В моей семье произошло большое несчастье. Полтора года назад жена с дочкой попали в аварию. Жена разбилась насмерть, а дочка выжила, но у неё оторвало обе ноги. Трагедия ужасная — даже злейшему врагу не пожелаю.
Из-за того, что теперь я вынужден присматривать за ребёнком-инвалидом, я уволился со старой работы и перешёл на работу на дому. Я перестал выходить куда-либо без своей дочки. Я выполняю всю домашнюю работу, развлекаю дочь, забочусь о ней. И я нисколько не сожалею. Почему? Потому что она мой ребёнок, моя кровиночка. Я сколько угодно раз буду помогать ей в зарядке, рисовать носорогов, читать ей сказки, готовить и стирать для нее. Она моя дочь. Я люблю её и на всё ради неё готов.
Знаете, что задолбало? Даже не постоянная псевдожалость от каждого, кто узнает о нашей проблеме. Нет. Нравится бабульке из четвёртого подъезда постоянно жалеть нас — пусть. Меня задолбали те, кто гордо именет себя мои друзьями и знакомыми. Сколько раз я слышал:
— Слушай, мы тут с мужиками в бар собрались, ты как? — Я не могу. У меня дочь. — Слушай, ну ты прям с ней носишься, как с писаной торбой! Ничего с твоей девчонкой за пару часов не случится.
Во-первых, случится. Не забывай: она инвалид. Ей может что угодно потребоваться в любую минуту, и я должен быть рядом. Во-вторых, часто ли пятилетних детей, пусть и полностью здоровых, оставляют без присмотра в одиннадцать часов вечера? Я понимаю, что мне всего 27. Я примерно представляю, скольких телок я ещё не трахнул и сколько водки ещё не выжрал. И что?
Но некоторые индивиды встречаются вообще без тени человечности. Только так я могу объяснить их слова:
— Да чего там, подумаешь, ребёнок… Отдай его в детский дом — там всех берут. А ты молод, тебе ещё гулять и гулять.
— Да ну, баба. Если бы хотя бы пацан был — я бы понял. А девка… Нужна она тебе! Вот в Египте (да-да, именно там) девок и инвалидов со скалы скидывали. Так что твою пару раз надо было сбросить.
Люди! Опомнитесь! Откуда это в вас? И вы ещё называетесь моими друзьями и обижаетесь, когда я говорю всё, что о вас думаю.
Позвольте представиться: ещё один задолбанный психолог. И задолбала меня не великая и ужасная тыжпсихология, а близкие люди.
Беременную подругу бросил жених. Поревели, как водится, поругали негодяя, вместе решили, что делать дальше — оказалось, всё не так уж и страшно. Слёзы высохли, настроение улучшилось. Провожаю её домой. «Ой, спасибо! Ты настоящая подруга! Знаешь, тебе на психолога учиться надо было». Таки да, заочно уже доучиваюсь, второе высшее. Сразу потухший взгляд: «А, ну понятно теперь… Вас, наверное, там хорошо учат».
Сидим с другом, пьём пиво. Лавка, гитарка — ничего особенного. Речь зашла о личном фронте, друг рассказывает о своих проблемах. Обсудили, докопались-таки, с чего всё началось, решили, как быть дальше. Друг радуется, что всё просто оказалось, и тут вспоминает: оказывается, я психолог! Все тот же полуогорчённый-полуобиженный взгляд. Ляпнул что-то о том, что я хорошо поработала — и всё.
И так всегда. Разве это не профессия, а клеймо? Неужели психолог не может быть просто подругой, дочкой, сестрой или приятельницей? Люди, я вас не понимаю.
Кого как, а меня задолбали друзья и знакомые, которые только что вернулись из отпуска. Я не против посмотреть миллион их одинаковых фотографий: «я на фоне заката», «моя дочка на фоне заката», «мой муж на фоне пальмы», «я на фоне пальмы». И демонстрацию красивых ожогов в области грудей и ляжек я тоже могу стерпеть. А вот серьёзно задолбали меня сувениры, которые, несмотря на многочисленные просьбы, друзья продолжают мне везти. Зачем, господа-товарищи? Зачем мне магнитик и декоративная тарелочка с надписью «Анталья-2010» или «Сочи-2011»? Это был ваш отпуск, меня там в это время не было.
Хотите поделиться радостью отпуска со мной? Привезите мне местной еды. Хотя бы чурчхелу из Сочи. Я буду очень рада. Сладость не будет пылиться на дальней полке, и я с удовольствием её съем под ваш очередной увлекательный рассказ, как вы забыли сумку в аэропорту, а ваш сын таки научился плавать.
Если меня попросят помочь, я сделаю всё, что в моих силах, причем попытаюсь сделать это как можно более срочно. Я помогу за спасибо или даже без него.
— А что ты делаешь? Переделываешь песню для X.? Пишешь перевод для Y.? Решаешь контрольную для Z.? — Да. — Они же тебя просто используют! Ты для них паришься целый вечер, а они тебе и спасибо не скажут! Хоть бы шоколадку с них спросила! Зачем ты им помогаешь? Они ведь тебе никогда не помогут, как ни проси!
Да, я знаю. Я знаю, что меня, как вы говорите «используют»; знаю, что меня не всегда благодарят; знаю, что обо мне вспоминают, только когда нужна помощь. И знаете что? Меня вполне устраивает. Да-да, вы не ослышались: от оказания помощи я получаю моральное удовлетворение и осознание того, что меня считают хорошим человеком. А тонны благодарственных шоколадок оставьте себе.
Я директор малого предприятия. Может быть, я какой-то необычный директор, но я считаю, что ничего никому не должен.
— Ты чё, не можешь друга выручить? Всего 15 штук надо! У тебя машина больше лимона стоит, не можешь взаймы дать, что ли?
Ага. Она мне нравится. Я даже кредит взял на три с половиной года, чтоб её купить. Надо выплачивать. Каждый месяц. Калькулятор дать?
— Поехали на дачу на шашлыки на выходные!
Не вопрос. Деньги есть? Нету, да? Точно, я ж совсем забыл, что я жид и олигарх. Только вот ты с родителями живёшь, зарабатываешь тридцатку, они тебя кормят, платят за квартиру, а ты им ни хрена не помогаешь и оплачиваешь только интернет. А я живу с девушкой, плачу за её учебу и за наше жильё.
— Почему у тебя телефон такой стрёмный? Купил бы себе нормальный!
А почему ты мутант, который ходит в дырявых носках, но с айфоном?
— Почему ты в Анапу отдыхать едешь? У богатых свои причуды?
Дак мы туда с Ромкой Абрамовичем на яхте плывём. Я ему предлагал на Мальдивы, он сказал, что это вчерашний день.
Единственный друг, который не задаёт мне эти вопросы — моя собака. Вот кому действительно без разницы, сколько я зарабатываю. Берегите настоящих друзей!
Есть довольно широкая прослойка населения, для которой нет дня гаже, чем день святого Валентина. Одно печально: ни хмурые лица, ни истеричные увещевания о том, что это «не наш праздник», не могут испортить его двум влюблённым людям.
Первым делом начинают бить тревогу по поводу моих отношений подруги:
— В этот день стольких людям плохо, а ты специально показываешь своё счастье!
Интересно, кому я его показываю? Мы либо проводим время вдвоём, либо выбираемся в кафе. И в этот день там маловато одиноких товарищей. Задумайтесь, девушки: если нормальным людям невмоготу смотреть на чужое горе — это нормально, а если вы от чужого счастья с ума сходите и готовы растерзать всех и вся — лечите психику. Это явно отклонения. В конце концов, инвалиды — и те не относятся с ненавистью к людям, у которых есть рука или нога. А вы?
«А что ты дарить будешь?» — спрашивает меня одинокая подруга. Раньше я честно рассказывала, что хочу подарить то-то и то-то, а ещё руками что-нибудь скручу. В ответ получала странное: «И зачем ты мне это рассказываешь? Ты же знаешь мою ситуацию!» Милая, два года назад, когда ты трещала мне без умолку и жалости о том, что твой котик тебе обещал то-то и то-то, а ещё кольцо, сердечки и звезду с неба, он такой лапусик, и ты его так любишь, а я сидела в непролазной депрессии после тяжелого расставания, я тебе ни слова не сказала, поддерживала и помогала с подарками. А сейчас что я вижу? Зачем ты спрашивала, если тебя это так ранит? Мазохизм?
Мазохизм выглядит по-другому. И эта «задолбалка» не появилась бы, если б не удивительный по своей глупости случай.
Собирались с друзьями на вечеринку, посвящённую тому самому дню. Приглашались только парочки. Оно и понятно: злое и сердитое на весь мир лицо никому там не нужно. И тут знакомая, прознавшая о мероприятии, начинает меня уговаривать: возьми, мол, с собой! Аж в ногах валяется. Да и от организаторов маленького праздника души появились новости, что придёт одинокий молодой человек. Думаю, познакомятся, как-то общаться начнут — всё лучше, чем одним сидеть. Сто раз пожалели все! Одно лицо сидело чернее тучи, молчало и теребило юбку; другое моталось по всей квартире и вставляло шпильки: «Целуетесь, ну-ну! Любовь живёт полгода, я-то знаю… А все так сначала: любовь-морковь, а потом развод и распил общих детей».
Все совместные планы на этот день я всегда держала при себе: спросят — отвечу. А теперь и отвечать не хочу. Не ваше дело! Если бы вам нужна была идея или совет, вы, «подружки», себя не вели бы по-хамски и настолько разнузданно. Если хотите, любовь — это тяжёлая работа. А с таким наплевательским отношением к делу вы точно никому не будете нужны.
Достали не в меру гостеприимные люди, которые прямо-таки навязывают свои любезные предложения, принимая тебя в гости.
Первым делом — домашние тапочки. Я люто не люблю в них ходить. Мне некомфортно, особенно когда на мой 35 размер дают тапочки в лучшем случае на два размера больше. Я ещё понимаю, когда босой прихожу (и то на этот случай у меня с собой обычно имеются специальные носочки) или когда нужно проходить на кухню, где пол выложен плиткой, но в остальных-то случаях зачем настаивать? Я принимаю душ дважды в день, носки/чулки/колготки меняю своевременно, никаких грибков у меня нет, свою обувь изнутри я ничем не смазываю, то есть я по умолчанию ничем драгоценный хозяйский пол испачкать не могу. А если хозяева просто заботятся о моем комфорте, почему бы не внять моим просьбам и не позволить ходить без тапок?
Далее — сладкое. Если я отказываюсь от очередной конфетки или шоколадки, это не простая скромность. Сладость живописно разукрасит мне лоб или грудь увесистым прыщиком, а то и двумя. Да и в принципе я не ем сладкое в больших количествах — тошно мне от него, тошно. Но нет, нужно начать уговаривать!
И последнее: люди! Если я говорю, что не пью, это означает только то, что я не пью. Ни крепкий алкоголь, ни вермут с апельсиновым соком. Изредка могу сделать исключение для вина и того, что у нас неправильно называют шампанским, но коли я и от этого отказываюсь, настаивать не нужно.
Господи, с каких пор слово «гостеприимство» стало синонимом фразы «Не хочешь — заставим»?
Итак, вы купили машину. Она ваша целиком и полностью. Неважно, что за машина — это может быть Иж-2126 «Ода» за 25 тысяч или BMW X5. Главное — она принадлежит только вам. Только вот есть несколько «но» под общим заголовком: «Ну вы же на машине!»
Свекровь: «Так, ну, хвастайтесь! А чё, без кондёра даже? Ну и развалина! Неважно. Вы завтра за продуктами в „Ашан“? Я еду с вами, потом мы поедем на рынок на Тёплый Стан, потом заедем к Марье Ильиничне, я ей рассаду обещала, ну и к тёте Маше в Отрадное, она мне хотела торшер отдать. И не вздумайте в машине курить и слушать вашу громкую музыку! Я поеду на переднем сидении — на заднем меня укачивает». Пытаюсь вежливо возразить: мол, а куда ж делась ваша красивая машина и свёкор с двадцатилетним стажем вождения? Что? Устал-заболел? А если применять не пиво после водки, а обливание после зарядки, все хвори как рукой снимет! Лично проверяла. Эх, опять я «хамка» и «своих родителей жить учи»… Научишь их, как же.
Мама. Любимая мама, мы с мужем приехали к тебе отдохнуть в свой выходной. Нет, всё по той же схеме: «Ну, хвастайтесь! Хм, а чё цвет такой дурацкий и кондёра нет?.. Неважно, я позвонила всем подружкам, рассказала, какие вы молодцы, поэтому мы сейчас поедем за рассадой к Марине Павловне, потом к Нине Ивановне, потом…» Мама! Ё#@ный насос! Мы рабочие люди, мы правда устали, особенно мой муж, и ему в хрен не тарахтел твой круг почёта на нашей машине! Вот тебе тысяча рублей, такси по городу стоит 150 — хоть обкатайся! Обиделась. Не вопрос, мы сейчас проедем это ралли «Париж — Дакар», но не удивляйся, что в следующий раз я приеду одна. Моему супругу не улыбается работать таксистом в свой законный выходной, и перед следующей поездкой он придумает стопицот отмаз, чтобы не ехать. Тут же мама начинает песню: «Во-о-от, своих подружек, поди, постоянно катаешь!» Да глаза б мои их не видели…
Пятница. Вечер. Кафе. Встреча старых подруг под названием «Полгода не виделись». В начале вечера все барышни демонстративно откладывают по 400–500 рублей на такси. Однако через пару часов ситуация меняется: «Ну чё, твой-то за тобой приедет? А то мы так давно его не видели, да и машину бы не прочь посмотреть». Вечер подходит к концу, за мной приезжает супруг — и начинается. Пьяные 30-летние бабы, вы себя со стороны видели? Поверьте, моему трезвому затраханному супругу ваши заигрывания и жалобы на хачиков-таксистов, которые, конечно же, вас ограбят, отлюбят, плюнут в рожу, четвертуют и продадут по частям в шаурменную на метро Перово, ни разу не кажутся правдоподобными и интересными. Но что поделать — старая дружба. Выходим из кафе, подходим к машине — и та же песня: «Йопте, чё вы за старьё купили, оно ездит? А чё, кондёра нету? Так, мля, чур, я спереди еду, меня сзади укачивает. Вырубили быро рок, я ща радио „Дача“ найду. Девки, запевай!»
Это ещё полбеды. Главное — что вы, бл@#ь, все живёте на разных концах Москвы. И каждую надо довезти до подъезда. И обязательно выйти покурить, и послушать полчаса, какие все мужики выбл@#ки и уроды. При этом обязательно надо глядеть на меня так, будто лично я в этом виновата. Послушай, например, ты, Наташа. Ты же получаешь в три раза больше меня. Какого художника ты на мне катаешься? Моему мужу завтра на работу в шесть вставать, а времени сейчас час ночи. Что? Мужики въ%#ывать молча должны, потому как обязаны бабам по гроб жизни? Тебе, конечно, виднее, мать-одиночка. Ещё одна деталь: по прибытии на место все подруги пытаются незаметно сунуть в руку моему мужу те самые 400 рублей. Попытки всегда проваливаются, поскольку сделать это в темноте и с пьяных глаз очень сложно, да и нам с мужем это на хрен не надо.
Нет, мы не скоты и не жлобы. Если действительно нужна наша помощь — мы приедем и поможем, отвезём и привезём, если вежливо попросят. Но, мать вашу, будьте людьми-то! Да, у нас есть машина, но у нас нет лишнего времени. Бензин и запчасти действительно стоят до х#я. Мы будем вести себя в своей машине так, как мы этого хотим. Это понимают только люди, сами недавно купившие машину. Остальные — задолбали!
Психологией, психоанализом и разного рода типологиями я увлекаюсь давно — ещё в средней школе мама заинтересовала. Я прочитала отнюдь не две-три популярных книжки, а значительно больше. Задолбаться успела неслабо — особенно в том, что касается типологий.
Сколько лет её изучаю, так и не научилась отвечать на этот вопрос. Отвечаешь общими фразами — «Да фуфло это всё, тупость какая-то». Рассказываешь подробнее про информационный метаболизм — «А чё так сложно? Ни фига не понимаю». Если не хотите узнавать новое, так и не спрашивайте!
— Я в интернете тест прошёл, так там описание совсем не про меня.
Вы уверены, что абсолютно честно отвечали на все вопросы, а не выбирали по принципу «я хочу быть таким»? Особенно громко орущие проходили тесты из 4 или 20 вопросов, проигнориров тест на 72 вопроса («Он же длинный!»), который может показать более-менее приближенную к реальности картину.
— А затипируй меня!
По виду и поведению я могу только предположить. Предлагаю побеседовать — времени нет. Предлагаю опросник написать — слишком длинный. Предлагаю творческие задания — «Не хочу, это сложно». Соционика и подобные типологии — не астрология, чтобы по дате и времени рождения получить кучу информации.
Если определили тип, становится только веселее.
— Расскажи обо мне!
Дорогуша, что я тебе самому о тебе же расскажу? Могу прокомментировать сильные и слабые аспекты, как их можно развивать и каких ошибок избегать, но это почему-то никому не интересно.
— А какую женщину (какого мужчину) мне надо?
Застрелиться. Ну да, я могу назвать тип теоретически идеально подходящего вам партнера. И что же? Эти люди начинают упорно его искать. С одним-двумя лично знакомятся, если не понравилось — всё, теория — фуфло! Или читают описание теоретического идеала — «Да ты что, мне такие никогда не понравятся!» А копнуть глубже описаний и первого впечатления от знакомства в голову не приходит. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li