Как же задолбали антиалкогольные стереотипы! Не меньше, чем пьяницы, гадящие в подъездах. Воинствующие трезвенники, зарубите себе на ваших некрасных вездесущих носах:
Энергетиками и крепким кофе по утрам не только опохмеляются.
Если человек заболел в понедельник, это произошло не обязательно из-за бурного возлияния накануне.
На рыбалку ездят ловить рыбу. На охоту — охотиться. Остальное — по желанию.
Отравиться можно не только спиртным.
Мятная жвачка служит не только для сокрытия перегара. Если вы считаете, что исключительно для этого, будем и ваш забойный парфюм считать маскировкой для немытых подмышек.
Проспать можно по множеству причин: заболел, ребёнок плакал, соседи устроили потоп, устал. В том числе и потому, что действительно упахался, в то время, как вы, сплетники, гоняли балду и строчили ваши обличения в соцсетях.
Иногда спиртное покупается для кулинарных надобностей. «Мерзавчик» дешёвого коньяка берут не только спившиеся интеллигентные дамы. Не будешь же для приготовления печёнки с яблочной подливой или какого-нибудь торта брать «Реми Мартен»! В пиве готовят мясо и рыбу. И петуха в вине ещё никто не запрещал.
Только те из вас, кто ни разу в жизни не потерял нужной бумаги, не сделал ни одной ошибки в работе, не допустил ни единой оговорки, не пролил чай-кофе, не споткнулся у всех на виду, имеют хоть какое-то право «бросить камень» в оступившегося.
Руки и губы дрожать могут по множеству причин. Перекошенная физиономия и нечистая речь — тоже. Например, зуб человеку лечили. Не тем, о чём вы подумали.
Ваша якобы забота о здоровье ближних — не оправдание для ханжества, клеветы и сплетен. Задолбали!
Появился хороший продукт на рынке. Вкусный, приятный. Замечательно. Но производители не дремлют. Надо расширить продуктовую линейку! Что делать? Добавить какой-нибудь химии для вкуса, запаха и прочего.
Лето. Жара. Хочется минеральной воды. В ларьке обычная минералка вся скуплена, стоит только «со вкусом лимона» или «со вкусом клубники». Я не хочу пить воду «со вкусом», мне достаточно обычной, но у вас её нет.
Зима. Холод. Супермаркет после работы. Хочется прийти домой и выпить горячего чаю. Те же яйца: «со вкусом», «с ароматом». Жасмина, мяты, бергамота, неизвестной мне прумпупуры, произрастающей в недоступных районах Хрензнаетгде. Обычного чая нет.
Я за разнообразие, но, в конце концов, иногда хочется просто чая или просто сухариков.
Вы покупаете нарезку сыра или колбасы, овощи-фрукты или зелень, развесную бакалею. Продавец взвешивает ваш товар, с усилием замотав его полиэтиленовым пакетиком, шлёпает клейкую этикетку на стык свёртка или узел пакета.
Придя домой, вы пытаетесь открыть этот пакетик и обнаруживаете, что клейкая этикетка значительно превосходит по прочности сам полиэтилен. Ваши продукты оказываются в разодранных лохмотьях упаковочного пакета. И начинается квест: отыщи дома пакетики и перегрузи каждое из купленных наименований в новый или попытайся сохранить купленный продукт в тех самых разодранных лохмотьях. А потом так забавно стебаться: мол, только у наших женщин дома есть пакет с пакетами!
И ведь я понимаю логику такой упаковки — вероятно, чтобы покупатели не начинали «хомячить» выбранные товары, не выходя из торгового зала, ещё до оплаты их на кассе. Но не проще ли в таком случае всё-таки озаботить представителей доблестной охраны повнимательнее наблюдать за торговым залом, а не вынуждать покупателей применять силу и смекалку там, где это ну никак не нужно?
Молодые люди, борцы за законные права! Я сейчас решу вашу проблему за одну минуту. Кинотеатр — это вообще не то место, где едят. Вы не поверите, но это место для того, чтобы посмотреть фильм на большом экране с объёмным звуком.
Вы голодны? Покушайте, пожалуйста, дома или в кафе до или после сеанса.
Вы хотите смотреть и кушать одновременно, получая двойное удовольствие? Смотрите кино дома, можете даже домашний кинотеатр купить. Сложите стоимость билетов и попкорна за год — думаю, хватит.
Но если вы пришли в общественное место, извольте думать не только о себе, но и об окружающих! Я не желаю в самый драматический момент слышать шуршание пакетика с чипсами, чавканье мороженым, чувствовать запахи чипсов или — о Боже! — пива и копчёной рыбы. Один раз чувак на соседнем кресле, ничтоже сумняшеся, и салатиком из пластиковой упаковки угостился.
Будь я владельцем кинотеатра, я бы не пускала в зал вообще ни с какой едой. И не разорилась бы, будьте уверены — у таких, как я, любителей смотреть, а не кушать, он бы ещё как пользовался популярностью!
А если вы ещё и гоготать не будете во время романтической сцены объяснения в любви или, к примеру, сцены самоубийства, вообще настанет не жизнь, а клубника со сливками.
Мы с мужем решили немного развеять немного грустный воскресный вечер походом в кино. Так как до сеанса был хороший запас времени, решили запастись едой. Закупились мы не в кинотеатровском баре, а в относительно недорогом гипермаркете в том же здании. Сотрудники кинотеатра, увидев пакет с логотипом, в зал нас не пустили под предлогом того, что у них распоряжение: со своей едой у них нельзя. Их еда — это подгорелый попкорн, небольшой выбор чипсов, мороженое и пара видов газировки. Стоимость накручена минимум на 20-30% по сравнению с ценой в обычных магазинах. К тому же за десять минут до сеанса в этот бар выстраивается очередь минут на двадцать.
В пункте 25 Правил по киновидеообслуживанию населения оговаривается лишь пара моментов, когда администрация кинотеатра имеет законное право не допустить в кинозал зрителя или удалить его с киносеанса: если зритель нарушает общественный порядок или портит имущество кинотеатра. Каких-либо других ограничений прав зрителя законом не предусмотрено. Владелец хочет получить максимальную выгоду и устанавливает правила, которые это обеспечивают, законно или нет. В России можно это сделать без труда: большинство людей мало знают свои права или знают, но не хотят их отстаивать.
Мы отстоять свои права попытались. Сначала попросили дать отказ предоставить услугу в письменном виде для Роспотребнадзора, в чём нам опять же отказали. Тогда попросили книгу жалоб, которую нам всё-таки принесли после неоднократных просьб. Когда мы принялись писать жалобу, к нам подсели владелец и юрист кинотеатра и начали промывать мозги, какие мы плохие, их обворовываем и ещё жалобы пишем. Профилактические беседы не дали толку, и когда сотрудники почувствовали, что дело запахло жареным, они пошли на попятную, предложив мировую.
Вот такая история. Что же меня задолбало?
Пункт 1. Владельцы, которые пользуются безграмотностью и аморфностью населения, устанавливая свои порядки, которые противоречат законам. Считают, что мы им должны, раз уж соглашаемся на их услуги.
Пункт 2. Сами люди, которые не отстаивают свои законные права или просто не знают их. Ведь если бы люди умели это делать, владельцам ничего не оставалось бы, как следовать правилам, и мы дошли бы до уровня пресловутой западной сферы обслуживания. А так как люди это терпят, то можно и дальше верёвки вить. Зачем что-то менять в лучшую сторону для людей, когда можно это сделать для себя?
Три дня назад умер мой папа. Умер в 61 год от инфаркта, который с ним случился во второй раз за его жизнь. Всё время, что я его помню, он пил. Не до белой горячки, конечно, и не беспробудно, но часто. Он совершенно себя не любил, его что-то не устраивало в его жизни. Возможно, он хотел как-то реализовать себя, но у него не получилось, поэтому он стал себя таким образом убивать. Это был осознанный путь, по которому он шёл уже очень долго.
Меня в одночасье задолбало не то, что я так и не понимаю, зачем он это сделал, почему он оставил меня — свою любимую дочь. Вовсе нет. Меня до глубины души поразило, то, что люди, после похорон сидящие за столом, пили водку и другой алкоголь в память о нём. Это же просто апофеоз идиотизма! Потому что все прекрасно осознают положение дел, истинную причину смерти моего отца. Хуже всего то, что со мной рядом сидели два моих племянника, 17 и 12 лет, которые тоже пили. Ну неужели нельзя хотя бы в этот день не пить совсем? Не выпив, нельзя поминать человека?
Такое ощущение, что без алкоголя жизнь современного гражданина Российской Федерации не представляется возможной вообще. Дача, шашлыки, баня, рыбалка, Новый год, день рождения, свадьба, похороны — как без бутылки? И ведь всегда найдутся причины и отговорки. «Я так расслабляюсь» — так ты не напрягайся, и расслабляться не придётся. «Так веселее» — делай свою жизнь весёлой и интересной без вреда для здоровья. «Немного вина (водки, коньяка, пива) полезно для здоровья». В печени всегда есть мизерная доля этанола, естественного метаболита, даже если человек никогда не пил спиртного, и этого достаточно — не нужно вливать в себя ещё.
А завтра выйдет совершенно антинаучная статья, в которой врачи, основываясь ни на чём, будут утверждать, что крайне полезно для здоровья и необходимо для полноценной жизни пить по утрам жидкость для очистки стёкол — она сосуды расширяет. Сколько человек побежит в магазин за вышеупомянутой жидкостью?
Я осознаю, что сотни человек захотят доказать мне всю прелесть действия этилового спирта на сознание, мозг и организм в целом. Само собой, я не пойду с транспарантами на улицу, не буду никого переубеждать — это личное дело и право каждого. Но именно алкоголь отнял у меня того, кто был замечательным и интересным собеседником, прекрасным другом и просто умным человеком. Не идеальным, но любящим и любимым отцом.
У многих слова «своя картошечка», «помидорчики с огорода», «клубника со своей грядки» вызывают умиление и желание тут же отведать эту прелесть, выращенную с любовью и без химикатов. А у меня они вызывают бешенство, и я расскажу почему.
Уже год мы, типичные городские жители, живем в небольшой станице Краснодарского края. И второй раз наблюдаем, как сюда приходит сезон сельских работ. Если вы видели в рекламе, что «свои помидорчики» — это яркие красные овощи в корзинке, которые несёт румяная девушка с косой, одетая во что-то, напоминающее русский народный костюм, — знайте, вас обманули.
На самом деле это выглядит так.
Идя по улице, сквозь дырявые покосившиеся заборы вы видите стоящих раком женщин в грязных обносках. Утром, вечером — неважно. Иногда мне кажется, что некоторые там и ночуют. Встретив такую женщину на улице, вы увидите, что у неё обветренное лицо, выгоревшие до состояния мочалки волосы, грубые мозолистые руки и грязь под ногтями. Если вы заглянете в её больничную карту, то наверняка обнаружите записи о сорванной спине, «убитых» венах на ногах, заболеваниях по-женски — всех тех проблемах, которые бывают от долгого стояния в неудобной позе и ношения тяжестей. Во многих огородах вы увидите детей. То ли помощники нужны, то ли времени на них нет.
Ещё этих женщин можно увидеть на местном рынке. Они идут оттуда с семенами, горшочками для рассады, тяпками, перчатками, удобрениями и ещё какими-то нужными в сельском хозяйстве вещами.
Зайдя в дом днём, вы обнаружите, что вода из крана либо не течёт вообще, либо течёт настолько тонкой струйкой, что газовые колонки не зажигаются. Это полив. Все вставляют в краны шланги, дотягивают до огородов и оставляют воду течь. Когда во всей станице открыты краны, напора просто не хватает. Так что у вас нет шансов ни помыть в горячей воде посуду, ни искупаться, ни включить стиральную машину. Сами мы это всё делаем ночью, когда все спят и напор есть. А вот искупать ребёнка, который ночью спит, — уже проблема. В доме «со всеми удобствами», который мы снимаем и платим, кстати, соответственно.
Далеко не всё, что выращивается, съедается. Часть уходит более безалаберным родственникам и знакомым. Часть оседает в виде бесконечных рядов домашних консервов с ржавыми крышками в подвалах. Часть передаётся детям, которые учатся «в городе», и там пару дней пирует весь этаж общаги. Часть к весне испортится. Остаётся максимум половина выращенного.
Так вот, что вы там говорили?
Дешевле? На фермах всё автоматизировано, упрощено и изготавливается в больших объёмах, что позволяет сделать продукцию в разы дешевле. Да и вообще, овощи — это самые дешёвые продукты питания! На них ли экономить? Посчитайте расходы на удобрения, семена, инструменты, воду по счётчику — да там ещё тысяча пунктов. Люди платят за то, чтобы хорошо выглядеть, а вы убиваете свою женскую красоту. Прибавьте подорванное здоровье и расходы на лекарства. И потерянное время, которое, как известно, тоже деньги. Ну так что, точно дёшево?
Полезно? Вечные боли в ногах и пояснице и пара-тройка хронических заболеваний к сорока годам здесь у каждой первой женщины. Выглядят они значительно старше своих «неогородных» сверстниц. Вам не кажется, что химикаты гораздо безвреднее?
Удобно? Мол, захотел помидор — пошёл и сорвал. Только на его выращивание потрачен приличный кусок жизни, да ещё полгода вы жили в дикарских условиях без нормальных удобств, не занимаясь ни собой, ни детьми.
С любовью? Энергетика хорошая? Хо-хо! Я вам не расскажу, с какими матами это всё делается, но до приезда сюда мне их даже слышать не доводилось! Какая там «любовь к земле и природе», которую вы в фильмах видели… Если вдруг «энергии» и существуют, то таких мне точно не надо!
Я ещё как-то могу понять вашу готовность гробить свою жизнь непонятно на что. Я спокойно пропускаю мимо ушей свою репутацию бестолковщины и белоручки — мне тут осталось жить пару месяцев. Но когда я грею воду в ведре на плите, чтобы вечером искупать ребёнка, я вас ненавижу лютой ненавистью вместе с вашей картошкой и помидорами!
Настроение после работы было хреновым. Особенно раздражал тот факт, что вот прям сюда, на чудесный сайт «Задолба!ли», пишут люди, живущие в другом мире. В мире хамоватых продавцов, тупых покупателей, некомпетентных специалистов и прочих неадекватных личностей. Каждый раз, читая какую-нибудь историю, я воображаю, как ловко поставила бы негодяев на место, произойди такая ситуация со мной, но в жизни — увы — люди слишком разумны.
«Если гора не идёт к Магомету…» — логично рассудила я, направляясь в ближайший павильон. Молоденькая продавщица тоскливо взирала на меня из-за стойки. Я решительно направилась к ней.
— Девушка, я хочу кушать! — Что именно? — Не знаю, посоветуйте что-нибудь, чтобы вкусно и готовить не надо. — Конфеты, — не растерялась девушка. — Нет, я хочу горячего. — Можете их поджарить. Или сварить. Или просто нагреть. — Я не хочу конфеты! Посоветуйте что-нибудь другое! — «Чойс». — Я не люблю «чойсы». — А что вы любите? — Жареную картошку. — (Печально.) У нас даже сырой нету. — А что есть? — Салатики, колбаска, сыр, паштет. Сделайте салатик и пару бутербродов — будет очень вкусно и сытно. — Я хочу горячего. — Возьмите пельмешки. — А какие у вас тут вкусные?
Девушка молча открыла витрину с пельменями на развес и широким жестом предложила:
— Пробуйте!
То ли я скандалить не умею, то ли девочка бронебойная, но ржали мы с ней долго. А возле павильона был цветочный киоск, и я купила ей тюльпанов — просто за хорошее настроение.
Работаю администратором в достаточно большом по меркам моего города магазине самообслуживания. Люто и бешено задолбали попрошайки. Каждую смену после одиннадцати начинается представление: глаза кота из Шрека и один и тот же диалог:
— А водку уже нельзя? — Нельзя. — А если как-нибудь… — Никак. Она не отобьётся на кассе, у нас блокировка. — А если с утра? — Нет. — А с чёрного хода вынести?
И денег предлагают (целых 50 рублей сверху, ага), и украсть пытаются, и угрожают…
Верю, хочется выпить, но, бляха-муха, где ж вы раньше-то были? Так трудно было поднять жопку на двадцать минут раньше и поменьше рассматривать венчики и яйцерезки, которые вам не впёрлись? Нет же ж, вы сделаете всё по-своему, а потом, опоздав на одну минуту, будете мне тыкать в лицо своим телефоном и доказывать, что у нас на кассе время установлено неправильно, а у вас оно — самое точное и самое московское.
Ах да, обращаюсь к тем, кто открывает бутылки прямо в зале, а потом приносит их на кассу оплачивать. Поверьте, вы не самые хитрожопые. Бутылку вы оплатите, да, однако забрать её сможете только после восьми утра. В противном случае я вызову охрану, которая либо очень неинтеллигентно выбьет из вас дурь, либо заставит сидеть в магазине до тех пор, пока ваш пузырь не пройдёт по кассе.
Какого рожна вы ведёте себя так, будто я вам что-то должен? Вы мне друзья? Родственники? Так какого ж хрена я буду из-за вас подставляться, палиться перед камерами наблюдения и с пониманием относиться к вашим проблемам, когда вы моих в упор замечать не хотите? Ради вашего полтинника, предлагаемого с барским видом? Да идите вы…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li