Я та самая злобная чайлдфри, которая «недоженщина», «пустоцвет» и «в старости непременно всё поймет, но будет поздно». И задолбали меня вы, яжематери с вашими онижедетьми.
Под окнами моей квартиры находится некое подобие детской площадки. Визг и писк, порой переходящий в ультразвук, стоит с утра до самой поздней ночи. Таким маленьким детям не рекомендуется ложиться спать так поздно? Нет, яжемать об этом не слышала. На улице хорошая погода, и ей хочется подольше пообщаться с себе подобными.
Окей, я могу понять и принять тот факт, что детям свойственно играть и орать (и пусть после работы хочется хоть немного побыть в тишине). Это ж я такая неправильная, никто не виноват, что я не умиляюсь при звуках детского визга. Но вы, яжематери! Я живу на пятом этаже, но даже там слышу такой отборный мат-перемат, что уши в трубочку сворачиваются. Смотрю в окно — привычная картина. На площадке семеро маленьких детей, неподалёку на лавочке сидят мамаши, курят, пьют пивасик, одна из них качает коляску, вторая держит на коленях ребёнка. Мамаши общаются. Громко, увлечённо и нецензурно. Рядом с ними сидит бабушка — божий одуванчик (мать одной из яжематерей). Ей тоже весело, она тоже пьёт пивасик. Гены — великая вещь.
Пока ты, яжемать, обсуждала с подружками, кому дала Катька и как сильно Васька вчера обожрался, твой ребёнок упал с горки и громко плачет. Что нужно сделать? Правильно, ломануться к нему, обматерить и дать целительных люлей, чтоб не отвлекал тебя от важных разговоров.
Есть вменяемые родители, которые занимаются воспитанием своих детей. Я искренне уважаю их и восхищаюсь. И ставлю их вам в пример, яжематери. Ты выполнила свой «священный долг», улучшив демографическую ситуацию? Умница! А теперь, представь себе, то, что получилось, нужно ещё и воспитывать. Какого чёрта ты, рядом с которой краснеет даже пресловутая гопота, что-то вякаешь про женское предназначение и прочее счастье?
А недавно был ну совершенно умилительный случай. Яжемать под всеобщий восторг и одобрение подружек угощала детей, только-только научившихся ходить, чипсами. Спасибо, хоть не пивом (хотя я не уверена — не торчу постоянно у окна). Вы можете кормить их хоть собачьим кормом, мне плевать. Но потом из ваших отпрысков вырастет нечто, подобное вам. А мне среди этих «цветочков» жить. И это печалит.
Я простой студент-дипломник простого факультета психологии — одного из множества факультетов в нашей прекрасной стране. Пришла пора мне делать научное исследование к диплому. Возрастной контингент у меня кто? Правильно, подростки. Пошёл я, разумеется, искать сей чудесный возраст в школу. А в школу меня не пустили. В одну, в другую, в третью. Почему? Лицом не вышел? Да нет, нормальный парень, в деловом костюме и очках. Вежливый, робкий. Фанат своей профессии. А не пустили, потому что родители запретили страшным психологам проводить на их детках исследования. Наши анонимные опросники, на которых мы лично просим не ставить имена, только возраст, дескать, обязательно испортят ребёночку личное дело. Неважно, что о результатах никогда не узнают учителя, что детей без имён и дат мне нужно больше ста, только чтобы выделить две группы по изучаемым признакам. И я никогда не вспомню даже близко, кто и что заполнял. Тем более что раздаю и собираю бланки я не глядя. Кто и что там написал, я узнаю дома. Но вы так боитесь, родители, что нам, студентам-психологам, смешно и грустно.
Вы поймите, я учился хорошо, если надо, смоделирую исследование и попрошу детишек со двора просто заполнить бланки. Но с современной системой образования ваши дети, если вдруг окажутся на факультете психологии через год или два, уже не смогут изучать детей разных возрастов, только студентов и взрослых. Потому что в школах и садиках запретят такие же перепуганные родители. И придётся вашим деткам искать детишек на улицах, отлавливать по одному и уговаривать заполнить листики. Смоделировать исследование после отвратного изучения математики в школе и десяти лет подготовки к ЕГЭ они, увы, не смогут.
Родители, не забывайте, что бред преследования — это психиатрический диагноз. Не сходите с ума. Дайте психологам учиться, а детям — узнавать себя и развиваться. Ничего страшного вы от наших исследований не получите. Удачи вам! Дай бог, ваши дети будут жить в эпоху рассвета психологии и понимания, что мы не психиатры, работаем со здоровыми людьми и не ищем патологий там, где их нет.
Я ничего не имею против того, чтобы знакомые молодые мамы заводили огромные альбомы, в которых размещены десятки, если не сотни однообразных фоток любимого чада. В конце концов, в такие альбомы можно просто не заходить. Но дети на аватарках — это вопрос куда более сложный. Точнее, вид этих детей.
Вот две мои френдессы в соцсети. У обеих маленькие дети примерно одного возраста (года полтора плюс-минус). Обе в одном материальном положении. И обе на аватарках запечатлены со своими малышами на руках. Но почувствуйте разницу.
Вот страница Маши. На аватарке — женщина с маленькой девочкой. Малышка чистенькая, умытая, жиденькие детские волосёнки аккуратно причёсаны, на голове текстильный ободок с бантом. Девочка одета в чистое и нарядное платьице, на ногах — бледно-голубые носочки и хорошенькие, хотя и явно недорогие туфельки.
А вот страница Саши. На аватарке — опять же женщина с малышом. Мальчик явно наскоро сфотографирован сразу после еды — иначе как объяснить, что вся нижняя половина его лица изгваздана то ли в пюре, то ли в каше? Одет ребёнок в застиранную, в застарелых пятнах, кофточку, криво связанную бабушкой, на ножках у него — серо-буро-малиновые полусползшие колготки. Волосы растрёпаны, как пакля.
Увы, таких, как Саша, среди молодых мам большинство. Почему-то мамочки очень любят фотографировать детей чумазыми, немытыми, шут знает во что одетыми, выставлять напоказ всякие их диатезы — и ещё ставить это на «авку», на которую хочешь не хочешь, а смотри. А вот фотографий нарядных, чистеньких малышей я почти не вижу. Иногда даже кажется, что это такой особый шик у мамочек: чем неопрятнее выглядит ребёнок на фото, тем лучше.
Девушки! Женщины! Ну сами-то вы не фотографируетесь перемазанными в каше. Наоборот, прихорашиваетесь. Что же вам за радость показывать в таком неприглядном виде своих детей? Своё, как говорится, не пахнет, но своё оно только для вас. Пожалуйста, готовьте своих малышей к фотосессиям так же, как готовились бы сами. Вы уверены, что ваши дети, когда подрастут, будут рады лицезреть себя в таком виде, да ещё и знать, что их видело такими полрунета?
Я художник-керамист. Девушка. Я леплю из глины мною же придуманные игрушки и всякие интерьерные штучки, часто езжу по выставкам и фестивалям. Улыбаюсь, общаюсь, рассказываю о том, как появилась на свет та или иная идея. Большинство подходящих ко мне людей адекватны и приятны в общении. Но иногда такие интересные экземпляры попадаются!
— Это вы из кирпича делаете?
В моём буйном воображении возникает картинка, как я беру кирпич и пытаюсь из него что-нибудь сделать. Улыбаюсь, спокойно объясняю разницу между глиной и кирпичом. «Что вы мне объясняете? Я что, дурак, что ли?» Вот уж теперь только начинаю сомневаться.
— Это что?
Четыре метра выставочного пространства. Свистульки, колокольчики, панно, декоративные тарелки, работы, совмещающие с себе керамику и другие материалы (текстиль, стекло, дерево). Зависаю, пытаясь понять суть вопроса. Отвечаю: «Это моя авторская керамика». Реакция потрясающая: «А-а-а, ясно… Бесполезная фигня!»
— Это кто делает? — Я. Не только делаю, но и придумываю. — Покажи руки!
Я привыкла и не к такому, поэтому с улыбкой показываю руки. Мужчина внимательно на них смотрит и выдаёт: «Такими руками нельзя это сделать». Я долго потом пыталась понять, что ж у меня не так с руками. Может быть, растут из неправильного места? Или его смутило то, что они ухоженные и с аккуратным маникюром? Наверное, все керамисты должны ходить с руками по локоть в глине и с грязными ободранными ногтями.
Подходит женщина с дочкой лет семи-восьми. Девочка с интересом задаёт вдумчивые вопросы, я с удовольствием отвечаю. Реакция заскучавшей мамаши: «Тебе не надоело ещё? Пойдём, я тебе лучше пирожок куплю». Мамочка, неужели тебе всё равно, что девочка интересуется не только мультиками и пирожками? Я же с вас ни копейки не возьму за разговор. Мне приятно общаться с любознательными детьми, я могу рассказать много интересного. Зачем же убивать в дочке любознательность? А потом жаловаться, что современную молодёжь ничего не интересует.
Однажды была совершенно противоположная история. Маме, с восторгом зависшей около моих игрушек, дочка младшего школьного возраста сказала: «Мама, ты что, маленькая? Пойдём отсюда!»
— А чё так дорого? Я лучше колбасы куплю.
Улыбаюсь. Таким людям не понять разницу между колбасой и авторской керамикой. Кстати, колбаса зачастую стоит дороже.
Мои игрушки проходят долгий путь. Рождение в моей фантазии, разработка эскиза, подготовка глины (длинный и физически тяжёлый процесс от походов по карьерам с мешком и лопатой до превращения сухих комочков в очищенную пластичную массу), лепка, сушка, обжиг, покрытие майоликовой глазурью, ещё один обжиг, добавление надглазурной росписи, ещё один обжиг, оформление готовой работы. Глазурь, электричество, сопутствующие инструменты и материалы нынче не бесплатны, даже если напрочь забыть о моём личном вкладе. Покупайте колбасу вместо керамики, я не против — кушать, конечно, надо. Но не надо мне рассказывать об этом, будьте так любезны.
Часто подходят и объясняют тут же своим детям с тоном специалиста:
— Это они в микроволновке (в духовке, в костре) выжигают. — Это из пластилина (теста, кирпича). — Это фигня, я тебе сама такое понаделаю. — Это очень трудно, ты так никогда не сможешь.
Не обижайтесь на меня, милые люди. Я объясню вашему ребенку, как я это делаю (кстати, совсем не для того, чтобы подорвать ваш родительский авторитет). Люди не могут знать всё-всё-всё. Но зачем же умничать в тех вопросах, в которых вы не разбираетесь, и вводить в заблуждение ваших детей? Я расскажу детям и вам, что обжиг глины производится в специальных печах, что на кострах глину обжигали тоже, но очень давно, когда ещё не было электричества; что глина во время обжига раскаляется добела и светится, как солнышко, и это очень красиво; что в духовке и микроволновке нельзя достичь температуры около тысячи градусов по Цельсию; что можно научиться делать всё, что хочется, главное — очень-очень хотеть.
Мне приятно, когда в глазах ваших детей зажигается огонёк радости. Не тушите его!
Маленький мальчик пяти-шести лет присел пониже к земле и закрыл руками голову. Он не кричит, только немного поскуливает. Второй, такого же возраста, отбежал подальше, выставил вперёд руки и громко плачет.
Нет, их не пытается украсть педофил и не испугала страшилка. Просто их отец только что пообещал их убить. И замахнулся рукой — не в первый раз, судя по мастерству, с которым уклонился второй ребенок. Огромная лапа взрослого сильного мужика на огромной скорости пролетела в пяти сантиметрах от головы его сына — такого же, как рука, размера.
Алкоголик? Наркоман? Нет, красивый высокий мужик, чисто и прилично одет, хорошо выбрит и пострижен. Он только что вышел из своей роскошной машины.
Возможно, дети его чем-то задели? Разозлили? Нет, недовольство, судя по громким матерным словам, вызвало то, что дети до сих пор не позвонили матери по домофону и не открыли ему дверь. До домофона малыши не смогли бы дотянуться при всём желании.
Когда отец подошёл к подъезду, ребята разбежались от него врассыпную и не приблизились даже после приказа, наполненного всяческими угрозами. Такими же угрозами и оскорблениями он покрыл случайного прохожего, рискнувшего сделать замечание.
Я не очень люблю детей. Но когда я вижу, как маленький мальчик, как зверёныш, скручивается в клубок, инстинктивно защищая уязвимые органы, или как дети боятся, до ужаса боятся приблизиться к родному отцу, я задумываюсь: а делают ли бетонно-стеклянные декорации и налёт цивилизованности и обеспеченности нас людьми?
Меня много чего задолбало в этой жизни, но эта сцена меня просто ужаснула. И если бы она была единичной… Зачем же вы рожаете столь нелюбимых и ненавистных вам детей?
Я генеральный директор небольшого кадрового агентства. Я ещё и рационалист, который позволяет части своих сотрудников работать в свободном режиме — частично из дома. Обычно это влияет на качество работы в лучшую сторону: сотрудники не стремятся просиживать штаны от звонка до звонка, самостоятельно планируя свою загрузку. Да, и они за это прилично получают. По мне, появившись в офисе три-четыре раза в месяц, получить 30–60 тысяч рублей очень даже неплохо. И это при том, что большинство сотрудников-фрилансеров — дамы с детьми до пяти лет. И некоторые без мужей.
С одной стороны, работают они отлично — продолжительное сидение дома с дитём провоцирует проявление огромной работоспособности, которую мне, руководителю, необходимо направить в мирное русло и поддерживать. Плюс их мотивирует возможность проводить время с этим же дитём.
С другой, мамашкины замашки иногда вызывают желание настучать по мозгам и послать куда подальше, так как эти дамы просто неспособны ставить грань между работой и домашними делами. Самое поганое — то, что наше законодательство не позволяет никак прищучить недобросовестных сотрудников. А если их что-то не устраивает, затаскают по инстанциям любого работодателя.
Распорядок таков: с утра я обзваниваю этих сотрудниц, уточняю и корректирую их планы на день. Меня интересуют их рабочие планы. В течение дня прошу ставить меня в копию при переписке с некоторыми клиентами, дабы быть в курсе происходящего и позволять дамам дальше работать на удалёнке.
Девушки, поймите, я трачу своё время на эти звонки вовсе не для того, чтобы услышать вот это:
— Сейчас доварю суп, морковку почищу и напишу тебе письмо.
— Сын сегодня не поцеловал меня перед садом. Я уделяю ему мало внимания. Давай я сегодня поболею?
— Маша не покакала. Я клиенту из поликлиники позвоню.
— У меня такое плохое настроение, я попозже сделаю.
— Я не брала трубку, потому что пуся спал.
— Ой, я вчера взялась за этот проект, а сегодня поняла, что масик будет болеть до осени. Я, наверно, не смогу.
Да, вы официально работаете из дома, но садиться на шею не надо. Да, вы иногда продуктивнее многих, но это не даёт вам права так себя вести и нести вот эту околесицу! Мне плевать на то, кто куда покакал и сколько спал, на ваших пусиков и масиков. Я даю вам задачу — вы обязаны её выполнять в рабочем режиме. Вы получаете за это деньги и отличные условия.
И не надо говорить, что наша недоразвитая Россия не даёт декретным мамашам возможности работать. Вы привыкли к тому, что в беременности вокруг вас водили хороводы и сдували пылинки. Так вот, не забывайте, что это ваше личное дело. Я не вешаю на вас мои проблемы — мне ваши тоже не сдались.
Бывают люди с квадратно-гнездовым мышлением. Если кто-то кое-где у нас порой что-то делает или не делает, процессоры в головах таких людей неизбежно присовокупляют к этому чему-то здоровенный блок данных, который к обсуждаемому человеку не имеет никакого отношения, но поди ж ты — у квадратно-гнездового товарища всё только комплектами идет.
Какая-то мамочка носит ребенка в слинге? «Улюлю, — срабатывает триггер в мозгу квадратно-гнездового, — да это ж сумасшедшая фанатичка, и рожала она над пропастью во ржи, и кормить будет сиськой до школы! Впрочем, какая школа, у этих сектантов дети и в школу не ходят! Ату её!» Мамочка, если это увидит, будет очень удивлена: она просто носит ребёнка в слинге. Удобно ей так, ребёнку тоже.
Блогер в ЖЖ друзей с Днём Победы поздравил, вывесив фотографию тех времен, где на танке «За Родину, за Сталина» написано? «А-а-а! — орёт квадратно-гнездовой. — Поглядите все на упёртого сталиниста, который спит и видит, как бы всех инакомыслящих за можай загнать и в лагерях сгноить! Куда такое в круг нормальных граждан!» Блогер, заслышав вопли, офигевает: он всего лишь поздравлял друзей с праздником, а из танка на снимке его дедушка выглядывает. Не фотошопить же надпись ради каждого крикливого идиота?
А, не с Днём Победы, а с Пасхой? «Ахтунг, православнутый фанатизм в воздухе, этот урод, небось, свою жену заставляет в серо-бурой тряпке до полу ходить, а детям запрещает мультики смотреть, потому что это неблагочестиво! Куды ж мы котимся в пропасть мракобесия-а-а!» Поздравивший, что характерно, мало того что покамест не женат, бездетен и нисколько не фанатик, но внезапно и не православный — только квадратно-гнездовой не в курсе, что Пасхи иногда совпадают. А человек просто верующим френдам приятное сделать хотел и сам порадоваться.
И так далее, и тому подобное, на любую тему и до бесконечности. С нарастающим шумом.
И знаете, что мне все эти квадратно-гнездовые задвиги напоминают? Да подростков из дворовых компаний. Многие помнят все эти скамейково-подворотенные премудрости типа «если фенечка на левой ноге, значит, проститутка» или связи количества серёг в ушах с половыми предпочтениями и доступностью. Так вот, бывают просто серьги в любом ухе и просто фенечки на любой ноге. Более того, очень часто бывают. А тем, кто этого не разумеет, неплохо бы вырасти, что ли…
Родители, бабушки и прадедушки склонились над кроваткой и с умилением разглядывают нового маленького Человека. «Кем он станет?» — думают они. Космонавтом, известным музыкантом, писателем, а может, и президентом cтраны? Куда выведет его большая дорога жизни? Он непременно станет Великим Человеком, ведь он наш сын или наша дочь, значит, человек особенный и во всех смыслах неординарный! Да и дедушка на балалайке так играл, что вся деревня собиралась, а дядя был знаменитым литейщиком, потом по партийной линии стал главой местной администрации…
Так или примерно так думает большинство молодых пап и мам, дедушек и бабушек, когда рождается новый Человек.
А тем временем Человек подрастает, его отдают в ясли, потом в детский сад. У Человека начинает проявляться характер. «Я сам!» — пытается надеть на себя пальтишко малыш, но мама тут как тут: «Сама одену тебя, шнурки завяжу, да ещё и две шапочки на голову, чтобы не замёрз, а то октябрь на дворе, не дай бог, простудишься и заболеешь». Уже исполнилось четыре годика — значит, бегом во все спортивные, художественные, музыкальные школы в шаговой доступности, а если нет в шаговой доступности — на машине возить будем. Наш ребёнок должен развиваться!
Первый класс. Детство закончилось. за плечами рюкзак в половину роста малыша, «взрослые» домашние задания, факультативы, танцы, рисование и плавание. Мама сердится по поводу тройки по русскому и математике. Классный руководитель, озлобленная на весь мир тётка с тремя собаками, которая ставит тройки, потому что её бывший муж — козёл, а мальчики в её классе — будущие козлы, и вообще, ей за классное руководство мало платят.
Школа позади, можно и расслабиться, но какой там! Наш сын в армию не пойдёт, потому что там всё плохо. Будем поступать в вуз на юриста! «Но мам, я не хочу на юриста, — робко пытается возразить Человек. — Я хочу стать…»
А, собственно, кем? С пелёнок Человеку говорили, что и как надо делать, вели его за руку, завязывали ему шнурки, стояли за дверью, инструктировали по любому поводу: что надеть, где и с кем гулять, что и где взять поесть. А теперь что? Надо принимать решение, по какой взрослой и самостоятельной дороге двигаться, но нет! Мой ребёнок будет вот этим! Это престижно — и точка! Человек тратит пять лет своей жизни на получение профессии, которая ему не нравится, а потом, отучившись, заявляет: «Не моё это, не моё…» — и идёт работать охранником в супермаркет.
Ему 24, а он живёт с мамой и папой? Он не стремится жить отдельно и самостоятельно? Хорошо, встречный вопрос: а почему он должен стремиться жить отдельно и самостоятельно? Его всё устраивает: неизменный порядок, сложившийся с его рождения, не поменялся. За него принимает решения, планирует его день, готовит еду, стирает, одевает его мама. Папа пытается объяснить Человеку, что уже пора свалить куда-нибудь, вроде взрослый уже, вырос… Но Человек не понимает, о чём речь, — он лежит на уютном плотике и плывёт по реке жизни туда, куда она его вынесет. Зачем прикладывать усилия, если нет в этом никакой необходимости?
Наш Человек инертен и безынициативен. Мечты о космосе, поэзии и искусстве так и остались мечтами, а ведь подавал надежды. Почему? Да потому, что мы подсознательно делаем из наших детей образ и подобие самих себя (к слову, не самые лучшие образы и подобия). В то время как Человек говорит: «Я сам!», мы не даём ему это сделать под различными предлогами: мал ещё, неопытен, уронишь, поранишься или разобьёшь. Мы сами делаем всё для того, чтобы самостоятельность атрофировалась за ненадобностью.
Когда я был маленьким, отец научил меня плавать за пять секунд. Он оставил меня в глубоком месте озера, а сам уплыл. Наглотавшись воды и изрядно напугавшись, я поплыл. Отцу досталось тогда от матери, но он преподал мне отличный урок на всю жизнь, и я ему благодарен.
Был случай, когда умер молодой, энергичный и здоровый парень в 19 лет от какой-то дурацкой инфекции. Безутешная мама причитала: «Как так, он же у меня не болел ничем!» Так вот и плохо, что не болел. Надо было, чтобы переболел, разбил коленку, уронил на ногу молоток, промочил штаны, упал с велосипеда, получил небольшой ожог, наступил на ржавый гвоздь. Это нормально.
Почему дети рассказывают другу другу страшилки про гробы на колёсиках? Потому что этим надо переболеть в детстве, а не тащить все свои страхи и болячки во взрослую жизнь, «лепить» своих детей по своему образу и подобию, а затем ходить на приёмы к психотерапевту в надежде, что он за ручку выведет, сопельки утрёт и шнурки завяжет.
Чисто гипотетически, если родителей вдруг не станет, смогут ли наши дитяти, выращенные в теплице, справиться со сложной жизненной ситуацией самостоятельно? Вопрос риторический, но задуматься нужно: стоит ли Человека оберегать от жизни?
Я работаю в супермаркете и каждый день наблюдаю странную картину: пять чистеньких ухоженных ребят бросаются на каждого прохожего, выпрашивая немножко мелочи. Полученные деньги они складывают вместе и уходят что-то покупать, возвращаясь на следующий день, как на работу. Они не стесняются и не боятся. Каждый взрослый по умолчанию им должен. Что будет потом — бог весть. Может, бросят. Или начнут требовать, а не просить. Профессиональная наглость приходит с опытом.
Их родители, скорее всего, и не подозревают о таком «заработке». А вы знаете, где играют ваши дети?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li