Начался в декабре и продолжается сезон подарков. Родственники, друзья, коллеги и знакомые просто мечтают сделать подарок очередному получателю от души. И именно поэтому спрашивают близких получателя: что же он хочет, что подарить? Казалось бы, замечательная ситуация. Спросили, узнали, подарили нужную вещь, а не очередной пылесборник.
И тут-то начинается цирк с конями.
Советуешь подарить девушке научно-фантастическую книгу, называешь конкретного автора, название, даже издательство — а в день Х ненавидящей готовку девушке вручают сборник рецептов.
Намекаешь, что хорошо бы человеку подарить рацию конкретной модели, — дарят радиоуправляемую машинку.
Говоришь о маленькой сборной модели военного кораблика — притаскивают пазл с ромашками из 100500 кусочков. На вопрос «Зачем?» дарители начинают обижаться: мол, пазл — это же почти модель, тоже надо собирать!
Конечно, получить суперкрутую бритву — мечта любого мужчины, особенно бородача, которому нужен был триммер.
И вообще, откуда в советчике столько злобы, почему нельзя похвалить купленную вещь, сказать что-то хорошее? Ведь эти эти милые ромашки так понравились ответственному за покупку подарка. «Ты же сам вот это советовал купить!» Доказывать, что советовал несколько иное, бесполезно. Выслушав гневную тираду дарителя, начинаешь чувствовать себя не в своей тарелке. И совсем говном чувствуешь себя под взглядом именинника, которому поведали, что «этот подарок посоветовала нам купить N., за что ей огромное спасибо!»
Нет, меня пока не задолбали. Но как же, наверное, задолбали тех, кто получает такие подарки!
Я могу забить гвоздь, заменить прокладку в кране, повесить люстру, провести проводку, передвинуть шкаф, утеплить лоджию, навесить железную дверь, построить дом. Я могу починить фен, плеер, газовую плиту, комп, телевизор, бензопилу, пулемет КПВТ, зенитную пушку КС-19. (Машину не могу — не люблю в мазуте ковыряться.) Я могу из ничего сделать что-нибудь полезное взамен поломанного, потерянного, скормленного любимой невменяемой собачонке или того, что вам просто лень купить.
Любой телефонный звонок, любая встреча начинается со слов: «Привет, у меня не работает мясорубка (дверной звонок, DVD-плеер, ноутбук, межконтинентальная баллистическая ракета, карманный синхрофазотрон)». И после этого у вас ещё хватает наглости обижаться, злиться и устраивать сцены: «Тебе же не сложно!», когда я называю цену или говорю, что не буду ремонтировать.
Хоть бы кто-нибудь из вас подарил бы швейцарский ножик, если уж держите меня за МакГайвера. Или бы хоть раз позвал что-нибудь спалить, разбить, сломать или взорвать!
Я похудел на 17 килограммов за 8 месяцев, просто перестав выпивать по литру пива в день. В моей жизни больше ничего не изменилось — я не бегал по утрам и не сидел (упаси боже) на диете. Там, где раньше красовался приличный «комок нервов», кубики пресса не появились, конечно, но и над ремнём ничего не висит.
Я не стал вести безалкогольный образ жизни, но ограничил алкоголь литром сухого вина или 300 граммами сорокаградусного напитка в выходные. Отдельные всеобщие праздники не в счёт — там я могу употребить более чем серьёзно.
К чему я это всё? Задолбали меня люди, которым я вышеперечисленное излагаю в ответ на вопрос: «А как ты так похудел?». Рассказал? Услышали? Отлично. Не работает? Неудивительно: я видел тебя с бутылкой пива после работы вчера, позавчера и неделю назад. Чему тут работать? Разговор на этом прерывается, а спустя месяц я снова слышу от того же человека: «Миш, а ты на чём так похудел?»
На амфетаминах и яйцах глистов, бро. А еще после каждой жрачки ходил блевать в унитаз. Неужели непонятно, что другого способа похудеть за такой короткий срок просто нет? Не, по пивку не пойду — глисты этого дела не любят.
Я компьютерщик широкого профиля. То есть и софт, и железо, и сети. Всё в одном флаконе. Задолбали друзья и знакомые.
— Собери мне комп по-свойски.
Это значит, я должен поехать на оптовый склад, где уже десять лет являюсь дилером. Заказать железо. Привести его домой. Собрать из него комп. Установить операционку, весь необходимый софт, а ещё «пару-тройку ровных игрушек». Скачать в хорошем качестве несколько фильмов свежих, которые ещё даже в кинотеатрах не показывают. Убить на это минимум день, если всё идет гладко. И не взять за это ни копейки.
Или такая ситуация. Праздник (день рождения, новоселье, день татарской авиации), пригласили в гости. Прихожу. Всех проводят ко столу, кроме меня:
— Слушай, у меня там с компом что-то, глянь, пока все рассаживаются.
Какого, спрашивается, я должен смотреть? Вы меня в гости пригласили. А если бы я проктологом работал? Вы бы мне свою жопу показывали каждый раз, когда мы встречаемся?
Мне не трудно и посмотреть, и сделать, и собрать. Только просить надо по-другому. Спасибо тем, кто это умеет; тем, кто ценит мои знания и хотя бы искренне говорит спасибо.
— Алло. — Алло… Это… Ну… Привет, то есть. Я хотел спросить, как у тебя дела… — Короче.
И так всегда, изо дня в день, перед тем, как выдать по телефону интересующую меня информацию, сначала стопицот раз переспросят, как у меня дела. Никак, уважаемые. Никак.
Учитесь разговаривать по телефону! Представьте себе: мобильный нужен мне не затем, чтобы висеть на нём сутками, а затем, чтобы договориться с вами о встрече и вот тогда-то ответить на все ваши вопросы, в том числе и на «как у тебя дела».
— А я себе новое развлечение придумал — буду тебе звонить и спрашивать, как у тебя дела! Ты так прикольно реагируешь!
Ну что я могу на это ответить? «Я прикольно реагирую исключительно потому, что изо всех сил стараюсь быть вежливой, когда у меня язык чешется тебя послать некуртуазно?» Так ведь обидишься же.
Работаю тележурналистом, отвечаю за сюжеты на темы культуры и искусства. Как же безгранично задолбали знакомые друзей, коллеги родственников и прочие параллельные мне люди со своим желанием попасть в телевизор!
— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня! — А что именно ты можешь рассказать? — Ну, я могу… Э-э-э… Могу… — Спасибо, нет.
Обижается.
— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!
Да, отлично! И пока вы, прилипала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.
— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…
О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!
Задолбали люди, которые многого хотят, но не намерены ничего для этого делать. Ещё и удивляются, когда оказывается, что нужно приложить усилия.
Подруга:
— Конечно, тебе везёт, у тебя такая классная фигура. Как такую можно получить? — Я хожу на фитнес пять раз в неделю, в бассейн по воскресеньям, если не успеваю, то дома занимаюсь йогой. Не ем после шести, никогда не ем промышленные сладости и фастфуд, не пью сладкую газировку и устраиваю себе разгрузочные дни раз в неделю. — Ну, это слишком сложно для меня. И вообще, у меня плохая наследственность и обмен веществ. — А сколько раз в неделю ты спортом занимаешься? — Не люблю я это всё, мне не интересно.
Знакомый:
— Как тебе удаётся путешествовать за границей по пять раз в год? — Я останавливаюсь в дешёвых хостелах, летаю лоукостом, не трачу деньги на никому не нужные сувениры. — Но ведь всё равно для этого нужны деньги. — Просто стараюсь не покупать всякую ерунду и в продуктовые магазины хожу только со списком. Одну поездку можно организовать за 400–500 евро, за два месяца их вполне можно отложить. — Не, я так не могу. Мне надо обязательно себя чем-то побаловать. И вообще, я не могу жить в дешёвых отелях — если уже отдыхать, так с шиком. — Поэтому ты уже пять лет никуда не ездил?
Обиделся.
Ещё одна подружка:
— Как ты купила себе квартиру в 24 года? — Начала работать в 18. Снимала не дорогое жилье с пластиковыми окнами, а простые гостинки — это в два раза дешевле. Старалась не покупать то, что мне на самом деле не нужно. — Не, я так не могу. Это сила воли нужна. А мне нужно обязательно каждый месяц покупать себе новый комплект белья за 300 евро. Я так привыкла.
Зачем спрашивать, если всё равно не собираешься ничего делать?
Ещё из детской книжки про Карлсона, спросившего фрекен Бок: «Ты перестала пить коньяк по утрам?», мы узнаём, что не на все вопросы можно ответить просто «да» или «нет». Но фрекенбоки всё плодятся и размножаются.
Шедевром моей коллекции является девушка, на полном серьёзе, с полноформатной истерикой на тему «задолбавших типов с недержанием речи» требовала ответить «да» или «нет» на простой вопрос: «Куда привезти диск?».
Да, есть простые вопросы. Да, есть простые ответы. Нет, они далеко не всегда совмещаются.
В кабинет заглядывает дама:
— Саша скоро будет? — Какой именно? (Их у нас трое.) — Неужели так трудно просто ответить?
Другие любители простоты:
— Ты недавно принтер покупал. Можешь сказать, сколько стоит модель «*****»? — Я покупал не принтер, а МФУ-шку, и не лазерник, а струйник. Я понятия не имею о ценах на лазерники. — Что, так трудно просто цену назвать? Зачем столько говорить?!
Затем, чтоб до тебя дошло, что я покупал совсем другую вещь и ничего не знаю по интересующему тебя вопросу! Нет, объяснения пропускаются через вакуум между ушами, и через пятнадцать минут следует:
— Так ты не вспомнил, сколько стоит «*****»?
Дорогие бинарники, не обижайтесь, когда я начинаю отвечать «нет» до того, как вы задаёте вопрос. Вы ведь этого и добивались.
Тебе денег надо? Сколько? 200-300 рублей? Бери! Я даже обратно не попрошу. 1000-2000? На неделю? У меня последние — забирай, одолжу! И даже месяц могу не спрашивать. Но если я 4 числа говорю, что 31-го мне позарез нужна будет тысяча — будь добр, перезайми, возьми аванс, не сходи раз в кабак — верни! Из-за твоих кабаков я не могу свозить двоюродного брата в зоопарк. Как я могу денег просить через полгода, когда у меня их на неделю одалживали? Извиняй, припёрло. Я в твоё положение вошла — и ты в моё войди. Не стыдно ли мне? Вот не поверишь, очень. Мне стыдно просить свои же деньги!
Ты потусить хочешь? Выйду я за тебя в смену, обязательно. А потом: «Я не могу за тебя выйти, мне в солярий надо». Я за тебя выходила, когда мне в универ ехать надо было, а тут твой солярий важней моей температуры 39.
Вам 100500 фотографий за два дня обработать? Ночами спать не буду — сделаю! Долго? Вам никто быстрей не станет делать.
Но сильный пол просто офигел.
Поиграть хочешь? Возьми мой ноут. Я потом, ночью поработаю. Почему ещё часок нельзя? Да потому что мне проект сдавать утром! Я сука? Прости.
Ты кушать хочешь, милый? Я неделю жрать не буду, а тебя накормлю. У сына твоего день рождения? Найду я ему денег на подарок. Твоему сыну. Я найду. Только ты тоже работу искать начинай и бухать с друзьями-алкашами заканчивай. Почему я мало зарабатываю? А ты сам работать не пробовал, дорогой?
На фестиваль хочешь? Езжай. Палатки нет? Возьми мою. Только, етижи-пассатижи, приехал — верни. Что? Девочка хорошая там была? Ей подарил? Мою палатку?! Что, палатки жалко хорошей девочке? Да, жалко! Я её в глаза не видела, эту девочку! И, интересно знать, что же она такого «хорошего» тебе сделала, что ты моей палаткой с ней расплатился?
Ножку поломал? Бедняга. Давай помогу, с врачами поговорю. В больницу? Я тебе модем подгоню, сигарету электронную, чтоб не скакать. Ништяков принесу. Проси, что хочешь, я — золотая рыба, раз такое дело. Простудился? Лекарств притащу, к врачу отведу, уши закапаю. Что я загоняюсь? А то, что ты неведомую зверушку в аське замуж зовёшь, самой красивой называешь, а я от тебя и слова доброго не слышала. Я не загоняюсь, я хочу честности. Будь ты просто другом, я бы так же за тобой больным бегала, только иллюзий бы не строила. Я для тебя жопу рву, я из-за тебя в долгах, как в шелках — недели две почти не ела, работала без выходных и на дом работу брала, чтобы вовремя вернуть всё, а ты мне мозг совокупляешь и обманываешь.
Вот делаешь людям добро, а благодарности — никакой. Только используют. Что мужиков касается, то они любят дур, выглядящих, как панельные девки и разводящих их на деньги. Причём чем больше единовременное количество разводимых, тем больше любят. А я, такая работящая, верная, любящая, порядочная, нафиг никому не нужна. Я презерватив: после использования утилизировать как бытовой отход.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li