А меня задолбали «публицисты» и просто активные репостеры. Двадцать записей на стене «Вконтакте» за три минуты — запросто! Хотите няшное видео с котиками? Пожалуйста! Салаты? Хаски? Маски, каски и водолазки? Да всего не перечесть! Добавим ещё немного цитат самого себя в роли мудреца (сразу вспоминается история про обезьян и пишущие машинки), а ниже снова перепостим свою аватарку, которой сто лет в обед.
Но больше всего меня убивают люди, которые сами хотят написать тематический пост с музыкой и картинками. Этих я люблю особенно — за их оригинальный подход к оформлению, за их грамотность, за ценность информации. Они не видят разницы между словами «ничего» и «нечего», им пофигу, что трек называется по-другому.
Отдельно задолбали «голосователи». «Проголосуй за меня, я там под номером Х». Проголосую, но не за тебя — под другим номером сисек больше.
— А ты умеешь накручивать? — Нет, я больше люблю насаживать и натягивать.
Неужели кому-то все это интересно? Судя по количеству лайков, есть и такие.
Просмотрите сто записей в новостях (только друзей, исключая группы) и подсчитайте, сколько из них обладали информационной ценностью для вас. У меня больше пятнадцати не получается. Нет, друзья не дебилы. Обычные люди. Есть и аспиранты, и преподаватели, и «звездульки». Просто народ уже привык говорить ни о чём, писать ни о чём, читать ни о чём, весь день ни о чём, вся жизнь ни о чём.
Давайте придавать смысл своим действиям, словам, поступкам. Тогда и вечно искомый смысл жизни появится — или, по крайней мере, мы его не растеряем.
Мне искренне интересно, почему некоторые мои знакомые так яро перепощивают разные объявления типа «нужен хозяин» или «бедный щенок». Осуждать я никого не буду — разные люди страдают разной фигнёй, — но своё мнение на этот счёт выразить хочется.
Я ни разу ни разу не видела объявлений типа:
Нужна помощь! У Витебского вокзала рядом с мусорной кучей живёт замечательный человек Викентий Палыч Зюзин. Бедный бездомный мужчина крайне измучен, у него подбиты оба глазика, глубокие шрамы на лапках, длинная спутанная борода и, самое страшное, цирроз печени.
Прежняя хозяйка выставила его на улицу, и Викентий остался один на один с тяжёлой действительностью. Ему необходим долгий курс лечения, помощь психологов, но не только это… Главное — это внимание, ласка и забота!
Перепостите, поставьте симпашку, расскажите друзьям! Вместе мы поможем Викентию Палычу!
А чё, вроде так же трогательно. Но где они, такие объявления? Их нет. А такие же сопли по поводу собак и кошек — просто всюду.
Люди, пока у нас нет сострадания друг к другу, уважения, мы даже опарышу помочь не сможем.
Я не призываю любить бомжей и вычёсывать им блох. Просто хватит агитировать меня за всякую ересь.
Выкладываешь в «контактике» на барахолке вещь на продажу. Приходит оповещение о комментарии. Думаешь: «О, кто-то заинтересовался, может, купят». Ан нет: в комментарии Марфа Авдотьевна написала три точки. Или одну. Или восклицательный знак. И всё.
Ну вот что, что вы хотите этим сказать? Заинтересовала вещь? Просто понравилась? Что-то другое? Так напиши в личку или тут же под фото. Есть вопросы — задавай. Понравилась — ставь лайк и иди дальше. Не понимаю я вас.
Я не пользуюсь социальными сетями и не собираюсь: для общения мне вполне хватает старомодных форумов и электронной почты. Они мою потребность в общении удовлетворяют с избытком. При чём здесь тогда сети? Всё очень просто: обленившиеся веб-дизайнеры стали массово убирать возможность комментировать материалы у себя на сайте. Хочешь оставить комментарий? Жми на цветной квадратик с одной из многочисленных букв латинского алфавита и комментируй там, куда ссылка выведет. А я не хочу на него жать, понимаете? У меня нет аккаунта в этой соцсети. И в другой нет. Ни в какой нет. И заводить его ради вашей дизайнерской лени я не собираюсь. Если я не смогу прокомментировать материал, я пойду в другое место, где это позволено.
Впрочем, «другое место» может оказаться не лучше. Практически каждый форум считает себя настолько важным и осаждаемым толпами поклонников, что запрещает анонимные посты. Хочешь оставить сообщение? Будь любезен завести учётную запись, оставив при этом как минимум реальный адрес электронной почты. Нет, выложив о себе всю подноготную, учётную запись ты ещё не получишь: тебе придётся дождаться письма на указанный адрес и пройти по содержащейся там ссылке для активации. «В течение нескольких минут», — так утверждается на сайте. В реальности? Да что такое пара-тройка часов ожидания!
Ребята-вебмастерята, я не собираюсь становиться постоянным посетителем вашего форума, ферштейн? Мне потребовалось что-то выяснить, я нагуглил ссылку на ваш сайт и теперь хочу задать здесь вопрос. Одна-единственная реплика, возможно, пара дополнительных комментариев — и я пойду дальше по своим делам. Вы всерьёз полагаете, что это стоит геморроя с регистрацией учётки и хранением её параметров в защищённом виде? Тысячи таких форумов, и все требуют завести свою собственную учётку. От чего вы защищаетесь таким образом? От роботов? Так поставьте капчу рядом с формой ввода, и все дела. От живого злонамеренного пользователя процедура регистрации не защищает, это прекрасно известно.
Впрочем, я несправедлив: некоторые продвинутые дизайнеры таки используют капчу. Я не знаю, что там с роботами, а я выдаваемую мешанину символов вперемешку с линиями в половине случаев разобрать попросту не могу. Особенно забавно, когда в применённом шрифте символы l (эл) и 1 (один) практически не отличаются. Ещё забавнее становится, когда криворукий дизайнер капчу на страницу прикручивать научился, а кнопочку её перезагрузки — нет. Не можешь разобрать текст? Перезагружай всю страницу. Кстати, намёк: далеко не ко всем компьютерам, тем более офисным, прикручена звуковая система, и далеко не везде можно воспроизвести капчу звуком. Не менее забавна ситуация, когда в шрифте невозможно отличить строчные буквы от прописных, а чувствительна ли ваша капча к регистру, не указано.
Дизайнеры, если вам кто-то объяснил, что на странице главное — рекламные блоки, вас жестоко обманули. Я пришёл к вам за нужной мне информацией. Если в мешанине аляповатых картинок и разноцветных ссылок я не найду нужное в течение пары секунд, я уйду навсегда. Если вы вывалите мне гигантский флеш-баннер, закрывающий содержимое, я потрачу на его разглядывание ровно две секунды в поисках кнопки или ссылки закрытия. Если я их не найду (или если вместо закрытия рекламы они отправят меня на другой сайт), я уйду навсегда, чтобы больше никогда не вернуться. Если вывалите мне заботливое окно с указанием, что вы, дескать, от нас сейчас уйдёте, я закрою окно браузера целиком. Мне не интересно, на что на самом деле запрограммирована ваша кнопка «ОК» — на подсаживание мне на машину трояна или на установку вашего сайта домашней страницей. Я просто не буду иметь с вами дела. А если вы попытаетесь открыть мне ещё два, три или десять дополнительных окон с рекламой, я… Ну, вы поняли.
Кстати, участники баннерообменных сетей! Вы зачем свои рекламные блоки размещаете? Чтобы по ним щёлкали и на ваш сайт переходили? В таком случае озаботьтесь, чтобы щёлкнутая ссылка вела в точности на материал, описанный в её заголовке. Если я жму на заголовок новости, а попадаю на титульную страницу вашего сайта, я больше никогда в жизни вашим баннером не соблазнюсь. Мне наплевать, что вы таким образом деньги зарабатываете от показа рекламы. Это ваши сложности, не мои.
Граждане дизайнеры! Меня слабо волнуют ваши коммерческие или альтруистические мотивы. Может, своим сайтом вы мир улучшаете, а может, банально бабки сшибаете. Мне всё равно. Я прихожу к вам за информацией. Дайте мне её — и я приду к вам ещё и ещё раз. Я мужчина средних лет с весьма неплохой зарплатой, не имеющий ничего против денежных трат онлайн. Вы всерьёз полагаете, что восторженная, но нищая школота, на которую рассчитаны ваши дизайны, принесёт вам больше денег? Так вы сильно ошибаетесь. Если вы хотите на мне заработать, так отнеситесь ко мне с уважением, и тогда оно станет взаимным. А так вы меня просто задолбали.
Меня задолбали воители и воительницы, этакие Марсы и Афины нашего времени, которые не могут прожить без конфронтации с кем-то, влезают в это дело с головой и полностью выпадают из жизни. У нас в доме бездетные собачники воюют с бессобачными родителями. Спокойно выйти во двор невозможно — там постоянно стоит крик с преобладанием мата и эпитетами «ваши дебилы» и «ваши мерзкие шавки». Все разговоры сводятся к рассказам, как вчера шумели идиотские близнецы с четвёртого этажа и где насрал бульдог из второго подъезда. У меня ребёнок и собака. Одни хотят, чтобы я чуть ли не отдала ребёнка в детский дом, вторые — чтобы вышвырнула собаку.
В интернете идёт вечная война. Веганы воюют с мясоедами, гомосексуалы с гетеросексуалами, атеисты с верующими. Захотела посмотреть новый фильм, зашла на кинофорум посмотреть мнения. Адекватных — раз, два и обчёлся. Половина рассказывает, каким мудаком ты будешь, если посмотришь этот фильм, а если он, о ужас, тебе понравится, ты вообще потерян для человечества; вторая половина готова перестрелять первую. В итоге срач на десять страниц с упоминанием близких родственников и всяческими пожеланиями. О фильме все давно забыли.
Зашла на мамский форум почитать о новой вакцине АКДС. В итоге узнала, что те, кто делают прививки, своими руками помогают врачам ставить опыты на детях, а те, кто не делают — дремучие варвары. Спасибо, очень информативно. В соседних темах вообще ад кромешный: сторонники грудного вскармливания против «искусственников», колясочные мамы против слингомам. Причём войны ведутся по всем правилам стратегии и тактики, со шквальным огнем копипастами и ссылками, с партизанскими вылазками на чужие форумы и диверсиями под чужими никами, с павшими в бою героями (забаненными модераторами).
А сюда затесалась парочка чайлдфри. Сейчас начнётся. Курская дуга отдыхает. Интересно, кто занимается детьми, пока мамочки бросаются грудью на амбразуру?
Плодотворности и информативности во всех подобных баттлах ноль. Какую цель преследуют Александры Матросовы, я не понимаю. Все только усиленно пытаются привлечь сомневающихся на свою сторону. А хрен вам. Я Швейцария — красивая и нейтральная.
Заглядываю временами на известный сайт дарения подарков. Так обидно видеть, как неплохая идея дарить и получать подарки превратилась в акцию «Выбросите за меня мой мусор»! Люди, вы реально думаете, что кому-то нужны:
— купальник женский, 44 размер, на попе дырочки после посещения аквапарка;
— папины любимые ботинки, он их три года носил, сбиты набойки и требуется накат. У папы с возрастом раздалась нога, ботинки стали жать, но они ещё пригодны для ношения;
— пакет детской одежды, есть дырочки, пятнышки, кое-где разошлись швы. Требуется постирать и погладить. Кто с руками и не ленивый?
— пакет колготок с дырочками на пальцах, верх колготок целый. Мне зашивать лень, кому надо?
— коллекция видеокассет VHS, самые интересные фильмы!
— три сломанных телефона («нокиа» и два «самсунга») на запчасти;
— пакет детских игрушек очень сильно б/у (на фото машинки без колёс и куклы без голов);
— ночная рубашка большого размера, носила во время беременности. После родов не отстирываются пятнышки, может, кому на дачу?
— книги (макулатура 70–80-х, пылящаяся в шкафах у всех наших родителей).
Очень умиляют приписочки в большинстве сообщений: «извините, не стираное, не глаженое», «извините, очень пыльное и в пятнах», «не работает наверняка, но, может, кто починит». Это всё ещё сайт подарков. Не забыли, да?
Вы задолбали, щедрые мои. Оторвите жопы от диванов и донесите свою рухлядь до помойки. Или хотя бы не желайте по 250 человек моё скромное золотое колечко, которым я хочу порадовать человека.
Посреди дня позвонили: дома прорвало канализацию, по полам дерьмо плавает. Кроме 01-02-03, никаких «тревожных» телефонов не знаю, но при наличии Дубль-ГИС и Гугла это, наверное, не проблема.
Полбеды, что номера аварийной службы нашего района не оказалось в списках ни в интернете, ни в городской информационной службе. Потом мне знающие люди подсказали, что я не то смотрела: наш Центральный район просто решил выпендриться и назвал диспетчерскую службу «аварийным комитетом при мэрии». Ага, мэрия же в центре города, всё понятно. А что служба с таким названием должна работать на весь город, разумеется, пришло в голову одной мне.
Больше всего меня поразила служба ответов при известной бесплатной почте. Что делать, если прорвало канализацию?
Это не я придумала, ответы абсолютно реальные. У меня, наверное, чувство юмора не в порядке, но почему-то оно начинает отказывать, когда я думаю, успели отходы жизнедеятельности добраться до свежепоклеенных обоев или нет.
Желаю всем отличившимся в ответах на срочные вопросы и придумывании зубодробительных названий в экстренной ситуации не набирать высветившийся первой ссылкой номер, а выискивать в длинном списке различных организаций хотя бы минимально подходящую и наслаждаться чужим остроумием.
Владельцы сайтов «информагентств», «новостных порталов» и прочих «сетевых изданий» задолбали. Не содержанием, не откровенным непрофессионализмом или безграмотностью авторов, не стилем подачи или критериями отбора для первой полосы. Всё перечисленное — проблемы практических всех СМИ.
«Сетевики» задолбали своей рекламой. Как откроешь главную страницу, так сразу всплывают окна, начинают мельтешить мультики. Вся эта мишура мало того что отвлекает от содержания статьи (например, когда сообщение о несчастном случае, а на баннере смешарики прыгают), так ещё и требует дополнительных ресурсов.
Согласен, есть программы, которые режут подобную ерунду. Для «больших» операционных систем есть, а вот для мобильных устройств — пока ещё очень мало. А хвалёные мобильные версии сайтов или не обладают необходимой функциональностью, или просто не существуют.
Последняя капля — это самореклама под названием «мы в социальных сетях». Практически непрозрачный фон, закрывающий основную страницу, и на нём — окно с кнопками «официальных групп». И вот зачем мне это подсовывать, когда мне от СМИ нужно другое: узнать новости и прочитать определённую статью?
Есть пара свободных минут, хочется узнать, что в мире происходит. И тут начинается: первой отображается реклама, загружая телефон или планшет, потом появляются кнопочки-лайки, потом начинает прогружаться сама статья, и тут — бац! — экран темнеет и заполняется окном приглашения в соцсети. Особенно «приятно», когда страничку увеличил для отображения на небольшом экране. Приходится ждать окончания загрузки, зумить, искать невидимый крестик или белёсый текст «Закрыть окно», потом настраиватьч масштаб заново… И тут ты понимаешь, что свободные две минутки уже истекли. Потрачены не на чтение, а на задолбышей. Да чтоб тебя через калитку!
Я постоянный посетитель литературных форумов. Мне действительно интересно ваше мнение о той или иной книге. Книга — говно, автор — мудак? Это ваше мнение, вы имеете на него право. Я никогда не буду набрасываться на вас с оскорблениями. А знаете, почему я решила сюда написать?
Я большой любитель классического детектива. Это такие неспешные повествования, где в мире людей случается какое-то загадочное происшествие, обстоятельства которого выясняются в процессе чтения. Чаще всего это преступления, совершённые людьми против людей и людьми же расследуемые. Без анатомических подробностей, луж крови и тазов фарша. Книги в духе Агаты Кристи и Рекса Стаута. Только, к сожалению, все известные авторы, творившие в жанре «классический детектив», читаны-перечитаны. Постоянно ищу что-то новое, пусть это будет даже стилизация.
Захожу на форум почитать отзывы о недавно прочитанном произведении, на мой взгляд, читабельном, но довольно посредственном. Уже второй отзыв пестрит словами «дерьмо, мудак, нудятина-бредятина». Спрашиваю у ценителя литературы, что из жанра классического детектива он бы посоветовал мне почитать. Получаю ответ, нахожу книгу. Завязка неплохая, но уже к десятой странице становится понятно, что убийство совершено по заказу наркобарона, которого главный герой начинает искать. Он мочит плохих парней направо и налево. Тут тебе и криминальные разборки, и погони-перестрелки, и честная проститутка, в которую ГГ влюбляется. Всё, кроме детектива. Более логично было бы посоветовать Маринину или Донцову, не к ночи будут помянуты.
Следующий советчик. Наученная горьким опытом, читаю аннотацию к книге. «Бла-бла-бла, находят обескровленные тела людей, пролить свет на необъяснимые события может двухсотлетний вампир». Большое спасибо за совет. Не зря в начале истории я пять раз повторила слово «люди». Сейчас только самый-самый ленивый автор не написал книгу о стопицотлетних, пьющих кровь, вечно голодных и несчастных. Меня уже тошнит от вампирской темы.
«Почитай „Гарри Поттер и Тайная комната“. Там и тайна, и расследование, и неожиданная развязка». Я не говорю, что книги о Гарри Поттере плохие, но в тот день, когда они будут причислены к жанру классического детектива, старушка Кристи восстанет из гроба.
Кактусоеды, если вы считаете своё мнение единственно авторитетным, будьте хотя бы немного в теме вкусов и пристрастий людей, которым вы что-либо утверждаете или советуете. А то всё это выглядит так, как если бы в кафе человек просил посоветовать ему что-нибудь сладкое, а ему предложили съесть квашеный помидор, мотивируя тем, что в рассол добавляли сахар.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li