифры на чёрном фоне. 2. Светлые на белом. 3. Мелкие настолько, что их видно только с одного метра. 4. Запрятаны за зарослями кустарника. 5. Их видно только с одной стороны дома, поэтому замечаешь цифру, только проезжая улицу в обратном направлении. Особенно доставляет на улицах с односторонним движением, которых в центрах немецких городов полно. 6. Комбинация всего вышеперечисленного. 7. Их вообще нет. Да, такое тоже случается, несмотря на немецкую педантичность. 8. ??? 9. PROFIT: курьер задолбан.
Особенно радует, когда искомый номер (например, 5) находится не между 3 и 7 по нечётной стороне, а после девятки. Или вообще на чётной стороне улицы. Или если нужный дом расположен не у дороги, а в переулке (особый шик — переулок разветвлённый). А ведь достаточно банально поставить на видном месте табличку с номерами и стрелочкой.
Помню, ещё когда жил в России, на домах обычно висели такие белые таблички с большими чёрными буквами с названием улицы и номером дома. Кто считает, что это уродство, попробуйте сами найти свой дом без такой таблички. Люди, облегчите и так нелёгкую работу курьеров, будьте вежливы, приветливы и понимайте, что курьер — лишь мелкая пешка в этом большом механизме, и он уже задолбан без ваших плоских шуток и качания прав. И идентифицируйте свои дома правильно.
Работаю в службе доставки лекарств на дом, принимаю заказы по телефону. Задолбали товарищи, не слышащие никого, кроме себя. Взяв трубку, я обязана сказать: «Аптека „***“, здравствуйте». В ответ же я могу услышать что угодно:
— Я хочу поехать в Грецию! — Снимите мою квартиру с сигнализации. Пароль: «Шла Маша по шоссе». — Я тут у вас пиво заказывал! — А можно вызвать такси? — Мне нужен билет на самолёт авиакомпании «Люфтганза».
В нашей аптеке только билеты «Мухосранск-эйр» — подойдёт?
Отдельный привет молодым мамочкам. Я, конечно, понимаю, что рождение вашего ребёнка есть чудо, сравнимое только с воскресением Христа, но я вас этим Христом заклинаю: когда разговариваете по телефону, не держите другой рукой орущего ребёнка около трубки. У меня перепонные барабанки не выдерживают.
Откровенно бесят люди, в чьём лексиконе и в помине нет слов «здравствуйте», «спасибо», «до свидания».
Предлагаю учредить медаль «Дурная голова» трёх степеней. Вручать её тем, кто засовывает свою организацию в неописуемую тмутаракань и обижается, когда контрагент, проклиная всё на свете, час с лишним ищет, где же оно самое.
Жители московские! Не все имеют бензиновую тележку! Многие, представьте, привязаны к метро. Неужели трудно в адрес на сайте добавить схему проезда, если уж от вас до станции семь вёрст, и все лесом? Организация мило указывает: «Станция метро К., далее автобусом ХХ». Спасибо. Вот только ХХ ходит раз в сорок минут, а добраться проще на маршрутке ХХХ от Н-ского вокзала. Но мы не ищем лёгких путей — мы мёрзнем на остановке, полчаса трясемся в автобусе и приезжаем в 11 с копейками вместо 10:00. Но и это не всё! Надо найти затеряное в промзоне меж складами и железной дорогой здание, обогнуть его вдоль забора по узенькой тропинке и сыскать искомую «железную дверь без вывески, там мелом написано». Приличная организация, между прочим. Внутри все цивильно. Снаружи — ни один враг не сыщет. Медаль «Дурная голова» второй степени обеспечена.
Господа риелторы! Давая адрес в Климовске, не пишите «м. Южная, 40 минут транспортом»! Пока автобус проберётся по Варшавке и Симферопольке в Климовск, пройдёт минимум полтора-два часа. Пишите уж честно: «МО, станция Курского направления Кутузовская». Поверьте, оттуда добраться куда проще и быстрее. Иначе «Дурная голова» первой степени — ваша.
Ну, а третью степень присуждать тем, кто арендует подвал или помещение с выходом во двор. Можно очень долго бегать вокруг дома, отыскивая вход, поверьте.
С моей стороны любой работник, приехавший налаживать мне кабель, компьютер, унитаз — да что угодно! — получает: удобные тапочки, горячий или холодный напиток по сезону, моё присутствие над душой, если оно необходимо, и отсутствие, если я мешаю. Я всегда вас внимательно выслушаю, искренне пытаясь вникнуть в суть проблемы. Подержу плоскогубцы, принесу табуретку. В конце общения полностью расплачусь, какую бы вы зубодробительную цену вы ни назвали, и пожелаю удачного дня.
От вас, ванильные мои, я требую одну маленькую услугу. Пунктуальность, @#$! По пальцам можно пересчитать вызовы, когда специалист приезжал к обозначенному времени. Можно указать время при заказе услуг, позвонить накануне и напомнить, а утром уточнить. И всё равно вы все безбожно опаздываете. И тут речь не о пяти минутах, а о часе-двух-трёх.
Когда ты с нервным тиком пытаешься выяснить, что же произошло (может, ты не заметил, а по улицам шествует орда зомби, от которых пришлось отстреливаться), техник цедит из зажатых в обиде губ: «Я тоже человек…» И это автоматически делает нелюдями всех его заказчиков. То есть ваш обед всегда важней чужой работы, ваш внезапный перерыв — важнее моего похода в больницу, ваш заслуженный преферанс с коллегами — определённо масштабнее всех чужих дел вместе взятых. Потому что вы — о это гордое слово! — человек.
Так вот, послушайте, все «техники-тоже-люди»: пока вы не начнёте по-человечески относится к своим клиентам и ценить их время, за которое вы можете содержать свои семьи, вы не будете считаться людьми. Человек — это тот, кто уважает чужое время, кто ценит клиента независимо от времени суток. Если вы не состоянии донести свою задницу к запланированной встрече, не назначайте её вовсе. Все ваши отмазки из серии «застрял у другого клиента», «попал в пробку», «переношу червячков с асфальта на землю» оставьте для мамы. Если ты не можешь рассчитать время, чтобы успевать из точки А в точку Б, то ты провалился как специалист. Если ты прячешь свою некомпетентность в расчётах за лживыми фразами «я уже подъезжаю», ты провалился как человек.
Удачи вам — и, ради Иисуса, Будды и Ктулху, будьте пунктуальны!
В студенческие годы довелось мне подрабатывать сотрудником рассылки и срочной доставки в курьерской фирме. Быстро привык к тому, что прохожие в ответ на вопрос «Не подскажете, как пройти…» хамят или, ещё хуже, посылают в другую сторону. Половина компаний-адресатов усложняла жизнь себе и нам.
Считается, что формат адреса «улица + дом» должен устроить любого, даже если это завод площадью несколько квадратных километров. Исторический центр Нерезиновой я тогда просто возненавидел после одного случая.
Нужно было отнести пакет на Моховую улицу. Формат — классика: улица, дом, корпус, строение, название фирмы. Не увидев нужного корпуса ни на одной из имеющихся у меня карт (в те годы курьеры не оснащались массово GPS-навигаторами), решил разобраться на месте. Обойдя все здания квартала несколько раз, понял, что нужного мне здесь просто не существует! Опрос местного населения через некоторое время принёс плоды: добрый человек, чинивший шлагбаум, подсказал мне, что возле кафе под открытым небом за чёрной железной дверью (без вывески и даже звонка), ведущей в полуподвальное помещение, притаилась искомая контора. Видимо, по мнению руководства этой замечательной организации, курьер представляет собой кладоискателя с телепатическими способностями. Неужели так сложно более подробно указать, как до вас добраться, коллеги Неуловимого Джо?
— Скажите, вот тут два дома — 114 и 114А. Это ведь один и тот же дом?
— Нет, это два разных дома. Наш 114-й.
— Это тот, который, когда заходишь во двор, сразу в него упираешься?
— Послушайте, я не знаю, с какой стороны вы заходите во двор и в какой дом при этом упираетесь. Дома три, они расположены буквой «П», вам нужен тот, который стоит перпендикулярно двум другим. На нём ещё написано: «114».
Заказала я как-то раз суши. Курьер опоздал на 25 минут. На е поздоровался и не извинился за опоздание, а презрительно фыркнул, смотря на меня, как на какое-то дитё. Ладно, думаю, задолбали человека. Протягиваю деньги, развёрнутые веером, озвучиваю их количество: заказ 315 рублей, даю 400. Мужик вырывает деньги из рук, пихает их в карман, говорит, что я ему ещё должна 15 рублей. Повторяю, что дала 400. Курьер начинает ругаться матом, требуя с меня деньги, говорит, что иначе заказ не отдаст. Пожимаю плечами, говорю, чтобы катился вместе с деньгами и заказом, а я позвоню в его администрацию, дабы рассказать, какой сервис они предоставляют и какие у них «вежливые» курьеры. Мужик, бурча себе что-то под нос, отдал сдачу, заказ и удалился, не переставая бурчать. Только я закрыла за ним дверь, раздалось громогласное: «Вот сука!» Ну и фиг с этим — не греть же голову каждый раз, когда тебе нахамят.
Сегодня опять заказали суши. Заказ привезли вовремя, а тот самый курьер, который на меня кричал матом неделю назад, был сама вежливость. Особенно красноречиво говорил о причинах вежливости здоровенный фингал на морде его лица.
Я принимаю заказы в одной из крупнейших питерских компаний по доставке пиццы. Нет, меня не задолбали, я умею относиться ко всему с юмором. Но некоторые вещи иногда просто умиляют.
Клиент заказывает пиво. По закону я обязана его предупредить о том, что продажа пива осуществляется только лицам, достигшим совершеннолетия. Вроде бы обычная, ничего не значащая фраза, которую нормальный человек должен просто пропустить мимо ушей, правда? По крайней мере, мне так казалось ранее. На деле же у 99 людей из ста, неважно, мужчин или женщин, реакция одна. Они задумывают оригинально пошутить.
— Девушка, да мне уж на пенсию скоро, — оповещает меня мужик в трубке и сам же хихикает над своей шуткой.
— Да мне уже 22, — отвечает девушка с приятным голосом, посмеиваясь, видимо, над тем, как ловно она меня осадила.
— А мне 17, привезёте? — заливается хохотом мужик, по голосу не младше сорока.
Кстати, через два месяца работы, когда меня уже стало утомлять такое поведение любителей пива, я придумала способ уменьшить количество «юмористов». Произнося заветную фразу, я тут же продолжаю её вопросом, не делая пауз и остановок. Выглядит это примерно так:
Даже несмотря на это, 8 из 10 «испытуемых» умудряются-таки блеснуть оригинальностью, перебивая меня, прерывая или же дождавшись, пока я договорю.
Ещё один, чуть менее распространенный случай, тоже связанный с продажей пива. Действующее лицо — как правило, подвыпивший мужик или вусмерть пьяная, не вяжущая лыка женщина (к слову, за всё время работы в состоянии полного аута мне звонили в основном женщины, что не может не огорчать). Два часа ночи. По закону любой алкоголь крепче пива уже не продается. А у нас и подавно крепче пива никогда ничего не было.
— Де-е-евушка, — с трудом произносит голос, — скажи-ите, у вас есть алкоголь? — Только пиво, — отвечаю я. — А чё-нить покрепче? — не унимается голос, икая в трубку. — Нет, к сожалению, у нас только пиво. — А водочки чё, нет? — Прошу прощения, но только пиво. — Может, какие-нибудь коктейльчики? — с надеждой вопрошает голос. — Только пиво, — в глубоком фейспалме, со слезами на глазах отвечаю я.
В лучшем случае такой диалог заканчивается покупкой десяти бутылок самого крепкого пива и более или менее довольным клиентом. Но бывают случаи клинические:
— А если я доплачу?
Конечно, что ж ты сразу молчал? С радостью. А в заказ я добавлю пункт «доплата за водочку».
— Скажите курьеру, чтобы он мне позвонил, когда выедет ко мне, заедет по дороге, купит.
У курьера, помимо вашего, висит ещё четыре заказа в том же районе. Время доставки — не больше часа. Если он опоздает хотя бы на минуту, его оштрафуют. Если опоздает на пять — оштрафуют очень серьёзно. А теперь подумайте, так ли нужны ему ваши сто рублей чаевых?
Ну и относительно безобидное: «А вы не знаете, где тогда можно купить?» — это уже так, вызывает лишь лёгкую улыбочку.
В общем, клиенты смешат, клиенты веселят. Иногда раздражают, а иногда и радуют. Со всеми и всегда я разговариваю вежливо и с улыбкой, потому что это моя работа. Любители пиццы, давайте жить дружно и не задалбывать друг друга!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li