Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 2Всего: 6669 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Когда я что-либо добавляю в Википедию, в частности, создаю небольшие описания к несуществующим страницам, моё «творчество» постоянно удаляют модераторы. Почему? Оказывается, «нет энциклопедической значимости». Конечно, у пустой страницы значимость гора-аздо больше! Задолбали!
Вырасту — буду доктором, а пока усиленно готовлюсь к экзаменам и зачётам в медакадемии. Знаете, как звучит половина вопросов в билете? «Страшная Болезнь. Клиника, диагностика, лечение». А знаете, что обычно выдаёт поисковик? Именно: «Приходите в нашу клинику, мы лечим Страшную Болезнь». Задолбало!
Меня задолбали операторы колл-центров провайдеров. Я глубоко уважаю их нелёгкую работу, но диалог, состоявшийся недавно с одним из представителей этой профессии, потряс моё воображение.
— Здравствуйте, я представляю компанию «*****», меня зовут N., не могли бы вы представиться?
— Меня зовут Екатерина.
— Очень приятно, Екатерина, мы предоставляем услуги…
Видимо, парень воодушевился тем, что трубку сняла молодая девочка, и начал в подробностях рассказывать мне о том, насколько замечательна именно его компания. Завершился наш разговор так:
— И кроме прочего, Екатерина, мы можем за небольшую дополнительную плату провести в вашу квартиру два кабеля вместо одного!
— Зачем? — офигеваю я.
— Ну как же! Во-первых, так будет в два раза надёжнее, а во-вторых, скорость будет больше в два раза!
Я пару секунд перевариваю информацию, потом вкрадчиво интересуюсь:
— Простите, с надёжностью мне ещё более-менее понятно, но где вы видели на обычном домашнем ПК две сетевые карты?
Пауза.
— Прошу прощения, кто вы по профессии?
— Я системный администратор.
— Всего доброго!
Работаю дилером проводного интернет-провайдера. Занимаюсь поиском новых клиентов. Как правило, для этого расклеиваю объявления на подъездах домов, в которых наш провайдер присутствует, и принимаю заявки от обратившихся. В объявлении стандартная «привлекательная» информация, контактный телефон и пометка через звёздочку, что данный номер не является номером технической поддержки.
Размечтался! Каждое второе-третье обращение — «помогите разобраться». Ладно, к этому привык, по крайней мере обращение профильное — касательно работы этого самого интернета. Диктую номер техподдержки и отпускаю с миром. Недавно было интереснее. Звонит дамочка:
— Пришлите мне настройки MMS.
— Не в тот отдел обратились, мадам. У нас интернет проводной, а у вас вопрос по мобильному.
— Тогда приезжайте ко мне, обожмите коннектор. Сломался.
— Запишите номер техподдержки: ###-…
— Я уже обращалась! Cказали, через неделю техника пришлют. Не хочу ждать! Плохо, что вы такие узкопрофильные, могли бы и приехать обжать мне.
Жалею лишь о том, что растерялся и не предложил ей обратиться, например, в отдел маркетинга. А что? Любой сотрудник может выполнить любую просьбу любого клиента в любое время. Наш провайдер — клиентоориентированный.
Модерирую ветку форума. Приходит жалоба от юзера: «Почему вы не удолили обзывающие меня комментарии?!» Захожу в ветку, читаю. Девушка открыла опрос: «Почему моему мужу не нравится, как я его называю? Подскажите, как лучше называть мужа, не могу определиться». От вариантов ответа свело челюсть. Дословно:
Бооонди! (бегемотик из детского печенья =)))
Хлопушка Любятова (Ты мой Хлопушка! =)))))
Мэя — моя маленькая фея =))))))))))
Мэйка-канарейка :-))))))))))
Ми-ми =)
Малыыыф!
Сашик =)))
Вишенка =)
Остальные юзеры мягко, ненавязчиво и с юмором объяснили девушке, что она блондинка. Удалить рука не поднялась. Через день пришло сообщение от модератора основного форума — ему жаловались уже на меня. Задолбали!
Вы скачиваете музыку, фильмы и книги с торрентов, потом заходите в «контактик», на форум или в аську и начинаете постить там умные, философские и просто забавные фразы из просмотренного-прочитанного-прослушанного.
90% постящих отличаются особым чувством юмора: они ставят знак © после цитаты. Права блюдут. Авторские, ага. Сп#$дил — запостил — копирайт. Дружище, ты знаешь, что такое копирайт? Это средство высасывания денег, а не обозначение естественного права автора на свой материал. Знаком © ты показал только своё невежество и незнание русского языка, по правилам которого цитату берут в кавычки.
Прямо не знаю, задолбали или наоборот.
Довелось мне в заграничной поездке заказывать билеты на спектакль через интернет. Все просто и быстро: выбор билета — номер банковской карты — спасибо, деньги списаны, получите в кассе. Вроде и удобно, но остается какое-то неуютное ощущение.
В России как-то привычнее: выбор товара — чем будете платить? — вы учтите, это может быть опасно — номер карты — номер паспорта или что-нибудь ещё — а вы уверены? — точно уверены? — после продолжения отмена операции будет невозможна — правила прочитали? — точно прочитали? — хорошо, забронировано. Но прежде чем списать деньги, вам всё-таки позвонит наш оператор. Так, на всякий случай.
Не знаю, кто как, а я уже так привыкла к этой «защите от дурака», что без неё несколько неуютно.
Вам никогда не приходилось встречаться с «шедеврами» вроде такого?
Кафка в малиннике
Кетчупом мажет ягоды.
Ягодицы дрожат
От твоей бледной кожи,
Натянутой на Вавилон
Мироздания
Как вы думаете, над чем человек думал, что чувствовал, чтобы написать это? Наобщавшись вдоволь с «творцами», могу сказать, что подавляющее большинство — ни черта. Ну, разве кроме желания выделиться и прослыть умным и начитанным. Это хуже, в разы хуже, чем в миллионный раз услышать от вдохновлённой девочки: «Я вас любила, я ангел без крыльев».
«Деятели искусства»! Я понимаю, всем хочется славы — и в провинции, и в Москвах и Питерах. Но сколько, чёрт подери, мозгов вы уже запудрили людям, которые ещё не могут отличить интересный, новый образ от банального желания сделать «покрасивее»! Если вам нужды восхищённые отзывы народа, то вряд ли вы их добьётесь — народу «Шаганэ ты моя, Шаганэ» и «Мурку» подавай. Люди с чувством прекрасного — не ваша аудитория. А действительно начитанные будут долго смеяться и тыкать вас мордочкой в сотню-другую авторов, которые ещё полвека назад использовали эти приёмы — разумеется, куда более чутко и осознанно. Если хотите творить — творите, а не мусорите. Пожалуйста!
Заказчики — странные люди. Они приносят макеты сайтов в формате JPEG, фонограммы в MP3 с низким битрейтом и не знают, чего хотят. Это они видят в чёрно-белом логотипе синий цвет и удивлённо восклицают: «Я что, по-вашему, дальтоник?» Именно они, кстати говоря, платят за вашу работу — и вот тут самое время их подловить.
Работаю я фрилансером, разрабатываю сайты от макета до выбора хостинга. Я ещё студент — беру в полтора-два раза меньше, чем в любой студии. Недавно поступил заказ на сайт-визитку для компании, предоставляющей услуги таможенного брокера. Выполнил, приезжаю показывать и уже думаю, куда буду тратить заработанные деньги. Но нет! Несмотря на то, что сайт понравился всему отделу, начальница завалила грудой претензий.
— Что это в заголовке за «Таможенный брокер»? Кто мы вообще: «*****» или таможенный брокер? Ничего не понимаю. Это наша компания так называется?
Потом меня обвинили в том, что светлые буквы на тёмном фоне — это неконтрастно, что на сайте маленький логотип (прислали в JPEG размером 130×40), что мало ярких красок, что шрифт какой-то «совсем обычный, как в Ворде», что нет фотографий, что на сайт не хочется смотреть, что за те деньги, которые мне платят, я должен был сделать что-то архикрутое.
В итоге дама сказала, что оформление на сайт нужно сделать синим на белом фоне, чтобы на главной была фотография, которая была немедленно мне выдана (размер превышал 3 МБ), и что сделать нужно всё до конца недели. Рассказывать о том, что нежелательно загружать на страницу такие большие изображения, что вычурные шрифты не всегда прочитаются браузером адекватно и что на сайтах серьёзных компаний черти не пляшут, я не стал. Я согласился со всеми требованиями, а на вопрос: «Так во сколько нам это обойдётся?» я, не раздумывая, назвал вдвое большую цену.
Завтра поеду отдавать сайт, перегруженный огромными фотографиями, хитровырисованными шрифтами и «забавной анимацией». Предварительный вариант посылал заказчикам — им понравилось.
Клиент платит — клиент заказывает музыку. А что слух режет, так это не мои проблемы.