Задолбали люди в «контакте», которые при попытке добавления их в список друзей задают один и тот же идиотский вопрос. Нет, не «Ты кто?» — это ещё вполне логично, хоть и не блещет оригинальностью.
Я часто захожу в тематические группы. Порой хочется сохранить контакт на будущее, иногда завсегдатаи сами призывают к общению. Но стоит постучаться — и понеслась:
— Мы знакомы?
Люди, подумайте хоть немного, прежде чем этот вопрос задавать. Мало того, что вы игнорируете описание заявки, в которой я чётко указываю причину добавления. Но если вы меня явно не знаете и задаётесь вопросом, кто же это такой, каким боком, собственно, мы можем быть знакомы? В 99,9% случаев ответ будет отрицательным.
Однажды на мой резонный встречный вопрос («А вы как думаете?») мне ответили просто гениально: «Ну, вдруг мы как-то по пьяни там тыр-дыр-шлёп-тресь, вот ты меня помнишь и знаешь, а я тебя нет...»
Одно время занимался я перепрошивкой Sony PSP. Для того, чтобы было легче находить клиентов, я разместил объявление в «контакте». В объявлении отметил, что на любые вопросы, связанные с PSP, отвечаю только по телефону.
Каждый день личку заваливали вопросами: «А 3008 прошивка 6.20 сможешь?????» Во-первых, «сможете». Во-вторых, в объявлении указано, что данная модель не перепрошивается. «Что, совсем никак?» Отчего же, есть один способ: в полнолуние надо выйти во двор и со включённым PSP нарезать три круга вокруг дома.
Но это всё мелочи. «А „Самсунг N6666“ сможете прошить? А мне нужны игры для „Нинтендо“, помогите мне! А вы UMD с фильмами продаёте?» Да, блин, только на склад сгоняю!
Меня задолбали аватарки некоторых личностей в соцсетях — точнее, только те, где вышеупомянутая личность изображена со обожаемым бой- или гёрлфрендом. Вот зачем мне смотреть, как вы мило вместе выглядите, если я познакомился с конкретным, интересным мне человеком, и я хочу хотя бы примерно представлять, что сейчас я пишу сообщение не паре целующихся голубков, а вот этому парню, с которым я намедни обсуждал уход отличного барабанщика из всемирно известной рок-группы или стратегию победы в настольной игре «Колонизаторы»? Смешнее всего это выглядит, когда аватарка по каким-то причинам обрезается по ширине или высоте, и на видимой части красуется тот самый партнёр, которого я и не знаю, и знать-то не хочу.
Впрочем, ещё хуже, когда у девушки рождается ребёнок. Дитё постоянно начинает появляться на аватарке. Что произошло с моей замечательной подругой, которую я знаю уже много лет? Она внезапно помолодела?
Моя нынешняя девушка — анимешница. Я и сам иногда посматриваю с ней за компанию, даже интересно. Её особая страсть — косплей — мне тоже нравится: обладает девушка от природы кукольной внешностью, да и эти её переодевания вносят освежающее разнообразие в известного рода утехи.
Как-то зашёл я на свою страничку в «контакте» и увидел кого-то незнакомого в друзьях. Ни имя, ни аватарка мне ничего не говорили. Да и нет у меня таких знакомых, честно говоря: изображена была прямоходящая лиса с сиськами шестого размера. Удалил. Вечером получил скандал: оказалось, что это она, моя девушка, просто поставила на аватарку йифф-картинку и имя сменила. Так и подмывало, честно говоря, ответить ей фразой с «Башорга»: «Брысь, животное, меня интересуют только человеческие самки!»
Девочки и мальчики, дамы и господа! Я всё понимаю: самого иногда задалбывают различные товарищи, особенно всевозможные чиновники. Но суть не в этом. Я понимаю, когда жалуется человек, которого задолбала реакция на его профессию или сексуальные предпочтения; я понимаю людей, которых бесит явный неадекват со стороны работников чего-нибудь там. Но вот скажите, вы никогда не пытались понять, почему происходит то, что происходит? Почему, например, в учебных частях институтов такая «засада» с составлением расписания? Может, это специфика работы?
Вот составляешь ты расписание, договариваешься с преподавателями, считаешь нагрузку, как-то это всё сводишь в одну систему для двух специальностей, пяти курсов по каждой и по нескольку групп на курс. Заниматься этим начинаешь после окончания вступительных, то есть где-то в июле-августе, а заканчиваешь (не поверите) к концу сентября. А всё почему? Обязательно найдутся два-три преподавателя-«светила», которым в общем-то всё равно, что ты с ними первого августа устаканил дни занятий на вторник и пятницу, потому что пятнадцатого числа они появляются и говорят, что нужны им понедельник и четверг — а лучше только среда. Это только начало истории, потому как под первое сентября они придут опять и снова попросят поменять им день проведения занятий. Мы ещё не учитываем тех преподавателей, которые действительно не могут сказать ничего определённого в силу объективных причин — например, работающих в других вузах, где есть свои «светила».
Ладно бы это ограничивалось только вузовской тематикой — так ведь нет, я уже не раз видел, как жалуются люди на специфику работы, о которой они и малейшего представления не имеют. Не могу сказать, что много где за десять лет трудового стажа отработал, но некоторые жалобы просто режут глаз.
Но и это не самое главное. Никогда бы не написал всю эту ерунду, если бы не один факт. Моя жена обожает этот сайт и читает его в свободное время, которое в основном приходится на время приёма пищи. Поскольку питаемся мы вместе, очень печально наблюдать её затылок или профиль — вместо хоть какого-нибудь общения благоверная занимается изучением жалоб и стенаний. Ребята, верните мне жену! Задолбали!
Меня задолбали видеоманы: люди, которые кидают мне ссылки в аську и отмечают в социальных сетях на «смешных видео». Мне абсолютно не весело от падающих с качелей детей, кошек и хомяков, от бегающих с голой жопой подростков, которые ЗаСнЯлИ пО пРиКоЛу это убожество, а также скомканные в «муви-мейкере» пачки картинок. Если я захочу повеселиться, я найду миллион способов — вне компьютера, без «тытрубы» и без вас.
Нaчaл штудировaть сaйт с пeрвой стрaницы. Всe истории в два-три прeдложeния: читaть лeгко, приятно и интeрeсно. А сeйчaс зaходишь нa сaйт и получaeшь жaлобы на два экрана.
Некоторых тут задолбали девочки на «Мамбе». А я вот хочу рассказать про задолбавших мальчиков. Имела несчастье находиться на том ресурсе года три назад, пока не встретила свою половинку (не там: в реале друзья познакомили).
Итак, мужчины дорогие! Ещё с тех пор помню категории:
1. Альфонсы. С этими всё просто: выясняют, что у меня свой бизнес, машина и дача, и начинают остро любить и петь дифирамбы. Тут даже говорить нечего.
2. Озабоченные, ищущие секса на один раз. В анкете подобного я не указывала — более того, там было написано, что для секса мне есть куда идти. Тем не менее не раз предлагали полизать ноги и ещё кое-чего, предлагали встречу в машине, 2000 рублей «в подарок» и прочие мерзости.
3. «Мачо» местного разлива. Обязательно фото с голым торсом: «сам себя мобильным фоткал». Пара фоток под одной и той же пальмой на Гоа, обязательно фото с башкой, торчащей из бассейна, с ремешком египетским на руке, но с подписью типа «Тайландик». И ещё фото на фоне машины. Эти ищут себе тощих селедок без следа интеллекта: от таких дур можно легко гулять, иметь их можно табун одновременно и понтоваться перед друзьями.
4. Бизнесмены, мать их. Студийные фото, отфотошопленные до невозможности. Строгий костюм, тёмные очки, запонки, галстук. Опять же машина в кредит и пара фоток с каких-то тус в «Инфинити» или «Рае». Этим подавай тех же селёдок, но с претензией на интеллект. Если ж у девушки есть машина и бизнес — она не интересна, ибо слишком умна и легко раскусит их дешёвые понты.
5. Романтики. Самая безобидная категория. Эти ребята верят в рай в шалаше, работают консультантами в магазинах электроники, читают «Баш» и ищут свою маленькую неповторимую малышку, которая «полюбит его таким, какой он есть». А есть он неудачник с несданными сессиями, мизерной зарплатой и пивом вечером у телека. Способен только ныть, что жизнь говно, страна у нас убогая и правительство виновато. А попробовать вместо пива у телека делом заняться, хотя бы курсач накатать — это сложно, проще ныть.
6. Наконец, вменяемые ребята. Из них, в общем-то, и приходилось выбирать. Правда, их сложно откопать среди кучи непонятного сброда, указанного выше. Но опять же: даже эти «нормальные» смотрят только на фото и внешность. Нет фото в купальнике — толстая, нет портрета крупным планом — прыщавая, мало фото — уродина, и всё в таком духе. Ребят, а не пробовали пообщаться? Так, для интереса хотя бы.
Из миллионов анкет удалось-таки выцепить людей, которые стали хорошими друзьями. Пусть у нас не построились отношения, но мы крепко дружим — теперь уже семьями.
Достаточно давно я зарегистрирован на известном сайте знакомств «Мамба». Если раньше там можно было достаточно легко найти если не пару, то хотя бы приятного собеседника противоположного пола, то сейчас то ли девушки такие, то ли сайт испортился.
Если на тебя с анкеты смотрит непонятное блондинистое лицо, не обременённое разумом и пытающееся косить под гламур, то в анкете обязательно будет написано: «Я не такая, как все», «Я — королева», «Я женщина, и значит, я актриса».
Если ты поместила свою анкету в ленту с надписью вроде «Хочу мужской ласки сегодня вечером», то тут даже к гадалке ходить не надо, чтобы узнать, что в анкете будет указана стоимость часа и ночи. Причем такие дамы делятся на две категории: у одних сжато указана вся информация, необходимая для оценки профессиональных качеств, другие, видимо, стесняются и красной нитью через всю анкету проводят мысль о том, что-де за своё удовольствие надо платить, а халявщики получат от ворот поворот.
Те, кто ищут в одном лице парня, любовника, спонсора и не только, обязательно пишут, что нужен только успешный, состоятельный мужчина для долгих серьёзных отношений. Такие сразу вывешивают список запросов: что «падарки» обязательны, что девушку нужно обеспечивать, причём всё делать по первому зову и, естественно, за свой счёт. Соотносить внешность с запросами они и не думают, хотя часто бывают посимпатичнее описанных в первом пункте.
Отдельное слово о шестнадцатилетних девушках, не желающих, чтобы им писали «МаЛяФФки до 30 ЛеТ». Раньше возникало желание спросить: «А сама-то кто?», но уже не заморачиваюсь.
Если в анкете почти все фотки закрыты фильтром «18+», а на оставшейся паре открытых всё равно вываливаются сиськи и отклячиваются задницы, то в «О себе» обязательно будет надпись о том, что ей-то уж точно секс не предлагать, и вообще: «Все извращенцы, уйдите с моей анкеты на фиг».
Вот и получается, что обычному лаборанту кафедры прикладной информатики на этом сайте делать в принципе нечего: первые слишком страшные, со вторыми иметь дела опасно для здоровья, для третьих у меня нету «Бентли», для четвёртых я ещё «маляффка», а пятых я вообще не понимаю. Хотя изредка встречаются нормальные девушки, не строящие из себя принцесс всея Руси и не убивающие описанием своих запросов желание закрыть на хрен их страничку. К слову, именно среди таких и попадаются наиболее красивые и приятные внутренне личности, которым и подарки дарить не жалко. Учитесь у них, любимые вы наши!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li