Я боюсь поездов. Боюсь даже стоять рядом, а когда я нахожусь на платформе, с двух сторон которой прибывают поезда, я хватаюсь за всё, что попадётся, чтоб меня не затянуло под состав, и боюсь чокнуться.
Когда я был ребёнком, моя мать попала под поезд и чудом осталась жива. Практически из реанимации её забрали домой, и порой мне приходилось менять ей бинты. Это нормально, что психика ребёнка после этого немного едет.
Страх перед поездами не мешает мне в жизни: я предпочитаю автомобильный и авиатранспорт. Ходить к психологу и копаться в прошлом мне незачем.
Мои друзья знают о моей причуде, но не знают её причин. Поэтому фильмы а-ля «Анна Каренина» просматриваются нами всё чаще. Во время сеанса взгляды товарищей направлены не на телевизор, а на мою физиономию. Я понимаю, что неясные страхи — очень интересно. Мне самому на месте друзей наверняка тоже было бы любопытно. Естественно, я их разочаровываю, придавая лицу естественное выражение. Дома потом я буду мучаться, думать о том, было ли всё на самом деле именно так, как в фильме. Возможно, не спать ночь.
Что я, собственно, хочу сказать? Если перед вами человек с каким-то непонятным страхом, не напоминайте о его причине лишний раз. Человек уже наверняка научился не реагировать на подобное истерикой, и ничего интересного вы не увидите. Однако у его страхов может быть весомая причина. Берегите нервы своих близких.
Я журналист. Меня задолбали просьбами задарма написать какой-либо текст.
Приятель открывает фирму. Ему нужны слоганы, описания и другие текстовые материалы. Не спрашивая, возьмусь ли я, с ходу суёт в руки ТЗ. Об оплате — ни слова. Интересуюсь, сколько денег готов дать. Смотрит офигевшими глазами: типа, за эту несчастную работёнку ещё и платить?! Дорогой, я похожа на волонтёра из Центра помощи нуждающимся в текстах?
Одноклассник запускает интернет-магазин кондиционеров. 200 позиций от разных фирм. Просит про каждый кондиционер написать 300—400 знаков оригинального текста, и чтобы без повторов. Конечно же, я могу долго и пространно писать о двухстах кондиционерах, ведь они такие разные! Можно сказать, каждый из них — натурально, шедевр, который вызывает противоречивые чувства и может рассматриваться с различных точек зрения. «С меня пиво!» — радостно сообщает «заказчик». И пофиг, что я вообще не употребляю алкоголь. Слушай, может, ты мне на халяву кондиционерчик установишь? Нет? А что так?
Подруга без обиняков заявляет (цитирую дословно): «Напиши мне рекламное сообщение про [лекарство], это против простуды… связать надо с косметикой, типа где храните… и чтобы нерекламно!» Тут даже о шоколадке речи не идёт, конечно.
Ребят, я, конечно, всё понимаю: свои люди должны помогать друг другу и так далее. Но написание текста — это работа, а не поступок, который характеризует дружеские отношения. Если ты заболел, и о тебе некому позаботиться, я привезу лекарства и апельсины. Если споткнулся и упал, я тебя подниму. Нужны деньги — одолжу. Но тратить своё время на то, чтобы проштудировать литературу по нужной тематике (я никогда не работала с кондиционерами и не открывала строительных фирм, и мне, представьте себе, сложно просто сесть и написать об этих вещах), составить планы работ, сделать оригинальные описания, выверить все обороты, логику текстов, выловить «блох»… Извините.
В 15 лет я сказал: «Моя доброта сыграет со мной злую шутку». Эта фраза преследует меня по сей день. Я не могу отказать в помощи. Помочь бабушке перейти дорогу, завести с толкача авто, отвезти куда-то друзей для меня не проблема. Есть одно исключение: на шею садиться мне не надо.
Извините, мама. Я понимаю, что вам срочно понадобилось по работе поехать в соседний город. Но поймите, я тоже работаю.
Извини, друг. После того как съехал от родителей, ты стал меня эксплуатировать в плане переезда и «заплатил» мне тремя бутылками пива с криком: «Да ты вообще офигел так много просить!» До свидания.
Извини, моя любимая сестра. Не могу я тебя возить на работу в 10:00, потому что начинаю работать в 9:00.
Извини, отец. Не могу я кататься каждый день в деревню и смотреть, как поживают твои кролики и самогонка.
Извините, все друзья, кому я отказываю в собутыльничестве.
Вот и живу я, как одинокий волк. Ни на кого положиться не могу. Только на себя.
— У тебя есть мотоцикл? — Нет. — Как же так? — Да как-то не нужен он мне… — Да ну, чё ты отмазываешься? Мотоцикл — это круто. Каждый мечтает о мотоцикле. — Чё о нём мечтать-то? Им же заниматься нужно, а у меня на это ни времени, ни средств, ни желания для этого нет. — Да не так уже и много. Зато на байк-слёты ездить будешь. — Да на кой ляд мне байк-слёты? — Ты чё, вообще? Пиво, бабы, рок-н-ролл! Ты ж рокер! Как ты можешь называть себя рокером и не хотеть байк? — Рок — это музыка. Тусовки «как бы вокруг этого» меня не интересуют. — Да ты просто ничего не понимаешь в рок-движении. А я тебя ещё нормальным считал… Лох ты, который ещё и выпендриваться пытается своей типа-нестандартностью. Рокер, тоже мне…
Вы будете смеяться, но именно такие беседы порой можно услышать в рок-баре. Бывал и я на стороне «страдающего».
И пёс бы с ними. На самом деле я не об этом. Я о целом классе диалогов, который я мысленно называю «купи слона». В ход идёт навязывание чего угодно — вещей, музыки, стиля жизни, идеологии, религии. И от всего при желании можно отделаться. Кроме одного. Уже догадались? Да, именно!
— У тебя есть девушка? — Нет. — А чё так? — Да не нужна как-то. И возможности особой нет.
Всё. Это красная тряпка. Дальше можно идти вешаться, так как следуют примерно такие реплики:
— (Насмешливо.) Правая ручонка — моя лучшая девчонка! — (Настороженно и с отвращением.) Пи$@рас, что ли? — (Снисходительно.) Ничего, ты просто ещё не встретил… — (Сочувственно.) Одиночество — это так хреново… — (Возмущённо.) Как это не нужна? А как же личная жизнь? — (Мечтательно.) Как можно вообще без романтики? Без любви? — (Надменно.) Ты просто врёшь сам себе. — (Удивлённо.) А как же секс? — (Поучительно.) Ничего, ты просто ещё не понял. Вот пройдёт пара лет…
И хрен ты кому докажешь, что ты не верблюд, не неудачник, не гей и не кто-либо ещё. Не верят. И сидишь потом, как оплёванный, и ходишь ещё неделю с мыслью «то ли лыжи не едут». И косятся на тебя странно.
Меня задолбала эта пред/послевыборная истерия. Знакомых людей, которые в жизни-то своей ни разу новостей не смотрели, политикой не интересовались, а Саркози от моцареллы не отличают, внезапно прорывает на политическую и гражданскую ответственность. Начитавшись бложиков более умных собратьев, они выходят на тропу войны.
А по факту — ничего не делают. Ну, перепостил ты фоточки «Мой бог, какое нарушение на выборах!», ну, поставил лайк около поста «Полиция забирает самого честного адвоката России». Всё — ты россиянин с активной гражданской позицией! Эдакая «Активия» с бифидобактерией внутри.
«Господи, еретик! Ему плевать на свою Родину!» — закричат некоторые патриоты. Кричите — это бактерии из вас выходят. А меня этот фарс и лицемерие задолбали.
А меня задолбали друзья, которые очень резко заинтересовались политикой. Я вас очень люблю, но поймите: мне плевать на выборы, политику и партии. Я враг народа и презренный изменник: я не ходила на выборы. И не пойду. Главное, чтоб на мой век хватило мира, а дальше будь что будет. Я примитивный эгоцентрист, которого интересует только его маленькая жизнь. Я никогда, никогда, слышите, не пойду на митинг, восстание или революцию, потому что у меня есть семья, и я боюсь потерять её больше всего на свете. Если какому-нибудь одержимому придёт в голову устроить переворот, я пойду против него.
Меня раздражает ваша демагогия о политике. Хоть кто-нибудь из вас может похвастаться политической грамотностью? Вы знаете хоть основные пункты программ партий, за которые вы голосовали? Вам больно за Родину? Так начните с себя! Донесите мусор до урны, помогите человеку на улице. Родине будет приятно.
Хотите перемен? Вперед! Учитесь, вступайте в профсоюзы, общественные движения, делайте хоть что-нибудь! Получите Нобелевскую, найдите лекарство от рака. Это принесёт гораздо больше пользы стране, чем ваши разговоры ни о чём. Ах, вам лень? Ах, один человек ничего не изменит? Тогда продолжайте пить пиво и играть в «линейку», хотя лучше бы к сессии готовились. В общем, делайте, что хотите, только, умоляю, перестаньте втягивать меня в ваши кухонные разговоры о политике.
Внимание, мастер-класс: как не только не задолбать своих друзей, сотрудников и прочих ближних, но и снискать их вечную любовь и прощение всех твоих косяков. Проверено опытом: проблем с коллективом у меня не было со школы, потому что уже тогда я придумала маленький секрет, которым готова поделиться.
Я помню. Я помню всё. Помню, когда кто родился; помню дни рождения вторых половинок и прочие памятные даты. Особенно благодарны мужчины: приходит коллега на работу, а я его поздравляю с годовщиной свадьбы. Значит, после работы ноги в руки — и в цветочный.
Я помню, что Света любит мандарины и карамель, Нина — солёный арахис и фисташки, Лёня — сухарики с сыром, а Даша на диете. Лена не любит, когда хрустят костями, Маша — когда что-то берут с её стола без спроса, а Олег — когда его отвлекают такими пустяками. Сонин любимый цвет — голубой. У Димы дома коллекция кактусов и радиоуправляемых моделей… Ну, вы поняли.
Поймите, людям очень приятно, когда об их маленьких особенностях помнят. Вам ведь тоже было бы приятно, если бы в день рождения вас поздравили бы симпатичной открыткой вашего любимого цвета и угостили чем-нибудь вкусненьким, правда?
А секрет прост: у меня на каждого заведено солидное досье, как у Штирлица, куда я и вношу всю информацию, которую получаю о человеке. Причём я не только расспрашиваю его самого (хотя это лучший способ не только получить информацию, но и установить хорошие отношения), но и не ленюсь наблюдать. А главное — мне действительно хочется делать людям приятное, чего и вам желаю.
Мне 20. Пару месяцев назад мне всё надоело, и я покинула родную обитель. Теперь живу на Крайнем Севере — совершенно одна, вполне самостоятельна и счастлива. А задолбали меня сверстники и даже друзья.
— Х#ли ты там забыла? Дома не сиделось?
Нет, сидеть в тёплой квартирке под крылышком у мамочки — ваша прерогатива.
— Узнала, что чукчи стареют медленнее, и сорвалась? На оленях там верхом катаешься?
Дорогая, следи за внешностью, и ты тоже медленнее стареть будешь. Хотя женщины тут и правда выглядят намного моложе. И вообще, какие олени? Хотя оленина вкусная, да.
— Чё ты там ваще забыла? Ни работы, ни друзей!
Родные мои, кто вам всё это сказал? У меня прекрасная работа, которую я нашла сама, без помощи родственников и влиятельных друзей, причём я не ношу тарелки в кафе и не продаю пиво в ночном ларьке. Поначалу всем сложно, тем более в одиночку в чужом городе. А знакомые — это дело наживное.
Так себя ведут только люди моложе тридцати. Знакомые моих родителей, узнавшие, что я оторвалась от маминой юбки и поехала покорять тундру, очень радуются за меня.
Мне не нужна похвала. Просто молчите. Мне и без ваших оленей проблем хватает. Не можете сказать ничего хорошего? Зачем звонить? Считайте, что я для вас умерла.
Когда вы будете интересоваться моей зарплатой, я честно назову сумму. Не покрывайтесь плесенью от зависти — начинайте зарабатывать сами.
Я правда горжусь собой. Очень. И другими, которые пытаются пробиться в жизни самостоятельно, отправляясь покорять рубежи.
Я не «овуляшка», не «беременяшка» и не «пузяка». Я просто беременна.
У меня там не «пузожитель», не «ангелочек» и не «масик». У меня там ребёнок.
Не «нам тринадцать недель», а срок — тринадцать недель.
Не надо дарить мне детские одёжки и игрушки. Я одену своё дитя по своему вкусу, и покупать одежду буду перед рождением. Хотите мне подарить что-то полезное — дарите деньги. Фруктов куплю себе или удобный комбинезон.
Я не покажу «фоточку с УЗИ». Её, кроме меня, может смотреть только мой врач и мой муж, потому что врач мне помогает, а муж — отец этого ребёнка.
Я не намерена отвечать на интимные вопросы о физиологических подробностях протекания моей беременности. Максимум — пожалуюсь на токсикоз, чтобы вы меня не спрашивали, отчего я отказываюсь кушать салат с фасолью.
Я не скажу, какие имена мы выбрали для сына и дочери. Родится, назовём — узнаете.
Мне не интересно, как именно, в какой позе и как долго рожала ваша мама, сестра или подруга, но мне интересно, какой роддом и почему вы можете мне порекомендовать.
Мой муж не «терпит», не «выдерживает» и не «справляется». Он просто счастлив, так что завидуйте молча.
Наша сексуальная жизнь никого не касается, так что шутить с моим мужем на тему голодного мужика при беременной жене по меньшей мере неучтиво; вы же при этом выставляете себе жалкими ограниченными лузерами. Допроситесь, что я вам в деталях расскажу, какие оргазмы получает мой муж, как часто, и что я для этого делаю. Заставлю выслушать до конца.
Мне плевать, что вы думаете по поводу стрижек, маникюра и депиляции для беременных. Всё, что не запрещено врачом и здравым смыслом, разрешено. Предрассудки и суеверия оставьте при себе.
Мой рацион, режим дня, одежду, двигательную активность, макияж, привычки, досуг я буду обсуждать только с врачами, и если у вас нет медицинского образования, если вы не мой тренер по йоге, косметолог или диетолог — спасибо, не утруждайтесь советами.
Присутствовать ли моему мужу на родах, мы тоже решим сами.
Крестить или нет моего ребёнка — не ваше дело.
Мне плевать, что раньше рожали в поле и у станка: я буду носить себя, как хрупкий сосуд с бесценным нектаром, и не стану запрещать мужу заботиться обо мне так, как он считает нужным.
И последнее: мой муж не идёт с вами в клуб не потому, что я ему запрещаю. Напротив, я предлагаю ему не привязываться ко мне. Он остаётся дома гладить меня по животу и целовать только потому, что, в отличие от вас, он уже встретил человека, с которым хочется создать семью и родить ребёнка, который отвечает на это желание взаимностью.
Любите друг друга. А мы справимся с размножением и без ваших советов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li