Я учусь в музыкальном училище. У меня абсолютный слух: способность определять точную высоту звука. К сожалению, абсолютников очень мало, и это отравляет мне жизнь. Стоит кому-нибудь узнать, что я слухач, и глаза собеседника наполняются восторгом. Меня тянут к фортепиано и требуют: «Отвернись!» Минут пять под радостные вопли я определяю нотки, которые мне сыграли.
Да, я слухач, но зачем же бежать и рассказывать об этом половине училища? Знакомлюсь с девушкой: «Я Миша». — «Я Настя». Она делает неловкую паузу. «А правда, что ты абсолютник?» И так происходит при каждом знакомстве.
Когда меня просят разобрать песню (записать звучащую музыку в ноты), никто не понимает, что услышать одну нотку, сыгранную на фортепиано, — это мелочь, а записать ансамбль из пяти голосов и одного битбоксера, которые исполняют сложное пятиминутное произведение в быстром темпе, — это совсем другое! А если попытаться отказать, сразу глаза, полные слёз: «Как же так? Ты же абсолютник. Ты же можешь что угодно записать!» Может и смогу, но вы не представляете, сколько это займёт времени, нервов и исписанных нотных тетрадок. Хотя бы парочку дайте, а?
Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.
* * *
Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.
* * *
Выпивали в институтском общежитии с друзьями и однокурсником Гришей. В пьяном разговоре семи человек какая-то шутка показалась Грише обидной, причём обиделся он на всех сразу. Все извинились, попытались снова Гришу развеселить, но он дулся до конца вечера. Естественно, об инциденте все забыли. Две недели всё было нормально, Гриша общался с нами, как ни в чём не бывало.
Началась зачётная сессия. Ничего не выучивший студент Вася, выпивавший с нами в тот вечер, попросил у Гриши помощи. Гриша с улыбкой согласился и быстренько написал решение задачки на листке. Как только Вася получил решение, его тут же вызвал препод. Решение оказалось правильным, но в нём фигурировали не только переменные x и y, но и неожиданная й. Васю три часа отчитывали все институтские инстанции от препода до деканата, после чего Вася всего десять минут избивал Гришу. Вот такая продуктивная месть с часовым механизмом.
* * *
Одну из моих преподавателей в своё время не взяли ни в один институт. Она пошла в ПТУ, потом 20 с лишком лет проработала за весьма низкую зарплату в конструкторском бюро, где всё это время перечерчивала и брошюровала. После этого она каким-то образом устроилась преподавателем инженерной графики. И вот из-за того, что она когда-то не смогла поступить в институт, она завалила всех, включая меня (призёра всероссийской олимпиады по черчению и рисованию, вся зачётка в «отлах»). Теперь я получу трояк по инженерной графике в диплом, а половина группы отправится в академ. И всё это — месть женщины, обиженной 30 лет назад!
* * *
Подумайте перед тем, как мстить. Поставить человека на место — одно дело, но к чему портить жизнь другим только потому, что кто-то испортил её вам?
Полтора года назад погибла моя жена. Я любил её, мы прожили вместе шесть лет, у нас маленькая дочь. Не сказать, чтобы я легко пережил эту потерю, но всё же пережил. Как же меня задолбали «неравнодушные» к моей судьбе люди из числа родственников-друзей! Раньше я думал, что таких людей не бывает. Святая наивность!
Категория первая: тусовщики.
— Давай в клуб пойдём, развеемся! Чего ты такой хмурый, много же времени прошло, не носить же траур до гроба!
Это для вас прошло много времени — вы видели её только на совместных праздниках. Для меня же — всего ничего. А пятилетнюю дочь одну ночью дома оставить, пока папа по клубам тусит?
Категория вторая: сводники. Самая надоедливая.
— Ой, смотри, как на тебя Светочка, дочь Марьиванны, смотрит! Может, подумаешь? Пора бы тебе уже и семью завести.
Ага, а дочка — это не семья. И жена не семьёй была — так, демо-версией.
Категория третья: мамочки. Узнав о нашей трагедии, пихают дочке в руки дешёвые конфеты и принимаются сюсюкать и вздыхать, попеременно называя ее сиротинушкой и сетуя, как же она без матери будет. Иногда пересекаются со второй категорией, тогда желание свести меня с кем-то прикрывается благим намерением найти дочери новую мать.
Нет, меня самого очень печалит то, что ребенок никогда не увидит маму. Но я хороший отец, и моя дочь не обделена ни любовью, ни вниманием, ни деньгами. А вы, дорогие мамочки, лучше бы за своими детьми следили. Вы уверены, что те — не сироты при живых родителях?
Категория четвёртая: любопытные.
— А как так вышло? А что произошло? А расскажи подробности? А её сильно покалечило?
От желания врезать уберегает только мысль о том, что идиотов бить негуманно.
Люди, когда же вы поймёте, что втыкать палки в самые болезненные раны — не лучшее выражение сочувствия? Тем же, кто просто поддержал меня — спасибо. Именно благодаря вам люди ещё остаются людьми.
Меня вот задолбали перепоручатели. Нет, мне не лень сходить для вас на край света за чем угодно. И бесплатно не лень. Более того, я могу оторваться ради ваших дел от своих. И что в итоге?
— А почему ты купила автоматические ручки? А почему золотые, а не серебряные?
А потому что ты, дорогуша, просила «металлические, если будут».
— А почему они разного цвета? Я же просила пять одинаковых!
А потому что сказано было: «Купи неважно какие, лишь бы пять».
— А почему ты купила билеты на боковой в плацкарте? Я же говорила: в купе! Или хотя бы не боковую. Вечно ты не слушаешь…
А вот и нет. «Слушай, ты же будешь проходить мимо вокзала? Ксеры моих документов у тебя есть, купи мне билет на поезд такой-то на число такое-то, ладно? Потом деньги отдам». И всё. Слово в слово.
— А почему только копия? А оригинал где?
Оригинал дают только лично в руки заказчику. Ещё вопросы?
И так почти всегда. Память у меня отличная, да и диктофон есть — могу вам предъявить доказательства своей невиновности. Вот чего у меня нет, так это способности к чтению мыслей. Если вы думаете про плюшевого зелёного жирафика с красными глазами и говорите мне при этом: «Можешь забежать в магазин, купить игрушку в пределах 500 рублей?», не удивляйтесь, если я вам принесу пластмассовый паровозик. А если вам не нравится несоответствие жестокой действительности вашим мечтам, то уж не поленитесь оторвать пятую точку от дивана и сходить за тем, что вам надо.
Друзья мои, вы задолбали! Именно друзья мои — те самые, которые сидят в разнообразных соцсетях.
Скажите, откуда вы взяли, что образование в России станет платным? Откуда эти цифры в 314 голосов, эти точные данные о стоимости обучения? Вы закон читали? Вы список предметов, которые останутся бесплатными, видели? Нет, не видели, потому что тогда бы не писали эту чушь про пять бесплатных предметов. Откуда пять-то, если там их больше двадцати?
Нет, надо посмотреть, что Иван Иваныч пишет откровенную ахинею про образование, и нажать на кнопку «перепост». А я потом читаю пятьдесят одинаковых ахиней — слово в слово. Свои мозги вам не нужны? В гугле забанили? Задолбали неимоверно.
А меня люди задолбали своим отношением к вещам. Даже не столько отношением, сколько непониманием того, что за любой вещью нужно ухаживать — и за ноутбуком за пять зарплат, и за обычными походными берцами. Сколько раз было:
— Ой, вот ведь у тебя ботинки какие хорошие! Ты третий год в них и на природу, и в грязь, и в дождь, а они целые. У меня вот через год развалились.
Угу, точно. Только не забывай, что мы покупали их вместе, абсолютно одинаковые, в одном и том же магазине. Только вот мне не лень их перед выходом начистить, а перед дождями или выходом на природу — пропитать воском. А тебе пофиг: есть и ладно.
— Слушай, у меня комп что-то глючить начал. Посмотри, а?
Прихожу. Ну точно. Системник года три не пылесосился, куча вирусов, непонятные и неиспользуемые программы на системном диске. Вычищаю, реставрирую. Через год ситуация повторяется.
— Дружище, подскажи, что делать. Всего год назад купил ствол для постреляшек, а у него уже привод сдох. Может, в магаз сходить обменять?
Иди. Только вот в магазине тебе при мне три раза объяснили, что после игр надо оружие разобрать, смазать, почистить от песка и прочего. Или отдать на обслуживание умельцам из магазина, если руки кривые.
— Брат, у меня тут нож вообще не режет. Я его точу-точу, а он даже хлеб не кромсает. Ты говорил, что сталь хорошая, а он у меня уже трещину дал.
Естественно. Ты бы его ещё в качестве домкрата использовал! То, что нормальные ножи не точат на круге, я уже запарился всем объяснять. А уж как на лезвие взглянешь — сразу понятно. Им разве что деревья не валили и гвозди не рубили, хотя в последнем я не уверен.
Люди, опомнитесь! Прочитайте инструкцию по эксплуатации и уходу. Залезьте в интернет. У знающих людей, в конце концов, спросите. Если вас так использовать, как вы свои вещи, и года не протянете.
Меня иногда удивляет, насколько некоторые люди могут быть глухими и тупыми одновременно. Вы слушаете песню, и некоторые строчки кажутся непонятными — не разобрать, что там бормочет певец. Я в этом случае лезу в инет и ищу текст той самой песни. А мои знакомые включают свою безграничную фантазию и с пеной у рта доказывают, что правы.
«Сплин». «И лампа не горит, и врут календари». Мне доказывали, что поётся не «врут», а «в рот». В рот, бл@$ь, календари! Дэвид Блэйн с его вечным «В рот мне ноги» нервно курит в сторонке.
«Ария». «И в гостиной при свечах он танцевал, как бог». Моей знакомой слышалось: «Он танцевал, как мог». Как мог, так и танцевал. Сразу представился типичный деревенский клуб, где каждый показывает, на что горазд.
«Король и шут». «Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном: скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий старый дом». Одному умнику слышалось: «Протри свой ветхий старый дом». И пропылесось, ага.
Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.
Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.
Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.
