Каждый год возвращаюсь домой зимой и очень хочу повидаться со всеми друзьями. Но у всех работа, дети, семья — легче собраться в одном флаконе. И вот начинается кошмар сбора одноклассниц.
Ёпрст, нас всего ничего — семнадцать девиц. Но какие песни! В соцсетях заранее оповещаю всех: мол, энного числа встреча. Сначала ахи и чмоки, да-да-да, люблю, скучаю, конечно же, надо встретиться, — а ближе к делу начинается цирк.
— Нет, там не хочу, в центре дорого, вот есть отличное место на 47-м километре по Каширке.
— Да я за одним столом с Ленкой не сяду! Ты что, не знаешь, что она лесбиянка?!
— Ой, нет-нет, в субботу вечером не могу, нет… И в воскресенье только утром, до двенадцати. А что, остальные не в состоянии перенести? Я же так-так-так вас хочу видеть!
— А там постное меню есть? Нет?! Не-е-е…
И вот он, долгожданный день! От силы пять человек придут ради встречи; остальные пять — на выставку достижений.
— Ой, а Света Попкина? Ой, а что она не пришла, мы бы над ней поржали!
Нет, солнце моё, ржали над твоими новыми губами на пол-лица, а Света на вахте в детдоме.
— А почему Ани Б. нет? Ей, наверное, похвастаться нечем, она ж до сих пор одна, да?
Да, только она за эти 15 лет со школы вместо абы какого мужа-дегенерата получила два высших и сейчас готовит кандидатскую. Ей хватает её любимого Рембрандта.
И так до бесконечности. Последние два года я просто звоню своим подругам, и мы сидим вшестером втихую, экономя нервы. А остальные клуши задолбали.
Задолбали люди, не желающие и не умеющие заводить хорошие отношения и не дающие этого другим.
Один товарищ полгода сходится-расходится со своей бывшей. Ему плохо, он страдает, но упорно жрёт кактус. С трудом удаётся его уговорить отдохнуть от неё хотя бы неделю. Всё, ему легче. Он доволен жизнью, весел и беспечен. Но стоит ей позвонить и слегка намекнуть, что она хочет всё вернуть, как он мгновенно бросается к ней под каблук. И опять страдает, плачется и просит совета. И опять мне приходится выслушивать его нытьё и давать советы, которые он принимает всё так же с трудом. Потом он снова благодарит за совет, ждёт её звонка и летит к ней на всех парах.
Одна девушка предаётся мизантропии в отношении ко всем людям поголовно. При этом каждый вечер лезет в аську и ноет, что она никому не нужна, её никто не понимает, и она умрёт в одиночестве. В перерывах между приступами это весёлая, добрая, тёплая девочка с жизнерадостным взглядом. К сожалению, такие просветления бывают редко и быстро заканчиваются — и вот она снова уже презирает людей, открыто об этом говорит и плачется затем: «Ну почему же я никому не нужна?» Желание проявлять участие начинает угасать.
Бывший однокурсник, с которым мы встречаемся раз в год, если повезёт, до сих пор не понимает, почему с ним никто не хочет знаться. Он ведь такой общительный, интересный и активный — почему его обходят стороной? Хорошо, он действительно общительный и активный, и с ним есть о чём поговорить. Плохо, что каждый разговор неизбежно перетекает во внезапные оскорбления окружающих и едкие замечания. Девочки нашей группы со слезами на глазах от него убегали, а он страдал и не понимал: ну почему никто не хочет с ним общаться? В результате мы с ним встречаемся не чаще раза в год.
Была близкая подруга. Милая, тихая девочка, которая на словах мечтает о спокойных, добрых отношениях. А на деле все попытки проявить участие и хорошее расположение заканчиваются циничной шуткой с её стороны либо вообще ей незаметны. В ходе разговора может придраться к какой-нибудь мелочи и занудить человека до слёз. В тёплой задушевной беседе может резко переключиться на то, как она мучается от жизни и желает с этим поскорее закончить. Попытки как-то прояснить и разобраться встречаются с обидой и злостью: «У нас всё хорошо!» У вас хорошо, у нас плохо. В итоге близкая подруга перестала ей быть.
Ещё одна девочка на полном серьёзе считает, что проявление хорошего расположения — это истерики, ссоры и откровенное презрение. Знаком крепкой дружбы для неё являются запреты высказываться почти на любую тему, особенно в отношении себя любимой: «Это же неэтично!» Увы, это не мешает ей неэтично высказываться в отношении не только близких, но даже случайно встреченных людей. Мне приходится отдаляться, чтобы защититься, а она опять страдает и не понимает.
Непосредственный начальник на работе жалуется и мне, и руководству, что я не здороваюсь и не общаюсь с ним. А когда я здороваюсь и пытаюсь общаться, немедленно возникает ситуация из заезженной фразы «я начальник, ты дурак». Ну, раз моё мнение встречается в штыки, я помолчу. Мне нетрудно. А ему трудно — он опять пишет докладные, что я отказываюсь с ним здороваться.
Вот и ещё одна недавняя знакомая решила, что никому не нужна и ничем не выделяется. Доказать ей, что это не так (а это и на самом деле не так) не выходит — начинается истерика и упорное стояние на своём. Зачем она продолжает это утверждать — мне непонятно, но говорит она об этом так часто, что, наверное, в рекордное время из знакомой превратится в незнакомую.
Половина людей почему-то уверена, что «противоположности притягиваются». То есть, это хорошо, что ничего общего у нас нет: ни интересов, ни мировоззрения, ни каких-то ценностей вообще. Только таким людям не о чем друг с другом говорить, да и ссоры неизбежны — взгляды-то диаметрально противоположные. Нет взаимопонимания. Это осознаётся, конечно, но почему-то игнорируется. И опять все страдают.
Другая половина ищет людей, похожих на себя. Вроде бы и интересы общие, и даже мировоззрение близкое, а выходит, как в анекдоте: «Встретились два интроверта, помолчали, разошлись». И снова возникает недопонимание: как так, мы же так похожи? Да, похожи. В недостатках тоже. А прикрыть их некому, вот они и усиливаются взаимно. Какие могут быть гармоничные отношения между одинаково ущербными людьми?
Безусловно, я тоже не ангел. Большим дружелюбием не отличаюсь, людей понимаю плохо. Могу и огрызнуться в плохом настроении. Могу и буду защищаться: словами, кулаками, даже зубами, если до подобного дойдёт. Только вот в моём понимании до такого не должно доходить, а дружба — это доверие. Взаимопомощь, взаимоподдержка. И мне становится не по себе, когда люди забывают о приставке «взаимо-» в этих словах.
Для кого-то друг — это тот, ради кого, случись у него беда, можно пожертвовать своими планами и вместо того, чтобы сходить в кино, посмотреть футбол или просто отоспаться, мчаться через весь город помогать справляться с требующей того проблемой.
Для кого-то — собеседник, с которым можно до зари сидеть на кухне за чаем и обсуждать непонятные другим, но очень важные вопросы, от наличия жизни на спутниках Сатурна до особенностей эволюции гемоцианинов и роли двадцать девятого болта в обеспечении поперечной прочности болида «Формулы-1».
Для многих — соучастник безумных похождений, верный товарищ в экстремальных развлечениях, стимул не засиживаться в кресле и выбираться на природу — на лыжню или склон, в лес или на реку, на велосипеде или байдарке, за тридевять земель поездом или пару остановок на электричке.
Друга можно попросить выручить — и он может попросить выручить. Другу можно рассказать о навалившихся горестях — и он выслушает и по возможности что-то подскажет. Друзья не забывают о тебе, даже когда ты о себе забыл сам. Друзья просто внезапно возникают из ниоткуда — и ты им рад, потому что они приносят в жизнь маленький праздник.
А ещё есть курсы, где учат, что друзья — это способ заработать денег. Что друзей нужно ставить в положение заведомо худшее, чем то, в котором находишься ты сам, чтобы получать доход от их труда. Что друзей надо всеми силами завлекать в это самое положение, унижать их и оскорблять за то, что они ещё не работают на тебя, шантажировать вашей дружбой и обманывать, обещать златые горы и применять к ним психологические техники, вынуждая начинать приносить вам доход. Потому что тот, кто не приносит тебе доход — плохой, негодный друг, недостойный прекрасного тебя.
Этому учат люди, которые сами получают доход по этой самой схеме. Которые превратили своих друзей в средство выкачивания денег и отпугнули остальных. Которые сидят на вершине пирамиды из такой вот выхолощенной дружбы. Люди, которые учат искать безотказных, внушаемых, наивных, не умеющих думать числами. Искать, находить — и заставлять приносить доход себе любимым.
— Ты же такая красивая, неглупая, умеешь себя держать. Почему не найдёшь себе богатого мужика?
— С твоей-то внешностью надо себе успешного и обеспеченного искать…
— А что, богатые глупыми редко бывают. Устроилась бы официанткой в ресторан при яхт-клубе, там познакомишься.
— Да тебе же с занятым и успешным самой интереснее будет…
И советов таких не счесть. Я и впрямь красива, хорошо воспитана и умею общаться с людьми, спорить глупо. Я действительно пока ни в кого не влюблена и, как и все, хотела бы не считать деньги и раз в полгода отдыхать на Мальдивах. Да, я предпочитаю общаться с умными и уверенными в себе людьми. Казалось бы, вполне логично было бы искать спутника жизни среди обеспеченных мужчин, вот только…
На такие советы я отвечаю просто:
— А на что я нужна буду богатому человеку?
Внешность? Я красива без всяких преувеличений, но найдутся и более соблазнительные.
Ум? Я не гламурная блондиночка, но и далеко не гений. Из института, поверьте, выперли меня вовсе не зря.
Мой круг интересов не отличается широтой — я знать не знаю, сколько людей погибло во время Гражданской войны, не разбираюсь в бизнесе и экономике с политикой. За пределами определённых областей (которыми интересуются немногие) со мной откровенно не о чем поговорить. Я не знаю наизусть ни одного стихотворения, не читала Ницше и под дулом пистолета не отличу Моцарта от Бетховена.
Из меня выйдет плохая хозяйка и мать. Я ленива, терпеть не могу готовить и убираться, а также совсем не желаю сидеть дома и ждать любимого мужа с работы: у меня есть увлечения, требующие сил и времени. Рожать детей, к слову, не планирую ещё лет пять как минимум.
Я не готова поддерживать супруга или спутника жизни во всём, отказываясь от собственных дел. Мне нужно личное пространство, возможность иногда посидеть в интернете за глупой игрушкой, свобода перемещёний без слежки и ежеминутных звонков. У меня есть своя личность, свои привычки и увлечения, оставить которые ради богатства я не готова.
Так что я могу предложить? Ничего. Вот потому я и ищу обычного молодого человека без спортивных машин и коттеджей. Обычного человека со своими недостатками и своими достоинствами, который не будет требовать от меня противного моей природе и личности.
Всё это я объясняю вам, дорогие советники и советчицы, и вы тушуетесь, переводя разговор на другую тему. Казалось бы, вопрос исчерпан? Если бы! При следующей встрече я в десятый раз слышу те же самые советы.
Я люблю острую пищу. Очень острую. Я из тех людей, которые «васаби ложками едят». У меня дома хранится приличный запас самых разных соусов ядерной остроты; стограммовой баночки мне хватает максимум на три дня. Меня всегда удивляли люди, считающие, что девушка не может в принципе переносить подобные вкусовые ощущения.
В суши-баре к стандартному заказу добавила пару порций васаби. Их в итоге даже не посчитали и принесли только одну, прилагающуюся к набору роллов. На моё негодование девушка-официант скорчила моську, будто сама разом запихала себе в рот все три горки васаби:
— Он же острый! Всё равно не съедите, а нам потом выкидывать. Возьмите лучше ореховый соус.
В гости к моему молодому человеку пришёл его друг. Я, как приличная хозяйка, решила его угостить горячими бутербродами. Мой парень из соусов переносит только майонез, так что никаких сладких кетчупов в доме нет.
— Дай самый вкусный.
На мои предупреждения, что самый мягкий кетчуп в наличии — острый чили из натуральных красных перцев, который в рот не вломишь, парень лишь хихикнул. Капнула ему немного на кусок хлеба, дала попробовать. Мальчишка долго плевался, матерился и полоскал рот холодной водой. Я, негодяйка такая, отравить его хотела.
Мой день рождения. Решили посидеть тихо, по-домашнему. В своей тарелке намешала главное блюдо с хреном, мексиканским соусом на остром красном перце и томатах и сверху посыпала молотой смесью перцев. Подружки в ужасе начали отбирать тарелку:
— Ты что! Желудок себе испортишь!
— Совсем с ума сошла! Куда твой благоверный смотрит?! Здоровье себе загубишь!
Ага, конечно. Совсем недавно проводила плановый осмотр: здорова. Желудок у меня лужёный, разве что гвозди не переваривает. А во время, пардон, менструации после бутербродика с этим «ядом» у меня перестаёт болеть живот.
Порадовал только мой нынешний молодой человек. Когда он увидел, с каким удовольствием я уплетаю трёхсотграммовую порцию лапши, сдобренную четырьмя чайными ложками кетчупа всё из того же острого красного перца (у парня, кстати, слёзы на глаза навернулись уже после того, как он просто понюхал соус: не привык к такой еде), бедняга долго сидел в шоке. Мол, мужики не все так могут. А потом ещё и шутить начал, что я подрываю его мужественность и выгляжу брутальнее его. Обожаю этого парня.
Люди добрые! Пожалуйста, не заглядывайте ко мне (и вообще к кому бы то ни было) в рот! Что человек ест — не ваше дело. Если бы я жаловалась на изжогу, продолжая уминать красный перчик, я бы ещё поняла ваши благие стремления отучить меня от ядерно-острой «пакости». А так — идите на фиг.
Поменяла я как-то цвет волос, довольно заметно подстриглась и решила, что для нового образа очень хорошо подойдёт нежно-розовая помада. Спросила совета у подруги: мол, как ты думаешь, подойдёт мне или нет? От ответа я немного офигела:
— Ой, ну не знаю, я уже вышла из этого возраста.
Дорогая, из какого такого возраста? Я тебя месяц назад видела с ядерно-розовым блеском на губах. Когда ты выйти-то успела?
Ещё с одной знакомой как-то мило беседовали о разном, и когда зашла тема о противоположном поле, я упомянула, что мне нравятся парни с длинными волосами. Закатив глаза, знакомая тут же сообщила, что она уже вышла из возраста, когда могут нравиться такие парни. К слову, она всего на полтора года меня старше.
Давно не играла в компьютерные игры, хотя очень хотела, а слабенький ноут для этого не подходит. Как-то гостила с подругой у парня, и он предложил мне скачать мою любимую игру (в которую я не играла года три) и сыграть прям у него. Конечно, я согласилась, игра скачалась, и я приступила. Немного поиграв, заявила, что мне больше не интересно. Подружка тут же:
— Ну естественно, ты уже вышла из этого возраста!
Блин, никуда я не вышла! То, что тридцатилетние люди режутся в игрушки и не из какого возраста не выходят, тебя не смущает? Может, мне просто хочется поиграть во что-то другое, а?
Милые мои! Вы вышли из возраста, когда не умели говорить. Вы вышли из возраста, когда режутся молочные зубы. А так — вы просто изменили свои вкусы и интересы, а не вышли куда-то. Хватит строить из себя невесть что.
Мне исполняется 29 лет. Я накрываю стол на работе, зову в гости друзей на ближайший выходной. У меня всё отлично, кроме одного. Я никак не могу понять, почему каждый год все, кого я приглашаю отметить со мной день рождения, отмечают мои «18 лет».
Люди, вы с ума сошли? 18 мне было 11 лет назад, когда я была первокурсницей с большими наивными глазами и туманным видением будущего. Мне было 19, 20, 22, 25 — но каждый год я слышу пресловутое «за твои 18». Наверное, где-то есть женщины, которые хотят навек остаться теми самыми первокурсницами с милыми и чуть наивными мордашками — или, по крайней мере, желают, чтобы их такими видели близкие на протяжении всей жизни. Но я не принадлежу к их числу, о чём каждый год сообщаю своим друзьям и родственникам. Они меня просто не слышат.
Я нравилась себе в 18, нравилась в 25, нравлюсь в 29, буду нравиться в 30, 40, 50 и точно знаю, что буду любить себя в 60 и 80 лет. Мне нравится, что с возрастом я меняюсь внешне и внутренне; нравится становиться старше.
Друзья, родители и близкие! Сделайте мне подарок на день рождения — поздравьте меня с двадцатидевятилетием! Не нужно убирать из моей жизни 11 прожитых лет, за которые я закончила два вуза, устроилась на отличную работу, встретила любимого человека, поездила по миру, приобрела себе наконец квартиру, познакомилась с лучшим другом, плакала, ругалась, смеялась, расстраивалась и набивала себе шишки, падала и вставала. Эти 11 лет были прекрасны.
Я праздную свои 29 лет, я люблю себя в свои 29 лет. Полюбите меня и вы в 29, а не в 18.
Меня с некоторых пор стали удивлять люди, кичащиеся своей финансовой независимостью.
Мы с мужем — молодая семья, живём в собственной квартире, приобретённой на накопленные нами средства с помощью родителей с обоих сторон. Помощь была минимальная, основную часть заплатили мы, но без родителей на квартиру нам бы не хватило. Мы им благодарны; они счастливы, что помогли нам. Мы не перехватываем у родных деньги до зарплаты, умеем планировать расходы, но крупные покупки зачастую немного делим с родственниками. Скажите, в чём мы провинились?
Да, мы предпочли попросить финансовой помощи у родителей. Зато теперь нам не нужно каждый месяц платить по две квартплаты за съёмную квартиру. Не нужно подстраиваться под хозяина жилья (а мы наслышаны, что далеко не всегда они идеальны). Мы возвращаемся домой с радостью в сердце, что это наш собственный дом, а не с замиранием: авось позвонит хозяин и скажет, что через неделю мы должны покинуть его владения. Мы в любой момент можем завести малыша, потому что деньги на его содержание не уйдут в оплату ипотеки или кредита.
Все, абсолютно все люди, слышащие, что я приобрела ту или иную вещь не сама, а вместе с мужем или родителями, кривят лицо — и через несколько дней я узнаю от третьих лиц, что я подстилка, что машину или золотые серёжки мне купили богатые ухажёры понятно за какие заслуги, а уж про квартиру можно вообще молчать.
У меня есть несколько знакомых, живущих финансово независимо от семьи. Одна купила собственную квартиру сама и уже пятый год выглядит просто кошмарно, потому что попросту недоедает: все деньги уходят на ипотеку. Другая живёт с молодым человеком на съёмной квартире, терпит дурную голову хозяина, отдаёт большие деньги и постоянно в долгах. Зато обе при каждой встрече мимоходом в разговоре гордятся, что они не зависят от родителей. Обычно я ловлю их укол в мою сторону и предлагаю посмотреть в зеркало. Когда оно показывает трёх девушек одного возраста, две из которых синие от недоедания и в старой, дырявой, неопрятной одежде, они обычно обижаются.
Стыдно — это когда тебе сорок лет, а твоя мама оплачивает тебе бензин. Стыдно — когда сам работаешь, а в общую копилку семьи деньги не отдаёшь, предпочитая тратить на себя. С каких пор у нас в обществе помощь семьи в каких-либо крупных тратах стала считаться позорной?
Как и многие живущие за границей, я столкнулась с проблемой в общении с сородичами, оставшимися на родине.
— Я соскучилась!
Конечно, ты соскучилась. Тебе же лень выйти в аську из-за депрессии, скайпом пользоваться ты не можешь, потому что у нетбука экран маленький, а электронку, видимо, религия писать не позволяет. И конечно, ты столь невозможно занята, что не можешь выкроить двадцать минут для разговора вот уже на протяжении четырёх месяцев.
— Я звонил, а ты трубку не взяла.
Про разницу в тринадцать часов помнить не хотят, мотивируя тем, что я онлайн. Да скайп у меня на телефоне включён. Или ноут не выключила. Ну нужно же головой немного думать и не звонить мне в четыре утра!
— Почему ты не приезжаешь?
Рассказ о том, что я студентка, и после выезда из страны мне придётся переоформлять все въездные документы, не помогает, как и демонстрация цен на билеты. Предлагают экономить и копить. Это они, видимо, папе и мужу советуют скопить четыре тысячи долларов ради их прихоти. На ответное предложение ехать в гости возмущённо вопят о ценах.
— А пришли мне…
Товарищи, ну нет у меня уникальных продуктов, которые вы не можете купить через интернет или найти в магазинах на родине. А пересылка влетит в копеечку. Пересылку оплачивать обиженно не хотят. На рассказы, что мы молодая семья, только-только переставшая нуждаться в поддержке родителей, и лишних денег у нас нет, не реагируют.
— Почему ты не работаешь?
Потому что виза у меня студенческая. Нелегально, как-нибудь ещё, по знакомству — вообще никак я не буду нарушать закон страны, в которой хочу жить. И за год я устала это объяснять.
— Вышли мне приглашение.
Я не злая и не жадная. Я не могу выслать приглашение. Это не просто бумажка — это финансовое обязательство обеспечить вам проживание на территории страны. Я не могу этого сделать. Тут другие санитарные нормы, и в нашу квартиру на двух человек мы не можем впустить третьего, даже самого маленького.
— А сколько у вас стоит приехать поучиться на …?
Страна у нас большая, разброс цен соответствующий, да и пытаясь ответить на этот вопрос, я буду пользоваться Гуглом. Что мешает сделать это самостоятельно? Найдите понравившееся вам учреждение, и я туда позвоню, принесу ваши документы, помогу заполнить анкеты, проверю, чтобы всё было правильно, но перелопачивать интернет за вас я не буду. В конце концов, вам виднее, что вы ищете.
— А как мне приехать/переехать в твою страну?
Я не знаю. Правда, не имею ни малейшего понятия. Я могу дать сайт миграционной службы, где всё подробно написано и даны телефоны справочных. Не надо пытаться вымогать из меня информацию, которой у меня нет.
— Тебе ведь плохо там?
Ну вот с чего вы это взяли? Ну не к флагу же меня тут приколотили. Было бы плохо — давно бы вернулась.
Ребята, знакомые и не очень, я вас всех очень люблю и тоже скучаю. Но, пожалуйста, хватит меня задалбывать одними и теми же вопросами и игнорировать ответы. Хватит ставить меня в тупик своими просьбами и заставлять вам отказывать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li