В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:
— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?
Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:
— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно. — Та не-е-е... Четыре буквы. — Вы что, кроссворд разгадываете?! — Ну да. — Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!
Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:
— За себя. — За вас. — За мэра. — За Чака Норриса. — За кулебяку!
Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.
— Здравствуйте, за кого вы проголосовали? — А вы догадайтесь! — Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата. — А по мне не видно, за кого я голосовал? — Назовите фамилию кандидата. — Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями! — Назовите фамилию кандидата! — Я две квартиры при коммунистах получил! За кого я должен голосовать?!
Помните, краткость — сестра таланта, а вежливость очищает карму. И главное: вся власть кулебякам!
Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь — огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз — страшная женщина.
— Здрасте, мне нужно эту... бязь купить. — Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают! — Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде... — Куртку сдай, потом приходи!
Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.
— (тяжело дыша) Можно бязь купить? — У тебя пара, потом купишь. — У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала. — А зачем тебе именно сегодня?
В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.
В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!
Стою в очереди в кассу метро. Очередь еле движется! Приблизившись к заветному оконцу, понимаю, в чём причина. За стеклом сидит бабулечка и в момент, когда подходит очередной покупатель, начинает общаться с напарницей из соседнего окна. Глядя на это безобразие, я уже морально готовлюсь повторить свою просьбу несколько раз.
— Дайте на двадцать поездок.
Точно по графику бабулечка отворачивается, чтобы что-то сказать товарке. Разворачивается обратно:
— Вам что?!
Краснея от злости, я делаю заказ:
— Мне триста грамм конфет, пакет молока и батон! И заверните в два слоя бумаги, пожалуйста.
Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.
Я пришла пораньше — офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:
— Да вы!.. Да вас!.. Да я!..
На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был закрыт, и ей пришлось идти за покупками, приплясывая.
На обратном пути она увидела у нас в окнах свет и зашла пожаловаться, а так как больше никого не было, вся её «туалетная история» вывалилась на меня. Оценив степень доверия, я предложила бабушке чаю и между делом сказала, что туалет откроется в полдень, и если она хочет, может подождать.
Бабушка от чая отказалась — видимо, испугалась, что я ей слабительного насыплю вместо сахара.
Я студент-первокурсник. Волосы у меня длинные: уши вместе с наушниками закрыты, проводов не видно, а если опустить голову, совсем скрывается и лицо.
В университет я часто еду на одном и том же автобусе. Я сажусь на первой остановке, но большая часть пассажиров заходит на третьей. Еду как-то раз, никому не мешаю. На второй остановке заходит пенсионерка, зорко осматривает абсолютно пустой автобус и дует прямо ко мне. Я слушаю музыку, не обращая на неё внимания.
Доезжаем до третьей остановки, я смотрю на вход, через который заваливается куча людей, и неожиданно замечаю, что бабушка до сих пор стоит надо мной, хоть и есть пустое место рядом. Выключаю музыку:
— Вот хамло! И место уступить даже не хочет! — Сталина на эту молодёжь нет! — низким и тянучим голосом сетую я. — Вот именно! Совсем ничего не понимают!
Место всё ещё свободно. Остальные пассажиры боятся подходить.
— Вот мудак! И не стыдно же ему! — Ну и молодежь же пошла! В наши-то годы... — подыгрываю я.
Все полтора часа бабушка стояла над пустым местом и развлекала пассажиров автобуса.
Год назад получили новый номер домашнего телефона. Уже три месяца нам названивает бабуля и спрашивает Марию Евгеньевну, которая у нас не проживает. Вот несколько перлов:
— Марию Евгеньевну позовите. — Вы не туда попали. — Куда вы её дели?!
— Девушка, я звоню не вам! Что вы постоянно трубку берёте?
— Девушка, это снова я. Не берите трубочку, пока я буду звонить.
— Девушка, что вы нахимичили? Вы, наверное, «восьмёрку» съедаете, и я не могу дозвониться.
— Вы на одном рукаве сидите, слезьте с него, иначе я буду жаловаться!
Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.
Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:
— Вы думаете, я сука?..
Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:
Истории о женской логике из жизни продавца хозтоваров:
— Дайте мне ручку-защёлку, цвет без разницы, но чтобы под золото был.
— А у вас цемент есть? — Нет. — Что, совсем нет? — Совсем нет. — Хм, понятно, а больших мешках есть? — (не выдерживаю) Ну в больших-то мешках, конечно, полно!
Подходит женщина со странным-странным взглядом: «Чем мне можно щель заделать?» Хихикая в кулак, предложил шпаклёвкой замазать — чуть не сказал «зашить».
Постоянно приходят бабули, у которых вскрывают замки, меняют колбасу варёную на копчёную, соль воруют, старые туфли в подъезд выбрасывают, а потом всё закрывают. Такие меняют замки каждый день!
Зачастую за хозтоварами приходят женщины, естественно, ничего не понимают, насилуют мозг, ничего не покупают и удаляются с фразой: «Ладно, потом с мужем приду...»
Уважаемые женщины, я вас очень люблю. Не нужно заниматься мужской работой, уважайте себя — пускай ваш супруг дует в магазин и делает то, что должен!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li