Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 10353 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:
— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.
Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:
— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.
Наступила жара. Вы пробовали купить холодную банку пива, колы, минералки? За спиной продавца будет стоять пяток забитых под завязку холодильников, но воду вы получите тёплую. На просьбу дать холодную банку вы получите такой ответ:
— Это я чего, весь холодильник разобрать должна?
Родная! А на кой хрен ты его так забила, что до холодного напитка, что у стенки, добраться невозможно?
В результате вы получаете тёплый напиток, который поставили в холодильник две минуты назад, а на место вашей банки ставится другая, чтоб осчастливить следующего покупателя. По-настоящему холодная банка может простоять всё лето, так и не утолив жажды.
Мама собиралась ехать в командировку в другой город, а также навестить родственников, там проживающих. Решила привезти им конфеты «Птичье молоко» нашей конфетной фабрики — очень вкусные. Я получил задание: сходить в магазин и приобрести конфеты не старше пяти дней от роду. Захожу в магазин, на витрине вижу искомое.
— «Птичье молоко» свежее?
— (без паузы) Да.
— А дата производства какая?
— (немного смутившись) Ну... оно немного просроченное, но совсем немного — продаётся со скидкой.
Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:
— Они хотят оставить.
— Щас я кому-то-там позвоню.
Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».
Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.
Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».
Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?
Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: «Что вы сказали?» Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит её подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: «Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришёл! А Митеньку в милицию забрали за то, что он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда — вот негодяи!»
Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждёшь, пока они трындят, чтобы вставить свои пять копеек про продукты — перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее — вишь, какая очередь!
День рождения мамы. Разумеется, с вечера никто не закупился, и меня отправили в магазин в восемь утра.
Популярный гипермаркет. Подхожу к молодому консультанту.
— Девушка, где у вас свежая руккола?
— Что?
— Руккола. Салат. Свежий. Где у вас?
— Девушка, вы с ума сошли. Я такого салата не знаю!
С грехом пополам добываю искомую зелень и двигаюсь дальше. Прилавок с готовой продукцией. Салатики, вялено-тушёные овощи, блинчики. Стоят три продавца, два из них ничем не заняты.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Ноль эмоций.
— Девушка-а-а... Можно вас на минутку?
Полный презрения взгляд.
— Мне, пожалуйста, сто граммов вяленых томатов и сто граммов маслин с косточкой.
Взвешивает, кидает в корзину, не удосуживаясь завернуть в пакет масляные баночки.
Но вот продавец в отделе выпечки меня порадовала. Мало того, что она описала достоинства и недостатки каждого торта, так ещё и удосужилась перебрать кучу ящиков, чтобы достать мне свежий.
На кассе на меня смотрели недоверчиво: я платила «Визой». Да, мне всего шестнадцать. Да, в восемь утра я выгляжу неважно. Но у меня зарплатная карточка есть уже давно, и не нужно просить вводить пин-код несколько раз, считая, что я просто его угадала!
Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдёшь взять продуктов на вечер, идёшь на выход — а там в экспресс-кассе («быстрая», ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах — один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную — морщатся недовольно: «Идите в экспресс!»
Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарвётесь под настроение. Прогоните — а я пойду в овощной отдел, к примеру, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно всё равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось — главное, не забыть в машине.
Я работала в европейском супермаркете, на который по утрам совершали набеги российские туристы.
Магазин открывают в семь. Русские туристы знают, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в маленькую щёлку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается.
Дальше — бег с препятствиями, перескакивание через друг друга и страшный вопль: «Людочка, возьми мне ящик!» Потом это стадо хватает всё съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак — взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделённой стороне поискать на складе ещё колбасы, идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра.
На кассе русские туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром — по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормёжку зверей.
Русские туристы в Европе — как обезьяна в квартире.
Добивает приторная доброжелательность некоторых торговок на рынке, только и думающих, как впарить побольше. Шла я по минирынку, заметила на прилавке маленькую морковку, как раз какая мне нужна. Прошу продавщицу взвесить две штуки; вижу, что достает она из своих ящиков морковку гигантских размеров.
— Выберите поменьше, пожалуйста.
— Поменьше нету! Смотрите, какая хорошая!
— Тогда одну.
— Берите две! Или даже три! Замечательная морковка!
Тётка пылала энтузиазмом, но у меня настроения совсем не было — постаралась вежливо отмазаться, что в следующий раз как-нибудь. А она так игриво:
— А завтра может уже не быть!
Свеклу тоже огромную дала. Я ни в коем случае не против, когда продавец считает нужным что-то посоветовать. Некоторые честно предупреждают, что товар несвежий, и таким продавцам доверять. Но какого чёрта они мне будут указывать, сколько морковки я должна съесть? Ещё и на 50 копеек обсчитала. Противно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li