С момента покупки автомобиля в глазах друзей я стал вездесущим, всемогущим и вообще сверхчеловеком. Теперь я могу добираться за пять минут в самые отдалённые районы города, успевать за один день в тысячу мест и развозить после гулянки десятерых приятелей прямо до порога их квартир. Только вот парадокс: с друзьями я теперь практически не вижусь.
После работы хотим встретиться — подъезжай в Туево-Кукуево, у тебя ведь машина. Мы к тебе не поедем, нам холодно, а у тебя ведь машина. Ой, завези меня, моего друга и моего троюродного дедушку домой, мы живём на разных концах города, но у тебя ведь машина. Как это ты не успеешь после работы заехать к нам на дачу и вернуться? У тебя ведь машина. Интересно, нам что, в метро трястись? Тебе сложно подкинуть нас до работы? У тебя ведь машина!
Ага, у меня машина. Но почему-то, когда я позволяю себе упомянуть в разговоре безумные пробки, цены на бензин или дорогостоящий ремонт и уход за автомобилем, все вы в один голос твердите: «А незачем тебе было вообще приобретать машину, раз это так неудобно!» Друзья, кому неудобно — мне или вам?
— В какой ресторан с девушкой пойти? — В «*****» веди, не ошибёшься. — Ты что! Там же дорого!
О-хре-неть. Каждый день оставлять целую настоящую пятисотенную купюру в «макдаке» или кафешке «У Джамшута» тебе по карману, а раз в месяц отдать пятёрку за ужин на двоих в хорошем ресторане — дорого?! Нет, блин, я серьёзно: у тебя есть пятнадцать тысяч рублей в месяц на то, чтобы сидеть за загаженным столом и с помощью пластиковой вилки под музыку Михаила Стасова набивать свой желудок дрянной едой. А пяти тысяч за шикарный интерьер, вышколенный персонал в белых перчатках, живой рояль и однозначно лучшую в нашем городке кухню у тебя нет? Да и вообще, тебе что приятнее — ежедневно видеть жирные рожи постоянных посетительниц «макдака» или раз в месяц поужинать там, где все девушки одеты с иголочки и знакомы с хорошим косметологом?
Друг, давай посчитаем. Я покупаю продукты в местном «Кэш энд керри» и готовлю полноценную еду сам. Выходит на шесть-семь тысяч в месяц. Обедаю в рабочей столовке на 100–150 рублей — за двадцать два рабочих дня ещё трояк набегает. В среднем раз в месяц по случаю захожу сюда — обычно около пяти тысяч с алкоголем и чаевыми получается. Итого в месяц максимум выходят те же пятнадцать тысяч, что и у тебя. Зато ни ожирения, ни гастрита, и любая девушка остаётся довольна, хоть в ресторан её своди, хоть дома романтический ужин сделай.
— Какой вискарь брать? — «*******» пойдёт. — Ты что? Он же дорогой!
Мать твою. Каждую пятницу жрать самое дешёвое пойло с колой деньги есть у всех, а пару раз в квартал чистоганом употребить выдержанный односолодовый напиток дорого. Пей пореже — будет дёшево. Ты пьёшь постоянно, потому от двухсот граммов особого эффекта не чувствуешь, а мне и со ста уже очень позитивно. Правда, после пятисот ты уже под столом и весь следующий день болеешь, а я после восьмисот такси домой заказываю, а к десяти утра уже еду на тренировку.
— Во сколько тебе ремонт машины встал? — 60 штук запчасти, работа своя. — Ни фига, как дорого ты за понты платишь! Взял бы новую с гарантией.
На себя глянь, дурашка. Моя двенадцатилетняя машина сейчас стоит 330 тысяч, потому понтов в ней уже ровно ноль. Но раз в два года потратить день времени и шестьдесят штук денег на ремонт трёхлитровой полноприводной машины бизнес-класса с высококачественным кожаным салоном — это копейки. А вот платить ежемесячно пятнашку кредита и сорок в год за КАСКО на хилую пластиковую тележку только потому, что она новая и с гарантией, как это делаешь ты, реально дорого и глупо.
Большой бизнес и большие деньги делаются как раз на постоянном потреблении якобы дешёвого продукта. Директора фаст-фудов ездят на X6 потому, что ты постоянно потребляешь их копеечный продукт по сильно завышенной цене. Ресторан, который я тебе советовал, держит жена владельца машиностроительного завода для себя, для души. Хоть я и совсем не разбираюсь в винах, но уверен: притащить с Кубани фуру полусладенькой бурды проще и выгоднее, чем продать узкому кругу ценителей ящик качественного продукта. Так что прежде чем называть меня «мажором» и считать мои деньги, научитесь считать свои.
Меня задолбали «вегетарианцы». Да-да, именно в кавычках. К самой идее отказа от мяса и кожаных изделий я отношусь нейтрально, даже несколько положительно, но если только это твой осознанный выбор, а не подчинение модным веяниям.
Есть у меня одна знакомая, которая называет себя Вегетарианкой с большой буквы, причём делает это практически каждый раз, когда ей позволяют открыть рот. Предложи ей отбивную — она демонстративно отвернётся, скажет, что выше поедания мяса, да ещё и убийцей тебя назовёт. А потом начинается театр. Девочка каждые пять секунд косится на кусок мяса в соседней тарелке, причём косится с нескрываемым аппетитом, ловит на себе удивлённый взгляд того, кто из этой тарелки ест, презрительно фыркает и отворачивается.
Принесли как-то нам пиццу с морепродуктами. Наша «защитница природы», как обычно, отказалась, заявив своё традиционное: «Вы что-о? Креветки ведь живые!», но не выдержала вида с аппетитом уплетающих тех самых живых креветок людей. Будто бы делая нам одолжение, дамочка набросилась на пиццу со словами: «Впервые за полтора года я съем это!» На вопрос о своём вегетарианстве она с умным видом изрекла: «Креветки не кричат от боли, когда их убивают, поэтому можно».
А ещё у неё есть шерстяное одеяло и кожаная куртка. Но разве это кого-то волнует?
Как же мы любим перекраивать историю! Что может быть продуктивнее и забавнее для пытливого ума нашей молодёжи? А если вы думаете, что это всего лишь злая машина правительственной пропаганды шлифует мозги юному поколению, пытаясь обеспечить себе царствие как земное, так и небесное, то вы крупно ошибаетесь, ведь каждый политолог-самоучка постиг истину самостоятельно. А что новостные ленты соцсетей пестрят красными знамёнами да позолоченными иконами, так это всего лишь совпадение.
Когда в моё поле зрения попадает очередной исторический фрик-радикал, я обычно ограничиваюсь фейспалмом и прицельным ударом банхаммера — зачем же воздух сотрясать зря? Но когда твои знакомые, которых ты знаешь уже много лет, заражаются православным сталинизмом, мне становится страшно.
Позвольте представить своего друга. Знакомы мы уже лет семь, парень неглупый, образование высшее, амбиции росли с каждым годом. Пару лет назад пытался иммигрировать в США, да вот как-то не сложилось. Погрустил и зажил дальше. Работал в банке, торговал ценными бумагами, даже оформил ипотеку на небольшую квартиру, но и тут эго не позволило смириться с тем, что банк зарабатывает на нашем герое деньги. Решил начать своё дело. Увы, бизнес жесток, вот и пришлось вернуться на скромную, но стабильную зарплату. Ипотеку платить тяжело, машину пришлось продать, а чтобы на душе было легче, необходимо найти виноватого в своих бедах. Вот и понеслась душа в преисподнюю…
Последние новости от моего товарища: «Сталин — это настоящий лидер нации», «Pussy Riot закидать камнями!», «Америка — это враг, который только и грезит о том, как нас изничтожить». Вот уже моя рука потянулась к кнопке «Добавить в чёрный список», но любопытство победило, и я решила узнать, что же произошло с моим демократически-атеистическим другом. После долгой демагогии и дополнительных сведений от общих друзей ответ стал ясен: тяжко жить моему другу. Не позволяет гордость признать, что он сам виноват в своих бедах, надо винить историю и подлецов, «отравивших Сталина». Как же он открыл для себя эту истину? А просто: «Недавно я видел по телевизору программу про него — всё, что говорили историки до этого, неправда и враньё».
Одно могу сказать: будьте осторожнее в своих желаниях. Они ведь могут и сбыться, даже если желающий и не ведает, что творит. Не нужен вам, господа, Сталин. Не путайте порядок в стране с тотальным контролем и страхом. Не вините никого в своих бедах, а просто добивайтесь своих жизненных целей без грёз о минувших тиранах.
Я очень люблю умных, успешных и исключительных людей, но когда это выясняется по ходу дела, в рамках обоюдно интересного разговора. Когда сидишь с таким человеком, чай пьёшь, говоришь о жизни, ты его слушаешь, он тебя слушает — и вдруг в ответ на что-то твоё он начинает тебе рассказывать интересное. О своей работе, о приключениях, об увлечениях…
А бывает и так. Садишься с человеком чай пить, а он тебе: «Читаю сейчас это. А ты это читала? А это? А вот это? Эх… А я сейчас работаю над таким проектом. А ты об этом что-то слышала? И об этом не слышала? И вот об этом не слышала! О-хо-хо…» И чай застревает в горле. Да, я неправа, и эту книгу надо было прочитать ещё пять лет назад, а у меня всё руки никак не дойдут. Да, надо было идти получать другое образование. Неправа кругом. Ведь это же было основной целью коммуникации? Доказать, что я неправа, а собеседник исключительно умён и интеллектуален?
Так вот, собеседник, я очень за тебя рада, но иди, пожалуйста, лесом. Или… «А я вчера учила такую фигуру на танцах. И такую, и такую. И научилась вот так вот делать ногами. Как, ты даже не слышал про такой танец? Эх… А ещё я вчера закрыла такой отчёт. И расквиталась с таким, таким и таким. Даже слов таких не знаешь? О-хо-хо…»
Если я ничего не путаю, то основная цель коммуникации — обмен информацией. И вот когда я никакой информации, кроме «я лучше тебя», не получаю, я ухожу в злобный негатив. Я знаю, что далеко не самая крутая и замечательная, и я готова расти. Но, чёрт возьми, я готова взяться за протянутую мне руку помощи, а не карабкаться по верёвочной лестнице к недосягаемой принцессе на самом верху башни, потому что совершенно не уверена, что мне на что-то сдались и эта принцесса, и эта башня.
Я уже сто раз пожалела, что рассказала родственницам и подругам о своём «интересном» положении. Ей-богу, надо было скрыться на необитаемом острове и не высовывать оттуда носа!
Я беременная. Беременная, а не бездонная! Почему вы вдруг решили, что я голодаю? Ах, ребёнка кормить надо… Ну да, жареные пирожки и селёдка под шубой явно добавят моему будущему малышу сил и здоровья.
Перестаньте строить из себя гениев акушерства и гинекологии. Организм каждой женщины — уникальный и индивидуальный агрегат. Если у вашей тристапятидесятиюродной тетки всё проходило вот так, это не означает, что у меня будет так же. Сомневаетесь? Удалите себе аппендикс. Вашему дедушке ведь его вырезали, у вас точно так же всё будет!
* * *
Приметы… Не делай то, не ешь то, не ходи, не смотри и вообще закопайся в норе. Это отдельный экшн.
— Не стриги волосы — укорачиваешь ребёнку жизнь.
Ну да, я же ему жизненно важные органы обрезаю. Простите, но голова и живот в разных точках моего организма. Не знаю, как у вас.
— Не шей и не вяжи. Зашьёшь путь в этот мир ребёнку.
Простите, чем я шить должна? Каким местом?
— Не ешь рыбы — родится немой.
Ну да, многое объясняет. А ваша мама случаем мозги не ела? Нет? Заметно…
— Не ешь двойных фруктов и фруктов с дольками — двойня будет.
Вот так сюрприз! Ну, где мои мандаринки? Даёшь Виталика и Ванечку!
— Не покупай ничего заранее — ребёнку не понравится, он обидится и не родится.
Ага, и просидит в животе до тех пор, пока я не куплю ему машину и квартиру. Это уж точно ему будет по нраву!
* * *
— Как там твой масик? Утю-тю…
Господи! «Масик»… Назови так лучше член своего мужа.
Не доводите опеку и заботу до маразма. Пожалуйста.
Мы с молодым человеком очень давно хотели пожениться, но всё руки как-то не доходили. А тут вот жизнь внезапно заставила. На организацию полноценной свадьбы у нас нет ни сил, ни денег, ни желания, так что решили мы тихо-мирно сходить в загс, потом посидеть вдвоём в ресторане и на следующий же день умотать в долгожданный отпуск. В предвкушении всей этой идиллии подали заявление — и понеслась…
Начинаешь рассказывать очередному товарищу: так и так, платье не хотим, кучу гостей не хотим, так что просто расписываемся и уезжаем. Человек понимающе кивает вплоть до момента, когда его озаряет: его же тоже, получается, на этом празднике жизни не будет! И тут сразу выясняется, что не можем же мы именно с ним в тот же день не отметить.
Ребят, поймите вы: мы люди не самые асоциальные. То есть определённое количество друзей-приятелей у нас имеется. И за эти годы вы успели перезнакомиться на всяких днях рождения и прочих тусовках. То есть если мы зовём кого-то одного, об этом по цепочке узнают все остальные и смертельно обижаются. Если зовём всех, то по самым скромным подсчётам получаем человек тридцать, не считая родственников. То есть вполне себе полноценная свадьба с полусотней гостей, на которую у нас ни сил, ни денег, ни желания.
А не рассказывать совсем тоже нельзя: опять все смертельно обидятся даже на то, что до подачи заявления не рассказали. Страшно представить, что бы было после уведомления постфактум.
В общем, дорогой друг, не надо к нам в загс. И вечером с нами пить тоже не надо. И подарков нам никаких не надо. Ничего не надо. Ну пожа-а-алуйста… Лучше приезжайте к нам после отпуска в гости просто так, без поводов. Вот честное слово — лучший подарок будет.
Я не претендую на Нобелевскую премию, я даже не определю свой уровень интеллекта как «выше среднего». Однако, оказывается, и этого достаточно, чтобы показаться заумной для ряда людей. Что особенно трагично, достаточно большого ряда людей.
Ты упоминаешь Платона в дискуссии? На костёр, на костёр! Платона проходят для того, чтобы ответить на вопрос экзамена и забыть к чертям.
Не дай бог, потревожена память Шекспира? Куда, куда классиков?! Мы же тут «просто болтаем».
Простое рассуждение о книгах — это, оказывается, мы в универе проходили, и теперь я хвалюсь. Какие, однако, новости.
Замечания о сортах чая — «как умно тыкать носом в Википедию». То, что я специально слазила в Википедию и на этот раз действительно ткнула собеседницу носом в то, что этого там нет, остаётся безответным, как подростковая влюблённость.
Господа и дамы, охотно верю, что вы умеете говорить ни о чём. Я тоже умею. И тогда мы с друзьями генерируем весёлый бред, над которым сами же и смеёмся. Но когда речь идёт о темах чуть сложнее младшей школы города Мухосранска, почему использование собственных знаний остается уделом «умничающих»? Почему бы просто не поверить, что это всего лишь ход мыслей?
Редко занимаю деньги, но случились непредвиденные расходы. Звоню другу с целью занять немного. В ответ внезапно:
— Да вы зае$@ли! Сколько можно?! Охамели вконец! Я что вам, Буратино?! Свои надо иметь! — децибелы в трубке превращаются в рык.
Оказывается, так совпало, что друг получил вчера зарплату, а я был пятым по счёту, кто пытался занять у него денег.
* * *
Сажусь в маршрутку. Протягиваю деньги кондуктору. Старенькая бабушка мгновенно преображается:
— Что ты мне суёшь? Сколько можно?! Хамло! А ну, пошёл вон из автобуса! Развелось придурков! Да таких, как ты, в психушке запирать надо!
Оказалось, что я вместо десяти рублей подсунул в задумчивости бабушке двухрублёвую монету. К несчастью, передо мной за две остановки только что сошла толпа «зайцев-юмористов», по-идиотски подшутивших над кондуктором. Да-да, именно подсовывая ей мелочь, а потом делая морду кирпичом: «Я вам заплатил, а сколько — вы не уточняли. Вы просили же — деньги, хи-хи-хи!»
* * *
Всегда беру в магазине свежий хлеб. Но в обед почему-то его не оказалось на прилавке. Спрашиваю у продавщицы, действительно ли нет хлеба (может, она его принести из подсобки не успела, мало ли). В ответ — дикий крик:
— Да вы заколебали своими вопросами! Сколько можно объяснять: в пекарне печь сгорела! Идиоты, скоты! Сколько можно! Я что вам — попугай?! Да подавитесь вы своим хлебом!
* * *
Да, я специально такой гад — тайком следил за тобой, мой друг, чтобы нарочно тебя позлить и именно пятым номером оказаться в череде просителей. Да, тётя кондуктор, я нарочно договорился с той шайкой, чтобы получить особую радость от твоего визга. Да, милая продавщица, ты даже не представляешь: всё это паломничество за хлебом сегодня, когда сгорела печь в пекарне, организовал именно я!
Может, на самом деле вы сорвали свою злобу и раздражение на случайном человеке, которому не повезло?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li